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(2018-02-24 21:09)
分类: 文字

从腊月二十九到正月初九,整整十天,年终于过完了。

早上六点送儿子上车,然后顺着路灯下的街道往境主庙水库走,再返回时正好八点,两个小时的路程,身上微微出汗,肠胃终于有了饥饿之感,全身一下子从过年的晕乎沉重中轻松起来。

昨天和儿子说,你的任务是好好工作利用业余时间尽可能提升自己。我的任务是好好工作好好锻炼,过有质量的生活。

除夕那天午饭后到家,看厨房里鸡鸭鱼肉摆了一案板,和妈妈说:今年我来做年夜饭。妈妈高兴得不得了。煎炒烹炸,有条不紊地在厨房忙活,父亲在灶下烧火,还不时埋两根红薯,一会给侄女一根,一会给弟媳妇一根,看他们吃得那种舔嘴哒面的样子,只能默默吞口水,双手都是油三口锅里都在烧菜,我只能想象红薯的美味。

小弟家的余晓冉八个月了,见人就笑,眼睛弯弯的,嘴巴翘翘的,皮肤白白嫩嫩的,嘴里唧唧呜呜的,发出“哒哒哒哒”的叫声,小弟弟说:我女儿叫爸爸了。嗯嗯,你女儿是叫爸爸了。

很替父母庆幸。两个弟媳妇脾气心眼都好。大弟媳妇话不多,又节俭又实在又善良。小弟媳妇心直口快大大咧咧,啥事都不放在心里,和任何人都笑眯眯的。

吃年夜饭时,弟弟说,咱们家今年正好十个人,十全十美。儿子打来电话,问他可吃饭了,他说叫了外卖,又安慰我说:加班也不错,每天补贴600元。我说把每天的补贴给我吧,我替你上班去。儿子和家里一圈人都打了招呼,我便挂了电话,我知道再说下去,这小子肯定会憋不住掉泪。母亲说,怎么可能会哭。我心里比谁都清楚,这小子说话的时候,嗓子眼都硬了。

长大,就这样明明想哭还强作开心。

晚上去小德家打牌,手气不错,好像赢了有千把块。

初一睡到中午,吃完饭一个人爬山。雾气很大,山下的村庄田野笼罩在一片白茫茫的雾气中。积雪消融,道路湿滑,猛不丁地摔了一跤,突然想起这里曾经是爷爷的墓地。外公的墓地也在这附近。爬起来往山顶爬,曾经的山路已经消失,在荆棘中穿行,衣服被拉得刺啦啦的,找到外公的墓地,跪下来磕了三个头。旁边有志来椒椒的墓,有老胡家三爹爹的墓,也都跪下来磕头。想一想他们的音容笑貌,宛若就在眼前,却已是阴阳两隔。

山顶有一米宽的水泥路,小时候放牛的地方,如今成了密密的丛林。家里的茶地、芝麻地,花生地,山芋地,如今都变了样子。连山的形状似乎都变了。

唉。

初二上午在屋后散步,见地里的荠菜一棵一棵的很壮实,回家拿了铲子和篮子,一会功夫就挖了好几斤荠菜。母亲清洗荠菜,我和面擀饺子皮剁馅,父亲烧水洗蒸笼,弟媳妇帮我包饺子,蒸了七八十个,煎了两锅,每个人都吃得又满足又新鲜。我包了四个有硬币的饺子,爸爸第一个吃到硬币,小弟弟就替爸爸发了红包。大老表为了吃到有硬币的饺子,一个一个接一个,吃到最后一个才一口咬到硬币,激动得又是拍视频又是发红包。然后才心满意足地把饺子吃下去,好像吃了有十几个,实在是撑坏了。

下午回家,约上一叶和叶芳、胡春来家里打牌,晚上熬了稀饭,做了几个小菜,吃完又掼蛋两轮,笑得嗓子疼,以我和胡春的失败而收场。

初五晚上儿子到家,黑了些,壮了些。见面就问:妈妈胖了没?

还好吧。

好,不许再说了。

再说下去,这孩子就要说实话了。

初六晚上儿子请我的闺蜜们吃饭。付款的时候却用的是小北的卡,心里一个实实在在的疙瘩。只能说,有机会要把这个疙瘩解掉。

初七请妹妹一家吃饭,做了一桌子菜,鸡翅最受欢迎。妹妹对我现在的手艺大为称赞,我也觉得自己这一年来厨艺进步挺大的。儿子同学也在吃饭,儿子说:不错不错,妈妈这次给我在同学面前长脸了。

我和儿子打趣。作为一个母亲,我已经尽力做到了最好。作为一个奶奶,我已经把好手艺和好脾气都准备好了。如果需要,随叫随到。如果不要,我更开心。

这一年来,对做饭充满了热情,并且很享受厨房里的气氛。

初八和儿子回妈妈家。儿子给外婆一个小红包。中午在大舅爹爹家吃饭,儿子陪外婆小外公大舅爹爹喝酒,儿子喝了五罐啤酒,小外公和外婆都喝多了点。

回来时表姐夫开车到城关办事,正好一路聊着回家。

晚饭给儿子做了一个腰花汤,加了几根粉丝,看他吃得欢欢喜喜的,心里就想着,还有他爱吃的肚片这回没顾上吃了。

年过完了,新的生活正式开始了。

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(2018-02-24 21:08)
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旅游

分类: 文字

自1月31登大徽尖失败之后,2月3日又跟着赵大的户外群成功登顶大徽尖。

头一天心里就各种激动欢喜,又各种患得患失。想着能看见大徽尖上的洁白雾凇了,又想着隔了好几个晴天,雾凇肯定不见了。再想着路面结冰车底打滑,不知道此行能否顺畅。

这场十年来最大的雪让我有点疯狂,又兼年底不忙,一门心思就在寻觅各种和雪相融的美景了。投子寺,境主庙,水磨湾,再加上此行能观摩大徽尖的雾凇,心里感叹着,这是属于我的最完美的雪之盛宴。这是这一年里,上天送给我们的最后的最圣洁的礼物。

五台车在山道上缓缓而升,山渐渐地降到脚下,雪描摹着山和山之间的曲线,婉转的悠然的洁白的黛色的苍黑的......想说出更准确的关于重重山峦在白雪覆盖下的美景,想绘出崇山峻岭的阔大壮观,无奈说不出也画不出,只能贴着车窗发出:美啊真好看啊好漂亮啊......之类的枯燥乏味的言语。

