不知道现在该是个什么心情，因为已经很长一段时间，我根本就找不到自己。有时候自己一个人待着要不就想很多要不就什么都不想做，发呆，发呆，发呆……

很早以前就想把自己的心情记录下来，但是根本就做不到。一是为了忙高考，二是因为自己也不知道我到底是什么样的心境。

总之，快两个月了，一直都没什么状态。有时候会莫名的失落，而且什么都不想做，什么都不想管；有时候又觉得真的没什么意义，心里头瞥的慌。但我对自己这样的状态却一点办法都没有。挺无助的吧，呵呵。

这次，真的是经历了太多太多的事，我做梦都不会想到的事接连发生，一下子生活失去了重心，或者说是根本不知道该怎样继续下去。确实是满消极的。

就这两个月，我的人生发生了三件可以说对我来说是非常大非常大的事，我可能几辈子都忘不了吧。

汶川地震，高考，奶奶离世。

而且可以说他们都是在我没有准备的情况下突然发生，当然包括高考。也许就是太太太突然，会让人觉得很恐怖很难接受，以至于一段时间后还是活在自己的幻想中，没有办法接受这些事，然后又会不自觉地陷入沉默或是烦躁。

虽然都很让痛苦，但我还是要把我记忆中的事写下来。

我不能想象那5月12号的地震在汶川是个什么样子，我只知道我们这里只是5。1级都晃得那么厉害。我只知道兔牙哥那时正在评奖卷子，还在选择题，然后窗子就嘭嘭响 ，然后就变得混乱，从来都没遇到过大地震，所以真的是手足无措不知道该怎么办。还是marry和雷鸣最为镇静，叫我们都趴在桌子下，不要慌。我和尿躲在一起，我只知道我的手都根本无法摸到地面，强烈的左右的摇晃，摇晃，所有的东西都在摇晃，电扇，吊灯，还有，非常恐怖的嗡嗡声。不知道过了多久，雷鸣吼了一声，现在我们有秩序地跑下去，一个一个地，不要挤，然后我们就迅速冲了出去，只是在出教师的那一刻，我才看到所有的操场上挤满了人，全是人，现在想起来还是会起一身的鸡皮疙瘩，似乎我们跑出去的时候已经没有晃得那么厉害了，我只知道在踏出教学楼的那一刻我的腿软了，很多人都哭了，真的很怕，尤其是当我们知道我们班是最后一个撤离的时候，大家就更后怕了。

所有学生全部转移到了大操场，那天下午太阳很大，当时不了解情况的我们还在为可以不用上课而暗暗小高兴吧，可我却不知道那短短的几分钟会给我带来什么。开始我还很镇静，去安慰吓怕了的同学，只是妈妈的电话一直打不通，还是让我很着急。后来听他们说震中似乎是在重庆，我的心还是紧了一下，我当时想到了王世宇和张倩云，虽然很久没有联系，但就是非常担心，我在想不会吧，不会吧，不过从那个时候起我就总觉得不对劲，似乎预感到了什么。还是不知道情况的时候最好了，至少我还能正常思考啊。

没过多久吧，爸爸过来找到我，当时他给我说：“一会你再试试能不能把你妈的电话打通 ，争取打通，然后喊你妈给汶川那边打个电话，我听到他们说震中在汶川。”我还是没有办法形容自己那时的心情，我已经吓得连话都说不来了，脑子里也是不片空白。我真的不能想象，不能相信。我宁愿相信那是个谣传，真的，我不相信会有这种事，我不相信汶川会有事。那个时候真的好无助，因为我想不会有人明白我的心情，尤其是爸爸看上去还是一副没什么大事的表情，我好想见到妈妈，我该怎么办？其实那时我更希望自己在汶川，这样至少能离他们近点，至少不用像这样没有任何的消息而着急，害怕，恐惧。

