因为档期问题，策划很久的毕业旅行最终还是流产了。庆祝毕业的活动改在主任家的小别墅进行，持续两天一夜。麻将电影地铺虾子紫燕鸡周黑鸭零食，简直是太常规了，不过大家还是蛮HI。其实像主任说的，如果我们不是都要出去读书，如果我们现在都在这里找了工作，那么我们就会像这个城市里任何一个年轻小白领那样，挤公车上下班、精打细算的过日子、盼望周末。然后三天两头以各种理由搞聚会，喝点小酒打点小麻将，互相抱怨加班变态老板，盼望着谁第一个办喜酒。但是照现在这种状况，小胖子十天后就去新加坡跟狗子汇合，黑人（她非要我叫她黑美人）的英国签证即将到手，我跟主任顺利的话也要在年底滚到大洋彼岸的米国，只有可怜的大胖胖每天跟着导师泡在实验室里，还有澳洲牛，香港鸡，大家各自奔着光明的又未卜的前程而去，恐怕每年休假回来的时间都凑不到一堆。不过乐观点想，那不是世界各地都有人嘛！大不了以后的聚会吃不到武汉的路边烧烤，那我们就吃遍全世界的美食好啦。

    匆忙的去了厦门一趟。厦门很漂亮，城市很干净，人很热情，可我还是觉得哪里都比不上家里好。

    当初我每天守在电视机前面看《幸福街》，当初他说最快乐的一天就是娶她的那天。后来他们分开，他牵了别人的手，那个说非她不娶的他结婚了。

    感慨太多，不知道要说什么。

    我桌子上放了一对WALLE和EVE，背单词或者上网的间隙我总是要不断的调整他们两个的动作，好让他们一直维持“牵手并对望”的姿势。那个WALLE又脏又旧，就像我总是说你是个勺，但是有时候一想到你又忍不住想哭。

    一整个月。混乱狂欢离别失落。

    从月初两个论文答辩相继结束，大学最后的任务完成，伴随武汉渐渐热起来的夏天，到同歌同行最后的狂欢，最后一次唱歌班撮，7000人穿着学士服参加毕业典礼，在夜晚闷热的操场上聊天，拿五颜六色的签字笔在衣服上签下名字，每天吃饭喝酒喝酒吃饭，然后我一个人每天十点以后坐出租车回家，路上很难分清呆看着窗外是一种什么样的情绪。

    最近又很好哭，班撮的时候在所有人面前大哭到妆花得一塌糊涂，签满了名字的衣服被不小心洗掉我就坐在板凳上一直哭了两个小时。我说不清楚我为什么哭得那么厉害，其实真的想去的地方一定可以去，想见得人一定见得到。尽管离开之前很多人说的话我就一直记着，但是我并没有为哪一件事或者哪一个人特别伤感，大概万分感慨的只是自己这最好的四年，在这个校园里度过的最美好的再也回不去的四年。

    尽管万分怀念从前，可我还是更喜欢现在的自己，可以回到四年之前的话我只希望当时的我有现在一半智慧。有些傻事只会做一次，有些错误也只会犯一次，我更喜欢我自己像现在这样，吃喝玩乐，勤劳勇敢。

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1、我觉得我们商讨了半天的纪念日还是不太好，因为离我的生日太近了，近到可以忽略不计了。这会让我在今后N年内损失很多收礼物和surprise的机会，要知道我一向善于以各种理由和接口大肆庆祝，所以再近也坚决不能合并。记住！

2、最近见鬼了，一直以睡神闻名的我竟然总是失眠。第一天我躺在床上睡不着，然后凌晨2点可怜兮兮的跟你打电话，你跟我说了无数次不怕乖快点睡之类的话以后终于疲倦得自己睡着了，我起来开台灯看书到5点。第二天我又躺在床上睡不着，又不想再打扰你，正在思考要不要起来看书，手机竟然神奇的收到了短信。你不知道当你一个人躺在黑暗里周围没有一点声音你都不知道这个世界是不是你存在的那个世界，突然有人对你嘘寒问暖，真是会感动得热泪盈眶。你总是说睡不着只准吵我不准吵别人，所以我肆无忌惮的在任何诡异的时间给你打电话，就是为了说一句我做恶梦了。但是你也要知道，女人的自尊像猫一样，如果哪一天我在噩梦中惊醒，打电话给你只听到不耐烦的敷衍，那么我就学乖，我再也不做同样的事情，哪怕我哭醒了数一晚上绵羊，我也再不会打给你。那个位置上的人就像降落伞，如果最关键的那一刻不在，那么机毁人亡以后，谁也没必要在了。