路边的悬崖上是冰凌组成的冰瀑,长的冰凌总有一米左右吧,林林总总大大小小长长短短络绎不绝,沿着山道一直一直都是冰凌的世界。姑娘们在冰凌前拍照,又拽下寒光闪闪的冰凌作一场《七剑下天山》的表演。冰层下的岩石上,有细小的水流汩汩而下,像小小的鱼儿在冰底下欢快地游行。阳光照过来,所有的冰凌都发出金色的光,想象着也许是佛光,照着我们,去圆洁白的大徽尖之梦。

在杨头村口聚合,套冰爪,带雪护,专业的户外行头在此时让我新鲜又陌生。新鲜是一种尊敬,陌生便有些拒绝。但是在见到齐膝深的雪地时,拒绝便成了需求。我拿了赵大的雪护和冰爪,帅哥骑迹给我们每个人的脚踝和膝盖处都缠上透明胶带。这些小的不经意的行为,在后来爬山的过程中起了很大的作用,全程徒步完毕,衣服鞋子都是干爽的,让下山的途中的我们丝毫不觉得湿冷。

行走中,总有这样那样的温暖让我心存感激。也在心里默默念叨着,自己也要做一个温暖的人。

和几年前上大徽尖的路线南辕北撤,上次是从小路直接登顶,这次是顺着新修的运送大风车的大路鱼贯而行。坡度直线上升,雪层越来越厚,一脚下去再一脚拎起来,每一步都走得心慌气短,如果不是前面有二十个人踩过的脚印,我只怕是更加吃力了。赵大和夫人退下来陪我们缓慢而行。心里百般为难,一直以为自己是个不会给团队带麻烦的人,没想到第一次参加活动,体能上的劣势就如此明显地显现出来。

紧追慢赶,终于赶上大部队。心稳了步子也就稳了,一路看山看雪,一路大呼小叫,终于看见山顶的大风车了,天蓝如镜,风车洁白,那些梦一样美好的词语又淤积在脑子里,淤积着变成:哇哇哇,大风车啊......这样普通的句子了。

赵大说1.30号上来的时候,远远地听见巨大的山崩地裂般的响声,到后来看见路面砸出的巨大雪坑,才明白是大风车上的积雪落地时的声响。后来心愿也说那天上山的危险,说是事后心里特别后怕。在自然面前,人类永远要有敬畏之心。

不停地追问会不会有雾凇,不停地听到各种各样的答案,在不停的答案中期待和遗憾。又在各种各样的雪之美好面前欢喜忘行。

两个多小时吧,终于到了风车下。就地坐下的,四仰八叉的躺在雪地上的,双脚跳起的,蹲下拍照的,插手凌风的,高举登山杖的,互相搂着自拍的,拍视频发微信圈的......每一个人,在平岗一般的山顶上,在巨大的风车的轰鸣声中,在如棉絮般洁白的雪地中.......如孩童般惊呼不断。

雪是冬天的精灵。她的出现,让所有人回到少年。

拍了合影,继续上行。风很大,吹得雪纷纷扬扬,裹紧头巾,露在外面的脸颊还是被风吹得生疼。风的威力真大啊,风口处,黄沙遍地不见雪的踪迹。低洼处登山杖一插,只有两寸长一截杆子在外面,怎么着也有80多厘米吧。

驻足四望,崇山峻岭都在眼皮子底下。想起“会当凌绝顶,一览众山小”,想起“日光射崖冰雪色,风壑传响松龙吟”,“雪山万叠看不厌”.......不管有多少诗词,在无边的雪山面前总是无用的。自然之美,让人词穷。自然之美,只可去体会去感受,所有的记录都只能替日后的记忆打开闸门。

听1月28日风雪交加中登鲁谼山的高老师说,在山顶,等了好久才瞥见大风车短短几秒的芳容,而那几秒,美得让人终生难忘。

归来意犹未尽,翻看朋友圈各种雾凇的照片,又觉遗憾又觉满足。终于见到雪中的大徽尖了,终于听见大徽尖上风车的轰鸣风雪的歌唱了,终于体会了崇山峻岭在脚下时心中生出的巍然之气了,终于明白自己只是崇山峻岭之中的一株小草的卑微和渺小了,终于在一年的最后日子里完成了一次洁白的行程......虽然错过了雾凇,但是,有遗憾的人生才是真实的人生。有想象的雾凇也是最美的雾凇。

 

 

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(2018-02-24 21:06)
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杂谈

分类: 文字

每一年的腊月都在等雪。雪来了,这一年就完美了,诸事放下,好好过年。

雪是一年里,最后的仪式。

2013年的雪来得有点迟。二十九过年,二十八早上雪才漫不经心地落。薄雪也是雪啊,和谁出去走走呢?去哪里走走呢。能想到的人是一叶。能去的地方只有投子山了。----路途不远不近,山路不急不缓。可看雪可看山可说话可静默,是远方也是诗意。

那年的年头,我对一叶有很深的意见。我没有说出来,她也不问我为什么不再和她联系。从年头到年尾,我们没有见面,连电话和信息都没有。但我总是想起她,从最初自以为是的愤怒,到后来自我冷静的放下,到最后无法排遣的孤独。不管怎么样,我的生命中必须有一叶的存在。看着窗外飘飘洒洒的雪花,我拿起电话:去爬山?!

好!她回我一个字。

海峰桥见面。各自眼神的笑意和眉角的舒畅,是我们相见欢喜的密码。

我们对人有自己的方式:你来了我微笑,你走了我祝福。若是懂得,心下欢喜。若是不懂,各自散开。

我在宏村玩耍的时候和另一个朋友发生了一点误解,当那朋友问我为什么会那样的时候,我只给他三个字:不解释。若是你懂我,必定知道我这么做的不得已。若是不懂,我没有解释的必要。后来和一叶再三说起这事,觉得“不解释”这三个字霸气侧漏,无比正确。

你觉得我是对的,那就是对的。你觉得我错了,那就错吧。所有的需要解释的人和事,不是我想要的。

那天的雪是为我们而来的。先是星星点点地飘,然后痛痛快快地落,到最后,纷纷扬扬地漫天漫地地裹挟着寒风在天地间疯狂地飞舞碰撞旋转呼号。

上山的时候,地面没有雪。下山的途中,天地白茫茫。

在九慧禅寺休息了一会,庙里的居士问我们有没有吃饭,然后在电磁炉上给我们下面条。面条细细的,居士又放了些紫菜,用筷子一刻不停地慢慢地搅和,他说这样做出来的面条好吃。我们问他为什么在庙里过年,他说安静。我们问他是哪里人,他说安庆人。我们问他做什么工作,他说是外科医生。我似乎问他为什么信佛?他怎么回答的我现在忘记了。若是翻开2013年的日记,肯定有答案。但是,过了这么多年,我能留存的记忆似乎比正确的答案更重要些。

