1.日子纠结于选择与被选择之间。闲的时候，感到抓狂，把一切客观理由归结于烦躁的天气，我无法安静地思考，在最需要做决定的时刻，我不幸浮躁了。
2.没人能让我心甘情愿，如果有，那我必定非常爱你。
3.我陪不了你们太久了。这是我期待的，但我依然感到难过。
4.忙碌的时候通常都不是为自己，被埋没在一些必须去做的家务中，这就是生活么？如果这就是，那我唾弃这生活，如果不能抛弃，那起码，我要我的幸福陪伴在触手可及的地方。
5.一切都不是想象中的样子，一切甚至比想象中还需让人费心。
6.我选择这样的生活，只因 为你。
7.为什么我满眼绿色，依然如此忧郁？如果“绿色”被叫做“蓝色”，谁陪我度过这个如此blue的夏天？
8.宝贝。好想在你身边，一起喝饮料一起过这个夏天。
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1.五月很快过去，我想，今年就快过去了。
2.偶尔我会想起，很多年前我在干什么？不是不难过的，多少年了，我看不见鲜活的模样。
3.一直以来，我拥抱着我的梦想和热情，我还没有见证过他们的美好。
4.一件事情，当你无意做错，领导者重视的只是结果，一切客观原因不被考虑，你必须承担一切责任。责任包括责骂和惩罚。
5.我想我必须时刻学会忍耐和成长。所有的情绪都是一种偏见，我们需要学习智慧，需要去寻找我们真正的痛苦原因。
6.爱总是好的，其实没有那么多为什么的，爱是严肃的，而当一想到自己，爱就是痛苦的，想到对方，爱就是幸福的。
7.学会体贴和包容，学会制造激情，学会延长热恋期。不自觉的依赖上你。
8.如果你一直想得到爱，那么你就是一个乞丐，如果你一直在给予爱，那么你就是一个国王。（来自≤正见≥）
1.我的床上有一只BUBU熊，我喜欢躺在它的肚子上抽烟。
2.爱好摸自己平坦的腹部。
3.我告戒自己：清心寡欲没什么不好，但没有欲望固然也不会有所成就，朝前走，莫回头。
4.于是羡慕忙碌，go on.
5.病泱泱的人总是存在，人生该吃就吃，该做就做，没必要自怜或者活的太抒情。
6.有的人，喜欢拿自己的“痛楚”频繁打扰别人，没人会真的同情你，在心底深处，上帝在嘲笑你，还有什么是该放不下的？只有你自己放不下而已。
7.某些人从我的生活中消失，就像从未出现过。某些消失了的人又突然出现，想找回些什么，只是再见早已说出口。
8.我不是一个自信的人，可生活总给我意想不到的赞美，有时这是一种无法承受。
9.亚洲人想染浅发，欧洲人想染深发，男人想变成女人，女人渴望成为男人。我们从来没有满意过自己拥有着的一切。
10.我把头发染成了黑色，染发是一种新生，无休止。
为何癫狂？
一直自诩在追求真正想要的生活，未来的轮廓似乎越来越清晰。但是猛然回头，镜子里那个自己好陌生，自己做出的事情究竟是受了怎样潜移默化的指使？为何癫狂？！
妈妈的眼泪
妈妈哭了，她哽咽着对我说：我不想你走。
爸爸的评价
你是一个出类拔萃的叛逆者。
最后的我
曾经反反复复挣扎着，究竟是为了什么东西？敢想不敢做，想说不敢说，受不了了。就让我再任性一回吧！
那年光景
刚工作的日子很煎熬，有种感觉，想一个人大声喊叫，但是怕越大声越没有人听见。工作了，作为一个气象学校的非气象专业毕业生，在这个行业，我就是只鸡肋。但是，我很多次跟自己说我不要做鸡肋，所以我清楚我该怎么努力。就这么左右、反复。当我熬过第一个月，7月的最后一天，从银行取出自己第一份工资的那一刻，我突然觉得，原来生活是这么地简单。是不是，亦或能不能我该把它再看得更简单一点呢？活在当下，我们不止一次提醒自己，却又经常纠葛于琐事将其忘记。怎么保持清醒的头脑去简单的生活，我的答案就是认准自己究竟想要什么，然后全力的去争取。所
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1.“如果我是一个异教徒。我将会过着满意的生活。我宁愿不要你伪善的尊重而选择简单的快乐。基督发明了一种永恒的婚姻。然而，我不想活到永远。”
2.早餐：①豆腐脑
3.老爷子卧床静养第7天，我每天逛超市食品区，购买肉类，菜类，水果类无数。围着卡通围裙，带着防护口罩在充满油烟的厨房里扮演厨娘。
4.如果很早以前，我便追求成功，朝着信仰坚定不移的走去，也许我将：精彩，完美。
5.I like perfume. I like smoking.