 

    我最近经常在写论文或者看电视的间隙，抬头瞟到镜子里一张莫名其妙傻笑着的脸。我也不懂我自己一天到晚兴高采烈的是干什么，明明我的论文最重要的模型还没做出来，而且再过二十多天我就要毕业滚蛋回家当待业青年了。学校里到处弥漫着伤感加疯狂气息，这个时候应该站在昏黄的路灯下面一边听广播一边仰望天空才对，我为什么每天都活蹦乱跳的在学校里头窜来窜去列。虽然我变成了一个小圆脸，稍微低头的时候双下巴就跑出来，肚子上面套上了小小的游泳圈，还每天不顾发型图方便把所有头发撩起来，但是我从来没有像现在这么满意自己。哇哈哈哈哈哈哈我太喜欢我啦。我是小疯子。

    昨天是地震周年祭。去年这个时候我在看一个星期之前去成都的照片，不能相信照片里被我们搞怪的青城山和二王庙变成废墟，每天看新闻看到哭肿眼睛。昨天我为了过两天的心理咨询师考试正在做一道创伤后应激的案例分析，答题的时候可以头头是道的写灾难综合症各阶段的特点，或者针对恐惧症的冲击疗法的实施步骤。转头瞟见人物周刊上醒目的大字“四个地震遗腹子”，还是克制不住的难过起来。为了星期六的考试我一直在背书做题目，却越来越觉得心理咨询师这个职业并不是知识多么牢固或者考试多么高分就可以胜任。那样对人性的善待和理解，对情绪的控制和把握，对可能出现的所有问题的淡定和从容，并不是拿一张证就能学得到。这些背后隐藏的，是不是更加成熟的心智，更加丰富的人生阅历？我还有很多需要努力。

    很关注最近发生在杭州的一个事件。网络的力量越来越强大，地震的时候我哭着把“救灾军人请好心人寻找怀孕妻子”的求助转发到每个群，最后在电视里看到他们团圆的消息，觉得尽了自己的一点力量。同时，网络的信息传递也让网络暴力成为被关注的焦点。刚看到的时候愤怒的想，这种败类何止该骂，简直该死。当整个家庭的电话住

    竟然有人作了一首楚辞送我，天那我这也太受宠若惊了，还赞我是有自知之明的大智慧，这可真是太抬举我了。我时常觉得自己是在过高或者过低的看待自己，比方说这段时间就一直是过低了。很久没见的同学跟我聊天，问大学过的怎么样，我想了半天不知道怎么回答，只好说有得有失。这种遗憾夹杂着失望的情绪在越临近毕业的时候就越是时时刻刻缠绕着我，说遗憾而不是后悔的原因是，如果从头再来一次，大概我还是会这么走到今天。但是每次看到别人参加什么比赛拿到什么OFFER签到什么工作，就克制不住的一直问自己：这几年都干什么去了？还好我这个人一向善于安慰自己，就像我的希望是今天比昨天多一点点智慧而已。这样也不算要求高吧，起码还在进步哎。

    在杨小花同学的推荐下看《the apprentice》，然后跟她感慨里面的女人都脸蛋漂亮身材爆好名校毕业或者自己创业当老板，怎么每一样都被她们占到了咧？小花说着是一个励志片，因为我的这张脸和这身材也好像没办法做太大的改进了，好歹脑袋还是可以学的。