居士大约五十岁,蓝羽绒服,板寸头,言语轻缓,静雅安然。

穿过天井到前殿,雪花疯狂地横冲直撞,让人眼睛都睁不开,拉起帽子立在天井中的台阶上,和一叶各自拍了一张照片,收起相机下山。 

那天在山顶,她突然对着空旷的群山大声呐喊,让我在一瞬间如遭电击。而后步其后尘,也狠狠地吼了几嗓子。再后来,我一次一次对着群山呐喊,直到如今,在空旷的地方吼几嗓子已然成为我的习惯,并且把这习惯传染给身边的很多人。

2014年爬投子山看雪是二月十三号,我和叶芳一起,第二天就是全民皆知的情人节。

那年天气特别干旱,冬至上坟的节令,到处都是火灾。投子山也不例外,触目所及,到处都是被烧焦的光秃秃的黑。投子寺因为山火的蔓延,也同样遭到了火的威胁,据说寺院主持果法师父为了救火连鞋子都烧掉了。

我和果法师父有一餐饭之缘。

2009年二月的一个雨天,我一个人打着伞上了投子山。

在那之前,我结束了十七年的婚姻。离婚之后的我,总是对自己为什么会离婚这件事百思不得其解。我一直在想,我做错了什么,为什么会离婚?到底是命中注定还是自己做错了什么?我每天在“自己为什么会离婚”“人为什么会变”这种问题的纠结下惶惶不可终日。消瘦,失眠,爱哭,做噩梦,脸部长斑,胃部不舒服......各种问题不断。但是,我怎么都不能回答自己。不能回答我就走不出,不能回答,我就时时刻刻和自己死命纠缠。

那种纠缠是无法解脱的网。我明白这样下去我会被网锁住,直到生命结束。为了孩子为了父母更是为了自己,我必须给自己找到答案,让自己释怀,开始新的生活。

我开始看关于佛教的书。那时QQ空间里有一个叫戒嗔的出家人写的佛经小故事对我触动很大,我自己也买了些关于佛教的书,一头陷进去,有时迷茫有时清醒,有时欢喜有时疼痛......但即使这样,已经比一开始的日夜不能眠稍稍好点了。我那时特别想和人谈谈“佛”这个话题,和谁说呢?自然是出家人最好了。

那天庙里只有果法师父和一个小沙弥。烧香磕头完毕,我试着和师傅攀谈,竟然没遭到拒绝,我问师傅佛是什么禅是什么,什么是佛门三宝什么是顿悟什么是因果什么是轮回什么是福报.......反正把我所知道的所有关于佛教的问题能问的都问了,最后,竟然还叫师父开个博客,给如我这般没有什么文化但是对佛教很有兴趣的人指点一下迷津。

果法师父留我在庙里吃了中饭。四个菜:红烧肉,干牛肉,梅干菜,南瓜丝。都是香菇豆腐做的素菜,非常好吃。果法师父用一个很大的盆子吃煮糊了的面条,小沙弥坐在桌角有点怯怯的样子,做饭的师傅递给我一双公筷,让我顿时红了脸,因为我已经用自己的筷子在各个盘子里都搅和了一下。

那天回家的时候,有一种如释负重的感觉。好像一切都是天意,一切本来就是如此。

回家后写了一篇文字:《向投子寺果法大师问禅》。那篇文字现在已经不敢看,但是对自己那时的无知无畏的莽撞特别佩服。

很多年以后的今天,我已经不敢和任何人谈佛。但是我很确切地知道:佛就是我,我就是佛,佛就是自己的本心。每个人,都是自己的佛。求人不如求己,凡事莫向外求。许多事情一旦发生,发生的瞬间就已经尘埃落定。

2014年的投子山一片焦黑,但是,薄薄的雪还是给了投子山一抹纯洁的白,其实黑和白的下面,生机盎然的春天已经出发了。

2015年上投子山是二月一号,和几个文友一起。

那时我是个正儿八经的女文青。喜欢写作,喜欢摄影,喜欢混文化圈子。做个阳春白雪的高雅人儿,是我自以为是的定位。

那天的雪有点厚,几个人一路谈史论文指点江山,有意气风发之势。

我对桐城的名胜古迹颇有了解。譬如投子寺的由来,鲁肃投子的历史典故,盛汝谦拆寺葬母的传说,卓锡泉的由来,赵州桥和赵州和尚的关系,大同禅师的公案.......以及投子寺投子山对桐城历代政治经济文化的一些或真或假的影响,我都能一五一十地脱口而出。这些小聪明的卖弄让我收获了不少青睐的眼光,我也时时陶醉在那种眼光中。并一度以为,自己会在文字上有点出息。

现在回过头来看,那时也并没有错。人都是一段路一段路走过来的。走过赵州桥俯视卓锡泉,赵州和尚和大同禅师对投子山的影响从我的嘴里说出来,幻化成另一种记忆对旁人产生影响;走过投子寺,盛汝谦募钱修城墙的义举和葬母拆寺的心机又成为亦正亦邪的对比;再看看鲁肃投子于家于国的两种决然不同的定义,又觉忠孝实难双全,选择没有对错。

俱往矣,唯余投子钟声。

投子山因形似凤凰又叫“凤凰山”,接官亭附近有被红漆描过的摩崖石刻,能清楚地看出“凤凰山”三个字,我指点给文友们看,并互相揣摩这座山哪里是凤头,哪里是凤尾,然后大家在脑子里重新定义下,这山如何才是一只凤凰的样子。又说起这附近有个叫凤形的村子,是否和凤凰山有点瓜葛。又说“龙眠”“凤形”这样的地名,古人是如何想出来的。隔壁村子还有个每年春天在紫藤花下喝酒吟诗的赵老头呢?那是石门冲绕云梯。过了绕云梯是“桐城真境”宝山湾.......几个人叽叽呱呱你言我语,不知不觉就到了山顶。

盘腿坐在雪地里合影,又各自脱口而出关于雪的诗歌,在雪花飘洒的投子山上,真是肆意狂妄不知山外有山啊。

回来后,他们都写了文章。只有我打开电脑很久,一个字都写不出。郁郁然对自己白日的文人情怀产生了不可接受的怀疑。

我自我安慰地觉得在我写出投子山投子寺投子雪的时候,山和寺和雪就会离我而去。而事实是,我写不出关于山关于寺关于雪关于情怀的只字片言。

今天我写出来了,山和寺和雪还在,我和文字已经隔了生活这道河流。

我宁愿相信,河流不是阻隔。

 

每一年或大或小总会有一场雪降临小城。至于和谁一起看雪,就需要各种机缘巧合了。

张爱玲说:于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:噢,你也在这里?

