Οo咗咗

     西宁的天气，一如既往地有丝丝凉意，就在这样的凉意里，我却找到了一份热情和希望。从开始的忐忑不安、谨慎细微，到现在的轻松自如，一切来得都是那么让我感到惊喜和感动。原来，自己一直渴望的东西猝不及防地来到自己面前时，那种心理的满足感是无法用言语来表达的。

    虽然，我离自己的目标还有很长的一段距离，但是现在这样的情形让我有了稍许的安全感和自信心。我会努力让自己成为一个真正的独立的人，让自己的生活越来越精彩。

   over...

    最近，貌似发生了很多事，又平淡无奇得好像什么事都没有发生，看到我身边的朋友一个个要么享受着事业的成功，要么享受着爱情的甜蜜，真的打心底为他们感到高兴，但是，莫名地自己反倒会有了一些伤感和无奈。   

    某人说我的笑脸一如从前，但是却没有那么纯粹了，会夹杂着一点点伤感和不真实。一语中的，我的那些微小情愫竟然会被他看透，难道我的演技那么拙劣，那么轻易地会被人看透内心，我也不知道。

    某天疯狂地High了一整天后，我很不幸地得了一场很久未曾谋面的重感冒，发了一天的烧，脑袋昏昏沉沉，大把大把地吃药，大口大口地喝水，拿大卷的纸擤鼻涕，花更多的时间在床上。我的努力终于初见成效，感冒正在渐渐好转，再次，赞一下自己与感冒病毒抗争的决心与勇气。                               

    我其实是个很感性的人，会为我喜欢的人做任何事情，我也是个很念旧的人，将

不知道从什么时候开始

我开始把自己的情绪埋藏得很深

不轻易展现悲伤

也不轻易泄露脆弱

也不知道从什么时候开始

我开始反复地希望发生的那一切都是场梦

梦醒，剧便收场

梦醒，人亦谢幕

可是，那不是梦

那，是我记忆里异常清晰的片段

是我心底里最柔软的疼痛

也许，在这个速食爱情肆意横行的时代里

不该真正相信有永恒的爱情

相信了，便意味着伤害的逼近

而这种伤害是绵延不绝，源源不断的

像用最笨重的钝器

一下又一下，击打着你已腐烂的伤口

血水四溅，痛不欲生

所以，

就让我远离爱情，珍爱生命吧

或许，那样的我会永远快乐

over..

淡定，算是一种比较高的境界了吧

看淡一切，是经过时间和尘世磨练的

泰然处之，是需要良好的修养和心理素质的

而这两样东西，对于我来说还是很难

是不成熟的表现还是性格使然？

波澜不惊才是王道

淡定再淡定，是我现在要学习并且适应的

不淡定，怎么行？

  亲爱的朋友们，

  不联系，并不代表不想念。

  不沟通，并不代表不思念。

  你们一直在我心里，不曾走远！

因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的

因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气
即使我们什么关系也没有

因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人

因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你忙吧！我不打扰时
内心的纠结

因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么

因为你不喜欢我
所以你不知道
你

    2010年终于过去了，这一年似乎成了我二十多年成长历程中最不堪回首的一年，7月。。我从毕业走向失业，10月。。经历了面试失败的打击，12月。。失去了爱我的人，似乎上天把我多年来想给我的不顺和磨砺在这年尽数弥补给了我，让我过了一个最刻骨铭心的本命年。伤过、痛过、失败过、喜悦过、失落过、幸福过，这些感受终于在2010年得到了圆满的呈现，但是却让我感受到了有些事情即便你再努力，却没有想象中的收获的那种巨大失落和无奈。我成了一个最大的输家，在事业、感情的角逐中输掉了全部的自己，败得一塌糊涂，与此同时，我也成了一个赢家，因为我战胜了那深入骨髓的痛苦、排山倒海的失落，这些经历将我的人生装点得更加丰富，我不再是那个别人眼中懵懂的小丫头了，我慢慢走向成熟、变得更加坚强。。。。

    2011年终于来了，希望这是一个新的开始，我会以一个积极乐观的心态面对新的挑战，重塑一个全新的自我，我期待自己的努力会获得老天的眷顾，希望自己收获成果与幸福，加油！   

    毕业已有一个多月之久了，所有的事情都没有进展，只能在家暂当一段时间的“啃老族”了，看到父母虽然装作一脸淡定的样子，可是我心里知道他们比谁都着急，比谁都希望我赶紧安定下来，而我未尝不这么希望。。。但是，我感觉自己的斗志突然之间消失殆尽了，让我无所是从，似乎闯进了一个永远都走不出的房间，只能看到光亮，却找不到可以出去的方向。不希望自己变成这个样子，以前的我虽然离同学口中的“女强人”差距有点大，但是还是有成为强人的可能的，可是，现在呢，哪怕我一刻不停地奔跑追赶，都只能望尘莫及，它把我远远的甩在身后，还给我一记鄙夷的目光。。。我知道，我现在的状态可以让别人和自己来鄙视、嘲讽，此时这两个字眼不再是恶意的，它似乎成为了善意的支持，可以给我带来一些动力，让我在迷途中可以找到前进的方向，让我不在纠结在无关紧要的往事中，开始全新的生活，诠释全新的自我。

    让“鄙视、嘲讽”来的更猛烈点吧，相信我会经受住考验，活出一个不让自己后悔和失望的人生。。。

    昨天，我的博客幸运地被人光顾了，但是他竟然说我的风格很忧郁，我解释说是因为在忧郁的时刻才能酝酿出忧郁的情感和文字。最近老想写些什么，但是每次都没有付诸实践，是觉得没有必要还是因为懒，我想我自己都不清楚了。

    说实话，我现在对自己的状态很不屑，拖拖拉拉，当断不断，带给了我不少的困扰和麻烦，不知道是什么心态作祟，从来没有这么放不下过一件事，明知道没有可能，没有希望，还是强烈期待和希冀着，这也许是所谓的“感情强迫症”。把QQ状态改成了“远离爱情，珍惜生命”，或许在别人眼中这是两个完全不搭调的概念，但是在我心里它真的是很和谐的搭配。而现在的我是浑身带刺的刺猬，或许在无意间就扎伤了别人，但是谁又能知道，那些刺是我的保护伞，我在它的庇护下可以不再受到伤害。自私如我，只是不想再受伤。。。

    最近，爱上了问别人：“好看不？”只因为我换了一个略显成熟的新发型。同学骂我傻，哪有这么直接就问别人意见的，可是，我依然我行我素。。。就想得到别人夸赞地说句：“挺好看的！”不管这句话是不是法发自真心的，都可以让我心里偷偷地美好久。或许是我体内的自恋因子作怪，或许是我的虚荣心泛滥，或许是我对自己的新形象没有自信，或许还不习惯脱离了以前小女孩形象，才会这么频频地问别人这个弱智的问题吧，呵呵，希望大家不要笑我。

    这个星期的日子，真的不敢回首，感觉自己在忙忙碌碌当中，而实际上却闲的发慌。在朋友的帮助下，好不容易投了份简历出去，却没有任何回音。也是，这几年没有什么大的作为，没有什么可以拿出去给人炫耀的地方，平淡的简历或许激不起一丝涟漪吧。而朋友对我的那份好，着实让我内心惶惶不安好久，将内心的不安与之分享后，觉得有这么个朋友蛮好的，很安慰呢。

    不管是新的形象，还是艰难的就业旅途，生活都还要继续，找工作的苦日子还没有开始，愿我们这群迷茫的孩子，能够顺利