对不起 保质期只有三个月..
是错吧 只有三个月 或是更短
没有了激情 没有了错觉 没有了碰面 所以就连期待也没有
这多好 肯定有人觉得这样好
可是我一直在摇摆 偶尔觉得这样好 偶尔也觉得那样好 自己就是矛盾的共同体 也不知道一直在纠结些什么
研究生是不是研究时间的 研究怎样浪费时间
大片大片的空期 无所事事的飘荡
原本就想象力丰富的我 思绪无限的蔓延在各个空间 蔓延到各个角落 然后就那样呆着
近期阳光明媚 走在那个天桥上 抬头看到湛蓝的天 闻到了秋天的味道
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经过了一个星期的倒腾,终于又有了个新窝.
因为房子是朝北的,最近又一直在下雨,潮了吧唧的,索性我就把这个窝拿出来晾晾
再来张无光的,趁着这还干净
桌子是比本科的小了不少,小小的窝也一下子塞了4个人,满满登登的,不过还算是温馨,因为亲爱的还在我身
她与他一起在另外一个城市
她却没有寂寞
他不奇怪
他寂寞了
走过曾经一起走过的世界 总是能感觉到她的存在 她的影子
于是他知道了 她不是他的 所以应该say bye 吗？
或许她他都有错觉吧
他不是那个他
她是他
而他是她
最近感冒 懒得讲话懒得教课 就一直在画一张对开的长期素描静物 画的还都是自己的东西
但是 估计要告一段落了
该做我该做的事了 谨此纪念一下 把半幅素描拎上来晒晒
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一个月的搁浅
晚上下雨了,像是闷了好久的雨.闪的特别大,却没有很大的雷声.憋了很久的雨下起来就是爽,站在17层的阳台上还能闻到青草的香气.
明天我休息,终于休息了.但是却很难过,像是故意的让我难过一样.
我知道自己是有多么的一发不可收拾,想收拾起残破的自己然后重新上路,却找不到出口.或许猛撞的我不撞南墙是不会回头的,从来都不知道刹车或是调头.也不是独木桥,却莫名其妙的和自己较劲.
总是想把自己屏蔽了,可真正被人屏蔽了却又不甘心了,或许应该学会去屏蔽别人,然后蔽死你们.
时间总是过的很快,还有一个月就要开学了,以为最美好的本科最后一个暑假就在我每天的挤车走路挤车走路中度过了.身边快速的闪过各型各异的人,似乎我和他们不在同一个世界,大家都面无表情戴着面具与我交错,只有我在空气中暴露无遗,或许这也不是用悲哀可以形容的,其实我也有面具,看着他们,我也觉得悲哀.
做多错多
不做也不对 做也不对
在我自己家我也是家里的独生女,也是家里呵护而长大,也是爸妈娇贵的孩子
可怎么总是和一些2货似的独生王八蛋就不一样呢
妈的一个个跟他妈心理畸形似的
以为在外自己也是天,也是衣来伸手饭来张口
掩口吐沫也要人在后面帮着拍背
真是高兴死了,要毕业了
真不知道某些家伙在散伙饭上流的狗屎眼泪是给谁看的
有什么可哭的
实在是没啥值得留念的
跟猫哭老鼠假慈悲一样
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我知道不是因为做完毕设的原因
我:完了, 我的数据线
TT:算了,不要了,反正也不结实,那个不行~
我:恩,不结实..
不是我的永远也不是我的
我是要继续听从上天的安排还是要主观的努力下
这个我也不太清楚
很讨厌一种感觉 我在窥视
窥视我不该看到的东西
所以最近走出去也都想闭着眼
这太让人难过了
我想将其封存
但是 办不到 怎么都办不到因为这不是一方努力了就能办到的事
传张前几天在画室画的2年没碰过的半幅水彩...
这个拉奥孔也一定会感谢我的,用我雪白的帽子遮住了他痛苦的脸庞...
五一回家,渡过的最美好的一个下午...
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si对我说 清者自清
很感谢si说的这句话
从小到大没像昨晚那样委屈过,就是四年前被RY蹬了也没哭得那么伤心过
原来正真背黑锅被人误会的感觉是那个样子的,似乎改变了我对一些事情的看法,这也就是随着年龄的增长我也会被磨得越来越平吧
昨天手机早报说有天琴座的流星雨
我大半夜的对着窗外被雨扫过的天空许了'希望一切都能好起来'的愿望
把窗外的点点灯光当成了晚上的星星,让它们透过我噙着的泪水拉出长长的'彗尾'
作为他的朋友
作为她的朋友
该说的该做的我都说了做了
思想是他她的
