小葵1986

你是一个有角色的人，但不能把角色看得太重要，安稳地过自己的生活。

谁也不能把自己太认真地放到生活里面去，否则就变成了是生活在过你。

长城归来，黑了一圈，汗了一身，过程有点纠结，遇到很多骗子，庆幸我们化险为夷。

身在异乡为异客，BJ人任何的一个举动，都会给北京这座城市加分或者减分，深刻地意识到在异乡人面前，我有责任好好爱护重庆人和重庆的名声。不要等到刻板印象已经形成的时候再为重庆扼腕叹息，哈哈。

怀念跟CC一起的日子，看到她跟我的朋友们谈笑自如，看到我的朋友们都喜欢她，心里有点小骄傲，还是默默的认为她是跟我的人生有关的人，虽然她多次表示不能承受我给的重量，MIA。

吃饭的时候谈到二牛，云淡风轻的复述了一遍我单相思的种种细节，没有遗憾、没有落寞、也没有感伤，就像印在沙滩上脚印，海风扬起小狼花，脚印就被淹没了，它曾经存在过，也美好过，但始终只能是曾经；脚印消失之后，我依然要继续向前。。。

我只是困惑要如何面对彼此，是要慷慨地继续做朋友，还是彻底的删除掉他，我不断地用古今名人的所谓至理名言和宝贵经验来说服自己，刻意的删除是不是因为还不能放下？但我觉得自己确实已经放下。继续做朋友我实在的感到不自然，因为不知道什么重量的情谊可以配得上我们的交情，不会让对方有压力也不会让自己受委屈。

作为一个典型滴

“浮华京城梦，依依惜别情。”早上起床之后突然想起的话，很装逼很享受。

离京的日子开始倒数，心情也变得有些焦躁，大概是要先走一步，害怕MISS掉什么东西的缘故吧，我依然如从前一样，很少关注自己到底想要的是什么，而只是盲目的跟随，不想冒险。。。

在厕所的镜子里看到自己蜡黄蜡黄还泛着油光的脸，都有些不敢相认了，比起刚来时的意气风发，完全都是一个颓废的大姐。头发长了也不想去剪，皮肤差了也懒得去管，穿什么也不大在意，外表到底重不重要呢？无聊的时候总是抽风一样的迷恋护肤，虽然效果欠佳，但内心是满足的。

每每新到一个环境里，我总是对自己的外表很在意，总是希望别人能够看到精包装的我，时间长了，日日相见的人就变得熟悉和可以信任了，所以即便是最糟糕的样子也可以给你看见了，不是无力隐藏，而是我真的以为你们会喜欢真正的我。

罢了，身体是我自己的，谁也没有资格妄加评论和指手画脚。正如周慧敏所说：男人是我的，轮不到你们原不原谅。渐渐地习惯了用霸道的姿势来捍卫自己的所有，这是不是一种极端的自我亦或者珍惜。

回重庆。回家。回学校。哪里是可以让我安心的地方？

开始有些怀念看书的日

凌晨五点三十八，从青岛回到北京。

情绪随着我老娘起伏不定，接过电话之后不知该作何反应，似乎是应该习惯了，早就应该习惯了。感到有点心痛，又有点恨铁不成钢，不知道问题到底出在哪里，怎么就把生活搞成了一团乱麻？事实证明越是想简省就越是麻烦，我是不是真的能够承担？

回到办公室，笑不出来，苦涩到无法言语，红瓦白墙蓝天白云竟然在几小时之后变得暗淡无光了，美好总是离我的生活太遥远。我承认我的内心始终有着挥之不去的阴影，纵然强颜欢笑但依然忧伤。

我觉得自己不讨人喜欢，对周遭的事物少了敏感和热爱，所有的东西都是独立于我之外的身外物，再也不期待谁能走进我的心里，而我，更加刻意地拉开了彼此的距离，这样没有希望的生活，我不知道要它来干什么？

但愿这只是片刻的沮丧和绝望。

血淋淋的北漂生活伴随着卑贱无比的房产中介丑恶的嘴脸终于浮出了水面。

是我们一直生活在长辈的庇荫下，才忽略了真实社会的险恶？

是谁在教导我们要一直善良？又是谁在让我们心生戒备？

我们到底应当如何看待世界？到底应当把人想得多坏才可以保全自己？

为什么中介公司必须要求员工穿正装呢？因为正装就像一贴鬼画符一样，包裹住了这一群贱人卑贱的灵魂，以至于他们散发出来的臭气不至于把客户吓跑，衣冠禽兽都抬举他们了，简直是禽兽不如。

为什么有那么多人要去做这种昧良心的骗人的勾当呢？为什么他们就不能选择一个体面的工作呢？

这到底是不得已的选择还是为了金钱失了良心的堕落？体面的定义又到底是啥子呢？

我们到底是应该同情他们，还是不耻？

BS贱人中介。。

至于大龄文艺女青年之刚性要求：

大龄、女、青年

至于大龄文艺女青年之柔性特征：

花裙子、帆布鞋、上豆瓣

由于本姑娘不适合碎花系列，所以幸免一难，哈哈

至于大龄文艺女青年之下场：

鳏寡、后娘、尼姑

昨晚上坐在床上吹头发的时候，突然发现自己最近爱上了艺术，不算是附庸风雅，因为没必要表演给谁看。虽然依然懂不起，但还是为之感动，欢笑，流泪。

我会不会成为大龄文艺女青年？一个月前，有人说我很文艺，我觉得很囧，因为我真的一点都不文艺，每天都过着俗不可耐的生活，一天又一年，每天睁开眼睛都没有欣喜，日子千篇一律得让人绝望。

