阴天，乌云密布，电闪雷鸣

黑云低的感觉触手可得

胆子过小的我开始担心闪电会不会击穿玻璃

打在站在12楼看雨的我身上

明显，我的担心那么多余

只是，阴天，让我很压抑

 

今天突然接到很久以前恋人打来的电话

一个熟悉又陌生的号码显示在手机上

那种感觉复杂的我无法形容

不知道是不是我还介意你当时的不衷心

或者说我不想再次面对曾经的你

简单的寒暄跟问候让我很囧

总之，短短那通话的几分钟让我觉得很煎熬

好吧，一切都是天注定，我无法改变

 

我为自己订好了回学校的机票

儿童节的航程会不会充斥着快乐

完成订票的那一瞬间我突然很感动

最后一次去那个我待了四年熟悉却不怎么亲切的城市

我的大学生活就这样草草结束

似乎只是眨眼瞬间的事情

就像做梦一样，醒来以后什么都不记得

这就是大学四年留给我的吗

那我欣然接受吧

 

久久不来博客写字

生疏了许多

不是因为懒惰而属于写字

只是，想要记录的太多太多

又无从说起

没

每到夜里的这个时刻我总是辗转反侧无法入眠

失眠不是一天两天的事情了

服用安定对我来说已经是一件司空见惯的事情

只是那个白色的小药片是限量的，拮据的

在这样一个看起来并不陌生的夜里我和你们一样

因为俗气的烦心事而睡不着

不论我怎么安神补脑，我依旧失眠

 

我们的世界已经失控了

我无法控制你，我也没有办法控制我自己

是不是我们的故事原本就应该是这样的结果

出乎我意料的结局，让我囧的不知所措

看着你买给我的“好想你”枣

我觉得我再一次的误解了你的意思

最后的晚餐我们也一起享用过了，是不是真的就是最后了？

那天你在我家门口那短暂的5秒的停留

我知道你有话要说或者有动作要做

但是，我不敢接受你将说出的话亦或是你给我的第一个，也是最后一个拥抱

我不敢问，也不敢主动送你那个最后的拥抱

我知道白羊座的敢爱敢恨，勇往直前的特质，在那5秒里瞬间坍塌

事隔这么些天，我才敢把自己的胆怯跟羞愧贴在博客里

其实我现在才明白，我没有勇气面对的是我自己，此刻光头的自己

我不知道你是

直到今天，我才知道在别人眼里真正的自己。我一直以为我是一个亲切可爱的孩子，总是在陌生人面前表现的腼腆温婉。孰不知原来这一切在我看来是美德的东西，却误让陌生的朋友以为我骄傲自满。我拼命地想把自己骨子里的自卑跟胆怯藏起来，可是却适得其反。都说妈妈是天下最了解自己孩子的人。于是，就“我是否有亲和力”的问题，和妈妈讨论了很久。她说我总是不够和蔼，太吝啬我的笑。所以从小我不是那个最招人喜欢的小孩，即使直到今天，在别人眼里我还是一样不够温柔。其实，这一切都%E

我居然病了

太菜了，心理素质差到一个境界

早上被胃部的绞痛弄起来，又吐又发烧

从早上一直躺到现在才起来

全身乏力，全身酸痛

现在胃里像吞了刀片一样，割着疼

这点点的痛又算什么呢

 

劝不住自己的脆弱还是给LION发了信息

在收到回复的那一刻，我不得不承认

我哭了

原谅自己的脆弱跟苦肉计

我不想这样

只是自己无法释怀

 

从半年前的第一次见面

到现在的不会再见

短短的一小段插曲

还是让我深深的难过了

我没想到这样的结果

其实我应该想到的

如果可以半年前就开始了

我总是活在自己编制的一个梦里

然后被人无情的叫醒后

才知道自己有多幼稚

我无数次的问身边的好友，我是一个多难控制的人

只是换回好友们的痛骂

该结果的事情已经结果了

而我却依旧像一个怨妇一样悉数我的不痛快跟失败

自作孽不可活，那就让我彻底的去死吧

 

失败会传染，伤痛也会传染

我把我的失败跟伤痛都传染给了我的好友们

只是，只是

不敢一个人在家

脑子里全是混沌的思想

特别是夜里

为了原谅自己，借口说只是因为想不通

其实结局就摆在眼前

不允许我有任何的理由挽救

留不住的，让它走

别人的错，却自己纠结

迅速将自己抽离这个状态

即使真空，也不在意

 

一个细心的女孩子，我的高中同学

我们聊了很多

突然觉得我连一个巨蟹座的女子都不如

 

-大黄 23:48:44
嗨。are U OK  now ？
_▂.厞賣品﹖ 23:49:18
NO 
-大黄 23:49:32
  好不争气的孩子 、
-大黄 23:49:37
你想干点撒
_▂

妥协，妥协。

你划定楚河汉界，我不可以轻易犯规

爱到妥协，到头来还是无解，我好累

突然的，一遍一遍的听这首歌

不知道原因，只是觉得这首歌，在这个时候，应该唱给我。

回家了，却无法开心

 

错过了CZ在乌鲁木齐安全员的面试

接着又收到HU发来的面试消息

结果还是错过

我总是错过自己最想得到的

感情用事，剃光了自己所有的头发

好好准备，明年重新开始

我很狼狈

 

Aries的命运，Aries的疑心病，Aries缺少的安全感

让我再次对Lion的速配指数产生质疑

或许最适合Aries的还是Sagittarius吧

 

