想说的太多，不知从何说起。已经一年了，我的日记本没有留下一个字。看看之前的东西，虽然有点幼稚，但却很温馨，当时的场景甚至是感觉都历历在目。如今，看着定格在08年日期的日记本，心里有点酸酸的。难道大学的忙碌让我没有时间写东西了吗？不，绝不是，不是没有时间写，而是没有心了。或许觉得那些东西与自己的年纪不相称了，用一些冠冕堂皇的说法自我欺骗。不能说我不写日记就怎样了，问题在于思考仿佛离我远去了。

     是啊，到处都是别人的东西。别人的欢笑，别人的哭泣，影响了我。不禁想问，属于我的在哪里？不知道，只能用不知道来回答。记得曾经有人告诉我，大学四年最重要的就是思考，如果四年后发现自己的想法依然和大一时一样，就说明大学四年荒废了。当时我不以为然，因为思考一直是我引以为豪的事。一直以来，我总觉得自己想了很多，想的也很明白，因此，这不是问题。或许正是原来的忽略，我才无法接受这样现实——缺乏思考，这是现在我给自己下的结论。面对这样的现实，一时间难以接受，尤其对于一向心高气傲的我来说，无疑是一个打击。从理想的天堂跌到现实得谷底，我该何去何从？现在的我，真的就是一只没有刺的刺猬，遍体

今晚，我迟迟难以入眠，眼泪不住的在眼里打转，心里不断地感到阵阵酸楚，有些难以忍受的痛，却有种重生的感觉，宛如凤凰的涅槃，浴火重生

当我发现离自己的梦想还有很大差距的时候，当我发现我不该为一些无用的事情纠缠的时候，当我发现坚持、执着似乎远离我的时候，我迷茫了。与之对应的是心态的浮躁，难以潜心做学问，总把目光盯在一些看似有意的事情上，对眼前利益开始了斤斤计较，忽略了自己的心，给自己的心都蒙上了一层阴影，挥之不去。我的心，究竟在哪里？那原本单纯而善良倍加执着的心在哪里？我无法回答这个问题，因为现在的我已经处于一个非常危险的境地，稍加不慎，便会跌入万丈深渊，永世难以翻身。是的，我不否认，这是我所有问题的根源——心态。或许是时间的侵蚀、岁月的吹

     黄金周已经结束，前后算算，差不多有十天多的假期。就在放假的前一天，我突然决定要回家。这种情况下，可想而知我是必然买不到票了，那一瞬间，哭了，很是伤心。这有点不是我的作风了，扭扭捏捏，左右拿不定主意，还这么冲动，这么没有原则。可是，不知道怎么了，这一次，回家的念头如此强烈，绝对超过了以往。

    1号的一大早，我就到了西安。一路坐着公交车，看着窗外熟悉的景色，心中不仅仅是温暖了。家，在我的脑海里，一下子伟大起来了。很是奇怪，之前的我一直对家没什么概念，总觉得在家里就是束缚，只有背起行囊，在外面闯荡才是我应该做的事情。可是，离家一年的时间，先不说闯荡的如何，对家的感情却与日俱增。都说家是避风港，难道我是累了吗？怕了吗？不，不是的！最近这段时间我明白了很多很多，因为一件事，因为一个人，仿佛一瞬间，我顿悟了，成长了。

     4号下午，我踏上了返程的火车，虽然只在家里呆了三天，但也绝对值得了。只是，回来后，我为此付出了惨痛的代价。第二天，从火车站出来后，我就直奔医院了，一直病着。假期结束了，病快好了。虽然难受了好久，但

   会有今天这样的结果，完全是我自找的！

   这个打击的确有点大了。一年的大学时光过去，我接受的就是这深深的打击。很多人都说大学的成绩不算什么，即便是挂了也无所谓。不！绝对不是这样，这只是多数人给自己的借口，为自己的一切买单。现在，就到了我该为自己买单的时候了。正如我之前所说的自己在怀疑是不是准备好了，现在想想真有些可笑，何止没准备好，简直是一塌糊涂！虽然没有到挂的地步，但着实也是个不小的打击。不仅仅是对自己学习的否定，更是对梦想的践踏！

   其实也不应该是对学习的否定，因为我根本就没有学。比上学期还糟糕态度，比上学期还糟糕的结果。事已至此，我早已无话可说。我根本没有伤心的理由，因为这样的结果绝对是正常的。此时，我能做的不应该是难过、痛苦，已经失去了这样的资格！最应该做的就是反省！之所以称之为打击，现在看来也不是很合适了。

   是的，态度决定一切，当我一开始的态度是这样的时候，就注定了我要经历这样的失败。一年已经过去，剩下的时间是越来越少了。青春还有多少可以挥霍？一直以来，我都没有敢正视自己的问题，一方面满不在乎，另

     准备好了吗？是我现在最需要问自己的问题，可是我却无法给出明确的答案。心里充满了恐慌，什么时候我能自信地对自己说———我准备好了？当现在的我还无法这样说的时候，就意味着还存在很大的差距。当机会悄无声息的来到之时，我并没有自信地对自己说我准备好了，然而，如果考看它眼睁睁从我的手中溜走，我必然会懊悔不已。怎么办？继续向着未知的道路走下去还是放掉机会等待自己准备好？迷惑与彷徨充满了我的心。

