其实昨天就想写这篇日记。

    只是我还没想好要怎么开始而已。

    突然有那么一点感慨。

    我在想我的过去。我需要回忆一些什么。

    回头看看不乏有些许美好。

    即使有那么多的不好。

    就要看用什么心态去看待了。

    突然觉得某人说的这句话满有道理。

    我是个怀念过去的小孩。

    我在想如果哪一天我失意叻。我还能靠这些日记想起点什么也说不定。

    所以我一直不想删除我的过去。

    如果我的下一个她

    看来2009年真的是不属于。

    难得想写篇日记居然还给我死机。

    我不敢再一个人去面对这么多事情。

    脑袋混乱的很。似乎手指已经不听使唤。

    不知道该从哪写起。

    2008年的第2天。

    我以为会有一个很好的开始。

    结果却遇见了你。

    从此之后我的生活缺少不了你。

    我以为我以后的生活永远都会有你的陪伴。

    原来是我错了。是我的粗心大意才导致现在的我们。

    1。2 2。6 4。10。

    似乎是意识到了开学的气氛。

    一转眼也轮到我开学了。

    可我好象还没有做好准备。

    想想在却没事做期盼着开学。

    可却又少了些什么。

    心里如此的矛盾着却又不知和谁诉苦。

    这个暑假。

    玩也算玩够了。

    可总觉得好象是少了些什么。

    我发觉我身边能说话的人越来越

    我期待着我们买很多很多的情侣衣。

    我期待着我们买一样的LEVIS裤子。

    我期待着把我上次看到的那两双阿达鞋子买了。

    我期待着我们的T2。

    我期待着我们的储蓄罐快快的塞满。

    我期待着我们能有一个美好的旅行。

    我期待着能有一天我们一起步入礼堂。

    我期待着总有一天你的那句我愿意。

    我期待着的每一件事都与你有关。

    我希望我

    我相信着我是个幸福的人。

    我相信着有你的日子应该是开心的。

    每当看到那些刺眼的话语。

    为何我的心就要在那里抽搐。

    我相信着做人应该要坦诚相对的。

    因此我厌恶着那些心计重的欺骗别人的人。

    曾经的我以为。

    而且应该是在绝大多数人眼里。

    我是个沉迷于游戏的人。

    可现在的我。

    我和她。

    我们。

    很年少。很幼稚。

    但我们悸动的青春里。有些记忆永远抹不去。

    我和她。喜欢一起去KTV里疯狂的唱歌。

    喜欢去很多地方吃很多东西。

    周末一起喝喝东西。陪她逛逛小街。

    拍拍头贴。很单纯地在一起吵着小嘴。

    谈心。牵手。做我们爱做的事。

    每个夜晚。

    都有它存在的意义。

    对我来说像这样的一个气氛。

    会让我想好多好多。

    夜晚。

    应该都是留给那些悲伤的人。

    留给那些寂寞的人。

    我想上天应该是公平的。

    不会忘记每一个人。

    突然想起身边的人。身边的事。

    突然觉得未来的路是多么迷茫。

    我在想几年后的今天。

    我又会在干什么。

    会不会还在愁没饭吃呢。

    我在幻想着和你美好的生活。

    我在幻想着将来的某一天。

    也许我也只能在梦境里体会着那些幸福美满。

    现实是残酷的。而我的未来又该往哪走。

    我相信我的实力。

    我相信我的梦不会只是梦而已。

    心情蛮好。想来写点东西。

    那就来报篇流水帐好叻。

    生日也过了好几天了。

    看似暑假也要结束。

    本想抓紧最后几天好好玩一次。

    却又不是不知道裤腰袋勒的紧。

    连请亲爱的吃饭也是高级葱油饼。

    好吧。我有错。哈。

    想起暑假刚开始。

    似乎还沉静在刚放假的喜悦中。

    每天都是吃啊睡啊玩啊。

    生活很规律化。

    一眨眼。也没多久就开学叻。

    真是放假的时候盼开学。读书的时候盼放假。

    矛盾- -。

    说起来。这个暑假却还是蛮丰富的。

    也是因为有你陪我啦。

    去了很多地方玩。吃了很多好吃的。

    最重要的有你陪我过了最开心的二十岁生日。

    倔强的认为。

    我做的都是对的，都是为你好的。

    没想到。到头来却还是错的一塌糊涂。

    我是怎么了。

    我竟然把我最重要的人随意践踏。

    我竟然把她的心痛看的如此廉价。

    我竟然如此的不遵守约定。

    如此的廉价。如此的伤心。

    全是因为我的过失。

    我是怎么了。

    我把我们的感情弄丢了。

    我把最重要的你也弄丢了。

    我把我们的梦弄的支离破碎了。

    我到底是怎么了。

    在你最爱我的时候我又在想些什么。

    从前那个哄你开心的我到哪去了。

    从前那个安慰你的我到哪去了。

    我发现我真的变了。

    我意识到自己的错误了。

    在床上躺了三个多小时实在睡不着。

    就当无聊写点东西给你。

    只是想写给你。殷悦。

    你知道吗，我很喜欢牵着你的手的感觉。

    因为，我必须用我的双手温暖你的心。

    我很喜欢亲吻你的双唇。

    因为，当你不在我身边的时候我还能感受到嘴角的余温。

    我很喜欢抱住你捏你屁股的感觉。

    因为，我能感受到那一刻你只属于我一个人。

    虽然这段时间我们大吵小吵不断。

    虽然我的一些所作所为有些让你有些冒火。

    虽然你说你不再是我的快乐。

    应该是我。

    是我迷失了疼爱你包容你的方向。

    是我开始越来越任性的要求的更多。

    是我抱怨一些有的没的的事情。

    我想我们之间根本不需要这些琐碎的事情。