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(2009-02-04 19:08)

     2009年第一次来BLOG,本来想新年新气象,换个新鲜亮眼的版面。结果还是觉得原先这个最合我心意。我就是这么个奇怪的人,有时候讨厌一成不变要换换口味,有时候却出奇的情有独钟。

     把以前写的东西大致看了一些,总结起来不过三个字“不快乐”。于是决定把博客的名字改成“宝贝的马桶”,因为我总是往里面吐一些苦水,这些叛逆、自私、抑郁的情绪的确对身体有害,真想用马桶把它们统统冲走!

      可惜的是,这么漂亮的马桶,被我弄脏了……

      如果可以,我很希望能用快乐填满它,而不是这些负面的东西。也许快乐的时候我总是想不起还有这么个地方吧~

      虽说早已是奔三的年纪,却越发的叛逆起来,对生活对自己诸多不满,很想改变这样的状况却束手无策。好想回到小时候,无忧无虑的日子,现在的我即使在梦里也回想不起快乐的滋味。是日子过的太乏味了吗?是心里积压了太多的想法吗?是生活脱离了我梦想的轨道而我却无能为力吗?…… 也许我该去旅行了,这是我能想到的唯一可以缓解我“症状”

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(2008-10-21 22:18)
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情感

      今晚洗澡之后忽然有些头晕,摸摸额头并没有发热症状。浑身上下唯一不舒服的地方,可能就是'心'吧,就是不高兴,不自在,不舒坦。

      说不上来是因为什么而不快乐,多半是对所处的生活状态诸多不满吧,琐碎的小小缺憾不足为外人道,堆积起来却压的我喘不过气,很想找个人敞开心扉地宣泄一番,却总也没有合适的机会和人选。独自默默的隐忍着,情绪时常起伏不定,久而久之,我在皮皮眼中恐怕已经成了一个神经质,喜怒无常的女人。我很怕他会这样看我,但自己照着镜子也难免会觉得眼前的这个女人的确难搞,不可理喻。

     我是个不能承受压力的人,典型的A型血总是忧虑很多,担心很多,如此一来生活在我眼里总是不完美的,最碍眼的自然是皮皮,于是对他寄予了很多期望,直白也好,暗示也好,逼迫也好,都希望他能有所进取。恰恰他又是个安于现状、神经大条B型血的人,小肚鸡肠的我只能跟自己生闷气,抓狂到死,他也不会明白是为什么。

     这些关于血型的理论,是我从一系列漫画里看来的,大部分说的的确很准确,画的很搞笑,放到我的生

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(2008-08-21 23:14)
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奥运

梦想

情感

    

   

    几乎都快要忘记还有这块“地”了,这是天地间唯一可以让我畅所欲言的地方,即使只是自言自语,自怨自艾……一个多月了,本来就人迹罕至,如今恐怕杂草丛生了吧。

     说说最近最热的话题——“奥运”,很喜欢这样的气氛,各种各样,形形色色的人都被一场竞技盛会联系在了一起,世界变小了,人心变得宽阔了,这就是我喜欢奥运会的地方!很少会像现在这样感性,一再因为运动员们为梦想和荣誉奋力拼搏的样子感动,常常也让我惭愧自己至今仍浑浑噩噩、漫无目的的混着日子。

    我的梦想去哪里了?我也曾经拥有过梦想吗?

    隐约还记得十岁时对未来的期许,说要当个穿白大褂的医生,觉得很纯洁很美丽。后来,这个梦想在繁重的课业压

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(2008-07-06 21:48)
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杂谈

     有阵子没写了,天气躁热,根本没有心情思考.

     今天我宿舍的房间终于装上了空调,我再不用清晨大汗淋漓的热醒了.这鬼天气说热就热有点'神经兮兮'的,貌似跟我一个脾气!