    或许这一切都是定数。诶~~~什么时候我也开始相信命了？有些可笑。惶恐和失望之后，需要的依然是冷静，问题依旧需要面对和解决。看来那句“机会总是留给有准备的人”一点也不假。总是到了紧要关头才敢于赤裸裸的面对自己的缺点和不足。平心而论，每个人都不会是完人，缺点和错误在所难免，只是有些人在关键时刻总能显出果断，坚毅的一面，尽量弥补自己的不足；而有些人往往犹豫徘徊，不知所措。我一直都不敢自称自己是一个果断的人，究其本质原因，应该是由于自身的不足而引起气的自信心的缺失。记得很久以前，一位老师告诉我最欣赏的是我的自信，一份走到哪里都把它带到那里的不屈的精神和乐观的态度，

   2009年6月7日。一年前的今天，我还在睡梦中，准备着九点的高考。如今，一年过去了，悉数一年的点点滴滴，我不禁怅然回首，默默落泪了。

   2008年是我的第二次高考。再次走进考场时，一切又历历在目，包括我那个深埋心底的梦想。第一年的高考，并不是特别顺利，准备不充分，被琐事所牵绊等等，直接导致了失败。那年的暑假，可以说是相当难熬的。复习还是上学，成了我们家讨论不休的话题。妈妈的意见是上学，从当前的社会考虑，晚一年将会失去很多机会，谁也不敢保证来年的结果一定是皆大欢喜的。然而，只有我自己清楚，我要的不仅仅是一份工作，我要的是我的梦想，于是，我坚持要复习，不管结果如何，既然选择了，我就要面对它。意见不和，产生争吵是必然的，我和妈妈的个性又都是固执到底，气氛可想而知。那几天，我真的很是难过，想想自己的梦想，觉得很是奢侈，或许，它该结束了。但，我并不甘心，依然坚持着......

    终于，几番较量之后，妈妈妥协了。我当然清楚这其中的艰辛，若不是姥爷的坚持，我的今天将会是另一种状态。别人的话妈妈可能根本不予理会，但是我姥爷，是绝对的权威。她相信他，他也相信我，问

   最近病的一塌糊涂，很害怕闭上眼睛后再也看不到明天，于是，我努力睁大双眼，在一个又一个静谧的夜晚苦苦思索着。现在越来越容易感动了，一件很小的事我都会为之流泪，不知道是为什么。有人说是多愁善感，也有人说是没事找事，其实，就连我自己都无法做出合理的解释。

   总是这样，面对电脑思绪全无，甚至连文字都难以把握。诚然，我不是一个爱写东西的人，仅仅是喜欢看别人的文字，从不同的文字中品出不同的味道，很淡，很浓。然而，有多久没有这种感觉了？应该很久了。是的，生活在眼下，很多事都是无能为力又无可奈何的，文字的魅力早就被更多亮丽的色彩掩盖，我嗅不到文字的清香，也感觉不到它的浓烈。其实，文字是存在的；魅力也是永恒的，被掩盖的不应该是文字，而是我们的感官。

    一直以来，我也是陷入了这样浑浑噩噩的怪圈中，无法自拔。直到这次生病，让我清醒了，如果继续下去，当某一天的早晨我无法醒来时，我会怎样？是悔恨？是失落？还是无奈？难以想像。其实更多是害怕

这应该是我真正意义上的第一篇博文，想说的东西很多，不知道从何说起，干脆就从正逐步进入我生活的电脑出发吧。一直以来，我都没怎么接触过电脑，是一个十足的计算机白痴。身为80后的我，生活在高科技的二十一世纪，却被朋友们戏称为清朝遗老。对待这样的称呼，早已是见怪不怪了。背着这样的包袱我生活了很多年，眼看着计算机越来越影响世界，我终于发现，我已经与当代社会脱节了，如果再不接受新事物，早晚会被社会淘汰，成为真正的清朝遗老。

于是，当我迈进大学校门的一刻，我迎来了改变。先是申了Q，学会了网上聊天；接着注册了校内，有了属于自己的小空间；后来学会了用网络查找资料，发现那

万里长征的第二步就这样迈出去了......

      一直以来我都把自己的那个旷日持久的梦想视为万里长征，不仅漫长，还是艰难无比的。不错，对其他人而言或许不是很难，但对我来说，做这样的比喻绝对是有过之而无不及。第一步不管怎么样，已经迈出去了，或许步履蹒跚，或许脚步轻盈......始终没有偏离这一步，我在义无反顾的走下去。当一切顺着轨道前进时，我决定迈出第二步，就是自修法语。其实我真的不是很喜欢法语，而是对德语很着迷，不过学得很不成系统，因为有点难，呵呵~所以很长一段时间我不知道该怎么办，索性就停止了......

      突然间，我发现不能再浪费时间了，于是毅然决定为了梦想把德语放开。这是很无奈的选择，因为我没那种能力可以兼顾。所谓有失就有得，这是我一直都相信的 ，如果能把第二步走好，梦想实现的几率或许会更大一点，两万五千里的长征也就不会有那么多困难了。

     哈~终于要开始第三种语言的学习了，好期待啊。想想学汉语的时候我还什么都不懂，学英语的时候就很兴奋了，一直都没把它当课程来学，很随意的，所以现在基础的单词都不过关，懒得