黄河以南。长江以北。

合肥，一座我呆了三年的城市。

似乎时光刹那而过。那些往事依然历历在目。却在恍惚间已匆匆过去一千多个昼夜。

我不知道该悲伤，还是该庆幸。

悲伤我的青春已在老去。庆幸我的记忆尚在。

也许，时间始终是一种解药。

也许，时间更是一种毒药。我们无处可逃。

[初到。]

2006年。9月。11日。
合肥。

我和合肥说:我来了。初次来到这个城市。

对这个城市没有丝毫的喜欢。因为这个城市的环境和空气让我深深的不喜欢。

对这个城市又有着丝丝憧憬。因为这个城市让我可以开始自己新的生活。

人，总是感情的动物。总是会留恋于人情间的纠葛。

就像我一个人从福建静静的来，这天，开始我一个人在他乡的生活。

 
一 学校。

2006年。9月。12日。凌晨5点

从睡梦中醒来。却再也睡不着。如同二十年前一个等待着春节降临的兴奋的孩子。

房间，清凉似水。

起床。冲凉。冰凉的水刺激着缺乏温暖的

亲爱的。你在哪里。

亲爱的。
你在哪里呢。

我试图臆想着与你的遇见。
应该有着明媚的阳光和清爽的凉风。
斑驳的光芒透过树叶投影你我脸上。
那。会是让我永生难忘的一瞬吧。

亲爱的。
你会是什么样子。
我想你一定是个安静的女子。
会穿着素色连衣长裙站在我身旁。
带着温暖的微笑间或轻声细语。
及肩的发丝淡淡的锁骨。

亲爱的。
你应当是了解我的。
你应当知道我的懒散。
会在阳光穿透落地窗落在被子上时煮好早餐拍着我的脸庞叫我起床。
你应当知道我的喜好。
会在落日的霞光降临之时陪着我一同安静的散步。
牵着手。带着温腻的触感。
你应当清楚我的性格。
会和我一同开心会告诉我你的不快乐会小心维系我们的情感。

亲爱的。
我希望你和我一样。
享受细水长流天长地久的感情。
享受流淌在你我之间那润物细无声的爱。
不会激情热烈。不会跌宕起伏。

亲爱的。
我们会互相包容。
互相理解。
在繁华之处。
倾听喧嚣之外的宁静。

亲爱的。
我期待。

不知道什么时候开始,我爱上了坐火车.

火车流连于与铁轨接触的质感，我们流连于人世间的繁华，
这是命。

这个城市繁华太多，而我，对于这一切都只是清心寡欲。
只想一个人，安静地行走，思考，望着天空，微笑抑或沉默。
忘了是什么时候开始。想要去西藏。

空旷辽远的苍穹，雄鹰盘旋着，秃鹫庄严地天葬。撕裂肉体，灵魂才能自由。
自由。就像你的生命，总是让我无以依靠。
自由。就像我的生命，哪里有阳光，哪里就有我的足迹。

喇嘛手里的转经筒，嘴里反复叨念的，古老而神秘的咒语。
恍若隔世，我与谁曾经擦肩。
弱水三千。没有这个城市的夜店拥抱。
只取一瓢。

老人褶皱的脸颊，如山河起伏，记述着岁月的一切苍凉。
火车呼啸着驶去，延伸向远方，是他们祖祖辈辈对着山岭的爱情。
孩子嘴角残留的青稞，最最原始的笑容，顶着高原红的小脸,仿佛这y一整个冬天，温暖了起来。

伫立在世界屋脊上，仿佛伸出双手就能触摸到天堂。
想做勇敢的普罗米修斯，可以一手撑开无限辽远的天空。
苍天为被，大地为床，痛痛

    突然发现，现在已经是零九年的第二个晚上。
    忽然觉得，零八年就像是一幕剧，有悲欢离合，有爱恨情仇，有痛彻心扉的苦难，也有整个民族的欢欣鼓舞。
    现在，这出剧落幕了。我们似乎才刚刚离开这目不暇接的镜头，背后的灯光就已经全部熄灭了。
    而最后落在荧幕上的是一行字：2008，无处告别。
    这样一个刻骨铭心的年份，该如何去告别呢？
    該用什麼詞兒來形容2008呢。我想。不過『操蛋』二字吧。該死的不該死的都在2008死了。也包括一些苟且偷生的回憶。嗯。死了就死了吧。大冬天的。抱著回憶還不如抱著熱水袋靠譜呢。
    我整理了一下2008的生活。我發現自己已經錯過了很多東西。它們驚心地從我眼前流過了。我對這一點感到痛心。我想到了這一年過去的許多事。我覺得我遺失了許多東西。我覺著自己

或许，自己真的很矛盾

喜欢夜晚这样折磨

或许该说，这是习惯吧

这样的夜晚，好安静

没有白天的喧嚣

可，也害怕这样的夜晚

不只是因为怕黑

害怕那些一直拼命隐藏

拼命忘掉的画面纷纷上演

就像刚刚愈合的伤疤

被人生硬地再次撕开

就这样愈合，揭开，愈合，揭开

永远无法痊愈

鲜血淋漓的提醒着你

那些，其实一直都在

以为忘记了

以为淡忘了

以为...

只是单纯的以为，

可笑，无奈，更悲伤。

    最近很忙，一直在忙，我不知道我在忙什么……也不知道为了什么在忙。晚上和朋友通了一个多小时电话。我们对寂寞这个词都颇有感触。寂寞。也许不应该寂寞。或许应该说是一个人享受时光。享受那种很自我的生活。
   
    我们在这里说话。却不知道彼此的名字。

    把舞队交了。 说不来的感觉。本来就飘在半空中。现在。更象一只风筝。断了线。每天晚上回宿舍很早。睡觉却很晚。那几个小时里面，我不知道我在做什么。就好像一眨眼的工夫，就该睡觉了。抑郁、焦虑、烦躁不安。我在睡梦中不停地醒来。看着被瞬间放大的屋角和衣橱。我觉得自己是那么渺小。就象一只蚂蚁。可怜地蜷缩在角落里等待黎明。周围的人都问我怎么了。我怎么了？其实我也不知道。
有时候自己的感觉倒自己不见得会知道。

    生活就平淡得如一潭死水。很多东西。都是浮于表面，更多的，是内心的矛盾和挣扎。没有什么，真的没什么，就这样吧，我不是没事儿就写些这些没意思的东西。是生活挺没意思。

世界无限大，

可我单单指的是思绪，

绿色，

心，看了之后很豁然，

这一宿不知道如何过到了现在，

我不知道的，别问我了。

在偶感寂寥的时候，手中的烟可以陪着度过，

所以，谁的离开，我也没有戒掉，

不管是身体或是精神，

都是在思绪落单的时候，

一种摆脱，或，慰藉。
                      

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我把那些想不通的事情，

又想了一遍，还是没有答案，

了啦，就这样吧，想不通就想不通，

不然还能怎样呢。

烟吸的越来越凶，这就是依赖吧。

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