白白白的阳光小屋

偶遇旧时同学，聊了起来，发现聊的很官方，很一致，索然觉得无味。想到自己周围的某些关系，顿时觉得很乏味。最近，应该说很长时间，都有种感觉，近的人聊不进去，远的人聊着费劲，索性不聊，大家就这么微笑寒暄。想找个人逛街，永远都是那几个人，去同样的地方，吃差不多的食物，聊着差不多的内容，也许我们只是需要一个伴，来证明自己上街自己出门没那么可怜，但事实却是，我的确喜欢一个人上街，比较自由。不过为了迎合大部人的眼光，我还是在行动上表现出需要人依赖，说明我是一个正常的小孩。那天看电视剧里，程又青问程妈我可不可爱的时候，忽然很想哭，想到自己，我并不那么确定会有人爱我，但是得到肯定好像也是一种动力，昨晚，和老爸聊天，聊到感情，我说为什么没人喜欢我呢，或者说没有我觉得靠谱的人喜欢我呢，我有什么明显的缺陷，以男性的角度来看，哈哈，老爸迷糊了，想了想，说他也比较诧异，可能我比较神秘，让人看不透，猜不出内心想什么想要什么，所以很少人愿意靠近。我一直不认为老爸了解我，但是还算有我比较认可的部分。临睡觉前，我说其实我不抱希望了，给老妈吓了一跳，我赶紧纠正说但心里是阳光的，就是顺其自然吧。我现在依然不认为单身算是一

今天突然想写点什么，看了一些不营养但让我很开心的东西，又变得矫情起来。最近心情似乎不错，因为我不断地向身边的人证明我目前很OK很快乐这个连我也不知道是否真实的事实。好像说的久了，真的会欺骗自己，因为我知道我这种人天生不是乐天派，快乐自然很难。但是好像没什么不快乐的吧，没什么不顺利的，还行吧，我经常说的这句话，连身边的人也厌倦了吧。我不是是非分明的人，对我而言，活着的态度好像很懒散，有些人虽然我也会花点时间讨好，但我只是想来维持我们的某种关系而不是让你走入我的世界，很轻易就学会的某些处事哲学，很轻易地就保持的距离保护自己，当我发现了人的字典里自我的成分超乎我的想象后，我开始放弃，放弃我一直认定的很多种情感，的确会孤单，但并不寂寞，我越发地喜欢自己的生活，一部分工作，一部分家庭，一部分不同角色的朋友，一部分电影音乐读书，一部分审视自己，一部分天马行空，那么多的组成为什么会无聊呢，似乎最近无聊这个词已经淡出了我的谈话中，因为学会接受平淡的人生平淡的关系平淡的感情是人生的必修课，而我很安心的在这里面，享受我此时的人生，我觉得自己变了，这种改变只有自己清楚。偶尔久未见面的朋友的对话，偶尔酣畅淋

手里的征文憋着写不出来，恩，我不擅长写这种类型的。耳边repeat听你说，很想念远方的朋友，今天闲时又看了一遍照片，忽然又是一阵伤感。其实现在觉得自己的心已经百毒不侵了，很难找到让我流泪的电影，歌曲，或者是文章。最近一直在看惊悚片，好像会害怕还证明自己挺正常。今天看了最爱，后来的某一瞬间有小小的抽泣，听见后座的女生说这片真没啥大意思，又把我刚刚伤感的心情拉回现实。所谓现实就是大家都在质疑片中的感情，好像离自己很遥远，看完之后不痛不痒的。问一问自己，现在有什么能真正打动你，真正让你铭记在心？还有吗？还会有吗？在网上看见同学订婚的消息，也听说身边的同学房子买好准备装修的，好像被一下子过渡的阶段抛弃，好像自己与此时的大家无关，静静地看着大家过着纪念日，听着大家对婚礼的设想，对以后房子的憧憬，忽然觉得心有点疼，似乎自己失去了太多，而这一切都不会来过。最近自己已经不再去想这些，好像连期待都没有了，不是不知道理想和现实的差距，最终他们找的和心中的古天乐，郑元畅相差甚远，最终他们还是很幸福，正如一个人和我说过，随着年龄的增长，男生对女生外表的重视逐渐下降。其实没有那么完美的人，可能你要的10点里面能有一

