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老公说我是气球(2009-10-27 21:53)

  老公说我都快要变成气球呀!他说我像一个愤青!

  让我心态不平衡的事情终于结束了,星期天的请客让这个事情画上了句号,事情是了了,可是心态没变,细想,我还是在生父亲的气,我不能从心里彻底的消除他那次和我的通话,这让我和他之间有了沟壑,我也想消除,偶尔能做到,但是大部分的时候还是在心痛!

  原先想我只是结婚而已,并没有脱离这个家庭,他们做的有些事却让我觉得我不再是这个家庭的一份子,只是个来往的亲戚而已,我的症结在这里。还是童年的阴影!

  国庆期间是彻彻底底的累,心理和肉体都经历了一次磨练,当时想,仅此一次,就这一次了,把所有的都还回去,以后不再有恩怨上的瓜葛,虽然这么想,也这么做了,但是不可能划清楚,很多次自己都发誓,不说了,再也不说了,可是事到临头,我还是又管又说的,管不住自己的这张嘴!老公说我是操心的命,我看受气也是自作自受。

  房子,又是买房子!自己的力量确实不够,可是不想依靠他们。

  最大的压力不是来自社会,而是我的家庭。

心态(2009-09-14 10:39)

   不知道到底是来自于哪方面的压力,总觉得自己活的不如别人,听说谁谁怎样了,谁谁买车了,谁谁买房了,总是心动,而且是活的极为悲观,为什么这些事情自己做不到?尤其是听说当初和自己是同一起跑线上的人这样那样的时候更厉害。

  以前从来没有过这样的心态,是年龄到了应该真正的自立门户的时候,别人谁也帮不了,才悲观,还是虚荣的心理作怪,总之很难过。以前觉得生活的幸福就可以了,现在极力的纠正自己,自己也活的可以,但是就是做不到不和别人攀比。

  帮帮我吧!

厌世(2009-09-09 08:48)

   很早的时候觉得能够有自杀勇气的人实在是不可思议,到了现在的这个年龄,来自各方面的压力同时袭来的时候,没有人能和你一同分担,自己又不能进行自我调节,可不就是自杀了。

  我也厌世了,讨厌生活,来自家庭的压力让我很难以承受,是真的受不住,还是我该看心里医生了。

失意(2009-09-07 19:21)

  接连下了几天的雨。雨下的就如现在的心情一般。

  昨天早上醒来赖在床上,我们谈了很多,前天晚上我又在发脾气,因为很多的事情,但是现在的争吵已经不涉及他回不回家的问题了,在回家这件事上争吵没有解决问题,是商量+心态上的转变。可是对于近期的很多问题我却不能换个心态去想,他告诉我:其实很多的事情不是你能主宰的,不会因为你现在的态度而改变,再生气也没有用的,你要换上一种心情去对待它去适应他,像你这样的下去,不把自己折腾疯了才怪!

  自从去年经历那样的事情之后,我的脾气完全变了,真的就像人们说的更年期似的,动不动就发火而且是歇斯底里的愤怒,很多的时候别人也愿意把愤怒传给我,像是这个世界上我就应该承受这样的事情一样的,弟弟结婚的事情在思想上我自己也往自己的肩膀上加担子,为什么让我承担这么多啊!

zuijin(2009-07-13 10:42)

  近期经历的事情真的是很多,考试考的饿一塌糊涂,回家住了几天,本想给父母点钱,但是他们又以另一种形式给了我,回了自己的家里发现老公近期变得特别乖,哈哈,人生真是不可思议,你在这个地方逝去的东西老天会在别处补偿你。

  最近老是为工作的事情担忧,刚回到家的第一个晚上就梦见结婚时买的小碗打碎了一个,早上起来给他们一说,也就是一说,并没有多想,我爸妈还以为梦见这样的事情饭碗真的会丢,还找人去看了看,人家说着不是丢饭碗,她的工作挺好的,梦见打碎碗是心理没有气了。确实也是,这段时间没有生气,可是生气的话到底是生谁的气呢?

 弟弟准备结婚,我妈不要我的钱,那我就把这份钱给他们买了结婚的东西吧,他们那么辛苦,花他们的钱于心不忍。

老公从我回来的第二天就又开始值班了,他跟前总是有那么些人让人不齿。

争吵(2009-05-26 19:52)

  总是逃不出这个怪圈,在买房子的问题上终于产生了矛盾。不是我虚荣,但是这样捉襟见肘的生活实在是和周围的人相差太远了。不能去单位,每每听说谁谁买了这样的房子谁谁买了那样的车子,心理总不是滋味。

 这可能是很多的人争吵的最初原因吧,争吵的最终的结果也是一样的,离婚。

 我踏入这个圈子了。

 自从开始说换个大点的房子开始,心理的矛盾也就开始慢慢的滋生,对公婆的不满,对丈夫的抱怨,对自身没有能力的怨恨,对父母的偏心,可能我这辈子真是没有靠别人的命。哎,这个世界怎么是这样的,我怎么会是这样的没有本事呢?

