应该是属于八月的最后一天了。雨毫无预兆的落下，就好像即将面临的别离一样令人措手不及。生离死别，千古不变的话题，当然，还有爱情。每个人自来到这个世界上他就是孤独存在的个体，接受了来自于父母的关爱，亲友的疼惜，朋友的知心以及爱人的保护，一切一切，当这些消逝，又变成了一个独自存在于这个时空的个体。这样的想法切实悲观，但最令人痛恨的是你不得不去承认这种悲观。天下无不散之筵席。一直明白朋友之间贵在交流，如果生疏便无法再找到那份纯真的感情，但却总是无法伸出自己的手坦然的付出自己的感情。是的，在恐惧在害怕在逃避分别，当一个人的心底根深蒂固的存在着分别时，他就会厌恶与人交流了，再多的感情终究敌不过最终的天各一方，又何必徒增彼此的烦恼。有些朋友，或许是这样的，所以，他们适合谈笑风生，适合酒肉玩耍，适合挥手即再见。有些人却不然，他们不是朋友，找不到一个更适合的词来形容他们，这种介于朋友与亲人间的感情，哪怕是几年的分离，哪怕是许久的不曾联络，他们终是停留在你一回头就会寻得的地方守候。
从没想象过会收到那么一封站内信，更可笑的是看到题目竟然丝毫没有力气去点开阅读。这样可能算是逃避的一种行为，也可以说是不想改变、极力的不想改变。无法去面对一个未知的结果，持续毫无道理的纠缠。一切一切都不应该是一个理智的女子该去触碰的事情。但是，这些，一切。都和我有关。
爱情这个词语多久没有在我的生活中出现，他就消失了多久，或者可以说，我们失去联系很久很久了。是的，彼此都有对方最新的联络方式，但那永远都是角落里尘封的东西，不想去触碰，我想，他也是这样认为的。
洋洋洒洒许多字，惯用的语气、担心的措辞，似乎旁人看来该是温情洋溢的字，却终于为几年的纠缠画下了终点。是的，他终于想明白了，明白彼此的距离，无论是地域或是心灵。明白彼此的改变，无论是快乐抑或是忧伤。这一切，就如同我曾经说的那般，我们，注定是两条道路上的人。
早在两年前就像要看《雏菊》这个片子，忙忙碌碌两年多过去系统一次又一次的重做，曾经被遗忘在记忆角落的电影还是安然的停留在它一直停留的地方。原本稚嫩的脸都越发变得成熟，原本迫切追求的东西也不复记忆中所见的模样。一切一切都在时间的逆流中变淡变淡最后只留下丝毫痕迹，就如同成年后看到额头的淡淡的疤痕已经忘却是怎样的顽皮疯闹所造成的了。在一些时候，被记下的只有结果和造成的影响，至于怎么发生的早已被日益出现的新鲜事物冲散了。
雏菊：意大利的国花，是一种普通的不能再普通的植物，不论在中国还是在遥远的北欧，随处都可见到这种菊科植物。它的法国名叫玛格丽特，不是很好听起码不是我喜欢的类型。雏菊的花语有很多版本，离别、坚强、永远的快乐、暗恋。处处都透满悲伤的影子但却又一直以一种小巧的姿态坚强的盛开着盛开着。
脑海中积聚了太多的词语要汇成语句，找不到出口的时候就在意念中肆意流走。自闭，内敛，喜静，清淡，郁郁，孤傲，孤芳自赏，顾影自怜。收拾好旧日的伤口投向了新的陌生时间洪流，无法抵挡随着自己的步调往前冲。冲散了记忆冲淡哀伤，回忆留存在那个屋檐下的斑驳旧窗
真正意义上忘记到底有多久没有出门是在父母在慷慨激昂的看平衡木决赛的时候。距离上次出门已经过了很久吧，虽然我一直认为这段时间还是很短，短的我都感觉不到我已经宅了那么久不曾出门。
如果没有瑟瑟秋风吹来，我想我还是不会意识到夏天已经要结束了，恐怕它的尾巴都已经快要不见了。我已经来不及开始我的夏殇了，更不争气的是减肥的口号一直再打，却是老妈一直在坚持。我想我是个恶劣的女人，或者，根本不能称得上所谓的女人。请别误会，我不是同性恋。
脑海里有太多的太多的词语想要奔流出来，似乎是因为找不到出口，更可能是因为没找到恰当的事件。所以大片大片的字就没法跳跃在电脑前。我曾说过那些我码出的字如同一个个我创造出的小精灵，现在的我，或许就是丧失这种能力了吧。或许是暂时，或许是永久。反正当人走向成熟的时候总要增添许多世故，总要失去许多年轻的能力。我想我也不会例外。
我一点都不孤单，因为我的世界只有我一个已经足够热闹了。每天都有无数的小想法冒出来，关于减肥、关于漂亮衣服、关于时尚和潮流。一切一切，都不会容许我孤单。
阿牛唱歌原来也
写在前面。
Taare Zameen Par 的中文名字叫做<地球上的星星>。
人们常把自闭的孩子比作是地球上的星星，说他们是神赐予人间的礼物，他们像天空的星星一样，别人只能看到他们的行为却永远都抓不住他们的思想和光芒。故，他们是存在于地球上的星星。
我知道今天是
时间2008年8月1日下午14时。整整一天都没有拉开窗帘，突然之间映入眼中的阴雨日刺痛了我的眼睛，再次合上。不见天日有时候会是一种意义上的幸福。难得的一天假期，准备写完博客洗澡出门继续痛苦的练习。
nothing compares to you.____你,无语伦比.