我想接上张爱玲的话:你也在这里?!一起去投子山看雪吧!

2016年的雪是和何老师、春风等人一起去看的。中午在一起吃饭,照例各人喝了一点白酒,饭后有说打牌的,我看看窗外,说看雪吧。于是一哄而起,出门看雪去。

那天的照片是何老师拍的,我们穿梭在树林中的小径,追逐,砸雪,嬉笑,就像回到童年的时光。同行的体育老师是个长跑爱好者,他走在队伍的最前面,一会倒立一会单手俯卧撑,一会猫步一会金鸡独立,惹得我们一行人笑得前仰后合。不知道谁无意中碰了一下树,树枝上的雪纷纷扬扬地洒,我们在树下,就像在雪花抛洒的童话里。于是看见树就踢一脚就成了我们游戏的主题了,一棵树两棵树十棵树无数棵树,我们在树下过,雪花在头上撒,纷纷扬扬的洋洋洒洒的,我们在那片小树林里一起白了头。

---我想说说何老师这个人。好像从2009年,我就在新浪博客上认识何老师了,博客名:一河星光。图像似乎是一个大树的根部,似乎那个图像一直没变。

2016年我们是在雪后去爬投子山的,同行的有春风。那天阳光很好,一行人中午喝了点酒,走到德百庵的时候,大家一致建议从小路上山。大路上的积雪已经融化了,踏雪无雪,那像什么话,须得从小路上找点雪来应景凑趣才行。 

这一篇我想写写春风。春风是的特点是老实,热情,善良,爱美。是那种全身翻不出一点花花肠子的人。反正和春风交往,你可以把心放在肚子里,她是不会给你带来一点伤害的,即使有一点让她不舒服的地方,她也能站在对方的角度,把问题往自己身上揽。

和春风是因为文字结缘的,第一次见面是孔城,一见面就拥抱,两个胖子抱一起,实实在在的“合肥”。我们现在一起玩的时候,大家都不叫名字,提起我就叫大肥,提起春风就是二肥。有时候我刻意减一点,她就稳居第一是大肥。反正这些年,我们一起慢慢地吹气球般慢慢变圆,一起吃喝玩乐,已经成了不折不扣的“合肥”组合。

春风爱做饭,并且对做饭有极高的悟性,随便看见什么好吃的,回家必定倒腾一番,做出来呼朋唤友地施展身手,到最后看见锅碗瓢盆干干净净乐得喜笑颜开,并自以为自己手艺了得又为下一次聚餐做打算。

春风和我不仅在外形上象,性格也有很多相像的地方。我们是天生的乐观派。不管遇见什么事,都会往最好的地方想。譬如这件衣服,有个盘扣我喜欢啊我就买了。譬如孩子这次考试不好,不过孩子身体好听话懂事成绩不好又怎么样呢。譬如那个人言语恶毒,那人家肯定受过委屈才这样的吧。

 

 

 

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(2018-01-13 15:53)
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母亲

