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(2015-05-26 01:14)
标签:

育儿

情感

刚才看了下上次的微博,马上就快2年了,时间过得好快,我还在为一些不知道重要不重要的事情忧虑,老爸已经悄悄的离开了我4个月了,4个月间,我第一次敢拿起笔写下来。

我真庆幸自己记性不好,可以不用时时刻刻的想念,可也会让我忘记你已经走了,所以每次想起来依然是那么绝望,不能接受,今天我回想了一切你最后一刻可能的思想,我想你一定很无奈吧,一定很遗憾吧,一定有很多想说的话想嘱咐的事以及想要安排的吧,你想着想着就发现自己根本就无法办到了,连一句话都说不出来了,你一定特别的难过吧,于是你哭了吧?听妈妈说你掉泪了,这是我最无法接受的片段,这个眼泪里包含了多少东西啊,你除了同情没有因为任何事情掉过眼泪,绝不会软弱也不会为自己掉泪,这一次也是最后一次你为自己掉下了遗憾的眼泪,无能为力的眼泪,这个片段我一直拒绝回忆却是在我脑海里回荡最多的场景。。。

我爸我真的想你,有一种思念无力到让你对再见不能抱有一丝幻想。

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标签:

博客七周年

我的博客今天5281天了,我领取了徽章.  

  • 2007.11.18,我在新浪博客安家。
  • 2007.11.18,我写下了第一篇博文:《开张啦!》。
  • 2007.12.18,我上传了第一张图片到相册。
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(2013-08-24 14:54)

思想乃万恶之源,我觉得人性的生成就是一个输入输出的过程,从你出生的那一天,睁开眼,能听声,就开始接受了各种输入,小时候你没得选择,接受着别人传输给你的一切,直到有一天,你可以选择了,如果恰巧幸运,在你曾经被动的接受中接受的是正常的好的信号,那么你可以选择更多的好的信号,然后让自己向着正确、阳光、美好的人生继续迈进。。。所以多多接受正面的能量,认识积极乐观成功的人,那么你就会越来越好,要小心你的思想,他会影响你的言行,进而变成你的习惯,最终形成你的人生,会挂像的哦。。。

话说回来上周和一个男人去了外地,本是一次很好的机会,和一个条件相当的人有机会进一步发展,好了,说不定就是我的他,多好的进展,结果是。。。。。没进展

其实和他的进展不是我想叙述的重点,我要叙述的是我们的意识、思想甚至最终影响成我们什么样的生活;其实一路上还蛮顺利,他做的也不错,散步、吃饭、看电影、聊天,一切还算温柔体贴还算舒服自然,然后最后,我们因为男女在一起一个晚上要不要发生什么而彻底的转变,情到深处自然成,而不是说应该怎样就怎样,感情的事儿如果能用应该来衡量,那还有那么难么,对方以探讨理论学术的方式跟

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(2013-08-21 15:51)
要说谁没有几个狐朋狗友,我和姐妹间的交流天天有,那天闲着翻了翻对话,真是当时不知道,过后一看,神对话啊。。。

事出有因,有个男人约我出去玩,没见过几次相约出去根据姐妹常规理论一定可发展,既然我目前已做好一切成家的心理准备,当然必要提上重视,于是姐妹间展开对此事的分析;

 

小喻儿:你周末和他出去,你们怎么住,住哪里,他都安排了吗
小昭:正商量呢,肯定俩房间啊
小喻儿:你一定要坚决要求你自己一个房间

小昭:嗯

小喻儿:记住,什么都别发生啊,无论当时的环境有多浪漫,可以拥抱,亲亲

小昭 :哇塞,这个我都没想过,主要这人对我没啥吸引力呢,我这人很轴,喜欢的我都可以勾引,不喜欢的,我绝对能打马虎眼

小喻儿:带把剪刀啊
小昭:我已经强调了,要是敢欺负我,我练过散打
小喻儿:对,先把丑话说前面,他不会是坏人吧,不会把你卖了吧

小昭 :不会吧。。。我觉得凭我的判断能力这人不像坏蛋

小喻儿

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(2013-06-30 00:04)

温水煮青蛙,到死都不知道为什么而死;

