我是Hanson。
我是小韩某生。
唱跑调的歌。
QQ。279129851。
来自北京的80后双子座男生。
在别人眼里是一个自恋的家伙。
经常出现在从石景山开往长椿街路口东的公交车上。
经常胡言乱语的自己和自己纠结侃天。
MSN。hanson_528@hotmail.com
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这个是小H我私人的一个场合。
我是个懂事讲理的孩子。
有些事情我是我不较真的。
来这里看我。
都是给我面子。
都是看得起我。
我很高兴有你们的支持和爱戴。
小H在这里都是深感高兴的。
那就请您继续的呵护我。
宠爱我。
爱戴我。
呵护我。
一直一直的。
恩。鞠躬。谢谢大家光临。
早上闹铃响起了。
懒懒散散的关掉了。
强迫自己做一些不该的事情。
只是图的一时兴起的满足。
对于一种自私的想法。
或者说一种有主见然后思维又恨贪婪的扭转一时的动机。
从而改变了这种行径。
一个怪癖的人。
事实是故小做聪明的小人。
为了掩饰更多的不足。
从而不去完善不足。
我想叫我的灵魂黯然的离去。
剩下皮包裹的支架去支撑整个身躯。
我在强迫自己不说话。不理人。不去搭讪他人。
如果习惯一个人的习惯。
从习惯转变惦记。
惦记了会念念不忘。
这是病态。不是简单的一种幼稚的想法和看法。
我不知道用什么词更能恰当的来形容。
这恰是一种暧昧的习惯。
内心又像是要发生一些
我要在什么样的时间段才可以不这么的纵欲自己的行为。
不会忏悔的人不值得你去同情。
即使在工作的时候还是没有激情可谈。
灵魂的凸显显而不是能触手可得。
每天都是昏昏欲睡。
脑子装的都是垃圾。
米有能用的东西。
我不会忏悔。不懂事。
就会用这些死气巴巴的文字来发泄内心深处肮脏的心态。
不及所为的事实心态。
偶尔的同情是图的是感恩嘛。
我不需要同情。
我不需要爱戴。
我不需这个。
我不需要那个。
我真是一个怪癖的高级动物。
竟做一些常人不能理解的事情。
想一些常人所不能预料到的。
我太做作
人们常说人要适应身边的一切一切。
那样你的存活率才高。
反之不是被淘汰。就是被遗忘。或者是。。。
外表可以改变。
行为可以改变。
那内心的一切是否应该毫无损发的保留在低层呢。
即使是熏染的毒气来了。也要誓死的捍卫呢。
谬论的思想是打破常规。
去发掘一些常人不能接受的。
或者是常人米有过的举动或者是思想。
我在践踏着自己的思想。
我不像以往那么的单纯的考虑问题。
而是用所谓自认为是一种
我也知道是到了谈婚的年龄了。
可是我和别人不一样。
有人说没有金钱的堆积并不见的不浪漫。
有人说现在的爱情不见得就是单纯的爱情。
难道我不可以在放纵懒散的日子嘛。
完完全全的要去做一些应该正常的事情。
我并不是说结婚不是正常的事情。
可是摆在我眼前的事情就是好好工作。
有一份好的工作。好的开端。
至于结婚的事情我一直也在想。也在逃避。
可是我不想结婚。
我觉得我不合适。
就目前来说。
我跟你们不一样。
习惯性的一个人吃饭。
习惯性的一个人坐车。
习惯性的一个独自去放纵自己。
忽然多一个人。
我不知道所措。
我就是一个很霸道的人。
蛮不讲理的人。
我说的并不是什么屁话。
你
你好。你好。请坐。谢谢。不客气。再见。。。
偶尔的撇下一个嘴角似歉意的微笑。
斜视四十五度鱼光。
跷起左右并指的兰花指。
扭动内八字的舞步。
释放存在已久的那份激情。
青春确是一首诗。
年龄是几个数字。
每天都在逍遥的数着天书。
查看着阳历。推算
1、每每有事情发生了。
仅仅是因为你自己的疏忽。在意程度。
导致了一个滔天大罪的恶行所至。
如同一个摩天大楼由于自己误差的尺寸。
导致大楼倒塌。仅仅是自己一时的大意。
造成的结果是不可用一把直尺就可以衡量到的。
每天都在思索那些狗屁杂事。
2、太阳依旧从东边升起。
这是不变的定律。
我们是不是每天都应该思索一些现实而又不逃离自己空幻的世界。
来保持这么一点点的底线。
我真的不想去现实的生活。
希望寄托于乌托邦的世界。
犹如吸了毒品可以暂时的逃避一些现实的东西。
可惜的是毒品只能叫你暂时的逃离。
并不是长久的。
3、做自己想做的才是追重要的。
不要拖泥带水的去做一些不乐意的事情。
而往往这些却离自己很遥远。