    上个月的时候去归元寺的时候，许愿说希望身边的人都“不陷恶者所有布置”，自己还庆幸一直引以为傲的

    世道不好，工作难找。在一片惨淡里，我要毕业了。听到谁谁谁签了工作的消息大家就会哇一声，然后讨论下一轮班撮的时间。像我这种又不找工作又没考研的待业青年，只好惶然的等待着离校那一天。可是我还是要为我的甲壳虫而奋斗，所以我已经排好了今后起码半年的时间表，我现在就需要一步一步的实现。我觉得我真是积极上进的大好青年，和我身边的无数小蚂蚁一起，朝着我们的那颗米前进。鸡子说，好朋友们，你们准备好了吗。

    今天我还跟我娘说，我认识的那些在国外混的，一个个都多么的牛逼啊。我想象着大家以后变成了软件开发核心小队员啊，N星级酒店小经理啊，还有跟小白鼠做实验玩的药剂师啊，再说不定还有谁混到华尔街去了啊，那我好处可真是太多了。比方说我可以指使那谁给我编一个我专用的“魔兽ROLL点必胜”小软件，随便去哪里玩住酒店都有人安排，或者做个神奇的小药丸让我把肚子和大腿上的肉全都挪到该长肉的地方。我又在YY了，但是这也不是不可能的事情对吧，这是很有可能实现的。所以列，我要向大家学习，向偶像们靠拢，绝不能拿着爹妈的钱丢到塘子里打了水漂，游手好闲贪图享受虚荣攀比。我还要提升自己的思想境界，

    看完《南京！南京！》，我跟鸡子都眼睛肿着从电影院里走出来。上映的时候想了很久要不要去看，因为每次看这种战争题材的电影后果就是一直做噩梦睡不好，心情沉重很长时间。但是南京又是很特殊的地方，奶奶是地道的南京人，在大屠杀前后出生，小时候住在她那里总是一边给我摇扇子一边讲太奶奶带着几个小孩东躲西藏的事情。爸爸小时候也在南京长大，名字里的“宁”就是南京的简称。这样越发觉得南京对于我不是个不相干的地方，哪怕是我去过5次南京连大屠杀纪念馆都没进过。前几天看宣传片就心里难受了半天，终于还是鼓起勇气走进电影院，两个小时的时间要一直紧紧抓着旁边人的手才可以抵制那样的压抑和沉痛。其实从艺术角度来说，我根本不知道这个电影拍得怎样演员演得怎样，因为你没办法评价它好看或者不好看。我只觉得每个中国人都应该看看这片子，起码是那些一天到晚叫嚣着中国如何如何不好痛恨自己出生在这片土地上的人。这是那样特殊的年代，那么不可想象的环境，一点一滴的人性还是在闪闪发光。晚上一直不能好好睡觉，闭上眼睛就是大片黑白色的废墟和无数的亡魂，我想我有点理解了张纯如拿着手枪对准自己的那一刻。陆川说电影是向张纯如致敬，我极

    前几天我一直在看电视剧，以每天7集的速度，看完了《我的青春谁做主》。电视剧肯定是很假的，就像《奋斗》里面就没看出来他们哪个地方奋斗了。周晋和高齐那样年纪轻轻当老总当主治医生每天开着四个圈圈到处晃悠的人，摆在现实里肯定是会有一大群女人跟恶狼一样扑上去的。但是我老觉得，小样和方宇可能才是生活里的大多数，一心奔好的生活，生活也没怎么给他们好颜色，但总能找到点蚂蚁的快乐。

    这个社会，真是越来越现实得不像话了，恨不得任何人得几分值多少都可以用条条框框的公式算出来。过五年十年二十年，我也一定会有那样一天，计算我的车子房子存款，认为我为社会创造的财富决定了我的整个人生价值，做事情之前一定会衡量投入是多少回报是多少，也会极力反对我的女儿爱上一个貌似没有前途的穷小子。那个时候可能我会承认稳妥是女人一生的主题，就像我跟我妈说如果我三十五还没结婚就什么也不挑赶紧找个可靠的人嫁了。但可能就是因为我预见到了这种可能性的存在，我也意识到生活可能会一点点的磨掉我们的棱角消磨我们的斗志，最终成为平凡的路人甲乙丙丁，时间流逝我会成为一个算计柴米油盐的中年妇女，所以现在拥有的