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十二月。听着多么美好的字眼。又是一年辞旧迎新月。
我看沁的博，她写庆生的文。
是的。十二月，很多人、身边人都要年长一岁了。包括我。
定下跟同事今晚狂欢的，可是我的破胃在我去了妍色和苏禾之后，没顶住伏特加和威士忌的化学作用。
它基本报废了。
我不是会借酒浇愁得的人。我也不是由着性子不顾及分寸的人。
我只是想，那个放松的环境里我该放松下。
就像林子说，醉没有故意不故意，就是醉了。
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阳光很好，温暖了你我的心。
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济南。不知道为何，总是是一个和我有着牵扯不净干系的城市。
我曾经，抱着热气腾腾的烤地瓜背着双肩包风风火火的走在泉城路上，走在解放路上，走在文化东路上。
我曾经，在年轻的岁月里守在网吧一个电脑屏幕前听张惠妹的《趁早》。
我曾经，在一个学校操场上一圈一圈走着等着时间正好的某个时刻。
我曾经背着包义无反顾的走近他又离开它。
我想济南，不是我从心底想要亲近的城市。
不喜爱她的雨天。不喜爱她的夏天。不喜爱她的城市夜景。不喜爱她的白光大日头。
我不喜爱这样凌厉干脆、不含蓄的城。
我却一直和她，千丝万缕。
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细雨绵绵一整日，很多朋友再说下雪的事情。
而我所在的地方始终无缘。
我盼望下雪。
盼望满眼的浑浊能够在白茫茫的世界里雪盲顷刻。
心绪真的不再强大安宁。那些不安分的躁动又开始萌生。
何时？何时我才能在这命运的轮辙下，抱着细微的执著，闲宁度日！
还是不能泰然的对待虚假。还是不能在虚假面前谈笑风生，一如斯人。
这大概就是我所固有的不能被更改的劣根性吧。
我既然看的清楚和明白，又为何容忍不得，并不能轻易与之为众？！
这种喜笑颜开的表面功夫，真的十足累心！
心绪乱了。人也会随着不再能平和的看见美好。
真有些担心，小心翼翼维护和追求的还能保持和坚持几久！
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又找出花色艳丽的棉麻围巾套在脖子上。
在自己一贯的素色里，会让人变得心情好起来。
真的是心宽体胖了。
去年彼时的衣如今上身都是紧紧地紧紧地，让人喘不透气的感觉。
早早的，在牛仔裤里又套上一条裤。居友说，这是年纪大的征兆。
还是不能继续容忍小小的屋子里三个人睡的情况。
狠狠心，拿出一年工资的六分之一租下了120平崭新装修得房子。
年长一些的同事会好心规劝，未婚单身女子有个地方睡就好，何苦浪费那1w的金子、
留着钱干什么不好！
我没敢说，努力工作的目的就是为了过更好的生活，为了省钱委屈自己是傻的这样的话。
别人的好心，是要用心去领会的。
看着自己半长的头发，会想起那个他。
不后悔当时的决定。
这一生，总是走过了才知道是不是适合和，值得。
有些东西，注定遗失就留不住；注定美好就忘记不掉。
面前又摆上了泡着玫瑰和薰衣草的蜂蜜花茶。
睡前，也找回来翻几页书的习惯。
从养成的手写日记得习惯变成手抄本，淡然的心也开始回归了。
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在空间大声宣布的后果，是很多人更好奇。可是，不好意思不想告诉你们这个地址。
实在被纠缠的没办法。内心想要的安然，被打搅的凌乱不堪。我要自己好好收拾一下。
我不想再安抚任何人。我不想在重复一遍遍的解释，发生了什么或者我没关系之类的。
真关心我的人我自己心里有数；虚假的关心，收起来吧。。我不需要也时刻不缺少！
我的宝贝们，你们都是我的好姐妹。当初你们不支持我选择那样的人。
现在你们也不反对我的决定。陪着我吃喝、陪着我玩乐~~
你们不需要我解释，也不需要我伪装的坚强。在你们面前的此时的我活的如此自在！
谁谁说，怀念曾经的那个我。怀念曾经文字里那个彻骨疼痛的的我。
可是那疼痛属于别人。那是我的心为别人跳跃的年华，它过去了。我该是我自己从此以后。
谁谁问我，以后该怎么办？
我讲，好好工作吧。爱情这种事情，我只要找个志同道合的人就好了。愿意一起看日出。
也愿意一起走访山山水水！
金钱？名利？权利？有头么？没有的。。。所以懂得知足就很好很好。就很好。
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青岛城阳天幕城的韩国料理店。不怎么好吃呢~不过环境很不错，服务也不错~~
推荐下。。。
潍坊的爱情麻辣烫~~超级好吃的~~~
以前常去，后来就爱上了富华肥牛。。。
以后还是要常去的。。环境变好了，味道还是依旧好。
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这是我们自驾游的第一站。青岛红酒一条街。
因为还在建设之中，所以店铺还没有完美的呈现出来。
另外，很多很好的照片都在家里电脑上。
这是手机拍的~
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