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标签：杂谈 |
突然之间，觉得心里那些勇敢，那些好的东西，一下子不见了。
就像个气球，“噗”的一下子，泄了气。
我心里那些邪恶的小情绪，又跳出来了。
为什么会这样呢。
我在乎的越来越多了。这不是个好兆头呢。内心安宁的人，才会不在乎乱七八糟的小细节。
我的心乱七八糟。
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突然之间，觉得心里那些勇敢，那些好的东西，一下子不见了。
就像个气球，“噗”的一下子，泄了气。
我心里那些邪恶的小情绪，又跳出来了。
为什么会这样呢。
我在乎的越来越多了。这不是个好兆头呢。内心安宁的人，才会不在乎乱七八糟的小细节。
我的心乱七八糟。
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标签：杂谈 |
奋斗吧孩子！不要把论文拖到20岁去！
这是我今晚唯一要提醒自己的话。
话说这个全部推翻了重新写大纲真的是很艰难的事。。。
每天不乱逛豆瓣老老实实写摘要也是不容易的事。。。
快点把手头上的事情都做完吧，然后就可以放心出去玩了~哦也~
如何面对我自己的焦虑呢？这焦虑让我每晚每晚都睡不好。
我快要20岁了，我的人生在这早就应该展开的时候还没有展开，甚至连方向都没有厘清，我还来得及吗？
口口声声说要去做新闻，可是却一直没有为它做太多。如果你一直就没对某件事情并未投入足够的时间与精力，那么仅仅声称对它感兴趣本质上就相当于为自己挖下一个大大的陷阱然后奋不顾身的跳下去。所以我到底要到是什么？事实上我一直都在想，却从来没有想清楚过。也许潜意识里面我是在阻止自己走出自己编织的迷梦？
我有很多事要在接下来的8个月里完成，我能够成功地进行自我管理与控制，不把所有的时间都挥霍在毫无意义事上面吗？我对自己没有信心，譬如说今晚我又逛了一晚上豆瓣，一遍一遍的按f5去等一个直播的更新，却没有去翻开就在手边的《徽州府志》，nnd昨天我把它从图书馆抱回来的时候是多么踌躇满志！
我能够合理的安排好的时间、精力、和兴趣点吗？事情太多，可以作为一事无成的借口吗？
你以为我很优秀吗？完全错了！我看起来金光闪闪的大学生活从大一开始就一直是在演绎loser这五个字母。“晓龙奖学金”——项目申请失败。班干部——
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标签：教育 |
如题。
明天考民族学。
突然发现民族学作为以后的方向还是不错了，和文化的联系最紧密，并且对于民族学者来说，再广泛的涉猎都不为过，那这样我不务正业的除了历史专业的书什么书都看的行为就可以理解啦~
写毕业专题就是一种自虐
比这个更自虐的是，怎么写也写不出来的瓶颈
比瓶颈更自虐的是，听品冠《后来的我》那张精选辑
其实也没有什么，就是淡淡的，淡淡的遗憾。淡淡的祝福。
早就不善于表达，感情也好，情绪也好，习惯了告诉自己没什么。
只是不想说话，不想制造氛围写毕业专题。
我正在经历离别，为什么还要我去写一场大规模的毕业离别。
没有人牵我的手，为什么还要给我描述别人牵手的甜蜜。
我不想微笑，为什么每个人都告诉我，笑一笑，就开心了。
我又没有很想哭，为什么要说我长得一副很爱哭的样子。
我又没有很难过，为什么都要来问我一句，你没事吧。
我又没有很清闲，为什么世界史要布置四千字的作业。
我又没有很想逃避，为什么都要来告诉我，要勇敢要坚强，我明明很勇敢。
