女人真的很可怜

生理期   没有办法的    痛苦的   烦躁的

我也不想   可是莫名其妙的发火    没有食欲    没有精神     没有力气

不知道这是第几万次的疼痛了  

红糖水   热水袋    卫生棉     头大······

我讨厌！！！！！！！！！！！！

半年了

我们在一起  在那里  一起走过

那里不是什么好地方  我一走进那里感觉整个人都好压抑 

我知道你也不想呆在那里 

每天重复着睡觉  吃饭  治疗  呕吐  再睡觉  看电视  再呕吐  再睡觉   看手机  听歌  哼着···

夏天吃完晚饭我们在花园里坐着   看着陌生人  行走  说话  吐痰   然后看看我们

我们散散步  我们在路边的小道穿梭  因为不想再走昨天、前天、大前天···之前走过的路

冬天我们在“前花园”晒晒太阳   烤着背发烫  然后看着阳光趴在膝盖上睡会

还是这首歌  我喜欢的歌  因为她的嗓音我喜欢

还是这样我和你们相隔很远

还是这样我一个人坐在这里写博客

一切都是相同的

今天天气很晴朗  从9月底开始  在我的记忆里好像这种天气少之又少

可是这么好的天气我却一点也不想出去

让我这人就在这角落发霉吧

大四了  我的定义就是“混死”

同学之间的见面少了  上课的次数少了 

上网的次数多了  一个人的次数多了

大学就快结束了  一切都定型了 

对！我想回家  那里有我想要的一切  家人  朋友   爱情

我得回去

今天身体好累  因为终于为自己找了事做 

我发现自己没有什么爱好  可是这的却是我想要的

尽管很累  我不后悔家人和他

                             不知道自己怎么了

                              不知道干什么

                          干了又不知道为什么要这样做

                           讨厌的事情却又很想去做

     &

它是我弟弟

它今年八岁了   很帅

也就是说明它在我家一直呆了八年

八年  这个时间不短   它应该上小学二年级了

家里每个人都喜欢它  因为它本来长相就很可爱  也许妈妈太爱它把它养的很肥

它也很喜欢我们  每次回家第一件事就是摸摸它那肥肥的肚子  它舔舔我们的脸

虽然每天它只有一个小时的时间出去溜达  当然有机会它还是可以呆到一个小时以上的时候

热的时候晚上它会溜到我的卧室来睡  冷的时候早上它会跳到我的床上挤在我的枕头边

吃饭的时候它一直扬着头等待我们能“可怜”它一下 

最近怎么了

为什么总是愚弄我？冤枉我？埋怨我？批评我？······

我什么地方得罪哪位神仙了么？

别再让我这样下去了

我受不了了

                     救命                 SOS!!!!!!!!!!

5.12到现在已经过去有快两个星期了

可是其中那份深深的感动让我难忘

地震并没有让我们恐惧是让我们的心更凝聚到了一起

每个人都被一种真挚的东西所感动着

衷心的祝福

愿逝者安息   生者坚强！！！！！！！ 

今天是母亲节

可是我从没对这个节日有今天这么深刻的感觉

回到宿舍我还是好想你

妈妈  我真的越来越感觉自己离不开你

现在你生病了  我好开心有这么多这么多人来关心你

但是说真的  谁照顾你我怎么都好像不放心

我要上学  真想每天每刻都在你身边呆着

不过  一有时间我就来陪你  我知道医院不是那么好玩的地方

好累

在公交车上睡着了

还差点栽倒

汗···

最近一直在学校和医院来回跑着

的确有些累

的确也没什么心去好好学习

因为我最爱的妈妈病了

我好担心她  害怕她不坚强  害怕我们不在她身边她会恐惧  害怕她伤心

我没见过爸爸这样好的耐心  这么疲惫  可是我们还是又说又笑

我只希望我们三个人的努力