为什么你总是那么忙？

为什么我一回来你就不是你了？

为什么总是让我猜测，焦虑跟等待呢

为什么我们就不可以坦诚一些

这样的状况，这样的感情我驾驭不了

或许该是我想要放弃的时候了

 

总以为我回来，爱情就来了

既然你不能给我爱情，为什

22岁的最后一夜。在这样一个特别的夜里，我总会很想念你们。文文，宝宝，龙龙，佳佳，你们这四个见证我坚强，直视过我脆弱的人，让我特别想念。还有那些曾经陪我一起嘻笑怒骂，让我成长的她(他)们，我又不能跟你们一起迎接我的23岁了。

 

可是你们知道吗，有一个人陪伴着我送走了我的22岁。虽然这样的陪伴只是凝结在一根冰冷的电话线上，但我却觉得无比温暖。我不知道，我也无法预料酝酿中的爱情会结出怎样的果。只是我欣赏到了酝酿这场爱情的过程中而开出的花，无比绮丽。于是我说，何必那么在乎将要到来的结局呢，随它去吧。

 

我这里下雨了。你那里呢？我这里天气凉凉的。你那里呢？我在雨雾里对你说，你看我头顶的天空湿了，可是我心里开心的笑了。因为我想你的这一刻，我是快乐的。

 

3.29 生日快乐！

失眠。凌晨5点。我还睁着我的双眼躺在我小小的蚊帐里。睡不着，也起不来。今天由于自己的不小心，从健身回校的路上自己撞到了车。还好上天眷顾，得以平安。可是我却把这一切怪罪在那一时刻臭臭宝贝的来电上。真的觉得很抱歉。我总是会莫名奇妙的发脾气，特别是在我疲累的时候。鬼迷了心窍，这样的脾气连自己都受不了。希望臭臭宝贝不要生气，不要介意。我会把我的臭脾气慢慢改掉，就算不能改，我也会学着忍耐。

 

人与人之间那种奇妙的关联，我称作缘分。大半年前的初次相遇，我们都还是不相熟的陌生人，也就是那一次莫名其妙的相遇，让我们没有失去联系，我们就这样若有若无的陪伴彼此到今天。我一直记得我们的初次相遇，一群人里只有你，笑的那么干净，那么温暖。等我再见到你的时候想必应该是我毕业吧。第二次的见面与第一次的见面整整相隔一年。那你是不是还像当初我见到你那样，那么干净温暖呢，我很期待。

 

下个礼拜天就是我23岁的生日。23岁，就这样匆匆忙忙来向我报道了。我好像都还没有跟我的22岁更热络。时间不等人，青春即将弃我们而去。在我23岁这收获的一年里，我将要收获我的学业，事业，和爱情。当然，这都是我

终于熬夜把我的论文初稿写好了，学校要求装订成册以后不得少于30页，我今天拼死拼活正文才写了15页，加上封面封底，开题报告，外文翻译之类的我估计我肯定能超过30页了。因为还要进行好几次的修改嘛。

今天穿了一双特别不赞劲的鞋子跑去健身。一个五公里跑下来脚疼的不行，洗澡的时候才发现两只脚上到处是磨出来的水泡，超级疼！很久不去的健身房，前台的姐姐居然还记得我，很惊喜呢。像我这样低调的边缘人能有幸被别人记得，还真是难得。

宝宝同学29号的飞机到成都，开心死了，因为29号是本少爷的23岁生日。文文经不住我的游说，也决定28号从北京过来为我庆生。哈好，真的超级开心，大学四年我机乎没有过一个生日，结果末了，还能隆重一把！不知道他们会送个什么给我，好期待的说。希望时间快点过，非常非常想念我的好朋友们，如果你们都能来成都就好了。不过总会有机会再相聚的。那个时候的我们想必一定会很风光吧。嘿嘿。

如果能停止不去想念一个人，那我一定不会为你动心。可是，我每时每刻都在想你，想你在干吗，想你会不会也想我，然后想我们第一次的见面，想你干净漂亮的笑，跟我敷衍的神情。一切都是天意，半年后，我们还

    成都在我回来的前两天开始降温，非常的不巧。我没有带一件能足够抵御寒冷的外衣。一下飞机的那个瞬间，熟悉的潮湿的冷空气就布满了我的每一个毛孔。我就这样，又回来了，坐着Boeing757又回到了成都。不得不说，这一次的回来好像没有以前那么不舍跟烦躁。或者是因为已经习惯了来回奔波的日子吧，也可能是因为一些些的期待跟希望吧。(总是怀疑自己用词有重复的毛病，后来仔细斟酌，其实期待跟希望还是差别很大。)

    今天妈妈的脑CT检查出了结果，情况好转。妈妈马上把结果告诉了我，单从短信里就看到了她抑制不住的喜悦。是啊，我也是那么喜悦。感动的我几乎要哭了。我很希望病魔就这样一点点的滚开，请他不要再眷恋我辛苦不易的母亲。

    春天真是一个好季节，万物复苏，学校里的花都开了，虽然还有点乍暖还寒的凉意。但是这并不影响我咀嚼春意的心情。我多期待充满希望跟生机的春天带给我多一些的喜悦，妈妈的病情好转，我的工作有了眉目，好朋友即将在成都相聚。这些是不是都预示着这个春天会不平凡起来。09年要顺一些，再顺一些。

   昨天跟朋友聊到感情的事