我明明很勇敢，我明明很洒脱
时间：2009-06-06
地点：一分部逸夫文科楼107
主讲人：钱理群
非常爆满的一场讲座，教室不大，挤得满满当当，除了给先生留了一小块坐的地方，讲台四周也是水泄不通，外面的楼道也是无有立锥之地。感谢方方小朋友跑去占座~
因为堵车的缘故，先生迟到了一会，两点四十左右，门口的人群自动分开一条道来，一位略有些矮胖的先生走了进来，然后就是全场起立，鼓掌欢迎。
那一瞬间，我觉得在兰大，有种类似八十年代的狂热。
就像是在荒芜的地方，生长着原始的对知识的饥渴，对大师的神往。
兰大里这群人，让我很感动。
【讲座的题目是“漫谈'鲁迅五四’”，不过这大约只是钱先生的一个引子吧，他要表达的，不在这里。】
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标签：杂谈 |
师傅说，你要走了，你放的下那谁谁谁么。我也不知道他是开玩笑还是认真的说。
貌似最近因为纠结人事的缘故，就没有去想那档子事。
然后又被师傅揪起来话头，我就晕。。。
就突然又想起来。放不放得下。
自从上次之后，其实都在让自己冷处理吧。
然后今天晚上见到，心里就咯噔一下。
光线昏暗的大礼堂里面，台上貌似是恶婆婆斗恶媳妇的那一段。就看见很熟悉的两个人站起来往外走。
我的第六感还是很准的，我的直觉就是，没戏啦没戏啦，这两个人一看就是。。。唉，我失恋了，谁安慰我一下。
写个没人知道的博客。发篇没人懂的情绪。
其实我一直都想对你说，你愿不愿意做小呆的爸爸，你觉得小呆妈妈怎么样。
既然现在这样。那就只有这样了。
写个没人知道的博客还是有好处的。
写毕业专题的稿子，写着写着看下时间，快到我两年前出考场的时间了。
最后一门提前交卷。然后就結束了高考。
現在想起來已經很遙遠很遙遠了。只記得一些片斷。
在三十二中考的，離家直線距離很近，實際上要繞一圈。去看考場的時候又是差點中暑，天氣悶熱得很。我娘貌似還混了張帶隊老師的證明，可以和送考老師一起在學校里面的會議室里等。也沒緊張也沒怎樣就去考了，進了教室覺得都是陌生的面孔就好有信心，一中的孩子每回出去考試大約都是這樣的心態吧，一出去考試都和別的學校的孩子在一起考，特別自信。
高三那一年是很糾結的，也沒有題海戰術也沒有拼命學那種，就是覺得回想起來特別疲憊，每天早上起來看見手機上半夜的未接來電就特別緊張，想著肯定又是要吵架的事，有很甜蜜的回憶的但是更多的，當時感覺，那個時候在一起，很辛苦的。其他，關于學習，倒是真的沒什么。
考完數學那天在車上還感覺不錯的，反正后面幾道大題我知道我就是做不出來的，結果回去一對答案基礎題丟分好多，貌似也沒太影響情緒，就好好考唄。
其他的都記不清了，就記得考完最后出來，終于有心情觀察一下在外面等待的家長，老遠
这两天处于深刻的自我反思状态当中。
我不能妄自菲薄，一句一无是处就概括了，那是懒惰的表现。
我身上有可取之处，但是，不足之处，还是更多一些。细节，总是细节上不合适，always细节，forever细节！
我现在才知道，是一步也错不得的，一步行差踏错，便是终身误。旧时何曾知道，自己不注意的事情，留下这么不好的影响。
既然不甘于平凡，就应该好好去做。那些不可掌控的非客观因素，大约，我也只有一句，得之，我幸，不得，我命。
从院办出来，走到楼梯口就开始哭，止也止不住，还好是大太阳底下，几乎没有行人。是因为后悔、自责、不舍、纠结，还是仅仅是一条短信引发的泪奔，还是，我只是需要一个出口，小小的崩溃一下下。我也不知道。懒得去理清楚自己情绪，就这么乱着吧。既然我以后都要更加清醒更加努力，那么就让我再感性一次。