但是最近我突然发现人生原来可以有那么多的可能，而且它们并不遥远。你会想说自己是弱势群体，但丝毫不妨碍你对自己人生的把控，生活开始变得灿烂起来了。

所有的事情都变得没什么了不起，因此，你可以大方的分一点时间给艺术，伪小资，伪文艺，伪理想主义。

所以，我会变成一个大龄文艺女青年吗？

今日无事，继续漫想

昨天和Q老师约好要去蔡姐姐家了结newsletter相关事宜，傍晚突如其来的雷雨交加把我们都困在了办公室，感谢Q老师的关心，说，外边儿太危险了，你们不要出门了，就在办公室好好待着，听到没有？想想我们何其有幸，像空降部队一样给Q老师带来一大堆麻烦，又意外地得到Q老师那么多的照顾，嘴上说没有人有义务帮助你们，我不是你们的老师，也不是你们的家长，你们必须成长起来，自己照顾自己，但是谁都看得出来他对我们这帮孩子发自内心的爱。

这让我想起了C教授，多了一丝想念。在身边的时候总嫌他烦，走远了才感受到老师的苦心。我从来都是欺软怕硬的主儿，知道老师不会多加怪罪，就肆无忌惮的由着性子走。对着他的时候，不是笑就是哭，总是要老师来体恤我的情绪。总是觉得老师的委屈都是自找的，而我的委屈是他给的。其实老师也是人，即便小有成就，也依然惧怕事业上的瓶颈让自己再也无法前进、也会有不得不为之的溜须拍马。某日，老师问我：“CMX，你总说你感觉孤独，我也很孤独啊，你们能不能体会我的孤独呢？”事实上，我可能无法感同身受，但至少应该理解。

总说距离产生美，走远了之后的确想到了他的好。老师反复叮咛的为人

51又到咯，北京的天识时务滴晴好了，本来计划去唐山看看的，辗转到长途汽车站，发现只有5点半的汽车了，到唐山估计就得8点了，明天又得赶回北京，似乎性价比不高，作罢，怏怏滴回到办公室，在豆瓣上晃悠了一圈，有感兴趣的活动，也不大贵，但略显匆忙，并且人满为患，明天大概会很挤，但依然很想出去走走。

作为一个俗人，我对节日依然是有敬畏的，期待意外的出游打破常规的生活，未能遂愿便忐忑不安。小朱和査査都没有多大兴致，想要好好的睡个懒觉，所以现在我在404重看《恋爱的犀牛》。段奕宏演的马路没有L来的颓废，郝蕾版的明明也没有小婷婷来的脱俗，但现场的效果似乎好过当年的学生制造。尽管没有参演，但这确实也是我大学生活中一个很重要的部分，好多台词至今都还难以忘记，也是第一次见识了话剧超强的现场感带来的震撼，可以听插曲听到泪流满面，再大条的人都变得细腻。

所以一直都希望到成熟的剧场再看一场话剧，北京果然是占有众多文化资源，二线城市绝对难以企及。先锋话剧常年上演，演唱会不断，艺术展览不断，讲座沙龙不断，目不暇接的文化盛宴。据说白岩松曾经说过，他对自己的孩子只有三个期望：不要争做第一名，懂得宽容，懂点艺术。这

老师说人的性格大抵是不能改变的，拒绝相信，但又不能不信。

我果然是没长性的人，哪怕是每日一小记也无法持之以恒。

我果然是不靠谱的人，打过保票的事情依然差错不断。

我果然是自私又自利的人，利益当前还是会先想到自己。

所有的性格上的缺陷都不止一次让我郁闷，无数次下定决心要好好改正，但始终未果。没人爱你的时候，你更要加倍的疼惜自己，所以，我又一次原谅了你，陈小美，呵呵。

4月4日，BJ明媚的阳光让人振奋，Q老师电话说要慰问我们，收拾好东西走出依旧阴冷的办公室，站在街边上嬉笑着张望，Q老师终于出现了，环法自行车赛的打扮，头盔、紧身裤、彩色墨镜，看得几个小姑娘眼花缭乱了。

在户外找了一张晒得到太阳的桌子，掏出我粉红色的指甲油，在灿烂的阳光下悠悠的画，四周高楼林立，我们只在这小小的角落尽享闲适。高楼脚下，一群90后的男男女女在拍非主流的艺术照，沉醉在自己的世界里，没心没肺的欢笑，也不失为一道风景，赏心悦目。

Q老师说，男人三张以上才会懂得承担。

我说，男人三十岁之后就不会再有真心。

之后就再次想起了especial,实在是厌倦了成人世界里的感情游戏，彼此试探，相互接触，然后分开，熟练得不动声色，自如得没有情绪起伏，谁离了谁都可以好好活下去，谁都不是谁的especial,兜兜转转，不停的寻找，这种单身男女的无聊消遣实在让人很失望。重要的也许并不在于此男是潜力股还是绩优股，而在于他是否对你付出了真心，你是否就是他的especial。

除了富二代，稍有成就的男人都在三十往上，三十岁的男人即便没有出入过声色场所，大多也都见惯了男女之间的相互博弈，自以为是的将感情视