日子已经过了近一个月了，上个月的25号是自己结婚的日子。可是直到现在，夫妻还只是像陌生人似的，只是晚上碰个面，也聊不上几句话。只是变化的是我，现在不得不每天六点多起来煮豆浆做早饭。若是她在家吃晚饭的话，还得回来煮晚饭。如果说这些活干得是开心的倒还好说，但是心情是纠结的，因为觉得只有自己在为了这个家而努力，但对方却还是很冷的感觉。虽然我自己有很多问题，但是生活是相互的，得不到响应也是非常郁闷的。现在有点羡慕上海的同学，他竟然能找到一个了解他，又愿意和他生活在一起的女人。可是躺在自己身边的女人，却没有一点的让人感觉到家的举动。

朋友们都劝我既来之，则安之的心态好好过好日子，可是没有互动的生活让人怎么有热情。

我把我的心给了他，换回来的却是又一次的无情冷漠------这是我最近因为干了一件现在看来是什么愚蠢的事所感悟出来的。就是我前两天在博客里说到的失约的他的事。

我想每个人都会在内心有个期望，希望些什么，得到些什么，所以我干了那件蠢事。现在看来蠢是蠢了点，又再一次的受到了伤害，可是我也真的清醒了。如果说几年前所做出的决定让我成长了一些的话，这次的行为让我彻底的看清了这个人，看清了一些事，也让我对今后的生活重新有一个定位。我觉得我还是赚了，因为我在这件事情上成熟了。也让我更彻底的摆脱他对我的影响。

他又失信了，说过上个星期周末他要来看我的，可是他还是没有来。不知道是否是因为我没有打电话过去的缘故，还是因为其他的什么事情。但有一点是肯定的，他没有来也没有电话问一下或是说明一下原因。

不知道为什么，那晚还是跟他联系了，也不知道为什么，当他说他要来看我的时候，心情是那么的愉快。一直在期盼着这一天的到来，尽管内心很矛盾是否真的要见他，可是还是很想能再见到他。已经好多年了，他的样子已经在心里开始模糊起来，但是还是非常想见到他。我觉得我对我的第一次初恋太执着，也太铭心了。

他是否值得，我也是否值得。我心里一直是七上八下的在努力平衡。感情往往会战胜理智，而理智又会在某一刻力挽狂澜。不管是哪一个占上风，自己的心里却还是摇摆不定。朋说这个人是过去式了，当年他能这样对我，现在也不会好到哪里去的。想想也是的，现在和当年有差吗？没有，唯一的差别在于我结婚了。而他则女儿都上幼儿园了。况且他还在电话里一个劲的说他女儿如何的像他一样。事业、家庭和我之间，我想他始终把我放在最后一位，无论前两者出了什么问题，他都会豪不犹豫的抛下我的。甚至于都不会打个招呼说个报歉之类的话的。

这次他又失信

结婚已经四天了，真的好难想像，我也会结婚。

不管怎么样，在法律的意义上来说，我已经不是一个人了 虽然到今天为止大家彼此还是清白的，不过这样的状态能维持多久，我不知道。有支持的声音，有反对的声音，有叹息的声音，有嘲笑的声音，有无奈的声音，有蔑视的声音。不管怎么样，我还是结婚了。经过了一道道令人烦感讨厌的程序，无论是法律上的结婚证，还是世俗上的喜宴，我总算是成为了别人的丈夫。

今后的路怎么走，我还是没怎么想好，只能是过一天是一天了，尽管这样的日子不是我所期待的，但还是需要坚持下去......

终于看完了季大师的《病榻日记》，有时候看这样的书会比较慢，不像是看一些通俗的小说那么快，因为总是希望看这样的传记应该慢慢的消化，就好像品味优美的散文一样，不可以快，快了就好像吃快餐一样，一口吞下去了，都不知道自己吃的是什么，和这些东西到底有什么味道。还有一个原因是，看这样的小说总喜欢闲下来慢慢地看。随手想起了就拿起来翻上几页，感觉很随意和舒适。

病是让人头痛的事，大家都希望自己健康地活着，谁都不愿意有个病有个灾的。很羡慕季老对生活的这种放得开的态度，对他来说，生病只是件避免不了的麻烦事，不曾影响到他对死的平和态度。他只是觉得麻烦的是，在医院呆着的时候他无法正常的写作和研究。我没有读过多少季老的文章，但是人在经历了生死考验之后所表现出来的豁达，我想也只有像季老这样的大师才能看得透，看得淡了。换了平常人，又有几个人能如此的坦然呢。至少我不能。我经常在想，我要是能长生不老，要是能永远的活着就好了。虽然对于我来说，现在的状态不是很好，可是能活着，能每一天呼吸到新鲜空气，能听到自己心脏的跳动声，我还是幸福的。

