时间过得好快，今天已经是七月一日了。开博客竟然也有一年多的时间了，当时总是会觉得自己也会每天上来写上那么一点东西，可是实际上还是零零星星地撑了几个页面而已。

不是不想写，只是想写的时候却组织不到合适的词汇来描述自己想写出来的感觉和梦想。

自从上上个星期改变了一个新发型后，同事都对我的发型抱以怀疑的态度，觉得我这发型酷得像是卡通里的人物造型了，再加上为了臭美而戴起了隐形眼镜(最主要的目的是为了戴太阳镜，因为想耍酷)，就更让看惯了我平时乖乖形象的同事们大呼惊奇。

我的天哪，我真的开始变得如此酷酷的吗？如果是真的，那我准备以后就这样酷到底了，顶多以后老了被人称作老不正经。想想也挺好，至少有人记得曾经记得我。

其实跟他在一起的日子让我体验了很多种以前不曾有的感情经历。

初恋的青涩，初恋的狂恋，初恋的幸福，初恋的痛苦，初恋的......真的就好像自己喜欢吃的青苹果一样，酸酸的，甜甜的，脆脆的

还记得抱着他的感觉，还记得跟他短信传情时的甜蜜，还记得因为短暂几天不曾联络时的失落感，还记得曾经偷偷半夜去他宿舍门口偷听时的猜疑，还记得因为愤怒时摔了手机的心痛，甚至于还记得最后一次通电话告白后将手机甩入金鸡湖时的如释重负的感觉。

要不是此次无意间翻出的东东，或许我已经不再记得他还对我说过那样贴心的话，或许我已经不再觉得那段感情对我的影响是那么的深，我甚至于已经淡忘了他的样子。

我在想，如果有一天他无意间看到我写的这几篇回忆，是否还会觉得说，原来在他的生命中，他曾经在意过那么一个男孩(其实不能说是男孩，那个时候我已经有26了，不过我娃娃脸，看上去比较像学生)。他是否会觉得有负于那个男孩如此执着的真情真爱。

对他，我还是有恨意的。不过，我想如果有朝一日我们还会相遇的话，我已经没有了曾经的冲动和热情。或许还会吃个饭，聊个天什么的。说真话，我还是挺乐意在碰到他的，呵呵，不过不是为了交

番动？？？？？？好几次想拿起电话打，但又放下了。因为我认为，你会主动打来的，但......

九点四十分的时候，我忍不住打电话给蒋工，当听说你已经喝醉了的时候，我真的好担心你。我好想你的。蒋工对我说，他会马上找到你，并且让你给我回电话，但我等了好久我都没有接到你的电话。于是在二十二点的时候我终于忍不住再一次打蒋工的电话，可是蒋工总是不接。最后干脆关机了。此时，我的脑袋里空空的，我无法有语言来形容自己此时此刻的心情，我唯一能做的事是：落泪。其实，当蒋工接唯一的一个电话的时候，我听到了贾总在调侃，而且，我相信你当时也是在的。我真的好想你，好担心你。

 

心里真的很不好受，真的!我帮你把书带过来了，并且给你带了一瓶六神沐浴露和六只粽子(两只是蛋黄的，两只是赤豆的，两只是肉陷的。我想或许你不喜欢吃肉陷，不过既然已经带出来了，你就收下吧)因为明天是端午节。你一个人在外，所以我给你带了些。如果有条件的话，你明天应该喝点黄酒。对身体有好处。其实我想说，我想和你一起过这个节日。因为我爱你。我想和你在一起，我不希望别人占据你的时间，只有我可以。只有我能有这个权利。但这也只能是我个人的奢望

今天为了找寻去年买的太阳镜，所以翻箱倒柜的。无意间的一个发现让我着实吃惊不小。在一个文件袋中竟然放着一些我认为已经处理干净的东西，一些好多年前打印出来的网站图片，还有就是和他的一些记录。真难以想像如果有家人看到这些东西会怎么想。不过，再次回忆起过往的心路历程或许会是种说不清的感觉。

 

 

摘：他真的很有趣，让我感到愉快，好久没有这种感觉了。想认认真真的交个朋友，却总不能找到个谈得来的、聊得来的。一般的人都太粗俗。真的，说不了几句正经话就充斥了不堪入耳，无法入心的秽语流言，何奈知已难寻。但他却不一样，他懂得很多的东西，让我可望而不可及，他既给我一种压力，但却同时也带给我一种难以抗拒的吸引力。如果，我真的女孩的话，或许真会迷上他而不可自拔。他不帅，但却很酷，很有个性；他豪放，却又不放荡不羁。真的难以想像世间还会有如此的人物。------2008.3.18 22:05

自己是个喜欢念叨的人

和认识的人念叨，不认识的人也念叨

一句话可能会说上个几遍，说的人可能还不知道，可是听的人却已经在不知不沉中厌烦了

自己也算是个热情的人，于是在想，是不是自己热情过头了。或许对方根本不需要自己的念叨之语，可是我自己却还沉浸在自己所谓的热情之中

念叨好了是，对方认为你是个好人，好朋友

但念叨坏了呢，你就是个无趣的人，是个啰嗦的人，更是个不识相的傻子

 

