总是逃不出这个怪圈，在买房子的问题上终于产生了矛盾。不是我虚荣，但是这样捉襟见肘的生活实在是和周围的人相差太远了。不能去单位，每每听说谁谁买了这样的房子谁谁买了那样的车子，心理总不是滋味。

 这可能是很多的人争吵的最初原因吧，争吵的最终的结果也是一样的，离婚。

 我踏入这个圈子了。

 自从开始说换个大点的房子开始，心理的矛盾也就开始慢慢的滋生，对公婆的不满，对丈夫的抱怨，对自身没有能力的怨恨，对父母的偏心，可能我这辈子真是没有靠别人的命。哎，这个世界怎么是这样的，我怎么会是这样的没有本事呢？

  前些天看王贵与安娜的爱情，觉得在生活当中的许多家庭的婚姻竟然是如此的相似，吵嘴、和好，每家都是过着这样的日子。刘波回国要与安娜再续前缘，完全不顾王贵的存在，似乎王贵作为安娜的丈夫，对于他而言，只不过是这么多年替他照顾安娜的一个人，而他回来后，理所当然的要拿回他认为属于他的东西。当时想，你凭什么呢？如果你真是爱安娜的话，你当初为什么离开？

  在爱情当中，我或许扮演了不好的一个角色，当年老公的前女友南下，我和老公正好刚刚同事，他们的不合以及天各一方、感情上出了问题的同时正好是我的介入，年关的时候，老公和她提出分手，后来我们开始交往。有时觉得，是不是我的原因才使她扮演了一个弱者的形象？她的同学很同情她。弱者，在我们这个社会是永远的让人同情的。

  天南海北想的时候，如果那时我不出现的话，他们是不是也结婚了？

  总是这样，才与三聊天，她告诉我孙现在考了研究生了，买了房子了，真是不错啊。这些是人们活着所追求的东西，我说你羡慕了吧？说她呢？我羡慕吗？在北京考了研究生，买了房子，确实很不错，如果当初我和他在一起的话，是不是房子的女主人应该是我？其实这个问题从

   总是心里不平衡，有段时间我甚至觉得自己的心理不健康，也曾经自己调整过，也曾经以为我能够看开这些事情了，但是伤疤再一次的揭开的时候，我还是会难过。昨天RT打电话说装修得钱不够了，能不能问我姨再借点，我一听就生气，他明明知道我手里还有点钱，反过来又向她借，只是间接地原因吧？WC这个小妮子实在是太精明了，犹豫了半天，又给家里打了电话，先给他一万吧，那又能怎样呢？

   心理不平衡的是他们不出一分钱住上了一百多平的房子，装修还要我出上钱，而我自己的房子都不到五十平，即使再要买房子的话，我也只能是借钱，然后再按揭，辛苦的只能是自己，而且要搭上半生。

  再苦我都不能向父母诉苦，我爸曾经说过，谁让你选择那样的工作？你辛苦只能怨你自己。我自己觉得，我作为长女，做的已经很到位了，为了他们所说的我没有订婚，而且财礼钱全给了我，还倒贴了一万多，我极力的付出，给他们，给RT，给ND,可是我最后得到的是这样的话。想想那样的话真是让我绝望。

  可是我爸就是那样的脾气，我妈都已经忍受他大半辈子了，就这样的话我还不能原谅他吗？况且也是由于我自己的原因，才让他误解我我要分他的财

   今天中午在办公室看完了《潜伏》，很长时间没有钟情的电视剧，这部例外，每天准时在打开电视收看。看完了结尾，也不知道心底到底是什么滋味。

  最让我难受的是余则成最终没有和翠平走到一起，本来是有机会的，但是为了信仰。每看这部剧的时候，总在想一个人的信仰是多么重要。李涯也有信仰，他信仰国民党，谢若林也有，他信仰生活，余则成选择了共产主义！每次看到他完成一个重要的任务的时候发出会心的微笑，总是由衷的替他开心。  也想选择才是最重要的，如果没有选要和左蓝样的目标，他怎么可能做那么多艰险的事情，他不是和李涯一样吗？李涯也很忠，但是他的立场错了。

 很佩服龙一写出这样的作品，也很喜欢孙红雷的演技。

    女人总要有自己的事情，总要有自己的事业，今天又被麻杆吴刺激了一下，总觉得她是讨了便宜卖乖的人，有时觉得她是个可怜的人，有时又觉得她做的事情不是很地道。先不管她的那么多，自己的事情还是顾不上来，还能管的了人家。

   没有背景只能靠自己的努力，自己的努力没有背景也不会被承认，除非是你付出比别人更多的多的辛苦，有时想想，我何必受别人的嘲讽、讥讽，自己努力，就像老公说的咱们争口气！一定！（未完）