     如今恰逢项目末期几乎没什么工作,所以往往从睁眼就开始网游直至深夜.最近被同事拉着一起玩'魔域',谈不上上瘾,因为我一不为做武林盟主,二不为以此谋利,更不为靠练级来满足自己在现实中久违的那点可怜成就感,仅仅只为打发时间而已.谁让天气如此热呢,外面太阳毒的很,我只能'闭关修炼'了.

    一边打字,一边吃着话梅,不知不觉包装纸吃了一堆,这种梅子很好吃,是'悠伴'牌的乌梅,酸酸甜甜味道,感觉吃了会让人快乐.干脆不写了,反正也是废话一堆,专心的吃话梅得了!

    

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(2008-06-17 21:47)
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情感

    疲惫的两个小时车程,皮皮依然准时在车站外等我,只是电话里的沉默惯性似的延续到见面中,从车站到家门口我们几乎没有说话,就这样一直到晚饭后。

    安静的在沙发上看电视,皮皮时不时地挑起的无聊话题,我没有接续下去的心情。忽然他轻轻牵起我的手,把我揽在怀里,我赌气似的想摆脱,他却抱的越发紧,我的心一下子柔软了,这就是我的死穴吧。虽然没有语言,但在他的拥抱里我读到了久违的强烈而单纯的爱,还有些许的抱歉。结婚快两年了,这是我第一次如此真切地感受到他的心情,那一瞬间心的距离好象不那么遥远了,我的眼泪不由自主的流下来。

    说不清是感动,还是惊喜!我想这是一年多婚姻生活中唯一值得记取的时刻!

    我告诉他,等这样一个拥抱我等了快两年了,所以喜极而泣,他茫然地看着我,像个无知的孩子,也许他无法体会我的心情吧。在感情的世界里他还有很多需要学习的,比如:沟通、表达、拥抱……我也在努力学着“放松、宽容、体会……”

    等真正领悟了这些,我们一蹶不振的婚姻生活应该会好起来吧。

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(2008-06-12 23:54)
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情感

     时间是23点54分,起床开了灯,必须为我内心的痛苦找个出口,于是想写点什么.

     入睡前惯例和皮皮通电话,开始是盘算着明天的晚餐,不知道为什么最后却以令人窒息的沉默收场.我最恨这样的沉默,在电话那头安静得几乎连呼吸声都听不见,我只听到自己在喋喋不休地陈述着内心的苦闷,那种沉寂让我心碎,我感到无比的孤独,结婚两年我的心里依然只住着我自己,他终于还是没有走进来,我该怎么办?

    我甚至想到离婚.不得不承认,婚姻让我绝望.我们都努力去磨合,去改变,到头来发现,再多的迁就也不能弥补与生俱来的性格差异,我喜欢沟通,需要灵魂伴侣,我希望他是我的另一半,给我带来哪怕只是丁点的生活乐趣;皮皮安静寡言,简单平和,他是很少见的对周遭的世界没有任何想法的男人,他总是聆听,就好象他不存在一样。

    起初我以为一切是可以改变的,我们只是需要时间,一转眼两年过去,却发现问题原封不动卡在婚姻的喉咙,随时有窒息的危险。一时间我崩溃了,大哭了一场。也许我们都太天真了,他以为他可以为了我颠覆自己的性格,我以为我可以改变他,让他从一个生活的旁观者变成

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(2008-05-14 21:12)

     2008真是考验中国人的一年,雪灾、藏独、地震……国人还要经历什么样的坎坷呢?一次又一次的磨难之后,我们失去了很多,却发现我们同时也收获了久违的人与人之间的关爱,甚至民族的凝聚力!

     今天一整天,CCTV4都在播放救灾的情况,无数双哭泣的眼睛,绝望的眼神,有谁能读懂他们此刻的心情并给予他们些许的安慰呢?可怜的孩子,冰冷的尸体……除了惋惜不知道还能做些什么。

     本想通过网上转帐捐些钱给“红十字会”的工商银行帐户,试了三次才发现我的卡不支持跨行转帐,无奈只好在淘宝上捐了点钱给“李连杰壹基金四川救灾专用款”,希望灾区的人们能感受到国人的关心和帮助,重拾信心,重建家园!