这几个月开销都很大,偶尔一两个月是因为工作垫钱,其他均是实际花销,我要收敛了,同时我由于我是个十分坚持“钱不是攒出来的,是赚出来的”原理,所以我还是决定不是缩减预算,而是努力赚钱,也就更加让我本来就想找个高薪工作的理想又加紧了一步,只是。。。有些事儿急不来。。。

说了,在现在的公司7年多了,已经有了一种不疼不痒的感情,就是说出来也一大堆不满意,但是离不开,因为我喜欢和运动相关的行业,我想来之不易,不忍放弃;

都说三十而立、四十不惑,突然有点盼望快点到40了,算了还是慢点吧,日子过得够快了,我的年轻还没过够呢,我只希望自己每天都过得充实开心,现在每天都喜欢在家里,越来越喜欢待在家的感觉,也不像以前那样总想跑出去了,这样不好不好,我还要出去直到实现自己的梦想!

迷茫,虽然现在工作不错,大家对我也很好,貌似也是不可或缺,可是成长太慢了,我有点无法接受,我希望自己能够有一技之长能够让我在未来的路上越走越好!

不行了,今天有点写不下去了,分神了。。。改天再说吧。

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(2013-06-24 23:16)

其实今天有两个事情想要说,一个是“改变很难”,另一个是“家家有本难念的经”;

而这两个都不得不和我现在的年龄段挂钩,一个是在我现在的这个状态下不得不去改变,而改变是很痛的,就像天使要折断翅膀才能留在人间,我如果不做出改变就已然周而复始的重蹈覆辙;我知道这个过程一定很艰难,我也知道一定会不断的反复,想给自己点时间,又太过于放纵自己,想要严格对待自己,可内心另外一个我又不听使唤的发出指令,还特别好使,只要一有指令,马上行动,不管是否疯狂多么不合情理;我说了,冥冥之中有帮助,每当我在做错事的时候总会因为各种原因被阻止,而那个我几乎已经坚持不了的坚持却还能勉强的坚持着。昨天我一腔热情的奔向你工作的地方期待与你相见,结果你已经提前下班我只好原路返回,说实话我在回来的路上失落到极点但还是装作一副没关系的样子和你说起,就是因为我失去方向,那种不知所措的样子就像因为不听话而做错了事的孩子在默默自责一样;我都不知道我该如何表达,但是事实就是如此,不该再见!一切的纠结都来源于自己,做自己该做的事,说到这里,我见到自己上面写的东西,多可怕啊,我这个年龄段还能办出如此幼稚的行为来。。。还是那句话,改

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(2013-06-17 01:11)

不知道说什么,总之,做了该做的事,说了该说的话,一切即将过去。。。

总觉得冥冥之中有帮助,我一旦要做错事,总有各种理由让我做不成;而正确的事,又给我很多鼓励;我感谢这直觉,让我有期待有信心,总觉得人生很漫长,可一眨眼就过去了,那天看到朋友转的一个人在死前后悔的事,其实人生真短暂,好多事儿还来不及想到就没机会了。

我是个生来晚熟的人,感情来得晚节拍来得晚,一不小心错过了突然又不知道该如何,因为我计划的事情好像都没成,反而是没计划的一个个突如其来,就好像我喜欢惊喜,生活就努力为我创造一般,我现在没那么喜欢了。

很多时候我在尝试,那些被所有人都不看好的感情,我总是不服不忿的坚持着,我一直相信只要坚持就必定有好的结局,然而,最终不是因为这份感情不好了,是我坚持不下去了,也许,坚持这个词能在我的字典里落户,一切也就成了,而此时我又开始犯选择困难症,比如,我要坚持哪个?其实此时已经很明显,事实也正在按照我理想的方向发展着,我需要的就是那么一点点坚持,希望我没有找错人,希望我的坚持有效果,希望我有用好的方式去坚持。。。我的希望很多,我希望一路上都有指引,我相信虽然这份懂的来得

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(2013-06-04 00:33)

如题:忙叨叨的每一天我都没有停歇过脚步,只是好像有点踏步的感觉,我又有点心急了。。。原来无志者之所以无志,因为“常立志”是根本行不通的。无长志者则无志!

