老公说我都快要变成气球呀！他说我像一个愤青！

  让我心态不平衡的事情终于结束了，星期天的请客让这个事情画上了句号，事情是了了，可是心态没变，细想，我还是在生父亲的气，我不能从心里彻底的消除他那次和我的通话，这让我和他之间有了沟壑，我也想消除，偶尔能做到，但是大部分的时候还是在心痛！

  原先想我只是结婚而已，并没有脱离这个家庭，他们做的有些事却让我觉得我不再是这个家庭的一份子，只是个来往的亲戚而已，我的症结在这里。还是童年的阴影！

  国庆期间是彻彻底底的累，心理和肉体都经历了一次磨练，当时想，仅此一次，就这一次了，把所有的都还回去，以后不再有恩怨上的瓜葛，虽然这么想，也这么做了，但是不可能划清楚，很多次自己都发誓，不说了，再也不说了，可是事到临头，我还是又管又说的，管不住自己的这张嘴！老公说我是操心的命，我看受气也是自作自受。

  房子，又是买房子！自己的力量确实不够，可是不想依靠他们。

  最大的压力不是来自社会，而是我的家庭。

   不知道到底是来自于哪方面的压力，总觉得自己活的不如别人，听说谁谁怎样了，谁谁买车了，谁谁买房了，总是心动，而且是活的极为悲观，为什么这些事情自己做不到？尤其是听说当初和自己是同一起跑线上的人这样那样的时候更厉害。

  以前从来没有过这样的心态，是年龄到了应该真正的自立门户的时候，别人谁也帮不了，才悲观，还是虚荣的心理作怪，总之很难过。以前觉得生活的幸福就可以了，现在极力的纠正自己，自己也活的可以，但是就是做不到不和别人攀比。

  帮帮我吧！

   很早的时候觉得能够有自杀勇气的人实在是不可思议，到了现在的这个年龄，来自各方面的压力同时袭来的时候，没有人能和你一同分担，自己又不能进行自我调节，可不就是自杀了。

  我也厌世了，讨厌生活，来自家庭的压力让我很难以承受，是真的受不住，还是我该看心里医生了。

  接连下了几天的雨。雨下的就如现在的心情一般。

  昨天早上醒来赖在床上，我们谈了很多，前天晚上我又在发脾气，因为很多的事情，但是现在的争吵已经不涉及他回不回家的问题了，在回家这件事上争吵没有解决问题，是商量+心态上的转变。可是对于近期的很多问题我却不能换个心态去想，他告诉我：其实很多的事情不是你能主宰的，不会因为你现在的态度而改变，再生气也没有用的，你要换上一种心情去对待它去适应他，像你这样的下去，不把自己折腾疯了才怪！

  自从去年经历那样的事情之后，我的脾气完全变了，真的就像人们说的更年期似的，动不动就发火而且是歇斯底里的愤怒，很多的时候别人也愿意把愤怒传给我，像是这个世界上我就应该承受这样的事情一样的，弟弟结婚的事情在思想上我自己也往自己的肩膀上加担子，为什么让我承担这么多啊！

  近期经历的事情真的是很多，考试考的饿一塌糊涂，回家住了几天，本想给父母点钱，但是他们又以另一种形式给了我，回了自己的家里发现老公近期变得特别乖，哈哈，人生真是不可思议，你在这个地方逝去的东西老天会在别处补偿你。

  最近老是为工作的事情担忧，刚回到家的第一个晚上就梦见结婚时买的小碗打碎了一个，早上起来给他们一说，也就是一说，并没有多想，我爸妈还以为梦见这样的事情饭碗真的会丢，还找人去看了看，人家说着不是丢饭碗，她的工作挺好的，梦见打碎碗是心理没有气了。确实也是，这段时间没有生气，可是生气的话到底是生谁的气呢？

 弟弟准备结婚，我妈不要我的钱，那我就把这份钱给他们买了结婚的东西吧，他们那么辛苦，花他们的钱于心不忍。

老公从我回来的第二天就又开始值班了，他跟前总是有那么些人让人不齿。

  总是逃不出这个怪圈，在买房子的问题上终于产生了矛盾。不是我虚荣，但是这样捉襟见肘的生活实在是和周围的人相差太远了。不能去单位，每每听说谁谁买了这样的房子谁谁买了那样的车子，心理总不是滋味。

