2008,新浪博客，到此结束。

 在家人心里，我永远都是孩子，永远都是，一直都不会改变……

 

有些话似乎永远不会从我的嘴里说出来，对于我的家庭，对于我的家庭成员。

也许是因为大家庭的原因，从小到大家里的事情很多，很杂，慢慢的我逐渐形成了一种我家独有的家庭意识，这些来自从小到大家庭的熏陶和培养。

在爷爷家里，爷爷最疼爱大哥和我，我们都是爷爷一手带大的，爷爷对我倾注了很多的心血同时也充满了许多期待。大哥，从小到大，学习优异，不过从大学开始，他就开始了外地漂泊的生活，南京、北京、成都，一直在外面飘着，回来的时间很少，虽然爷爷从来都没有抱怨过，不过大家都会说，一直疼爱的孩子最后却离自己最远，如果换成我肯定会有些许的失望，不知道爷爷会不会，也许爷爷的爱是无私的，但是，随着年岁慢慢的大了老了，心里会空荡荡的吧……

而我呢，我越来越觉得，我有愧于爷爷的期待，我没有优异的成绩，没有哥哥那么优秀，但又不是那么任劳任怨的老老实实的守在他老人家身边，还想去冲一冲闯一闯，这也许是他老人家不能理解的。爷爷总会笑谈，老了以后，谁也不跟，要跟着我这个孙女一起生活，让我给他养老，

 突然发现好久都没有和老朋友们见面了，就连多多的生日都没有和她一起庆祝，这对于我来说真的是有些反常，可能是因为大家都在忙着自己乱其八糟的事情吧，是啊，对于我们来说，我们忙碌的日子就这样来了呢~

 

我们怎么能在大家都很忙碌的时候依然可以保持正常的联络呢？我一直认为，这个在于有没有那个心。

 

    最近总是有莫名的颤抖，是心的颤抖，抖到浑身都在发抖，抖到手都不再听我的话，这个时候，我要坐下来，慢慢的深呼吸，然后两个手紧紧地握在一起，我在问自己这是怎么了，我在告诉自己，没事的，平静下来。

 

    刚开始，我会被这样的自己吓倒，为什么会这样，我搞不清楚，慢慢的，习惯了，麻木了~

 

    也许是太多我看不清的东西了，让我觉得我现在活着那么的不踏实，从未有过的迷茫和不知所措，很想狠狠地抓住一根救命的稻草，想明白我所混乱的其中任何一件事情，但是，我越是拼命越是盲目的寻找，我竟然发现我越是找不到。

 

   我要干什么，我想干什么，我能干什么，我现在应该干什么，我不知道，我想什么，我想要什么，我还是不知道，该放弃什么该选择什么，我也不知道。我都不知道我自己想什么，又怎么会知道你在想什么，他在想什么，大家在想什么呢？

 

    自己当初信誓旦旦的选择，不知道是否要去舍弃，气自己为什么还是会动摇，还是不能有持久的信心和恒心

     一度，我所惧怕的就是转身，我没有把握可以做到华丽的转身，我怕我一不小心就在转身的瞬间被自己绊倒，怕都爬不起来。毅然决定向前走，干脆就不要回头！

 

    可是，现在的我会选择转身，虽说我还是没有十足的把握，但是我决定和自己赌上一把，输赢我自己都可以承受。

 

    当我转身的时候，我看到了~

 

    好像，现在的博客已经不是那么火了？还是周围的朋友们都各有各自要忙的事情，已经无暇不屑去打理自己的博客了，或者是大家的生活都趋于平静了？

 

 

我好久没来更新了，好像不像以前那么热衷于把自己的想法和发生在身上的事情晒出来了，不过，还是可以和大家分享一下我的生活的一部分啊~

 

现在已经开学一个星期了，想想过去的一个暑假，日子确实过

 似乎听说过，每个人都是矛盾体，而我觉得，我还真是越来越矛盾了，脑子里那个魔鬼和天使两个小家伙似乎扛上了，谁也不让着谁，谁都看谁不顺眼，我是没辙啊~

 

我得和他们两好好商量商量，拿个准主意啊~

    昨天，我研究明白一个我自认为特深奥的问题啊，我是这么理解的，我觉得大多数的网恋都是归因于次，如果只是网络上的接触，打打字，聊聊天，抑或视频，这样似乎就不会因为日常的一些琐事而闹矛盾，所以大家都会很高兴得在一起，应该是这样吧，这种“网恋”似乎比短信情人又会好些，起码表情会多一些，而短信息，只是平白的文字，除非你特别注明，否则根本就不知道你当时讲话的语气是什么，造成误会也就是常有的事。