或许有过去可以活在幸福的回忆中,有现在的人可以此时此地的感受温暖,有将来的人无限期望未来的无数美丽境地。这个世界上有无数美好的东西值得去追求，值得人们为之努力、头破血流。感情真的不是唯一可以使人忧伤的东西，从美好的时刻遁入地狱，任谁都无法透的过气，但该死的不是有人说过时间是最好的东西么。而且人的本身不就有着遭受百般折磨的韧性么，所有的事情都可以被接受被适应的，没有什么特别的东西无法过去。
小白是个嘴巴恶毒的人，这个我承认。有某些时刻我不仅没有做到自己留给自己的底线，甚至夸张的粗俗和大条的可以。突然想起许久没有为着一个目标刻苦努力的时
我曾认为有一种人的情感会收放自如，任意游走在任何人面前，朋友、恋人、甚至是至亲都无法撼动他或她那平静如水的感情。但是，我发现，我还是错了，起码，我是做不到我想要成为的那种理智并丝毫不感性的强者。十分低俗的认为，只要是不对任何人放下所谓的感情，自己也就不会受到伤害不会有任何的无奈。然而，人非草木。
好久都不写字了，好像是从恶语相向那个纠缠不清的人开始，也许是从倦怠的感情空窗期开始，至少，是由一个时刻开始，一丁点写字的感觉都没有了。或许不再悲天悯人，不再沉寂在自己忧伤的小情绪无法自拔，更或者是所谓的自我压抑程度得到了某个出口的纾解。至少，没有悲情的东西拿来消遣了。
很晚了，该睡觉了。
那些有的没的想法或许就在明天太阳升起时消失不见。
嗯哼，或许就这样下去变成小废孩了。平庸的生活，嗯，或许也不错。
朋友说，一个美好的女子应该积极的生活、具有乐观的态度、大方的接人待物，一切的一切都应该美丽大方并圆滑。我想我失败了，因为我永远都无法具有那样积极而且乐观的态度去对待这所谓的人生，所以我一直一直都无法成为一个美好的女子，可能这也与我现今的单身具有密不可分的关系，那好吧，我不再用渴望自由来当作不想恋爱的借口，好吧我承认，我是对人性失去了信心、对这所谓的真实生活中的朋友关系失去了信心。
这些年在网络上不断的结识新的朋友，我喜欢把他们都称作朋友，哪怕一面之缘、哪怕只说过几句话、哪怕在他们眼里不屑于我的存在，我都一直一直把他们当作朋友，而且有些时候甚至比所谓的真实生活中的人还要亲近。当然，也有一些不屑与我说话的人，就如同我不屑与别的我不喜欢的人说话一样。我不是死皮赖脸的孩子，一直相信选择自己喜欢的就OK，人与人之间的缘分就只是那么一瞬间的感觉而已，请原谅我会讲出这么低俗的话，因为除了缘分我无法用别的词语来形容我那些网络小朋友们。或许他们都光鲜亮丽或许他们都有故事，但他们一直存在于我的念想中，一直都在
如果真的爱一个人,怎能不害怕和他分离,而我们必须接受现实,于是,长大了,寂寞就是没有了爱,比没有朋友更寂寞,即使短暂也会刻骨铭心,那些点亮我们生命的爱,就仿佛这个发生在暹罗的爱情故事.
突然之间的心情不好，然后许久以前我就改掉了情绪不稳定的时候写字的习惯，但是找不到更好的发泄管道，所以这样的旧习就又一次被我拾起。
一个不断矛盾着的人是很难找到自身的平衡点的，就如同现在急躁的无法稳定情绪的我一样。一直以来我都渴望自己成为一个淡然面对除了自己之外的任何事情的人，虽然做不到恬静的如同即将入土的老者，但起码也要有该有的深度和脾性。在某些时刻我是害怕孤独的，那种害怕不过是期望身边有个人，不同我说话不问我感受只是简单的安静存在就好，说实话我很讨厌喧闹的环境吵杂的人群，虽然很多人认为这真的真的不应该是我的性格，虽然有的时候我也很乐衷于疯闹和说笑，但我是厌恶呱噪的女人和喜爱聊闲的男人呢。在某些时刻，就如同刚才，我是那么的那么的讨厌永远闭不上说人是非的女人的嘴，我总是认为那是深居怨妇的行为，很难把那联想到某个年轻的生命中。已经许久没有特别讨厌的人了，以为已经无法有人能这样引起我情绪的波动了。但是，我还是错了。
我还是期望，人都可以淡然一些。不要那样
