这个是小H我私人的一个场合。

我是个懂事讲理的孩子。

有些事情我是我不较真的。

来这里看我。
都是给我面子。

都是看得起我。

我很高兴有你们的支持和爱戴。

小H在这里都是深感高兴的。

那就请您继续的呵护我。

宠爱我。

爱戴我。

呵护我。

一直一直的。

恩。鞠躬。谢谢大家光临。

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我也知道是到了谈婚的年龄了。
可是我和别人不一样。
有人说没有金钱的堆积并不见的不浪漫。
有人说现在的爱情不见得就是单纯的爱情。

难道我不可以在放纵懒散的日子嘛。
完完全全的要去做一些应该正常的事情。
我并不是说结婚不是正常的事情。
可是摆在我眼前的事情就是好好工作。
有一份好的工作。好的开端。
至于结婚的事情我一直也在想。也在逃避。
可是我不想结婚。
我觉得我不合适。
就目前来说。
我跟你们不一样。

习惯性的一个人吃饭。
习惯性的一个人坐车。
习惯性的一个独自去放纵自己。
忽然多一个人。
我不知道所措。
我就是一个很霸道的人。
蛮不讲理的人。
我说的并不是什么屁话。
你

你好。你好。请坐。谢谢。不客气。再见。。。
偶尔的撇下一个嘴角似歉意的微笑。
斜视四十五度鱼光。
跷起左右并指的兰花指。
扭动内八字的舞步。
释放存在已久的那份激情。

青春确是一首诗。
年龄是几个数字。

每天都在逍遥的数着天书。
查看着阳历。推算

1、每每有事情发生了。
仅仅是因为你自己的疏忽。在意程度。
导致了一个滔天大罪的恶行所至。
如同一个摩天大楼由于自己误差的尺寸。
导致大楼倒塌。仅仅是自己一时的大意。
造成的结果是不可用一把直尺就可以衡量到的。
每天都在思索那些狗屁杂事。
2、太阳依旧从东边升起。
这是不变的定律。
我们是不是每天都应该思索一些现实而又不逃离自己空幻的世界。
来保持这么一点点的底线。
我真的不想去现实的生活。
希望寄托于乌托邦的世界。
犹如吸了毒品可以暂时的逃避一些现实的东西。
可惜的是毒品只能叫你暂时的逃离。
并不是长久的。
3、做自己想做的才是追重要的。
不要拖泥带水的去做一些不乐意的事情。
而往往这些却离自己很遥远。

认识一个朋友是你一辈子的事情。
认知一个恋人也是你一辈子的事情。
认定一份工作那也是你一辈子的事情。

很多的东西不会在你的下辈子里完成。
很多的事实也不会在你的下一个人生中实现。


其实有些时候往往自己可以对自己说你可以的。
有些时候碰到一些纠结的问题。
并不是那么叫人很深沉、很纠结。
往往自己的一点安慰、一点开导、一点点的化解。
始终都会解决的不是嘛。

当你郁闷纠结无所事事烦恼等等一系列的暧昧的事情在一点一点的浮生。
你那一辈子的朋友、伙计、爱人。
始终都在默默的爱戴着你。关注着你。
我都深深的感到那是一种无比自豪的情意。
虽不是一个强而有力的拥抱。
但有那么一句简单而不减意的拥护不是也很好吗。

人不能太贪婪。

听着LOVE IN DECEMBER。
想到自己很幼稚在做作。
一直都在剥夺别人的私人空间。
来维护自身的不足。
自己也明知道一些事实是不可以去做。
是不可以去想的。
这不是说明是去爱了才会领触到的。
不是的。

我想学着睡美人那样安详的睡去。
让所有知道我的人都忽视掉我的存在性。
这样。
我才能感到我的在意并不会给他们带来一丝的不详。
我想自己现在已经有些走火入魔了。
都不知道想说些什么文字。
敲打些故别人不为的秘密。


有些人我忘记了。
有些人想忘记也不曾忘记。
这是怎么了。

或许要刀子在肤色上拉上一条条的纹理。
那样就不曾会忘记一些事情。一些人。


人上人。
不是那么

有点失眠。
有点做作。
有点荒谬。
有点虚伪。
有点空虚。

生活不就是叫我们来失眠的嘛。
人们彼此之间交谈不是在做作嘛。
经过大脑想想一些虚幻迷恋的过程不是荒谬的嘛。
你呢我弄的在一个不属于自身的迷恋城市中带着着这层虚伪的薄膜。
我内心深处的空虚犹如气温表受亚热带风暴极度上升。

或许我不该靠这种虚幻的假象来满足自己的需求。
或许我不该在一下两下的在抽搐自己好不纯洁的心灵污渍。
荒谬的无所事事的反而不寻常的受到一些歧视。
我想我能做到的只是不叫肚子饿。
不叫自己冻着。
不叫自己忘记身边还有亲人。
挚爱。
朋友。


很多的事实都叫我无法接受。
很多的因素都叫我无法控制。
原本