我病了,咳的好厉害...
我哭了,心被揪起来一样,好痛...
我不知道自己做了什么,我竟然伤害了那个我最爱的人
我是变了吗?
变的让自己都感觉是如此的陌生
曾经的爱,让我在期待和绝望中艰难的挣扎了六年
在别人最快乐的青春里
我的角色是那样的悲伤...
我一个人站在那个我们走失的路口
不敢前进,不敢后退
他的任性和固執比我想象中嚴重
在他眼裏，
我好象就不應該和幸福有所聯系
在他眼裏，
我好象就是應該一直等待他等到死去
.......
幸福，是我所渴望的
等他那麽多年
也不過是想擁有幸福
擁有自己想要的幸福
可是，
等待中
我已經看不見自己原來的模樣
我變的消沈，
我變的小心翼翼
一直以爲只要用心去愛
用心等待
他就可以回來
我就可以擁有那小小的
一直所期待的幸福
其實不然
我等暸
他卻時有時無
我不知道他什麽時候會出現
也不知道什麽時候又會消失
我就這麽耗著自己的余力
獨自悲傷.....
他不懂我要的幸福的模樣
不是他說的那些
我要的好簡單
只是一個快樂的擁抱
只是一份真實的想念
只是坦誠的相對
只是悲傷時的依靠
只是心裏最初的方嚮....
我只想他牽著我冰冷的手
去看日出日落
看繁星點點
可是他不懂.....
我以爲我放棄之後
认识他7年,我等待了4年,已经忘记了这4年来自己的生活有多糟糕,已经忘记了他给我的幸福的模样,很早我就说我在遗忘,很早我就说放手然后自己翱翔,可是一切的想象都不是自己预料的样子......我无法打开自己的心,接受别人的温暖,我就一个人独自站在他消失的地方,一个人悲伤!
当朋友告诉我爱的最高境界就是爱到不爱了,我开始回忆他的模样,可我却始终想不出他的样子,我是不是在遗忘?他总是让我悲伤,又总是给我幻想,我害怕,却不敢张扬,终于我接受了别人的约会,终于我开始对他不报有幻想,终于我将他遗忘.....我接受了ZQ,虽然不知道和他最后的结果是不是也定会悲伤,可至少他不是停不下来的风,至少我不会担心他是不是也会消失在我的世界给我痛苦的幻想,我的选择是对的吧!
当他告诉我他开始恨我时,为什么我的心痛的感觉会如此强烈?我要的只是简单的幸福而已,既然他给不了,为什么不能让我接受别人的?纠缠在一个没有未来的感情上不是很累吗?
'我想你了...'简单4个字的短信,让我又惊又喜,我甚至都在怀疑是不是你发错了,对你,我似乎依然很无理,我总是对你说些带了刺的话,而又总是刺不伤你,你甚至都对我妹说我会害怕你,是不是你已经被我的任性练就了金刚不坏之身呢?
知道吗?我等你等了好久,好久,我不知道等待要到什么时候才是尽头,我甚至都想快些考个工作,然后找一个爱自己的人嫁了算了,像别的女人一样,过着平淡而恬静的生活,可是你像是颗毒瘤,在我身体里肆意增长,任我拼了命也清除不了,我知道,你会这样在我的心里住一辈子,因为爱过,深深的爱过!
我不想和你吵,也不愿和你闹,我只想安静的听你说你最近过的好不好,只想让你知道你不是孤单的一个人,我仍然在你身边,哪怕我们真的隔了很远.....可是你总不给我机会,每次在我绝望的时候,你都会给我一个希望,你说你没有忘记我,你说你想我,你说你依然爱我,你说NBBWBB的誓言是一辈子的,所以忘不掉.....然而当我还在窃喜的时候,你竟又消失的
想用手指在半空中划一个圆.却在半空中嘎然停止.
就如一场话剧上演到一半就谢幕.
如果.结束只是个句点.
如果.一切只是场梦幻.
或许.就不会有今天的我.
一个人行走了许久.突然想念远方的那份温暖.默默的想念.默默的呼唤.将所有的情感埋藏在心里.我以为这样.以往的爱可以深藏在心中.让自己在这个冬天温暖.然后如往常一样.一个人大步的朝前走.
南和北不是距离.可我现在的距离不是时空的问题.而是心灵的问题.
一个人躲在角落里默默的发呆.心里的失落无人能知.一个人生活在一个城市.所有的烦恼只能一个人承担.一直努力的微笑.让别人知道我的快乐.可所有的苦楚只会在无人的时候去宣泄.
不管怎么样的呐喊.所有的一切都只是藏在心里.也只有我一个人知道.如果说.有些爱只是份负担.我们还需不需要勇气继续爱下去.我常对自己说.现在的生活.其实就是一个人过.爱的如此累.或许放手会是一种解脱.
我的心在这个季节.已经没有了温度.仰望天空.遥望远方已成为我的一种永恒姿态.所谓的希望已经消失.于是不再期待.只是在等待.等待那个日子.然后可以轻松的说声再见.而
他，是我手中的沙，随着指间的缝隙滑落....之后变成尘埃，随风消逝....