心情(2009-05-19 11:44)

  前些天看王贵与安娜的爱情,觉得在生活当中的许多家庭的婚姻竟然是如此的相似,吵嘴、和好,每家都是过着这样的日子。刘波回国要与安娜再续前缘,完全不顾王贵的存在,似乎王贵作为安娜的丈夫,对于他而言,只不过是这么多年替他照顾安娜的一个人,而他回来后,理所当然的要拿回他认为属于他的东西。当时想,你凭什么呢?如果你真是爱安娜的话,你当初为什么离开?

  在爱情当中,我或许扮演了不好的一个角色,当年老公的前女友南下,我和老公正好刚刚同事,他们的不合以及天各一方、感情上出了问题的同时正好是我的介入,年关的时候,老公和她提出分手,后来我们开始交往。有时觉得,是不是我的原因才使她扮演了一个弱者的形象?她的同学很同情她。弱者,在我们这个社会是永远的让人同情的。

  天南海北想的时候,如果那时我不出现的话,他们是不是也结婚了?

  总是这样,才与三聊天,她告诉我孙现在考了研究生了,买了房子了,真是不错啊。这些是人们活着所追求的东西,我说你羡慕了吧?说她呢?我羡慕吗?在北京考了研究生,买了房子,确实很不错,如果当初我和他在一起的话,是不是房子的女主人应该是我?其实这个问题从

2009年04月20日(2009-04-20 20:29)

   总是心里不平衡,有段时间我甚至觉得自己的心理不健康,也曾经自己调整过,也曾经以为我能够看开这些事情了,但是伤疤再一次的揭开的时候,我还是会难过。昨天RT打电话说装修得钱不够了,能不能问我姨再借点,我一听就生气,他明明知道我手里还有点钱,反过来又向她借,只是间接地原因吧?WC这个小妮子实在是太精明了,犹豫了半天,又给家里打了电话,先给他一万吧,那又能怎样呢?

   心理不平衡的是他们不出一分钱住上了一百多平的房子,装修还要我出上钱,而我自己的房子都不到五十平,即使再要买房子的话,我也只能是借钱,然后再按揭,辛苦的只能是自己,而且要搭上半生。

  再苦我都不能向父母诉苦,我爸曾经说过,谁让你选择那样的工作?你辛苦只能怨你自己。我自己觉得,我作为长女,做的已经很到位了,为了他们所说的我没有订婚,而且财礼钱全给了我,还倒贴了一万多,我极力的付出,给他们,给RT,给ND,可是我最后得到的是这样的话。想想那样的话真是让我绝望。

  可是我爸就是那样的脾气,我妈都已经忍受他大半辈子了,就这样的话我还不能原谅他吗?况且也是由于我自己的原因,才让他误解我我要分他的财

(2009-04-13 19:22)

   今天中午在办公室看完了《潜伏》,很长时间没有钟情的电视剧,这部例外,每天准时在打开电视收看。看完了结尾,也不知道心底到底是什么滋味。

  最让我难受的是余则成最终没有和翠平走到一起,本来是有机会的,但是为了信仰。每看这部剧的时候,总在想一个人的信仰是多么重要。李涯也有信仰,他信仰国民党,谢若林也有,他信仰生活,余则成选择了共产主义!每次看到他完成一个重要的任务的时候发出会心的微笑,总是由衷的替他开心。  也想选择才是最重要的,如果没有选要和左蓝样的目标,他怎么可能做那么多艰险的事情,他不是和李涯一样吗?李涯也很忠,但是他的立场错了。

 很佩服龙一写出这样的作品,也很喜欢孙红雷的演技。

 

女人(2009-03-29 19:22)

    女人总要有自己的事情,总要有自己的事业,今天又被麻杆吴刺激了一下,总觉得她是讨了便宜卖乖的人,有时觉得她是个可怜的人,有时又觉得她做的事情不是很地道。先不管她的那么多,自己的事情还是顾不上来,还能管的了人家。

   没有背景只能靠自己的努力,自己的努力没有背景也不会被承认,除非是你付出比别人更多的多的辛苦,有时想想,我何必受别人的嘲讽、讥讽,自己努力,就像老公说的咱们争口气!一定!(未完)