就算我的世界再怎么黑暗，也不用一些人在旁边说三道四。我自己的路，我自己会走，自己的思想，自己来掌控。
开这个博客只是为了找个地方，说我自己想说的话。很高兴认识很多帮助过我的朋友，在此谢谢你们这么久对我的照顾。
现在，我觉得我的一举一动都被人监视着，或许是我又敏感了。但是我决定关闭这个博客。这么久了，这里有我很多难忘的回忆。
但是，我只能说再见！
曾经想一直这样病着，因为只有病着，人才会变得特别敏感，对于关心也会特别珍惜，特别感动。
只是现在的我，好想快点好起来。因为我要坚强，要非常坚强。即使没有想要的关心，也必须要振作起来。
最近觉得好累，忙着去猜测，忙着去伤感。总是这样，连自己都有点讨厌自己了。
我发现我只是个孩子，什么都不懂得孩子。我再也不想去猜了，是的，因为我疲惫了。一句话，一个眼神，一个笑容，对我来说，虽然可以缓解，可是不能拯救。
害怕的感觉就这样静悄悄的来了。
我想要一种什么都不用去考虑的生活，人与人之间也没有秘密的生活。
我想要一种只要用真心就可以换真心的生活，人与人之间也没有必要做出什么都要防备的架势。
我想要
令人不安的情绪又来作祟了，总是这样反反复复，叫人琢磨不透。
也许人与人之间的关系也是如此，复杂的情感关系让人害怕。牵扯不断的利益什么时候能真的消失呢？现在真的想好好活在自己盖好的城堡中，童话般的生活最适合我这种容易胡思乱想的白痴了。
最近容易被人与人之间的某些不明关系所困扰，看到这幅图时，更是联想到情感的交融。我希望的仅仅只能停留在这个阶段，也透明地如这两杯水。
我们编织着谎言，然后各自欺骗，难道只是希望更好的
规则: 1.被點到名字得要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。最后提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答～～～ 列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
2.這8個人要在自己的博客裏注明是從哪裏接到的，並且再想一個問題傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家祝福，並且所有美好願望都會在不久將來實現
1.发现自己喜欢上一个人要多久的时间？
一秒
2.你愿意毁了生活，还是愿意让生活毁了你
前者。。。。
3.你会先结婚后恋爱吗?(当然是和同一个人哈) 要说理由的。
不会
4，相信真正的爱情只有3个月的理论吗？（科学家的研究结果表明，一个人陷入爱情的时间最多只有三个月，好象是这么个报道吧。不太记得细节了，可以百度，google之）
不相信
心里怪怪的，毕业答辩终于告一段落了，这段时间把大家折腾得够呛，希望所有的霉运通通滚蛋吧！事情在不断地变化着，而我也在其中转换着。这不是一件轻松的事情，要把压力降下来，降下来。
我要一直相信，心里的苦闷总有一天会过去的，所以现在不必在意。
我要一直相信，我是一个懂事的孩子，所有的事情我都能理解。
我要一直相信，我还是一优秀的女子，我要充满自信的面对明天。
我要一直相信……
那天，心情很好，坐在车上，看着云彩飘来飘去，阳光照在身上，很惬意很惬意，仿佛周围的一切都是美好的。可是突然，想起了不开心的事情，于是感觉天忽然阴下来，一切的一切都变得那么容易破碎。
好久没有更新博客了，想说的时候不想写，想写的时候不想说。总是这样矛盾着。最近觉得自己变野了，不想回家，总想着去哪儿玩。5.1和几个朋友出去玩的挺happy，日子麻，无论发生什么，总是要过下去的。
感觉自己的两面派又出来作祟了，有温柔贤惠的一面，有松散不羁的一面，享受这种自由变幻的角色转变。
或许现在对于我来说，什么都是可以看开的。我越来越能明白并且体会一些话的意思，过去的我似乎已经开始慢慢的蜕变，我希望我能变的坚强，希望我可以扛起一切向前走。
也是到最近才开始发现：sb年年有，今年特别多。真的没法说了，我开始鄙视那些以假面具示人的怪物，畜牲。社会的血腥太多了，我不懂，也不想涉足。只是鄙视，除了这些我无话可说了。愿意骂就骂吧，告诉你们，总有一天，我会踩在你们头上拉屎！然后看着你们跪地求饶。现在的忍气吞声算得上什么？
一直以为自己喜欢这样的安静
每一次 脚底与地板的摩擦声
每一丝 自己平稳的喘气声
每一件 电器运行的“嗡嗡”声
每一秒 鱼儿在水里的打闹声
每一阵 风穿过窗口细小的窄缝
兀自跳舞声
甚至连自己的心跳听得都是如此清晰
这
是不是再也不会像从前那样，抱着枕头哭一夜了？……
当我发现，泪水已在不经意间静静滑落，才明白，爱可以让一个人这么疯狂地改变。
该如何纪录下此时此刻的心情呢？呵呵，或许一切都是命中注定的，虽然可以计算，但是我永远都算不准。
我想，我需要一个大盒子来装走我得眼泪，因为它们在你眼里一文不值。
闭上眼睛，脑海里出现和你在一起的一幕幕，有些会让我不自觉地笑出来，有些会让我不自觉地哭出来，有些会让我心痛到坐立难安。
这是一种怎样的眷恋？那样的黑夜，我还是那样的孤单。
就这样，又昏昏沉沉的熬过了一个星期。每天吃喝玩乐，感觉是在荒废生命，浪费时间，可是却不想停下来。
看不明白好多事，原来自己认定的东西，也可以被自己推翻。努力去压抑自己已经受伤的内心，却已在迷雾中迷失了自己。
大概已经到了那个时候，我无力挽回。
离开了学校，没有了你们，全身空空的。坐在回家的车上，眼泪一次次地浸湿了眼角。我恨死这样的生活，这样的自己。也许如辉辉说的，我处理不好。
还有什么我可以相信？还有什么我可以依赖？还有什么我可以继续等待？还有什么值得我用生命来交换？
回到奶奶家，奶奶细心的给我砌了一杯加了糖的绿茶。企图用这种方式来使身体暖起
现在终于明白，不是只有自己坚持下来，事情就可以解决的。我可以想的，可以做的，原来是那么微乎其微。是不是真的需要我来选择什么？我不知道，我做不出选择……这是多么难以取舍的分割，对我真的很残忍，你们知道么？了解么？
我们含着彼此的痛，企图用一个拥抱来结束，但是过后，我却艰难的发现，我改变不了什么。多想给些承诺，只是话到嘴边，又咽了下去。
我想，我太笨了。
我想，我太执著了。
我想，我还是从前的那个我……
我迷茫，我困惑，我犹豫，我坚定，我快乐，我悲伤。
为什么？为什么事情会变成这样？
为什么事情在没有任何征兆下，就这样的发生了。我还没来得及准备，就已经结束了么？一件又一件在身边转来转去，我有点晕，有点恶心。可是我知道，我不能停下来。
好累好累，却还要拼命地掩饰什么。
嗯，下一秒
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