爱过，恨过，怨过，厌过，可就是没有忘过！是不是真的爱过之后就会让爱变成心头的一个疤，就算愈合也会留下痕迹，让人无法忘怀那种痛楚，然而痛又与当初的甜蜜成了对比，更是无法遗忘？
我到底是怎么了？明明说好不要再有任何的纠葛，明明说好哭过之后就把他丢弃在世界的另一端，再也不去怀念，可为什么我还是不能肯定的对他说不？明明知道他就是沙，留不住，可为什么还是不肯松手？平静的世界依然因为他泛起阵阵涟漪，心里好乱．明明心里想痛骂他，却又不忍心，想要安慰他，明明想安慰他，却又不甘心，情愿和他没头没尾的说些废话，明明想要留住他，却又懦弱的不敢争取自己的想法！
他像风，自由的，傲慢的，他不属于任何人，我没能耐让风停下，就算他真的停下，也许也只是因为孤寂而已，也许是因为受了伤的心需要小小的安慰，等安慰过去，等伤口愈合，一切还是照旧，风依然追逐
'累了就停下来歇歇吧',一直我都这样对你说....虽然很久没见面,虽然不能再进入你的世界陪你笑陪你闹,可是你的只字片语已经把孤寂暴露无疑,还记得吗,你曾经对我说过你喜欢看我笑,然而如今我也感受到了一个微笑带来的魔力,所以我笑了,那么你呢?其实你的生活没有我想象中那样好,其实经历已经让你变的沧桑,我喜欢看你笑,你的笑,像是冬日的阳光,照在身上暖暖的,可是阳光褪尽,你也冰冷的让人窒息!
'别再往自己单薄的肩膀上添加任何重量了,那些重量不是你可以负荷的',一直我都这样对你说....我知道其实你不是真的那么冷,你也会哭,你也会难过,你的生活不是别人羡慕的那样,只是伤痛迫使你隐藏滴血的伤口,你的骄傲不允许自己向别人低头,你让我好好的,要快乐,要幸福,我说你是在为解脱找借口,可是当我翻出那本尘封的本本,看到曾经爬爬熊对我说'爱只是简单的希望那个人快乐幸福而已',所以我知
实习两周了，很快我也将结束自己的实习生活，虽然这段时间体会了很多做老师的辛苦，可是收获还是很多的，比如教授课程的方式，比如对于工作的态度，比如对待学生劳动成果的评价，更重要的是，我知道了自己的生活应该是什么样子，也不至于像以前那样茫然，那样堕落！
回到自己的母校，看到曾经对自己苦口婆心教导的老师，在一个那么熟悉的地方面对自己那么熟悉的人，说着自己曾经的过往，那种感觉真让人依恋，不同的是，我在其中扮演的角色已经不再是被教育者，而是一个教育者，我想我的生活应该永远属于学校，因为它的纯，因为它的真，我会努力成为一个优秀的老师，嘻嘻～～
不知道为什么他还是会消极的对待生活，我说过，我和他已经脱离了同一轨道，我也说过我不再过问他的生活，可我还是没能忍住，对他说了那些＂屁话＂，也许他根本就听不进去，只是我不想他再继续他那种不羁的生活，我很多事吧！虽然说自己已经没了期待，可是毕竟爱过，毕竟痛过，又怎么可能一下子像是没了记忆一样装做不认识呢？其实他可以过的
今天给孩子们讲了第十课,这是我生平第一次以老师的身份独立的站在讲台上,感觉很奇妙,呵呵,说实话真的好紧张,现在都感觉紧张的手都在颤抖,我的心理素质确实有待提高.....
本以为可能会因为时间的关系,不能按时独立的完成这节课,可是一切像是安排好了的样子,时间刚刚好,只是在讲授的过程中还是有点小状况.....比如,我不了解那些孩子,当然我讲课的方式也和刘老师不一样,所以不知道他们是不是听懂了,虽然他们一个个都很认真的在课文里寻找我提出的问题的答案,可是还是会担心他们不能很好的掌握,如果真的是这样,那我的罪过可就大了!再比如,刚刚进入状态,手机突然响了,我明明调成了静音的,可是我忘记关闹铃了,哎!当时真的是紧张的连说话都有颤音~~我心想,我算是完了,一个铃声打乱了我所有的思绪,在最关键的时候,是一个小女孩拯救了我,我这个老师很失败,连她的名字都不知道,她一直对我微笑,她的笑是那样甜,那样纯....调整好自己的情绪,终于坚持到了最后一分钟,课是结束了,不过我知道这中间出现了好多问题,不过都过去了,重要的是要学会总结,然
今天去学校报到，成为了一名真正的实习老师，我的导师真的是初中语文老师，听了一节课，他讲课的方式和原来一样，让我有回到初中时候的感觉，呵呵，改了一天的作业，眼睛都花了，更恐怖的是，后天我就要正式的讲课了，天啦，好仓促，感觉有些力不从心，该怎么开始要讲的内容？该怎么面对一群初２的学生？好茫然哦，况且我带的可是重点班的孩子，真怕会遇到尴尬！
我不是一个那么容易就放弃的人，尽管会害怕，会担心，可是也要做好准备，但愿会有一个不错的开始～刚刚备好了后天要讲的课，好累哦，明天早上１，２节课不能迟到，哎！现在才发现当老师好累，要当一个合格的，被大家认可的老师更累！
东边有耳三块石，
你也别郁闷了，好好调整一下自己的心态，相信你会在失败中吸取经验，然后做的更好，我们都不能轻言放弃，加油哦～！祝福你！
祝我好运，祝大家好运
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