现在想写一篇很长很长的文字，已经是不能实现的事情了，思绪都枯竭了，只剩下每天重复的生活。好像好多人都是这样，至少还可以重复着，而不用担心明天在哪里，这样的想法多少有点荒诞。今天去洗澡，透过蒸汽房里的玻璃门看见一位老奶奶，轮廓很像姥姥，眼泪就流了出来，好在蒸汽把水都吸干了，好在只有我自己，没人发现异样的我，没人知道此时我的感受，听说外面飘起了雪，想到明天是自己的生日，却一点没有感觉。去年的生日，默默和小猴陪我，然后晚上自己去学习，今年的生日，还是决定晚上去上课，好像生日对我已经失去了意义，不再是那种小孩子盼望过生日，不在期待某个人的祝福，我不在乎年龄的增长，在乎也抵不过自然，我只希望我能用我自己的努力去换取每天多一点的充实与真实的快乐。去年还在听陶喆的二十二，现在该听谁的二十三，岁月不等人，而我却有太多未完成的事，我也想好好的享受每一天，我也很希望一切可以慢慢来，而我知道有些事情终究是来不及的，无论你做了多少准备，多少努力，一瞬间就可以把之前的都摧毁，我们要有多强大才能重新一点点建立起来，我是乐观的悲观主义者，乐观的显然只是个形容词，而我总需要不断说服自己告诉他人生活充满希望，人生是

写九宫格日记

写九宫格日记

写九宫格日记

  大周末闲在家里，看了一个故事，很长很长，现在还没有看完，暂且歇歇。外面的天有点阴，应该很冷吧，反正我哪里也不想去，就想待在家里喝妈妈炖的鸡汤，最近食欲特别好，好到爸爸妈妈都担心我说，闺女，差不多得了，我也不知道怎么了，就是想把东西填进嘴里，无所谓是什么。心情谈不上好与坏，日子就一天天地过，不咸不淡。姥姥家的花奇迹地在我家开了花，听说有好多年都没有开了，那么鲜艳的几朵，让我开始期盼有什么好事情发生，清明节快到了，很想念姥姥，很想很想，尤其是看到了一篇文章，上面的字我还记得，小时候，牵着我手的那个老人，我以为她不会离开，剩我长大了努力了，她都看不到。我记得光是看这个开头就大哭，然后就记不住了。我总觉得我上班这件事上，姥姥一定一直在保佑我，我能感觉到，所以我比谁都淡定，因为我知道，我一定会的，只是，我许下的愿望再也实现不了了。不说伤心的了，您比谁都乐观，我也得这样，必须这样。

  上班4个月了，和以前的朋友，有的恢复了联系，有的还是保持着忽近忽远的关系，无所谓了，我还是始终认为，不强求就是最好的追求，不是我的我不要。上班后发现虚伪有着多重要的意义，我开始学着真诚地虚伪，至少

隔了好几个月没写的日记，再一来已经是新年了。害怕过年，不只是因为老了一岁，或许还有热闹背后的空虚。但是此时比以往任何时刻都心存感激与祥和，浮躁仿佛离我越来越远了，这是我欣慰也是担心的一点，我害怕心如死水的沉寂。现在的我，很难大喜大悲，似乎习惯了看淡一切，开始想念一些人，开始忘记一些人，还是很难接受一些人，在这人来人往的世界，你会记得谁？工作渐渐步入了正轨，年后可能就开始倒班了，有很多要学的，技术上的，处事的，一直以来我以为我用单纯的心态面对这个世界，它就不会太复杂的为难我，事实上，我还是觉得我是幸运的，可能一直比较顺，遇到的一些人都对我不错，这样安逸的生活让我敏感的心开始变得迟钝，但是确实轻松了不少，现在的我很好很好，有些东西我一直在寻找，有些东西我已学会面对，听着音乐，喝着茶，在开始变暖的季节，慢慢长大。