此刻的心情已然无法用言语表达。

我用了一整天的时间来沉淀所有的快乐忧伤，终究还是无语凝噎。42度的高温，我走过操场走过画室走过琴房走过排练厅，走过所有清晰的昨天。仿佛一整个夏天的热情都要燃烧殆尽。

深夜的路口，和琳琳超哥他们一起站了很久。原来所有微小的细节都可以被拿来回忆。可是，下次相见，又是何年呢？

第一个掉下眼泪的人是思思。她一直在笑，笑着笑着就哭了，再也止不住。她说，我站在阳台上，不敢转身，也不敢说话，就怕自己会忍不住。然后是老刘，整个人在那里颤抖。紧接着，是所有人的沉默，漫长到足以窒息。我曾经无数次的想过这一天该有的情节，可是待它降临，才发现所有的一切都只能是苍白。

系主任说，这是个高兴的日子，收起伤感。所以，直到散伙饭结束，整个晚上我都很争气。可是坐上出租车的刹那，超哥俯下身对我说，到家给我发个信息。我别过脸，眼泪唰的就掉下来。

我真讨厌这样的别离。

I want to be a little girl...

bololo说：“作为天赋异禀，内心骄傲的人儿，永远不要输给我们的悲伤。”

我知道，没有什么能破坏今天以及以后的美好，我们都一样。

以上，几张毕业创

我是个做事情常常会后悔的人。

就像最终，我还是放弃了我的中文系。雪雪说，这样就妥协了，很不像你。她说的对，很不像我。所以连我自己也觉得陌生起来。可是我知道，总有一天，我们都会欣然地接受所有的改变。

有些时光，像烟——我爱的顾城这样说。

当我终于学会了为别人着想，当我终于愿意按照父母的期许生活，当我终于懂得把自己藏起来的时候，有谁能告诉我，我是长大了，还是老了？

午后的KTV。大雨将至的傍晚。麦当劳的草莓新地。以及雪雪握着话筒，欢快地哼唱《小龙人》，戛然而止的时光。

如果可以，请让这场梦，做的再长一点。

    其实我不太想更新。

    我觉得每年生日通篇感慨的人实在是有点无病呻吟，但想到终归是个纪念日，写点什么总比没有强，索性就写吧。

    一年比一年平静是我最希望看到的。我大概已经过了那个热情饱满的年代，也许双十年华之后，留给自己更多的该是成熟与内敛。所以，这样的生日，不会再像十六七岁的夜晚，一群人凌晨爬起来点燃两个巨大的生日蛋糕那样澎湃。