自己真的很宅，因为平时上班，下班，家里，单位，几乎就是两点一线

不太喜欢太吵闹的地方，一来是因为自己耳朵会嗡嗡响，二来是因为觉得那种地方空气太差

喜欢去有山有水的地方旅游，可是总是不能成行，一来是因为没有合适的假期，二来是因为没有合适的朋友结伴而行

于是，自己只能是做一个标标准准的宅男。没有应酬，没有交际，只有宅在家里，上上网，做做简单的家务

于是，开始打起了网游

于是，开始在电脑上看电视连续剧

于是，开始了在家用跑步机跑步

于是，开始听起了评弹、评书

于是，开始学习如何煮饭

于是，开始学习如何做蛋糕

于是，买了很多的闲书，例如煮饭的、烤蛋糕的

于是，买了很多相关的电器，微波炉、电烤箱乖等

于是，自己的开销也在不知不觉中增加了

于是，才明白原来宅在家里也不是件易事

 

 

 

从开始写博客到现在，每次想洋洋洒洒地写上个几千几万字，可是结果总是只有一丁点了事。不是没话说，只是有些话到了嘴边又全都咽下去了。一时间竟然不知道该如何表达出来，真是窝囊呀。翻开网络那些写文章高手的博客，写得又好又多，而自己和他们一比，简直是没法比呀。首先从文章所占的页面来看就已经差了一大截了。看他们的文章需要滚动鼠标的滚轮，可是自己的只要一打开就已经是一目了然了。根本不需要麻烦别人再点鼠标了。真是郁闷哦，而且还很不甘心，或许我的字数并不比他们少呢。于是挖空心思的研究和对比，我终于发现了一个不是方法的方法。那就是把文章的格式改成诗的格式，简单来说就是：打完一句，换一行。而且连结尾的标点符号都可以省了。哈哈。不得不佩服自己敏锐的观察力。决定了，以后我就按这样的格式去写。我想，至少这样一来，我的页面需要好几页才能显示完一篇文章了吧。哈哈！

这两天公会里人来得少，所以已经有两天没有活动了。没有活动的日子好像一下子却无法适应了。不知道自己该做些什么了。这么多年来养成的打网游的习惯，好像真的已经是生活的一部分了。基本上除了不可抗拒的特殊原因，我想我应该是一天不落下的。自己很清楚为什么会打游戏度日，也清楚其实生活比游戏更重要，可是自己还是会不可避免的会坚持上线打，一直打到十一、二点之后，甚至于更晚，好像很少顾及明天还要上班。真的是习惯了，习惯得就好像吃饭睡觉一样。我是否应该换一个习惯呢？经常这样自问，可是还是没能换成。游戏，游戏，还是游戏。无法想像如果真的没有值得玩的游戏可玩了，自己还能做什么。

看到网友COCO的最近的心情文章，感觉似曾相识。心里酸酸的，阵阵的共鸣让我不禁想要流泪。

几年前的我，不也是这样吗？或许比他还要脆弱，自己足足用了近五年多的时间去忘却曾经发生在自己身上的那段感情往事。是他让我有勇气走了进去，也是他让我感觉被这个世界彻底抛弃了似的。

哭过很多回，流过很多泪，摔过很多回手机，换过很多回手机号码，删过很多次QQ号码，屏蔽了他的MSN......种种的想要遗忘的事情做了很多，很多。可是越是这样越是想见到他。到后来才发现，我所做的这一切都是无用的，因为自己付出了真感情，不是说忘就忘的。

渐渐地才发现，自己是如此的痛苦，可是他却依然过得很逍遥，离婚-结婚-生小孩。这样值得吗？嘴巴上表达的是“你是我的最爱”，实际行动却在说“你只是我的过客”。这样的人，值得自己如此留恋吗。即使他内心真的爱我，喜欢我，想着我，可是我感觉不到，没有电话，没有信息，没有电邮的表达，这种爱对自己来说还有什么意义吗？

于是，我学会了放弃，学会了独立。渐渐地，我开始变得不再如此强烈的想着他了。或许我不可能真的把他忘掉，至少他已经不再是自己感情的重心。当时间抚平曾经的伤痕之后，他留下

经常会去看几个网友的博客，写得非常好。因为大家都在写自己的心情，写自己的生活。而生活的点点滴滴却永远都那么让人觉得真实。因为是生活，所以平淡，因为是生活，所以有哭有笑，因为是生活，所以不会有所谓的奇迹。所有的生活，都源于自己对生活的感悟，所有的选择，都不约而同的出自于自己一时的冲动和所谓的深思熟虑。

其实自己评断一个人的好坏，太过于主观。想来想去，这世上应该是没有好人坏人之分的，只有对你有感情的人，和对你没感情的人。对你有感情的人会把你当成他们宝贝一样珍惜和爱护，最好的就是父母，接下来是兄弟姐妹，然后就是情人，最后就是朋友。对你没感情的人，则对你视作陌路人，不闻不问。父母和家人是有血缘的，所以基本上都会牵挂着你，可是情人就不一样了，一开始的甜蜜始终都不能成为永恒。特别是我们这群人。不能说他是坏人，只能说他对我已经没有感情，可是他或许对其他人有了感情，那么那个时候对于感受到他爱的人就会觉得他是个好人。一个人就这样，在好人和坏人之间转变，在不同的人的眼中有着不同的评判结果。