我其实到现在还在努力让自己接受现实，但更多的时候仍然是在欺骗自己。很难接受，真的很难，11号中午还给他们打了电话，跟婆婆和母母说了祝他们母亲节快乐的话，而且跟他们每个人都通了话，母母还叫我放假后就回汶川，给我买李子吃，我还信誓旦旦地给妹妹保证这次我绝对会去学校接她放学。就在12号上午做课间操的时候我还在给熊说我一放假就先回汶川去，先去给祖祖上个坟……

                                      2008年7月27日

昨天晚上从老家回来了，虽然仍然是很累的一天，但还是觉得希望能尽可能地把奶奶的五七做得更好。

晚上吃了饭大家就该回家的回家，各自散了，最后在车上我回头再看了看我们的房子还有留在家里的人，不知道为什么就特别的想哭，然后就一路哭了回来，其实我一直都很害怕这样的时刻的到来。因为一直到现在都接受不了奶奶的离去，甚至一直都有一种特别强烈的感觉，就是奶奶其实并没有离开我们。家里也有很多人也是这样想这样感觉的，我知道奶奶也放心不下我们，她一直都陪在我们身边，没有离开过。但，我也怕五七过后这种感觉就会渐渐淡下去。

昨天真的很热，连阴阳都没有认真做法事，这让我很不平。我希望时间能过得慢一点，我也不知道为什么。很害怕家里没有奶奶的感觉，当他们说要把奶奶的遗像一起拿到坟上去烧了的时候，我们几个小的全部都不答应，为什么要烧，就放在家里不好吗，还好最后把像留下来了。

姑妈说，从今天起我就没有妈了，当时我真的听不下去，我心里在想，难道从今天起我就没有奶奶了……也许是因为五七以前家里一直都有那种气氛，所以让我们都产生了幻觉觉得奶奶还没有离开我们，但我就是怕昨天以后失去了那种气氛的家会是什么样的，昨天看到阴阳在撕墙上的那张黄色的写有法事安排的纸我就特别的害怕。昨天走之前我跑去堂屋想去看看奶奶的像，结果没有找到，真的把我吓坏了，后来在爷爷的房间里找到了被爷爷包得仔仔细细的遗像，心里真的不知道是什么滋味，特别的难受。

昨天，也是好不容易，终于大家都回来了，全家都到了，还有很多本家的亲戚都有来帮忙，其实这种机会不会很多了，以后过年也不知道能不能聚齐，总之，这段时间真的发生了好多的事，昨天看到超也回来了，我是真的特别的高兴，我就怕他不回来，以前慧给我说她就怕三爸和三婶离婚后超过年不回我们这边了，其实我也很害怕，尤其是现在奶奶不在了，家里总觉得缺了什么，以后奶奶再也不会在家里生好火等我们回来了，也吃不到香喷喷的米粑了，最最疼爱我们的人……

不管以后会成什么样，我都要爱家里所有人，要常常回老家去看看，要多陪爷爷……

其实我也很矛盾，因为一直都跟峨眉这边的家人在一起，平时常能见到，而外婆那边的家人都在不同的地方，所以一年只能见到两次，所以基本上我长这么大就没在峨眉这边过过年，每年一放假就急忙跑回都江堰去。但今年，是我高考完要去读大学的一年，但也是最最艰难的一年。本来汶川那边出了那么大的事，我应该多陪在外婆外公妹妹舅舅母母身边，但奶奶的离去又让我不得不留在峨眉，两边对我来说都是很重要的，我也不知道该怎么半才好。甚至有些后悔不应该报那么远的学校，以后如果真的去济南读书了，那家里真的是很难回，家里也很难团圆了，该怎么办……

该怎么办，这个问题已经困扰我好久了，一直没有解脱出来，一直都觉得好累，有时候又什么事都不想做，就这么耗着。

大家都说经历了这些事才会学会成长，但如果要付出这么沉重的代价，我宁愿不去成长。