今天,一个朋友在微信圈里发了一个评断,同时也激励了我,我通过她认识了一个她经常提到的姐姐,这个姐姐有着说不出的人格魅力,只要她在那里,没有多了解,她就照到你了,因为她有光。。。

如嘉欣所说,她不是那么的漂亮(不知道为什么,我第一次见到她就觉得她很美,而且是五官。。。),一眼就能看出她是什么年纪的人,但却让你觉得活力十足魅力十足,正好我们聊天的地方是个艺术区的咖啡厅,我们又坐在外面,这期间遇到了她的同行,他们单单打招呼的方式就让我觉得她是个有魅力有活力甚至有影响力的女人,她的幸福不是来源于她有很棒的老公和漂亮的混血宝贝,而正是因为她自身创造了这一切幸福,这样的女人不会不幸福,这让我自惭形秽,我竟然有大把的时间去焦虑、郁闷、不知所措。。。

这样的人虽然不多也不在少数,以前也了解过一位和我同龄的女强人,她也同样用自己的智慧创造着自己的幸福人生,谁说女强人不能幸福?那都是内心自卑的弱者给自己找台阶下的理由和一些根本不

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(2013-03-17 20:07)

这几年真的没少跑,因公也好因私也好,每次都带着旅行的心态,但貌似没有达到所谓旅行的意义,但这些经历对我来说很宝贵,都在我的脑子里,虽然时间久了也会消失很多在路上的感觉,但到过的地方都会有美好的回忆。

2009年我的护照拿到了白本美签,就像在一个闷屋子里捅破了纸糊的窗一样,我开始到处跑,洛杉矶、旧金山、夏威夷、罗马、弗洛伦撒、威尼斯、济州岛、巴厘岛、奥克兰、皇后镇。。。每去一个地方,我都想,下次一定再来一次,好好地玩一次,可我是个不能自己玩的人,我不像那些背包客,可以背起行囊走世界,我貌似出去玩必须有伴或者为了什么,否则心理会别扭,不知道为什么,所以,去年在我有假要休息的时候,我无法去到我很想去的地方,因为没有伴儿,我只好和朋友们玩玩闹闹的去了云南,在那里也都是我们玩闹的声音,顿时在哪里不是那么重要跟谁在一起以及是不是热闹成了重点。。。好吧我是个俗人。。。

以前我几乎没有自费旅行过,不过我前天刚刚订了去巴厘岛的行程,当然了虽然是我自己去但也是那边有一大群认识的人,不过我想这也是一次不同的旅行,毕竟是我自己安排做我自己想做的事儿同时也做好了没有人陪的心理准备,今天我坐在家里看

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(2013-01-09 22:34)
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情感

爱情本身就是一种纠结,至少在我的世界里,有那么一个阶段,总是一种纠结,它仿佛变成了一种常态,无论你碰到谁,谁碰到你,只要有爱就会纠结!

正好可以在两份纠结的爱里看到不同的角色,这里的你就是那里的他,而这里的他正是那里的你;

当一份爱情来临,如此神奇,两颗心靠近时,每一个微妙的表情,一个暗语都会让你美得彻底,可是爱情又是如此短暂,它让你捉摸不透,可你不去琢磨它也会轻易的失去,每一个故事都是如此的雷同,雷同到快要变成一个定律,仿佛你只要背下来,就能知道所有的经过,那些所谓的不服不忿都像浮云一般,风来即逝;

什么才是真正的随着自己的心?我一直跟随跟随还是跟丢了,到底那个屏障在哪里?它是什么,是什么阻碍着我前行。。。那些所谓的不让自己后悔最终都将变成一次次的后悔,然后被自己默默地想着无数次的反复改换情节重新再演,再演,也都将是在脑海里再演而已。。。

以前那么讨厌冬天,现在慢慢的觉得冬天真的是个有积蓄的季节,不是积蓄能量就是积蓄情绪,你不能随便站在寒风里漫步,所以让你有充足的时间让那些个不切实际的想法漫游。。。

当看到那个如同“我”一样的他,苦恼着、疯狂着、

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