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折腾了这么长时间，我还是把庆庆放弃了，它的病情总是在好好坏坏中，我承认我是有些不负责任了，可我真的没有那么大的精力再去照顾它。在它徘徊在生死一线的时候，我忍心把它交给医院去处理。当时大夫说能救过来的可能性很小，于是，我把权力交给了大夫...
究竟现在庆庆是死是活，不知道...当初我只是对大夫说，如果能救就救，救好了我也不要了，救不了就找个好地方给它葬了。其实还是很舍不得的，但是我觉得，如果让它跟着我，也许生活没那么好，就像这些日子我并没有好好照顾它，也根本就顾不上它，所以不如给它一个重生的机会。再者，看着这些日子大懒为了庆庆而来回奔波，为了庆庆，他刚下夜班就又要顶着寒风带着庆庆去敲医院的门，完全没有休息的机会，我心疼了...所以，只有放弃，我别无选择...
希望庆庆还好好的活着，快乐的活着......
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庆庆，是我和男朋友买回来的狗狗。今天是买回来的第四天。买回来的那天是我和男朋友在一起一周年的日子，为了纪念这个日子，我们买回了这个小东西，起名庆庆来庆祝我们一周年的日子。
刚到了新家，庆庆并不适应，浑身发着抖，不敢走近我们，陌生的看着每个角落。不过庆庆很乖，晚上睡觉的时候却没有闹，整晚都呆在我们为他准备的小窝里老实的呼呼着~~
不幸的事情就在第二天发生了，庆庆从半米高的桌子上摔了下来。当我看到它的时候，它已经软绵绵的躺在了地上，时不时的哀叫着。大懒懒似乎也吓坏了，坐在椅子上不知该如何。
我们抱着一丝希望把它送到了附近的一所宠物医院。那的大夫说小东西是摔到了脑袋，使颅内压增高才会导致四肢僵硬站不起来，就如同我们人类的脑震荡。于是，大夫给他输了降低颅内压的药。去过医院回到家，庆庆已经基本上能自己走路了，这让我们很高兴，只是大夫说还要坚持再输两天液。结果第二天，当我们再次去到那家医院，是个新手給庆庆扎的针，扎了四针愣没给扎进去，好不容易扎进去了，也不只因为什么，竟然有半瓶液没有进到血液里，反而是在皮肤里，庆庆的小腿肿的鼓鼓的，
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如果是平常的话，估计现在我已经在床上了。至于今天，下午一觉睡到五点半，睡的很香，似乎很久没有这么踏实的睡了。至于为什么，不清楚，估计是累的，呵呵~~
上班了，连网都懒得上，休息了，要么睡觉，要么疯狂玩。玩什么？游戏，呵呵~~
偶尔和老朋友打打电话，我这个人还是比较懒的，很少去联络他们，可亲爱的们，相信我，我一直在想着你们，一直希望你们都很好。
今天在家里，却不想游戏了，只想静静的听歌，很舒服。我是个离了音乐就活不了的人，音乐就像是氧气支持着我的生命。只是静静的，听着...想着我的从前，我的现在，我的以后。
偶然打开了以前喜欢的那个男生的空间，看到了他的照片，突然觉得那是一张好陌生的脸，如果不是记忆在告诉我我曾经喜欢过他，恐怕我都不再认得他。后来想想，也许，面孔是熟悉的，抑或用似曾相识来形容，但心里却是陌生的，陌生的像个与我擦肩而过的路人，没有一丝心动。因为现在的我很幸福，心里总是暖暖的，有个人一直在为我暖着，想想，不禁都会嘴角往上翘的笑笑，我想这就是幸福的味道吧
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前天，第二次看见大懒懒这么生气的和别人打架...这里的原因，有我，所以，心里一直会有些不安。
他并不是一个爱发脾气的人，尽管也会和我斗嘴，也会和我冷战，但我知道，其实他还是懂得怜香惜玉的。
看着他拿着玻璃瓶，凶凶的样子，我的身体颤抖了，不知道他们究竟经过了怎样的吵闹，也不知他们究竟打斗到什么程度，当时我所看见的，只是三个大男人在拦着他一个人。我知道我应该上去拦下的，因为我相信看见我，至少他不会再那么激动了。
把他劝回屋，我明显的感觉到我身体的颤抖，我庆幸没有任何人受伤，不然，我不知道我会怎样，有些不知所措...
他知道我为他担心了，把我揽入怀中，安抚我的情绪，告诉我没事的，没事的...我询问他原因，虽然他说的不是很细，但我却明白，他是为了保护我才会那样的。他真的很生气，从他急促的呼吸中，我听出了那份愤怒。但是他仍一直对我说：“没事的宝贝儿，没事了~~”很难想像，这样温柔的语气是出自刚才那个凶巴巴的人的嘴里。
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这个结果似乎在意料之外也在意料之中，只是我不愿意去多想，唯一能做的只有接受，然后，安心的去做接下来属于我的使命......