旵冲

分类: 文字
一年的光景就是数着一家人的生日慢慢过。正月初十侄女生日,二月二十五奶奶生日,三月十六爸爸生日,四月初七老太太生日,五月十四小弟生日,六月初二儿子生日......一路数下来,到十一月二十六,是母亲生日。这一年,就算到了尾声。
刚结婚那年,我认认真真地在笔记本上记下双方长辈的生日。那会刚刚成为大人,对做大人这件事又新鲜又惶恐。过了几年,家里人的生日就自然而然地刻在脑子里,临近那个日子,心里慢慢就有了各种各样的准备。
母亲六十六岁,比我大二十岁。我有时不记得母亲多少岁,就把自己的年龄加上二十。不记得父亲多少岁,再把母亲的岁数加上七。就这样,母亲六十六岁,父亲七十三岁了。两个人每天吵吵闹闹的,有商有量的,健健康康的,温温和和的.....母亲烧饭父亲搬柴,母亲说父亲搬的柴有点潮,父亲说是干的,然后还是乖乖地又去搬。父亲无意中说起谁谁谁生病后吃得好恢复得好,母亲说你生病吃的好东西还少吗?父母这一辈子,母亲是比较强势的,但是在父亲癌症做手术之后的恢复期,母亲伺候父亲的细心是无人能比的,一天吃无数次,大冬天的半夜也起来给父亲做两次吃的。父亲少吃多餐的日子,一直坚持了两年多。父亲恢复得非常好,2006年做的手术,到现在整整十二年了,吃喝拉撒,完全和常人无异。父亲的勤劳和热心超过村子里所有的老人,对门的媳妇说:我爹爹要是像余爹爹这么勤快,我不吃把牙齿缝里省下来的都给我爹爹吃。我开玩笑说:牙齿缝里就算了,不卫生。
父母这一辈子,外面的农活母亲不亚于父亲。家务事这一块,父亲不亚于母亲。遇见下雨下雪,母亲打牌父亲烧饭看门喂鸡喂猪。吵架这一块,母亲占优势。倔强起来,父亲和母亲势均力敌。就这样,他们都老了。一个六十六,一个七十三,很少吵架了,说上几句马上就换了话题,要是看见孙子孙女,眼睛会在瞬间笑得没了缝。
八点出发,步行到彩虹桥坐公交,下公交从大关街走回家,合计走了5909步。每一步都有蓝天,每一步都有阳光,每一步都有风景,每一步,心里吹响着回家的号角。写到这里,想起下午弟媳妇给我读侄子的作文:冬天是洁白的,冬天是美丽的,冬天的风是冷的,冬天的阳光是暖的,让我们一起迎接美丽的冬天吧。弟媳妇说侄子这篇作文被老师在课堂上当范文读了,我想说,既然写了美丽就不要写美好了,想想,才二年级的孩子,能用这么多排比句,该是多么的不容易啊。
侄子和侄女学习成绩都不错,俩个人还亲亲热热的,感情特别好,比我和大弟弟的感情好多了。侄女还一张巧嘴,能说会道寡话连篇。两个孩子都爱吃肉,一大碗红烧肉俩个人吃完都不需连累别人,这点,和我有一比。只是侄女比我秀气好看些,大眼睛尖下巴腿长肤白,母亲说侄女像我,侄女说,我比大姑瘦多了吧。好吧,大姑我确实有点胖。
到家的时候看见门口围着一圈人,母亲和几个姑娘小媳妇在打扑克,两毛五一张的跑得快,母亲站起来,我坐下去,一会就把母亲留下来的一堆零钱输完了,又去包里掏了六十元,到结束时,只收了一次钱,不是被人关门就是手上还有十来张,一个小时,输了三十五!
厨房里鸡已经剁好了,我坐灶下母亲灶上,父亲洗萝卜抱柴火摘大蒜还不停向我兜售家里的米呀面呀粉丝啊年糕啊干笋啊咸菜啊......米不要了,面也不要,年糕我有,咸菜我等会尝尝好吃就要不好吃就不要,干笋要,鸭子要,山芋干要,糯米粉要........父亲在我的指示下开始准备给我带回去的东西,然后又问:黄心菜可要萝卜可要大蒜可要生姜可要山芋可要南瓜可要......
中饭就四个菜:红烧鱼,红烧鸡,香肠,青菜。吃饭的就三个人:父亲、母亲、我。没有喝酒,也没有说生日快乐。回来了各人心里都明白了,在一起吃饭就代表生日快乐。
弟媳妇是饭后回家的。弟媳妇在学校旁边租了房子,两个孩子中午都不回家。弟媳妇说侄女
明天参加数学竞赛,说是班上只有几个人,这么说,侄女是班上的几个人中的一个了。侄子这次考试也不错,语文99.5,数学96。弟媳妇说的时候笑得合不拢嘴。弟媳妇是个内敛的人,她的笑这次没有被成功内敛。还带回来几斤牛排,拿了保鲜袋一份一份地分开,然后放到冰箱里。
 门口地上有一张装满柴火灰的大簸箕,一看就知道柴火灰下的被单下是糯米粉。母亲问我:下午帮我做粑可照?照啊。心里有点放不下店里,又想想,做粑这事,我已经几十年没干过了。记忆里做粑还是小时候的事情,竹子蒸笼,木头饭甑,铁皮做的米面盒子,一屉一屉搭积木一样的粉丝蒸笼......这些过年时才用的器具,已经越来越远越来越不知道真实的模样了。
父亲烧水,我捏剂子,母亲做,三个人分工明确有条不紊。不一会,门口围了一圈人,对门两个媳妇,小婶和她的媳妇,小姑和堂姐.....母亲插不上手了,簸箕边都是做粑捏剂子的人。
母亲拿筷子戳粑,看看可熟了,旁边的人一人一根筷子戳一个粑,蘸上白糖,东一个西一个站在屋里屋外。
三点半,开始回家,弟媳妇说要送我,我惦记了今天才走了五千多步,也许能超个记录,走一万步呢。路上遇见少年的玩伴,开始秃顶了,牵着孙子在路上玩了。我看不见自己在同学眼中是什么样,只是走着走着,心不甘情不愿地不想把自己走成一个秃顶男人一样的老女人。
经过表姐家,坐下来聊了一会。他的儿子工作了谈恋爱了买房子了。我的儿子工作了没买房子不知道恋爱了没有。对视一笑,我们怎么就要做奶奶了?是啊,就是要做奶奶了。我们小时候是吃在一起睡在一起上学一起割稻一起的,怎么就老了呢。
在彩虹桥下车,突然想起便宜门想起钱尚书巷,就抄着小路拐到仙姑井方向。路上接到儿子电话,说是也没啥事,已经下班了,妈妈今天到外婆家去了吗,外婆外公看起来都还挺好的啊,小舅舅的孩子真可爱,妈妈你要注意身体......
到家煮点稀饭,就着父亲给的雪里蕻。雪里蕻有点咸,稀饭有点烫,这一天啊,我走了一万二千步。
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(2017-11-29 22:39)
分类: 心情
进了店门进了家门,就不想出去。做卫生做家务烧饭浇花整理搭配服装,慢悠悠地打理各种事情,脑子里偶尔也冒出些乱七八糟的想法,但都是云淡风轻的过一过而已。
人到中年,大约都能这样和自己和谐地相处了。
早上的时间比较匆忙,做饭做菜就简单些。荤菜大菜都是晚上做。有时想吃鱼,得小火慢慢炖。有时想吃红烧肉或者排骨,也得小火伺候。葱姜蒜葱,一样一样放进去,就像把乱七八糟的情绪收拾一遍,有一种妥妥的安稳感。想吃银耳,就找冰糖找莲子削梨子。想吃鸡翅,就找八角花椒干辣椒。想吃羊排牛排,先烧一锅水把肉过一下,再配齐各种调味料......日子缓缓流逝,白发悄然而生,对着镜子拔白发,并没有伤感,似乎是享受这缓缓的拔白发的节奏。窗外的樱花树叶子金黄,快落尽了,踩着金黄的落叶,又在憧憬春天的灿烂。
晴天顺着河道走一圈,周身暖暖的。阴雨天裹紧围巾,脖子也暖暖的。
每一天都能遇见喜欢的顾客。她们对我的夸奖和鼓励,让我觉得自己活成了一种美好的样子。
对店铺,又有了新的想法。开店三年了,对服装终于有了自己的认识。明年想开个大一点的店,还是在相对偏一点的地段,找两间店面,把自己对服装的感觉表达出来,才不负这三年的努力。挣钱重要,喜欢自己的职业更重要,还是希望在自己精力旺盛的时候,把工作做得更好。好像前几年做淘宝时那种拼的态度又回来了。这样的感觉很美。
自以为自己身上有一种特别好的东西,就是不急不缓的努力和坚持。每做一件事情,总是在决定之后就不再后退,哪怕很难,都不会放弃,努力寻找做好这件事情的方法,不断调整自己的方向,然后,慢慢的就真的把这件事情做好了。
喜欢做服装。因为让我在中年之后才觉察到了自己的美。因为能遇见一群又一群爱美的人。因为让我见识到了不一样的人生。
对日复一日的生活,怀着温暖的心情和温和的态度。
人都是这样越活越温软的吧。
再伟大的理想,再美丽的梦想,到如今,变成了一粥一饭,变成一件衣服一条围巾,变成一首歌一段文字,变成路上经过的各种风景。
每一天,都不辜负。


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(2017-10-07 23:07)
分类: 文字

雨声滴答。

和儿子各窝一只沙发,抱了靠垫,抱了手机,有一句没一句的聊天。偷偷给他拍照,胖了,拍低头的照片怎么拍都不好看,小脸肉呼呼的,只能说可爱。给他看照片,被嫌弃。儿子翻出一张高中毕业时的照片,尖尖的下巴,有轮廓的脸,说是同学发给他的,说同学都说他胖了。上大学胖了十斤,身高一点没动,这孩子,变硬汉是没指望了,只能是一枚小鲜肉的形象。

