潇涵

    颈椎有轻微的疼痛 几次进超市看到的小枕头只是犹豫的走开了 难道这是某种潜在的效应…… 考研症状 不论是生理的 还是心理的 在时间累积到一定程度的时候 也终于纷纷出现了

    其实也不是那么痛苦 只是好像 有点想哭

    某天早晨 妈妈跟我说 “命运” 我听着心里俗气的抖了一下 后来一整天 脑子里都是这个词 害怕 源于脑子里疯狂的想象 幻想通常就是这样 画面纷纷自己跳出来 哪里容你控制

    “可是，我还什么都不会啊！”

    我真的好像 什么都不会 不是还没准备好 而是根本不知道从何开始 该准备些什么 和信心不信心的没有关系 就是完全的茫然 怕别人看到你茫然的时候 在心里讥笑你傻

    我害怕 我根本没有信心做好那些 因为没法说出来 因为说了 崩溃的不止是我一个人的精神世界……

    周围人都很现实 感受最深的 是爸妈 也是他们不断灌输给我这个东西 我懂 可我不精 我失去的好像越来越多 而

    今天一大早的，就跟老妈吵架，由考研的复习争执到房屋贷款。有时候想想自己真的很无奈，当初买房自己本就不同意，想想以后开始工作了，才进入社会就要开始背负还贷这么大的压力，明明不是自己情感上愿意的，却背负着父母的那句“我们还不都是为了你好”以后依旧是苦逼的换房贷一族，没有闲适的生活，自己也存不到一些钱去旅行，去实现自己的一些理想，现在已经可以预见一年后的自己是怎样一种悲态……

    父母这辈子活的很辛苦，置了一些业，背的债也是很多的。他们苦心为我安排好一切他们觉得是为我好的东西，却没有真正问过我，我是否想要。也许某些时候他们是对的，但是当两股分叉的交界线碰在一起，不可能是和谐的一字线条，只能是交错的X。

    想想当初自己为什么选择考研，其中三分之二的原因是为了父母，希望自己的一些成就能为他们以后的生活带来一些物质和精神的保障。也许苦一次，考上了，努力毕了业，也能找一份像样的工作，在这样一个小城市，也算能不用那么吃力的给父母提供一些照顾，可我却不能将这种动机时时挂在嘴边告诉我的父母——我还不都是为了你们好！我能这么说吗，明显不能。因

    其实以前是很喜欢雨天的 似乎在下雨的天气 更有精神在家里做些事情 或者说 更有兴趣计划在家里消耗的时间 可是不喜欢大雨或暴雨

    好像在大多数时候在下雨的天气里 自己更容易冷静的发呆 然后清楚的知道自己的下一步该做些什么

    啊 还有似乎听着雨声 比任何安静的日子都更能感觉一种安全感 没有原因 也无力去探究

    其实记忆是没有逻辑的 不会自己排好队什么时候出来 无端的想起小学之前一直住在乡下和奶奶一起生活的日子 傍晚自己一个人在家的时候除了能听见屋外田里一片片昆虫的嗡嗡声 周遭都是安静的 一个人看着红霞慢慢减淡 直至空气里越来越暗的光照 然后看到奶奶回家时开心和轻松极了

    其实现在想想只是小

最近老是做一些奇怪的梦 不知道 跟天气有没有关系 下了很多天的雨 想说一句 真他妈的下烦了

总是会在无意间做一些早该下的决定 有时候在选择的间隙 内心还没有答案的时候 身体已经便倒向一边开始行动 其实这没有什么不好 如果有太多思考的时间 也许只是给错误的选择多了选择的概率而已

也许习惯了自己一个人很多年 与身边人的摩擦越加明显 几乎每一次放假回家都有三分之二的时间在吵架的我和妈妈  老实说 早就厌倦了这状态 也许真的是 我习惯了在外的生活 而他们 应该也习惯了我不在家的日子 他们习惯了忙碌 我习惯了懒觉 所以当这两个背驰的实物想碰撞的时候 不好的火花也就自然的来了 谁也不想 可是 谁也没办法

你又能真的怪谁么 像有人说的那样 过了18岁还在父母身边的孩子 应该每天都抱着感

    我记得一些陈年旧事，并没有想要捕捉它们的影子，只是当很多事情再次冲击脑子，会觉得那时候的对应也正符合那个年份的自己。

    其实自己何必那么倔强呢，但是，当初却是自己做了决定的，那么就别再那么幼稚。

    到底是有多么急于告诉那些人自己现在的想法呢，还是说，希望证明和纠正什么，可是却从来没有想过，纠正了以后该怎么办。人永远会累下去，因为永远有新的问题。

    如果自己的真的身在世外桃源，没有失望和琐碎，任何事情都符合心中的浪漫和简洁，那我想除了灵魂能那样，应该没有实体可以吧。

    说不清现实的好，只是没有胆量浸身死亡罢了。

    其实有些感情，开始的瞬间多么纯粹，只是众多的日升日落之后，你却再也不想碰它。

厌倦

厌倦  不理智

    房间里安静的只剩下电脑运作的声音  和窗外偶尔经过的车辆发动机的声音

    生活还是安静了好  不用被吵闹的头疼

    连日的雨把整座城市冲刷的有了新的气味  多了很多代表希望的东西  雨夜里躺在床上  有一种前所未有的安全感

    脑子里被机械的塞满这样那样该做不该做的事情  不知道那根筋被拉的偏离了原始的方向  思想被打乱

    没有特别想念的人  每个人被生活深深地嵌刻在自己的人生轨迹上  如果稍有偏离  是那么的清楚和不和谐

    时间还是一样过得很快  而我  还是一样不知天高地厚的喜欢发呆  尽管自己的细小神经提醒着  已经没有时间

    ……

I miss somebody……

如果想要无限期的逃走，也许只有撕扯掉许多从前和现在的记忆。

我不怕记忆流失的疼痛，我怕的，是连疼痛的机会也没有。

    看上去自己已经从某种关系中抽离

    自认为游刃有余的活着

    可是永远记得冬日里凉水冲刷背脊的触觉  冰冷和刺痛

    我永远记得

    如果某一天自己遭到背叛  那么自己那个破茧的过程  再怎么疼的无法想象  也要笑着撑下去