      再多的语言都是苍白的,唯有真情方能感动亿万受伤的心灵,让我们共同祈福……

 

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(2008-04-29 22:47)
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情感

分类: my life & my love

     莫名其妙,又生气了,我不知道问题出在哪里,当听到电话那头他的态度冷淡,似乎还有些不满,我的无名火'噌'的一下就燃起来了,没有多问第三句,就挂了电话,时间是21点02分,他还没有回家.

     我从来没有限制他行踪的意思,平日我也在外工作,我可以理解他不愿意独守空房的苦衷,但是我无法原谅对我的忽视和冷漠,一秒种也不行.这样的情形结婚前是从未有过的,婚后却偶有几次,难道这就是我一直忧虑的婚前婚后的“落差”吗?男人啊,究竟是怎样的一种动物?我以为胸有成竹,竟在掌握,所有的承诺都那么真实,却不知道婚前所有的假设都是空洞而笼统的,永远无法预料的就是这些细枝末节的东西,男人会说这和爱不爱没有关系,他依然是爱我的,可是这些细微的失误却足以影响我一晚上的心情。

    22点36分皮皮打电话来,语气恢复往常,为了屏蔽掉仅有的那点温柔,我选择沉默不语,那原本是他最擅长的伎俩,寥寥几语之后,他觉得无趣,而我更加气愤。明知道我生气了,却连一句带歉意的话都没有,我没有找到可以下的台阶,原谅就更谈不上了,最后还是在沉默里挂了电话,我甚至没有说一声BYE。 

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(2008-04-24 15:36)
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情感

分类: my life & my love
    今天是个不好的日子,虽然艳阳高照,我的心情却跌到谷底.
    大清早,为了一份联系单和总监沈老头'沟通'了一番,道理没有说通,他的嗓门倒是越抬越高,也越来越语无伦次……甚至完全不听我的分析,发起甩来,最后还恶劣地挂断电话!一个60岁的老人家,我本无意冒犯,但当时他无理的言行,的确让我忍不住产生了想拔光他脑袋上那几根稀稀拉拉的白毛的邪恶念头!
    一个人的素质和修养与他的年纪、地位、收入、学历……没有必然联系,却可以通过言谈举止、处事方式……表露无遗。沈老头一向办事的风格惟有“猥琐”二字可以概括,畏首畏尾、蛮横固执,凡事的出发点都是先撇清自己的责任,从他发出的40多份联系单可以看出,其结尾竟惊人的一致“如有问题由你方负责,与我方无关!”这话看了就想抽他,如果真的怕得要死,又何必出来做工程监理,连累施工单位跟着着急窝火,想想真是觉得憋屈又窝囊!
    这个项目做的是心力憔悴,类似的牢骚我已经发了不只一次,也不想去漫骂,说出来也觉得没什么意义,只图个心里舒坦罢了,这也许就是我的发泄方式吧……
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(2008-04-09 09:33)
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情感

分类: my life & my love
     寒风呼啸的早晨,阴沉沉的天气.
     昨晚辗转难眠,脑袋里都是开车的乱七八糟的东西,清晨7点就醒了,第一时间想到的也是换档,变道……那些开车的事,我疯了吗?开车开疯了?!
     可能是昨天下午开去机场的路上受了刺激了,四车道,车子也少,感觉像在跑高速的感觉,每次变道我的心都是高度紧张的,不知不觉跑到一百码,并没有觉得很快,周围依然有不时疯狂超车的家伙,等到晚上躺在床上回想起来还是有些后怕。
     现在练车练到一种很奇怪的状态,一坐上车就很镇定、很放松、很专注,下了车每每回想却总是不安,心神不宁似的,是我在后怕吗?……
     都说好车技是练出来的,都说开车容易应变难,我只是忐忑于那些传说中有些恐怖的所谓“突发情况”,我不知道是否具备了应变的能力,能否经受住考验,但愿我能顺利度过我的“马路杀”时期!
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