从二十八号回家,到今天,呆了一个星期了。

黑了,比暑假瘦了一点点。也许是上班每日干活的缘故,稍微结实了些。我有点不习惯这样的形象,好像突然之间,他就变成了一个成年人。说话做事,有谱有样,似乎以后的光阴,他都一一有了准备,怎么度过怎么走,路已经在脚下了,他已经开始独自行走了。

长大,是一种悲哀。不能再撒娇,不能再天真,不能再肆无忌惮。内心里希望他永远像孩子一样单纯地活一辈子。现实里明白,一辈子的单纯即是一辈子的悲哀。但哪个母亲愿意看着孩子在世界的枪林弹雨里成为一个所向披靡的成人呢?哪个母亲不愿意呢?

这样的悲哀一直延续了好多天,渐渐的吸纳,慢慢的平复,渐渐的消化和接受。你看,一个人的成长总是牵连着一个母亲的心思,除了出生时断了脐带的割舍,还有上大学时作为一个母亲,絮叨的无处安放时的茫然,还有走上社会,对童真的掩埋(或掩饰)时,母亲的失落和悲伤。我的父母,也是又心疼又欣慰又担心地看着我一步步成为今天的样子吧。

和儿子坐公交回家。小弟媳在大关街接我们。到家时,小叔叔小舅舅都在门前聊天,大侄女和侄子在门口嬉戏,小侄女睡在摇篮里,母亲在摇篮边晃啊晃啊,小家伙在吵吵嚷嚷的声音里睡得甜甜的,嘴角不时上翘,是在睡梦里遇见前世的美好了吗?父亲无时无刻地忙碌,忙得团团转。大弟弟和大弟媳妇在厨房里烧饭,山粉圆子烧鸡,炖猪脚,烧鱼,蒸螃蟹,红烧狗肉......大弟不知道从什么时候开始,成为不错的厨师了。山粉圆子和城里饭店里的做法不同,先是炒山芋粉,炒得发黄有香味加开水搅拌,慢慢加开水,锅底小火慢慢烧,直到山芋粉里没有“白眼睛”,才歇了小火,蘸着冷水把烫熟的山芋粉搓成小圆子,放在鸡肉锅里小火慢慢炖。我大约吃了十几个,犟(音:jiang,第三声)津津的,有嚼劲,又香喷喷。

儿子用啤酒给长辈们敬酒,每次都站起来,说话做事都是我喜欢的样子。一眨眼的功夫喝了五瓶,其间上了两次厕所。小弟弟边喝酒边和老表们兄弟们视频微信,不在家的孩子到了过年过节的,总是想看看家的样子。二表弟在视频里看见我,说:我大姐永远都年轻。乐得我啊,忍不住都笑出了龅牙。

饭后和侄女聊天。侄女初二了,成绩比之前下降了很多。越来越漂亮了。越来越能说会道了。越来越有女孩子的样子了。有时觉得是看见了少年的自己,但又有深深的担心和希望,我希望她能在关键的时刻把书读好,这样就比我的平台高多了,就能走出小小的山村,到自己想去的地方。有时想,如果时光能倒回,我会义无反顾地一心一意地去读书,去远行,到自己想到的地方,看陌生喧闹的世界,然后,停下来,写下自己的所见所闻。或者靠着自己的力量,过上自己想要的生活。

我对自己的现在不满意吗?也不是。只是觉得,如果人生可以重来,我会选择另一种生活。或者说,我希望自己的人生更为丰富更为多彩具有更多的可选择性。

从来没有过像今年这样的失落。或者说是对自己的能力产生深深的怀疑。只是一个过程吧。我在每一次选择的时候,都有这样的情绪,是转变,是涅槃,是重生,是疑惑,也是希望。

下午在店里上班,客人不多,泡了一壶浓茶,吃了一个柿子。心里热乎乎的,开始给一块钩针的毯子收边,边钩边思量着,花边的大小和针数。做手工,从来不按照样子来,看着舒服就行,觉得合适就是最好的。也因此,会有意想不到的惊喜,也有不尽人意的欠缺。这是手工的美妙之所在吧。

世间的事,哪里有一成不变的复制呢?总是要有小小的意外带来的快乐和失落吧。

院子里滴滴答答,儿子洗了澡,倒了一杯水自己喝一口递到我手上,我喝一口放在茶几上。客厅的灯打开了,亮堂堂的,茶几上的吊兰和蓝雪花,或绿或蓝,比白天多了一些圣洁。

跪在沙发上给儿子掏耳朵,戴上眼镜也觉得视力模糊,放下耳耙拿起小剪刀,给儿子修脚指甲。指甲有点长,立时振作起来,竟然有点兴奋,遇见这么长的脚趾甲,心里莫名有点很过瘾的感觉。大脚趾像我,宽宽的,小脚趾也像我,长得有点残。手指甲像他爸,扁扁的。再翻翻他的头发,还是两个顶,那个从小长出来的一根红头发还在,被一头浓密的黑发遮住了。不是你妈,估计找不到你这根红头发吧。我得意的问,他啥表情都没有。

明天,又要离开了。

明天,我又可以自在地工作和生活,不必做他的服务员了。

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(2017-09-10 22:35)
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桐城

古洞岩

桂花

分类: 摄影

去古洞岩遇见桂花怒放是今年最美好的事情之一。

触目所见的金黄和缠绵在空气中的香气,让我有失控的状态。拿着相机不停地拍照,仰拍俯拍大景深大光圈各种姿势各种构图折腾尽,又不停地凑近桂花深深地呼吸着桂花的香气,又不停地对身边的人说:这桂花怎么会开得这么好?怎么会有这么好的桂花?怎么会有这么多的桂花树,怎么会有这么大的桂花树......无人的时候又自言自语:真是幸福啊,能遇见这么美好的桂花!又拿出手机拍视频发给远方的友人,又不自觉地数起桂花有多少棵,一棵两棵三棵四棵五棵.......从大殿门前一直数到山顶,还是没数清古洞岩到底有多少棵桂花。哪里能数得清呢?密林深处,肯定有桂花苗。大殿旁边的悬崖上,密密匝匝的开满金黄桂花的树冠,谁能分得清是一棵还是两棵或者更多呢?只觉得如伞如盖如苍穹般的金黄覆盖了所有的视眼,只觉得毛孔里呼吸里空气里都是桂花的香气,金黄的金黄的金黄的........金黄的香气笼罩了整座山,整个古洞岩都被桂花的香气包围了笼罩了。