6.前日，阳光绚烂，趁着心情好的时候把房间彻底整理一通，丢掉很多物品。整理，是因为太乱，丢掉的物品可以成全我走进新的生活。
7. The lonely freedom 孤独的自由。
8.我没有荒废博客，我只是荒废了生活。
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如果世界上，
没有一个地方可以摒弃寒冷的话
那么请你一直跟着我吧，
觉得冷的时候，
我们就可以拥抱
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我单调极了，我已改掉了与自己反复罗嗦的坏毛病，我已不再做事儿逼，我目前的生活只有这几件事：吃吃睡睡，拉屎尿尿，上班下班，上网，上课，背单词背课文，跟女朋友电话消息说我爱你和我想你。我不逛街，不出去玩，我删了好多号码，唯一的活动就是每次上完课，去吃麻辣烫，吃完后一个人在街上走啊走，看啊看，这大多是傍晚的时候，我抬头望望天空，记清楚云状，晚上天黑了观测时，可以记录的更准确些。抬头看天空的时候，我在想，我就要离开这座城市了，真好。然后几乎同时，眼泪也快掉下来了，我完全不知道自己这样，是一种怎样的操蛋心情。
……
时间漫长着，且又不漫长。你瞧瞧，08年已经挥手与我们告别了，大家都互相效仿着写了小结，我没写，我没什么可写的，我觉得我之前都是死亡状态，死的太久了，正在期待复活，想象那种每天都充满忙碌与激情的日子，活过来后，就没有死去时那么安逸了吧。但我还是想复活，想！很想！太想！这些情绪中还夹杂着与美好的期望相同多的恐惧。于是我不敢大声喘气，我怕自己撑不住太多的营养而崩塌，我沉默着小喘气，我觉得这样比较安全。你知道我强颜欢笑的面具后，是一副怎样的真实心态吗？其实我自己都不知道呢！所
天气预报说，明天最低温度，零下10度，最高气温，0度。
风很大，马路边的铁栅栏可怜巴巴的倒在冰冷的水泥地上，我努力的旋转电动车的手把，寒风凛冽啊，小车不能前进，我几乎要冻僵了，脑中很煽情的冒出一句话：……路有冻死骨。然后，想我自己，我有羽绒服，我有雪地靴，我有带着羊毛和竹炭的保暖内衣，回家可以把冰凉的手伸进妈妈的腋窝下捂暖，可以调一杯热气腾腾的蜂蜜水，可以把空调开到30度，可以把电热毯开一整夜，直到被热醒……
请看，我是多么幸福。我应该把眼泪笑出来，而不是哭出来。
我没有悲伤可以拿出来说，我没有什么再需要被安慰，我太幸福了，太满足了，我被排列在幸运的小孩之中，请让我开心的笑死吧，请让我去死吧。这生活好棒，棒死我了！请所有的人都努力幸福吧。
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我得承认，我这人太坏！常常说话只涂自己一时心直口快，说的当时，完全没有考虑对方是否可以接受，说完发现对方已开始冷淡于我，这才知道，人应该学会装B，不是什么话都可以说。其实辗转过这无聊的两年光阴，我已经开始变的安静，很多事已是见怪不怪，这世上欠骂的人太多，我又不是救世主，我批判的过来吗？道不同不相为谋，我远离你就是了，再说我自己也不是什么好东西，我在外人面前装大爷，背地里自己又装孙子，我才是最贱的那个！还装的跟有理似的！
我数口难开，跑来这里发泄一下可以么？我只想骂人，漫骂那些假惺惺过日子的人，逢人便说自己多少年前遭遇过什么，情伤，人伤，等等，于是长大后留下了残酷的阴影，我颓废，我忧愁，我看不起爱情，我虽然正在恋爱，但我只是找个依赖，我没有真爱。死你MB的，生命有多沉重，人生有多单薄明白的人到底有多少！日你大爷的，谁敢说自己看透红尘！你们喝着可乐长大的，不愤怒却喊着骂着，不需要伤心却说我每天走自己孤独的路 流自己烫热的泪。你流你MB流，你还是多流点月经，保护好卵巢，为你将来的老公生个大胖小子吧！操！谁也不要在老子面前说忧伤，我只想对你们说，到处都是相似的感情和戏码，人
