我基本可以确定我之前中意的小伙儿已经和令我作呕的人有一腿，

让我没办法不低看他一眼。

也许没那么中意，也许没那么作呕，总之一切皆有可能，神奇撒。

据说现在有个词叫爱无能，让我随即联想到性无能，所以排斥死此词。

但之后觉得确实有点无能无为，没有三头六臂，没有心也没带肺。

怎么办啊?我真是很认真的问，牙套女说自己妥协算了，

我还不要脸的说一定要争取，其实及其有气无力。

这一阵子的变动，让我知道什么叫复杂，

即使我只想干好自己的，也得摸清个套路先。

公司刚成立，新部门的屁股还没坐热，就又变动了。

无谓咯，工作还不是一样的做，只是又要累了些。

说实话自己加班是有点小害怕，没办法把半聋的音箱插上，

我可不想塞着耳机弄得自己好像真空的一样，更可怕的那样。

半聋很给我面子，越唱越不聋了起来，

结果搞的我整个人太放松，竟然忘了是在公司，边唱边抠图也能上瘾。

其实想想每天最开心的时刻就是做好该做完的工作塞耳机走出大门的那一刻，

老是觉得那时候的歌都格外好听，

我甚至傻到故意不上明明能赶上的公车，而站在那只是为了能听完整首。

港剧从来都没什么不好，

很早就中意黄宗泽啦，谁知道他在野蛮婆婆2里帅翻了!

都快到25岁的人了，竟然还死犯花痴。

但起码这个没有遭到公众说我眼瞎的舆论，真是喜得嘞。

又开始末世追星咯~~~

明智人不轻易发怒，忍耐胜过傲慢-极对的话。

每次到我要发怒的时候，神都会光照我，有办法让我唾弃发怒。
今晚偶进杨闲女士的博客。
明明文字写得很温暖，却偏偏想流泪。
我看见一个蒙主恩典人的生活见证，
记得以前看过一片关于基督徒的文章，
说最好的见证便是一个基督徒美好的一生。
见到这些美好，我的心一下子就舒展开来了。
前几天我贫做恶梦，
自己老是幼稚的觉得，是不是最近在神面前的跌倒，
而让撒旦又要来夺走我的灵魂。
所以走走路老是望望天，
想想远处楼宇上飘动的云为什么能祥和成一团，
是不是有一群我们不认识但又心灵相通的人在美好的生活。
现在的生活并不是我想要的，对于社会的冷漠，
我甚至怀疑自己是不是也只能这样，
是不是金钱就是衡量一个人生活的好不好的唯一标准。
我真的学不来，我对着恶魔般的话语无力回复，
我真知道

为什么做自己的工作本来就够累的，

结果还弄得自己跟欠了别人的似的。

我们为什么要求着别人干活，

难过活是我们自己要做的？

越来越奇怪的公司制度，真的快窒息了。

我就发誓我不发牢骚，

可真是没天理到不知如何是好，

不进则退，必须好好的完成它。

刘小霞马上变成瘦子刘，真开心，就是不能吃好吃的。

我也要瘦，就这样吧。

我就说这是个惊天大霹雳的消息。

具体人物省略。

事件分手。

我忍受了一个又一个的分手事件，

希望这个是最后一个了，

要是还有...不能再有啦！

其实这些都正常。可问题为什么感情里永远不能做那个好人，

我们只是喜欢上了一个人罢了，想对他好罢了。想和他在一起罢了。

种种原因都不可以，换了角色还是不行，

其实不行就不行咯，可为什么老是让人伤心难过的。

如果一个人这辈子

为什么陈奕迅怎么都好听

听说阿朱今天回景德镇，我也想回去

冰雪的漫画大展，恭喜

这小厮竟然还在画漫画

我最近沾染了重复性以及考验耐力的工作，

串带，吐带，倒带，跳帧，黑场，重吐。我真的快吐了

学生时代的想法，都统统忘记了

我那时候就希望这时候是现在的样子么

偶尔记忆也会倒带，快退快退，停，然后单帧播放

真是一想到就很快乐，我真的很容易知足

早午餐 越吃越昏沉

我怎么那么后知后觉，在家看电视偶然集结号了一把，

这样挺好，可以把它当成那种不知名的电影看，忽略那些倒胃口的宣传不计。

都是硬汉，可我偏偏记住王金存。

总是唯唯诺诺，把自己从那个圈子里明显的划出来，

我也瞧不起他，觉得他一辈子可能就他妈那点出息，围个小媳妇儿围巾。

他的勇敢很大程度是用逼出来的，因为连逃都是个死路。

大不了勇敢一次，于是他真的很勇敢，

当我们看到一个人能战胜自己内心的恐惧是件多么不容易的事。

“连长，我没给你丢人吧。”这样的人成了英雄很不得了。

梦想的日子，就是整天做梦想象自己的日子，

有人在我们的怂恿下而想象的一发不可收拾。

而我，就默默的放弃了这种想象，

因为很没劲，更因为不靠谱。

如果你说这个世界很大，

可为什么自己认识的人总会和另一些自己认识的人认识呢？

难道这个世界已经默默的把我们分成一球一球了？

起码，我知道这几年我们扮演的悲情男女其实蛮没有必要，

悲情们比想象中的滋润，对不起们在痛苦中不敢快乐。

原来事实是，你完全没有必要啊！！！