从巨大的桂花树下过,扑簌簌的,花瓣如雨。在桂花树下的小桌子边坐下来,扑簌簌的,扑簌簌的,追寻桂花落地的姿态,追寻蜜蜂嘤嘤嗡嗡乱飞的视线,恍惚着,自己成了一枚俊俏秀美的桂花精灵,乘着这丝丝缕缕的香气飞上了树顶,或者躺在地上的桂花中,把自己的香气秘密地包裹和隐藏。

极想置一张木桌,泡一壶茶,摆上一只一只杯子,等每只杯底都落上桂花,舀一勺蜂蜜在桂花上,注入沸腾的古洞岩的泉水,低头,缓慢地,悠然地,沉醉地,呼吸桂花和蜂蜜混合的香气。吹散聚拢在杯中的花瓣,呷一口,闭眼听经过桂花的风,听大殿里僧人的念经声,听檐上风铎的一声一声轻缓的叮当.......那一瞬,从我的骨头缝里从我的心里从我的脑海里都散发出桂花香气,禅香的香气。

年少的时候,古洞岩是我祈求梦想的地方。每年的正月初一或者正月十五都会来古洞岩。七八岁跟随妈妈来,少年时和伙伴一起来,长大了和爱人来。和妈妈来的时候,夹在人缝中叩头,看烧得红红的蜡炬在大殿上摇曳,心中充满了敬畏和新奇。和同伴来的时候,叩头的仪式就变成了一种游戏了,膝盖都没有贴地就爬起来,追逐着爬上台阶,爬进洞口,爬上松树,爬上最高的石头。和恋人来的时候,是虔诚的,双双跪在佛像前,默默许下心愿,心中以为,菩萨会听懂我的每一句话,会记住我的每一句话,会帮我们实现每一个温暖的心愿。也会爬上高高的山顶,手拉手许下只有恋爱时才会说的诺言。

古洞岩地处看桐舒交界,在山顶的大石头上钉入巨大的钢钎算是界碑。年年都去看看那钢钎,年年看恋恋看,只觉得钢钎越来越黑越来越亮。有一年,我把随身带的一块喜鹊登梅的手帕藏在一块石头下面的缝隙里,说:过几年我们再来看看手帕变成什么样了。很多年以后的今天,手帕的样子还在心里,藏手帕的位置已经记不清了,和我一起藏手帕的那个人已经彼此丢失了很多很多年。

古洞岩后殿西面有个古洞,古洞岩的名字也由此而来。有胆大的伙伴踩爬进洞口,犹犹豫豫地走几步,外面的人喊着,里面的人应着,走了一截路,心里都怕怕的,里应外合地决定:别走了别走了,赶紧出来吧。

据说很多年前有个和尚为了探究古洞的深浅,挑着一担蜡烛进了洞,说是一担蜡烛烧完了,还不知道洞口在哪里。又说过了很多年很多年,那和尚从舒城那边出了洞口,只是人间已经轮回了很多年。还有人说,在古洞岩这边烧火,在舒城的洞口就会冒烟。

古洞岩属于大关境地。大关也叫北峡关,取“一夫当关,万夫莫开”之意。大关小关相连,自古是兵家必经之地。少年时春游,老师会带我们看古战场遗址。指着古洞岩对面的山,说:这是望曹尖。翻过望曹尖就是马槽,是曹操盾兵养马的地方。三国时曹休大战陆逊,就在此地。张献军攻打桐城,也把军队驻扎于此。

很多年没有来过古洞岩,大殿门口的古松还是很多年前的样子,古松旁边的台阶老了很多,后殿的台阶依然陡峭,劈荔依然顽固地缠着那棵苍老的朴树,朴树一片仓黑,似乎已经没有了生命的迹象。

很多年了,经过庙宇只是跪拜,不再祈求什么。心下明白,我即是佛,佛即是我,我心如佛,莫向外求。

如果说有什么梦,今天遇见的满山怒放的桂花就是一场不期而遇的美梦。如果说有什么遗憾,就是山脚下高大的“雄关胜迹”的牌坊下竟然塞满了房子。(看见房子占满牌坊周边的那一刻,作为一个大关人,真是满脸羞愧啊。






























































































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(2017-09-07 22:18)
标签:

龙眠河

桂花

廊桥

分类: 摄影






































































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(2017-09-06 23:25)
分类: 文字

顾客加了我的微信后,都对我的业余爱好表达了很大的新奇。她们觉得我这个胖子是有点涵养有点修养的,至少,不是她们所看到的开服装店的女人应该有的样子。

我坦诚自己爱文字爱做饭爱摄影爱养花爱健身,我承认自己是个有点追求的人。为什么有这些追求?这么说吧,假如有一天,我要帮儿子媳妇带孩子,我这个奶奶是有知识的,是有教养的,是有能力带好一个孩子并给孩子相应的教育和最基本的教养。虽然一个孩子的成长,最重要的是父母的潜移默化,但我作为家庭里的一个成员,不会拉低这个家庭的整体素质。

我的儿子现在能这样温和克制善良憨厚,就离不开他的爷爷奶奶和老太太所给予的家庭教育。

这并不是玩笑。虽然这种打算包含了一定程度的戏谑。

最近对整个宋朝都产生了浓烈的兴趣。听完《唐宋八大家》,听了《清明上河图》,又在听《宋徽宗》。以前对历史和政治没有丝毫兴趣,现在却觉得,任何文化离开了当时的政治和历史的环境,都是虚幻的。就像一个艺术家离开了生活,他的作品不会有生命力,最终会如云如露消失无形。

把《前赤壁赋》抄写了十来遍,打算用抄《心经》的方式把苏轼的诗词记下来。记忆力不如从前了。从前读苏轼的诗词,十来遍就能背诵,现在抄上十来遍,还是背不上来。所以,可能会花很长时间去死记硬背。并没有谁逼迫我,只是希望通过这样的方式来爱一个人,来爱一件事。

今天看见一句话:他者即地狱,自律即自由。作为自由职业,自律是前提,没人管自己,自己就必须管好自己。

性格越来越慢。晚上锻炼结束,听科恩,抄苏轼,安安静静的,觉得自己就生活在时光静好之中。

每天按时上下班,早上走路半小时,晚上快走半小时,中午在店里躺一会。晚上蹦半小时再做几个瑜伽动作,觉得自己真是很努力啊,虽然体重只是偶尔的下沉一点点,但也是一点点希望。有时问自己,自己现在最大的希望是什么,不是儿子的未来或者生意怎么样了,就是希望自己瘦一点健康一点美一点。甚至生出要是瘦一点,就给儿子发个红包的想法。只是想想,没敢说出来,怕这家伙趁火打劫,那会让我后悔不迭的。