  转眼间就是三十的人了，却还是浑浑噩噩的生活，一年又一年，万事蹉跎！

  现在把今年务必做了的一些事情列下，以激励自己一定要做，免得在30之前留下遗憾。

   1、  努力考公务员，工作稳定下来，

   2、  生孩子

   3、  买大一点的房子

   4、  如果考不上公务员，考在职研究生，争取入编

   第二、第三必须完成，第一，第四必须完成一项。

   努力吧！

  自从认识老公以来每年总是因为这样那样的原因过不了个情人节，好不容易今年凑到一起了，还是我孤家寡人。

  早上起来就想今天要尽量避免上街看见别人亲密恩爱的场景。可是下午还是出去了，回家的时候想起家里的富贵竹也扔了，自己去花市买把回来吧，顺便也欣赏欣赏还没有卖出的不属于别的女孩的玫瑰。拿这富贵竹刚进门，老公回来了，还算有良心。

  晚上有人叫的出去吃饭，吃晚饭已经是十点了，一个人打出租回家，他给我拦的车，嘱咐我一到家就给他打电话。司机问我，那是你的对象？（意思是“情人”？）我说老公了，他说老公了还对你这么好，结婚几年了？我说三年。他又回了一句，你们可真恩爱啊！我们从来不像你们这样过。

  每天这样的生活，觉得这是应该的做的事情。感觉不到我们的感情，感觉不到其中的恋恋不舍。突然间有种幸福的感觉。

  从来都是很依恋他，吵架也是因为他的不回家，不抽时间来陪我。这个假期一直在一起，现在又开始上班，一时间适应不了，昨天下午睡觉突然被电话惊醒，仿佛是一块石头突然间从空中落下，觉得自己一个人在空荡荡的家里很是不习惯，今天早上醒来这种失落感又重新涌上来。

   生活在一个小的空间里感觉不到差距。出去走走，网上看看，其实自己只是一个卑微的小人物而已，以前曾经对别人的成绩嗤之以鼻，觉得自己也能够做到，现在看看那些都是了不起的东西，可能真的是老了，对生活、对人生的很多态度已经发生了改变。

   已经是快三十的人了，确实应该做些事情了，应该把很多事情确定下来了，要下决心做了。

   还有些彷徨和犹豫的事情，临近开学了，那些痛苦又开始慢慢的咬噬着我的心。老公说，你给咱们有志气点，一鼓作气考上他，给别人瞧瞧！确实是有那么多的人看我的笑话，本来应该能上去的，是因为决策的失误，太信任他们的话反而把自己的大事误了。可是，如果，真的能上的话，我还是丢掉了很多让人羡慕的东西，自由，假期。这些让我难定夺。可是我又忍受不了别人看我的笑话。

  又是一个新的开始，过了几天浪漫幸福的生活，一切又回归了原位，这个开始可不能像以前那样的生活，我必须把这件事情定了，做了，一定要做了。

  首先新年好！

  其次这个年过的可真没有意思！

  年前一直在忙碌，年后一直是熙熙攘攘的，让人心烦。

  也不想交朋友到家里吃饭，也不想去和他们一起吃饭，老公出去会他们的那帮朋友了，他不想让我跟去，虽然也有说你和我一起去吧，但我能够听出语气的诚恳有多少，既然不愿意我去，那我就不去了了。其实我也不想见他的那些朋友，那帮人当中什么人也有，虽然也有好的，可也有我接受不了的。所以在老公没有多少诚意的的叫我去的时候，我拒绝去和他们吃饭。用各得其所形容还是用和彼此留空间来形容？这些话说的有些绕口，其实很简单，我不感兴趣去，他也没兴趣让我去。

  可这年过的有什么意思呢？不就是和亲戚朋友在一起聚聚吗！我厌烦这样的生活，很长时间以来我一直怀疑我心理有毛病，有段时间看不惯别人的好，不经意的就会说些刻薄的话。有段时间对什么都没有兴趣，什么事情都不去参加，这段时间看见什么也烦。一直在积极的调整我的心态，那个伤口太厉害了，一直恢复不过来。

 好在过年喜庆的气氛冲淡了很多。我想可能会慢慢的好转吧，不然我这样的心态怎么要孩子呢？

  对家庭太认真，对感情太认真，致使付出的和收获的不成比例的时候，我的天平严重的失衡。

  圣诞节那天，我跑了很多的地方，想给他买个金观音，比较了很多家，最终决定买的时候，给他打了个电话，“今天圣诞，我去看你吧！”他只给我回了一句“别来了，你来了还要我照顾你！”

  所有的在圣诞节全都成了泡影，看着街上成双结对的人们来来往往，形单影只的又有几个？本来还想给他买件七匹狼的外套，1000多，算了吧，反正已经失衡了，买的再多他也是这样的对我，何必呢？！我形影相吊的时候，他可能正是推杯换盏、谈笑风生。

  后半年本来很充实，自从接二连三的打击之后，再也提不起精神了，对任何事物失去了信心，本来明天还有挣钱的机会也懒得去了，工作也是将将就就、得过且过。一切都失去了活力。直到刚才的一通电话，才发现我活的已经很老了，像个百岁老人，在黄昏的时刻享受剩余的时光。我没有一点生机。脑子里全是家庭里的琐碎的事情。除了浑浑噩噩的生活之外，就是和他吵架。用我姨的话说，其实生活也没有出什么问题，我何必这么苦恼呢？不就是因为工作忙吗？不就是不顾家吗？何必因为这些把自己折磨的不堪重负似的。