幸福不光只是物质的感受，幸福应该是种感觉。

昨天是个特别的日子，从拿到那本红色的证书开始，我已经算是个有妇之夫了。虽然至今为止，大家彼此还是清白的，但从法律的意义上来说，已经算是夫妻了。

终于还是走到了这一步，虽然还不知道今后的路会是什么样子的，但是既然已经有了一个开始，就肯定会有一个结果在遥远或是不久的将来对这个选择作出一个回应和了结。

如果说原来的心是空虚的，那么从此刻开始，这颗饱经风霜的心又将起程另一段注定了会是伤痕累累的路途。未来虽然不可断言，但是对于我来说未来却将会是无奈和痛苦的。

有些朋友说，我可以选择，可是作为当事人的我来说，我真的是没有余地选择。背负的东西太多，而天生软弱的性格只能让我走上这样一条对人对已都只有伤害的路。我一个人的力量是弱小的，可我却找不到另一份足可以帮我撑起那可以自由生活的力量。或许曾经有过，但却也是昙花一现匆匆地凋谢了，我曾经困惑过为什么会这样，可是时间证明了我只是庸人自扰，因为那朵花本就不是为我而开，而我却一厢情愿地认为这朵花只是属于我自己的。

人的感情是脆弱的，不要说是情人，爱人，恋人，哪怕就是夫妻也是大难临头各自飞。只有父母对你的爱始终没有变过，也正因为如

是谁，碰触了我的心

让我感觉到春天般的幸福

是谁，碰触了我的心

让我感觉到爱情的甜蜜

是谁，碰触了我的心

让我为之迷恋和疯狂

是谁，碰触了我的心

让我心里只有他的存在

然而幸福的短暂让我咋舌

在我还沉浸在痴迷中之时

是谁，让我一下子从春天降落到了冬天

是谁，让我独自承受孤单和寂寞

是谁，让我明白了其实没有他我一样过

但是，我还是没有能够忘记你是谁......

我的理想生活，我一直在憧憬自己向往的某一种生活，那是一种让自己感觉非常舒服、自在、幸福的愉悦的生活。当然这样的生活是理想化的，因为现实的种种都不会允许你如此悠闲的活着。记得曾经有这么一句话：人生下来就是为了承受痛苦的。佛说，人轮回转世也是为了救赎前世的业报，上帝之所以把亚当和夏娃逐出伊甸园，也是让他们到人间来受苦的。所以，苦难是伴随着你生老病死的。可以说活在这世上的人应该都不可能一生快乐，一生无忧无虑。更何况，像我这样在取向上为社俗所不容的人，日子过得更是苦上加苦。于是，只能在内心深处无限的建设着一种让自己内心平静的生活空间，让自己得到点点的心灵慰藉。

空间是属于我自己的，也或许应该是属于我和他的共同世界。在这构想的空间里，我想我需要如下的一些元素：

第一：一套大约七八十平米的房子，如果可以的话，最好是景观房（可以在某个大湖旁边，也可以是在海边）。房子的格局是，两房、一厅、一厨、一卫就行了。一间房间是主卧，我需要一张大床，一个衣橱，还有柔和一点的灯饰。床一定要大，一定要柔软的实木床。衣柜最好是现在比较流行的组合式衣橱。因为设计更合理，衣服可挂的地方更多些。而外面买的中

一直抱着一颗真挚的心去交每一个朋友。可是却并不一定能得到对方的肯定和同样的回报。于是，经常会难过，于是经常会问自己到底是哪里又做错了。

这个十.一过得并不开心。受朋友之邀去玩，却被人撂在一边，然后倔强的脾气上来了，不相信离开了别人自己就无法活下去，于是自己独自回家了。

心在流泪，曾经那么真心诚意地对待朋友，可是......

最近越发的觉得自己羡慕一些自己的生活可以自己作主的人，不能说他们无忧无虑，但是他们却是在为自己的生活而拼搏。可自己却身处家庭和社会的双重压力而觉得越来越沉重。

其实自己也是尽量的不去考虑这些个烦心的问题，但是外界却有形无形地来逼迫着你。母亲来电话了，舅舅来电话了，婶婶来电话了，姐姐来电话了......一个接着一个，他们都同样举着关心你的牌子，让你不好意思说不，让你不好意思“三字经”出口。其实，很多时候一接到这样的电话就觉得心烦，没说几句就想挂电话了。应该说自己一点都不想接这样的电话，因为这种电话对于我来说不是关爱和抚慰，而像一把无形的刀在割着自己的心。

最近发现自己老得很快，于是赶紧用一些简单的保养品和面膜来挽救一下。这样的行为在她搬来住之前是堂而皇之的，可是现在却不得不将买来的面膜放在办公室的抽屉里。还要趁她晚上上班的时候偷偷地用。并且将包装袋及时地处理掉。倒也不是男人不允许用化妆品，只是怕节外生枝。人活着好累。

这几天她不在这边住，觉得好自在。裸睡的感觉真好，想干嘛就干嘛的感觉真好。如果有情人来偷个情，做个爱就更好了，呵呵！好想为自己找到一个好的归宿，就在家的附