现在特别喜欢店里的顾客,我们之间的关系已经脱离了当初的买和卖。她们来,并不一定要买衣服,遇见合适的,试一试,喜欢就拿,甚至合适的也不拿,只是试试找找穿衣的感觉,这样也不会有任何心理负担。这样的关系,这样的氛围,就是我要的。人与人之间,并不一定需要交易才能存在。你来了,有没有目的都行。我对你好,也不需要目的。说几句话,笑一笑,就是存在于我们心里的一份美好。

我在慢慢编织一床毯子,六边形的小块,各种蓝色系的棉纱线,准备钩666块拼接而成,预备送给儿子做结婚礼物。想着过几年眼睛不行了,或者兴趣不在钩针编织上了,或者太忙没时间了,那样,留给儿子的东西就没有这样的细密绵密的温度了。

儿子的工作安定下来了,和同事合租了房子,培训也结束。前天在市场给他买了一套休闲西装寄过去,说是开会要求正装。皮鞋我实在看不好,干脆打钱让他自己买。心里期待着,他会在会场发一张他穿西装的照片来。长这么大,他还没穿过西装呢。记得他三四岁的时候,我们给他穿夹克穿衬衫穿毛衣,他奶奶说:我大孙子大头大脑的,穿西装肯定好看。

一眨眼,他就真的到了穿西装的年纪了。工作,结婚,都是穿西装的样子啊。想想真期待,想想也失落。长大了衰老,欢喜和悲伤,一直是如影随形啊。

 

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分类: 文字

每次去进货,都感觉又去进行了一场战斗。归来时疲惫不堪,整理、对账、熨烫、搭配,做完一次新货的上架,整个人感觉是被格式化之后的重新装机。同行的姑娘说:每周死一次。我说:每周复活一次。累是累,但是,当忙完一天的工作,踏着秋风沐着月光路过廊桥一路徜徉回家的时候,心里对这一天的忙碌是满意的。好像有个声音在说:又战斗了一天。今天的战果不错啊。今天的眼光有问题啊.....总之,心中有各种新鲜刺激的感觉,不能一一言表。对自己满意就悄悄欢喜,对自己不满意就陷入思考,如何在下一次避免同样的错误。

我喜欢折腾。喜欢让寻常的日子风生水起。让我安于一种静止的状态,我会生出精神死亡的无边荒芜感。

所以我选择一周跑一趟市场,而不是看着微信上的图片让公司发货。我喜欢看服装市场从清晨的慵懒中苏醒过来,在八点以后瞬间进入生龙活虎的热烈中。市场里的姑娘,大多身材姣好,面容青春,她们对着镜子化妆,换上黑色的打底内衣,迅疾而专业地套上一套又一套服装,对着镜子对着客户展示,于是我们这些拿货的就像被灌了迷魂汤样,一套一套定下来。

前年去杭州市场进货更是让我大开眼界。杭州的市场是早上三点开始的,外面冷冷清清,里面热火朝天,各家店铺中都有小小的T台,都有自己的模特,一套一套在T台上试穿走步,拿着ipad拍图发送报单报货号,灯火辉煌,人声喧嚣,那样的气氛,那样的场景,像是处在繁华的迷魂阵中,觉得啥都好看,觉得啥衣服拿回家都能大卖。

真的拿回家,就会生出一百二十四个后悔的心思了。

和拿货的姑娘说:“看她们穿啥都好看,回到家就觉得自己脑子进了水,怎么会拿这样的衣服,简直就是白痴的眼光。“说是这样说,还是会被一次一次地迷惑,一次次拿回不适合自己店里风格的衣服。有时不被自己看好的衣服遇见特别的顾客,穿起来的一瞬,珠联璧合!心里的欢喜真是无法言说的突然和意外。

刚开店那年,觉得自己是陀螺。不停地转着却犯下了各种各样的错误。

开店日久,自己的想法就渐渐清晰,不是特别喜欢又无法定义的货品,不让她们试穿,客户哪里都有她们的好身材和好气质呢?每一款服装从设计到生产绝对是经过很多次推敲和试穿的,没有不好看的衣服,只是没有遇见合适这件衣服的人而已。

如同简姑娘经常说的那句话:遇眼光相同的人。

我喜欢的衣服,你也正好喜欢,那就是缘分。

我喜欢棉麻风民族风的服饰。这首先是因为我又肥又壮,买时装简直是不可能。又不想把自己穿成老太婆,只能在衣服的细节和面料版型上下功夫了。这类衣服大多宽松随意,不是太老气,有小而精致的细节,可以修饰我的缺点,又有点特色。刚开店的时候,我拿的都是这样的衣服,进来的客户看看试试,大多无法驾驭,能驾驭的又不一定喜欢。,那些日子真是夜不能寐,觉得自己做服装实在是“狗咬刺猬,无处下牙”。如何做到自己喜欢,又能让客户接受,是我这几年竭力思考的问题。

开店第一年,是交学费。

第二年,理出头绪,开始定位。

第三年,我喜爱这个职业了,觉得小小的服装,有大大的学问,有无数值得学习的地方。

人和衣服是一场特别的遇见。气场,气质,职业.....决定一个人的审美和品味。职业装的端庄,休闲装的随意;女人味服饰的柔情万种,棉麻风的朴素随意;民族风的古典,时装的炫丽;裤装的简练,裙装的优雅......喜欢看服装,喜欢搭配服装,喜欢和人讨论服装,喜欢揣摩进店客户的搭配技巧......总之,特别喜欢会穿衣服的女人。

美女的标准并不是那种年轻靓丽胶原蛋白满满的小姑娘,而是穿得好看穿出属于自己味道的女人。不论年龄大小,不论穿衣风格,只要是穿得好看的,穿得得体而优雅的,我都会细细观察她们搭配的细节所在,虚心真诚地讨教她们对服装的感觉。

我承认,自己对服装没有天赋。愈是没有天赋,愈是想学。喜欢折腾,遇难而上,是我的性格。不知道自己在这条路上还要折腾多久,至少在目前,我还是兴致勃勃地喜爱这件事。

开个服装店和开好服装店,这之间有千里和万里的差距,我要从一点一滴做起,尽可能让自己满意。

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