 这可能是很多的人争吵的最初原因吧，争吵的最终的结果也是一样的，离婚。

 我踏入这个圈子了。

 自从开始说换个大点的房子开始，心理的矛盾也就开始慢慢的滋生，对公婆的不满，对丈夫的抱怨，对自身没有能力的怨恨，对父母的偏心，可能我这辈子真是没有靠别人的命。哎，这个世界怎么是这样的，我怎么会是这样的没有本事呢？

  前些天看王贵与安娜的爱情，觉得在生活当中的许多家庭的婚姻竟然是如此的相似，吵嘴、和好，每家都是过着这样的日子。刘波回国要与安娜再续前缘，完全不顾王贵的存在，似乎王贵作为安娜的丈夫，对于他而言，只不过是这么多年替他照顾安娜的一个人，而他回来后，理所当然的要拿回他认为属于他的东西。当时想，你凭什么呢？如果你真是爱安娜的话，你当初为什么离开？

  在爱情当中，我或许扮演了不好的一个角色，当年老公的前女友南下，我和老公正好刚刚同事，他们的不合以及天各一方、感情上出了问题的同时正好是我的介入，年关的时候，老公和她提出分手，后来我们开始交往。有时觉得，是不是我的原因才使她扮演了一个弱者的形象？她的同学很同情她。弱者，在我们这个社会是永远的让人同情的。

  天南海北想的时候，如果那时我不出现的话，他们是不是也结婚了？

  总是这样，才与三聊天，她告诉我孙现在考了研究生了，买了房子了，真是不错啊。这些是人们活着所追求的东西，我说你羡慕了吧？说她呢？我羡慕吗？在北京考了研究生，买了房子，确实很不错，如果当初我和他在一起的话，是不是房子的女主人应该是我？其实这个问题从

   总是心里不平衡，有段时间我甚至觉得自己的心理不健康，也曾经自己调整过，也曾经以为我能够看开这些事情了，但是伤疤再一次的揭开的时候，我还是会难过。昨天RT打电话说装修得钱不够了，能不能问我姨再借点，我一听就生气，他明明知道我手里还有点钱，反过来又向她借，只是间接地原因吧？WC这个小妮子实在是太精明了，犹豫了半天，又给家里打了电话，先给他一万吧，那又能怎样呢？

   心理不平衡的是他们不出一分钱住上了一百多平的房子，装修还要我出上钱，而我自己的房子都不到五十平，即使再要买房子的话，我也只能是借钱，然后再按揭，辛苦的只能是自己，而且要搭上半生。

  再苦我都不能向父母诉苦，我爸曾经说过，谁让你选择那样的工作？你辛苦只能怨你自己。我自己觉得，我作为长女，做的已经很到位了，为了他们所说的我没有订婚，而且财礼钱全给了我，还倒贴了一万多，我极力的付出，给他们，给RT，给ND,可是我最后得到的是这样的话。想想那样的话真是让我绝望。

  可是我爸就是那样的脾气，我妈都已经忍受他大半辈子了，就这样的话我还不能原谅他吗？况且也是由于我自己的原因，才让他误解我我要分他的财

   今天中午在办公室看完了《潜伏》，很长时间没有钟情的电视剧，这部例外，每天准时在打开电视收看。看完了结尾，也不知道心底到底是什么滋味。

  最让我难受的是余则成最终没有和翠平走到一起，本来是有机会的，但是为了信仰。每看这部剧的时候，总在想一个人的信仰是多么重要。李涯也有信仰，他信仰国民党，谢若林也有，他信仰生活，余则成选择了共产主义！每次看到他完成一个重要的任务的时候发出会心的微笑，总是由衷的替他开心。  也想选择才是最重要的，如果没有选要和左蓝样的目标，他怎么可能做那么多艰险的事情，他不是和李涯一样吗？李涯也很忠，但是他的立场错了。

 很佩服龙一写出这样的作品，也很喜欢孙红雷的演技。

    女人总要有自己的事情，总要有自己的事业，今天又被麻杆吴刺激了一下，总觉得她是讨了便宜卖乖的人，有时觉得她是个可怜的人，有时又觉得她做的事情不是很地道。先不管她的那么多，自己的事情还是顾不上来，还能管的了人家。

   没有背景只能靠自己的努力，自己的努力没有背景也不会被承认，除非是你付出比别人更多的多的辛苦，有时想想，我何必受别人的嘲讽、讥讽，自己努力，就像老公说的咱们争口气！一定！（未完）