    电话那头，一句最温暖的生日快乐，我便笑得像个孩子。感谢这么多年，依然记得这个日子的你们，与我而言，这是何其盛大的幸福。

    如果说这个生日，我还能希冀点什么，如果说，它还可能实现的话，我只希望，下一站的自己，依然是个勇敢的人。

    一切从简，连同未知的明天。

PS：明日上映《南京！南京！》，准备腾出一切时间去看。时间划破手指，历史留下来的，是最后的尊严。

昨日清晨下起鹅毛大雪

睡梦中 我已然分不清

何处是幻象 何处是现实

送图两张

这些小家伙总是告诉我们，春天该是美好的季节

克里希那穆提说

一个人要不是真的自由了 就是仍然不自由

我需要一点时间 用来整理凌乱的思绪

梦只会更远

哪怕 没人听的懂

继续捧着公子的《饮水词》发呆去了：）

再次宣布一个重复了N次的话题

我又感冒了 又发烧了 嗓子又发炎了

你们都听烦了吧 我自己都说烦了

我粗略的总结了一下

如果说一年有365天

那么我至少有100天在感冒 200天在闹嗓子 300天在出状况

剩下的65天情况不一 也就是说各种可能都会发生

我对我的嗓子基本已经绝望了

好像每隔一段时间它不发炎就不正常

所以 在此号外一下

大家有什么好的解决办法还请踊跃发言～

近日 在N多人的鄙视下

俺去看了《喜羊羊与灰太狼》的电影

然后我爸说 你知道么

这个动画片的定位是3-6岁的儿童= =+

呃... 随便你们吧

现在连手机链都换成那只狼的近亲了

解释一下为什么是近亲

因为我买的时候还以为它是灰太狼

结果回去了大家告诉我它不是

可是我怎么看都觉得很像

那索性就当是它表弟吧 要不表哥也成

这段没看懂的自己悟去

闲话一句

前日得以和雪漫聊天

她老人家实在太可爱了 （

电脑罢工两天，机器也有闹脾气的时候

我寻思着大概因为我脾气不好，它被我宠坏了

最近确实暴躁

原因很多，自己的别人的都有

譬如，论文憋不出来

再譬如，很容易和爸妈意见不合发生分歧

再再譬如，我满腔热情，却突然听到王十三同学不来演出了

算了，总之很上火

而且最要命的是有火都没处儿发

我不讲理，我就是不爱和没道理的事讲理

关小哩说我老是爱和自己较真

我觉得挺好，至少我还没麻木

最近听到了很多事情

或许是长辈有意为之，急促的催我成长

其实我真的特别清楚我就是一小孩

我不懂交际不懂应酬

我愤恨黑幕愤恨潜规则

我知道我要踏入社会那准定歇菜

比如，我就是不能理解为什么不收钱医院就不能先治疗

每次路过儿童医院的时候总能看到很多农村父母抱着还那么幼小的孩子站在那里

天寒地冻，没有他们的容身之所

为什么我们就不能人情多一点儿呢

也许有人会说，你这是扯淡

没钱医院开什么，有本事你去啊

好吧，我

    如果说没有情人的情人节是可以被接受的，那么在没有情人的情人节里还总倒霉是不是就惨了点。不知道我是不是命中注定和2.14犯冲，去年的今天被小偷偷钱包，今年又被人家从饭店里挤对出来。总之一定会出状况。

    事情是这样。

    中午我和关小哩同学在吃完麻辣烫后去某餐馆喝汤，店员在确定我们两个确实只要一份鸡蛋汤后把头一甩：“不做！”靠，于是我怒了！凭什么我吃饭还得你规定我点什么？在一番愤慨的争辩后，某店主跳出来没好气地说：“我给你做西红柿钱都赚不回来！”我当时实在很想把西红柿砸到她脸上，和这种人理论简直就是侮辱我的智商。这年头世道都变了，花钱的是孙子，挣钱的是大爷！

    真是越想越生气。

    近日头晕，重心严重左倾，搞得我一度以为又要地震。由于本人第六感向来很准，导致周围人员个个精神紧张。于是俺给琳琳发信息问她家狗有啥反应没，某琳说此狗酣睡正欢，尽可放心。阿弥陀佛，千万保佑这一年顺利平安。

    新学期还未开始，已经

越是惊艳 越能回味消失的瞬间

越是喧嚣 越要紧握片刻的宁静

你看窗外的烟花火

还未燃起 却已注定一场跳跃的传奇

不是所有的开始都能拥有这般绚烂

我却企盼着光亮可以延续的久一点

繁华落尽

一切

终将会是一场空

亦舒的小说安静的躺在左手边

我念着标题处那行规范的黑体字

亦然觉得身在其中

的确如此

她比烟花还寂寞

PS：据说今晚22：49分能够看到52年以来最nice的月亮，备好相机，俺要去碰碰运气～

大年初五，趁着还有年味赶来更新

其实我不知道自己想说什么

因为这个年确实过得很平淡

我确信，人在成长的旅途中遗弃了一些东西

并且这些东西，穷其一生也无法再找回来

感觉变了，就什么都变了

长大本就是一件吃力不讨好的事情

手中的压岁钱似乎暗示着我还能站在孩子的尾巴上

其实，我早已不再纠结成长

只是某种东西开始脱落的时候，经历的是另一种心情

于是，窗外烟火漫天的时候

我亦想起几日前友人念起的那句，热闹是他们的，我什么也没有

《似水年华》里有这样一个片段

 小女孩问黄磊：“你喜欢变老吗？”

“还可以吧。”

“为什么”

“因为……有回忆。”

 彼时恰年少。

“谢谢你让我明白什么是成长，让我明白我的爱在哪里。”

“在哪里？”

“在岁月里，在天边外，在有一天我们勇敢坚强的心底。”

当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。