父母怕我会有情绪上的起伏，一直在车上安慰我，说去站调他们会更放心，至少一个女孩子，不必再那么累，钱多钱少无所谓，我们也并不缺那几千块钱~
其实，钱多钱少我并不在乎。只是这样的结果，多少和我的预期会有一些出入...也许是因为自己的目标定的有些高，抑或是，在那么一个环境待了那么长时间，忽然说你并不属于那个部门，你会觉得以前的那些日子都虚度了，你把自己当成了团队中的一分子，可并没有把你当作那么一个人！！
当知道了这个消息，尽管心里很不舒服，但我还是笑着接受了，强忍着泪水，在领导面前，同事面前，甚至父母面前...只是告诉自己，在他们面前，我不能哭，尽管心里很不服气，真的很不服气！！！其实去哪个单位并无所谓，只是如大懒所说，这种方式有些让人难以接受~~让一个人死无所谓，至少要让他知道他是怎么死的不是吗？？我就这么不明不白的又被抛弃到了另一个地方，也许我不是最好的那个，但我相信我也不是最差的那个！！究竟是为什么？？在心里问了自己无
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昨天接到了倩倩的电话,尽管是在上班,我仍然是和她聊了很长时间,聊工作,聊感情,聊生活,放下电话后,一种久违的贴心的感觉,一时间,仿佛又回到了大学时的我们,索性又给爽爽打了个电话,这才肯定,纵然我离开了天津一年,我们三个人的感情,没有变!
我承认，在某段时间里,我确实对友情灰心了,也真的失望了,但这也恰恰让我认识到,友情也是分阶段的,但究竟能不能维持下去,就要看每个人的选择了.不逃避友情曾给我带来的伤害,甚至做梦都会梦到那些不开心的事情,但有失必有得的说法是不会有错的.所以，我还有倩倩和爽爽两个贴心的朋友.之所以贴心,必然有它特殊的地方.有些朋友,你可以和他天南海北的聊,惟独心里的那个角落他是进不去的,而贴心的朋友就可以,对于他们,你会完完全全的把自己当成一个透明人放在他们面前;有些朋友,你可以为所欲为的说,而他也混混沌沌的听,但话里的酸楚与快乐,他听不出,而贴心的朋友就可以,即使语言再简短,他也会小心翼翼的从你的语气中听出些端倪;有些朋友,会出于好心的给你一些建议或批评,但你却不见得能够完全去接受,而贴心的朋友就可以,即使忠言再逆耳,
上班的第三个星期，我被派到了报告室，说是因为新人暂时不能来单位报道，让我等新人来了一起培训，所以这阵子先在这里帮忙。
至于我要干的工作，无非就是登记文件，拿文件给领导签字，打印文件......一来二去，不止这套活干熟了，打印机，传真机也都能自己修了...这就是一个新人的命运...我向老妈抱怨：觉得自己像个多余的人，没有人理会，甚至拿我当空气...老妈说：都是这样的，他们刚工作的时候不也是一点一滴熬过来的吗？暗下决心：这绝不是我的命运，这绝不是我的终点，这只是起步，我没有野心，只是有上进心，我要好好做，不管在哪里，我要成为领导的左右手，成为他们不可缺少的一部分，这样他们就变成残废了，也就离不开我了
上周末和猪头小聚了一下，他说我有白领的感觉了~~暂且不管他这话是真还是假，至少心
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周末了，才有时间来这里，有什么要写的呢？其实也没什么，记录一下这一星期的生活，其实人就是这么一步一步的走过来的~
这一周，总结起来，三个字：很无聊！四个字：非常无聊。天天无聊的看机场细则，偶尔站在玻璃窗旁看看起落的飞机，究竟我以后的生活会是怎样？真的充满了疑问...似乎没有什么激情，做什么都没有激情......本来拍了一些飞机的照片和视频，却发现手机的读卡器没有带回来，看来这周是没戏了，大家等下星期吧~
今天躺在床上，心血来潮。看起了痞子蔡的《懈寄生》，于是就在想，我和人家的写作水平究竟差在了哪里？好歹我上高中那阵作文分数在班里也都是数一数二的了。不过差距就是差距，人家那些的是文章，我写的撑死了也就算个流水账~~于是有些愤愤地想多看一些书，小说家是当不成了，但至少文采还是要有那么一点点的嘛~
至于下星期...准备先去趟金钱豹，至少该吃的还是要吃的~没办法，就是这么个馋猫~
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终于知道，自己还是小孩子......
终于发现自己还不能适应这样的一个社会...究竟是社会的问题还是我性格的问题？80后的我们追求着自己的个性，而我，没有明确的个性，只是想坚持做自己想做的。于是，就暴露出与这个社会所矛盾的那些...
也许是做乖乖女习惯了，在长辈面前，我总是那个安静得不能再安静的女孩子，同样，在领导面前，我几乎避免每一次与领导正面接触的机会，这也许就是我的弱点。
其实自己并不想，可性格就决定了我只能这样，不喜欢，不喜欢强颜欢笑，不喜欢虚伪的说些不冷不热的话，不喜欢低声下气的求人...
也许真的还不适应上班的环境，心理还处在一个学生时代的我要怎么去应付这些？
有些迷惑，继续迷茫，迷茫着......
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好朋友一个个的都走了......甚至有的都没有来得及说声再见......
中午和宿舍的孩子们去吃饭，不愿意把它叫做散伙饭，散什么伙呢？我相信还是会有相聚的一天的。我告诉她们以后都要好好的。却不知为什么说这句话的时候，眼睛突然湿了，于是哽咽了，没有再说下去......幸好忍住了，没有流下那颗金豆豆，因为我知道，如果我哭了，孩子们也会忍不住的。
就如同荣荣前两天突然就跟我说那么煽情的话，却让我硬生生地打断了。不喜欢这样的离别，尽管心里真的有很多舍不得，可还是不想把离别弄得那么伤感。我宁可大家都笑笑地说声再见，然后在不久的将来，再一次相见。其实这两天也在想：一年的生活，几乎每天都是和荣荣在一起的，突然间身边少了一个人，会不会不习惯呢？？肯定会吧。至少每天都会想一想，她现在在干什么呢？如果是在学校，我们应该是在干什么干什么吧......亲爱的，放心吧，我会每天都想你的~~~
真想给每个人一个大
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