凌晨出租车的音乐，恰巧是刚刚k过的曲子。
    夜里的风，吹散身上黏腻的汗水，模糊的霓虹，没在渲染一丝暧昧，安静微笑告别之后，陷入大片的空寂，那想念的情绪直逼心脏，陌生又熟悉。

    已不在擅长悲凄的文字，心厚厚的结痂，嘴唇轻触伤口偶尔渗出的粉色血液，之后，是吻你脸颊的念头…那汁液遗存我的味道，挥之不去。别望我，即便爱你，亦在这旋律停止的前一秒。

    持续，第四日凌晨时分哄散的人群，仰望院子薄薄的云在灰蓝天空映衬下格外脆弱，脆弱的还有繁闹散去，各自怀揣私欲的心。
    直面自己之时，无处躲藏。
    我们，差彼此

 ——俯身，仰望

[捌] <<< 血缘

    万米高空，耳膜胀痛。城市阴冷，内心明媚，温暖。奇妙的基因，再熟悉不过，相似的面庞，相似的性格。不同表达宠爱的方式。故乡，不断的追寻的思念，还是幻境。重游，那女孩儿早已不记得我。三年，回过头，依旧独自一人乘坐摩天轮，沿天空的轨迹。那一秒钟快门按下的重合。 

[玖] <<< 永远

    内心赞羡可以从一而终的感情，无关性别。对一个人不计代价和时间的付出，默守最初的美好，单纯执拗的强大，为他/她生，为他/她存在，为他/她消失，无需与他人分享，精神或身体。哪怕是偶尔情绪化，微皱的眉头，亦只愿他/她看到。

[拾] <<< 男人

   中年男人，言不由衷的说话，自以为是，却没法掩饰伪装强作的自信。苍老的面庞，疲惫空洞的眼神。爱年轻，却已不再拥有年轻。渴望年轻的身体，却胆怯的遮掩欲望。希望挥金炫富，

——如果这雨，只为流趟忧伤

    你最拿手及抵触的，向往和逃避的，

    洁净精致与污秽粗糙之间，

    退去虚掩的赤裸，敌不过无意识的漠然，

    没有开始，便省去告别，

    纠结却不晓得他的名字，

    喜欢沉默的男人。

    闷闷潮湿的味道，想起Super无邪的笑，

    然后不自觉的眯起眼睛一脸幸福，

    你会在没防备的时候表现得很小朋友么？

    他会，

    且愿意相信，

    他是无邪的男子，

    在这个没有归属感的城市，

    心愿有这样一个无邪的男子。

——并非所有结局都是美好

    又熬夜看书。大抵生活波澜不惊，没什么爱啊恨啊情愁啊，开始关注很小的事情。

    曾经有人说，我带你回北京吧，你跟某个圈子的人很像，你们应该有很多可以聊的东西，你真像个艺术家。

    艺术家都是怀着才情饿死的，我不是。

    我丫就一俗人。

    偶尔闹闹小情绪时仍喜欢丫丫的说话，在零六年在北京的时候就卷着舌装腔作势，黑黑瘦瘦，太阳暴晒站在涂鸦墙前面拍照，现在看真像个小山炮，可是觉得那照片的自己好看，青春无敌的，1尺7的仔裤穿上也松松的，执拗的喜欢清瘦女孩儿，他们都说再瘦就变人干儿了，你还有啥可减的……

    一个

对于认为值得和喜欢的事情，莫名努力，对自己发狠，

吃不下饭睡不着觉说不明白话又拿着电话不停的的吧的吧等等不正常的症状开始涌现。

一个人的力量太小了，团队的力量比较无敌，可是无敌的团队磨合的过程又如此之难之痛苦。

我想明天烧香拜神仙，求神仙们给我迅速磨合团队的超能力。

其实我着急的想哭。。。

这些话不能写在QQ空间里，会有太多人担心。

不喜欢被人担心的那种惦念感，无力承担。

——我知道，终有一天，只剩擦肩而过。

    天气真好，阳光明晃晃刺眼的温暖，如这城市没那么脏，似乎更有心情花上大把的时间穿梭一条条熟悉或陌生的街道。塞着耳机，懒散的调子懒散的步子，一点点欠打懒散的眼神，做一个剧中人，也是剧中的美指和唯一。

    仍旧不轻意做些许尝试，喝一样的东西，叫一样的茶点，没个样子的畏成一团，貌似沧桑的吐个烟圈。一直对着窗外，哪怕真没什么养眼的风景，只是习惯。

    想做的越多，能说的便越少。

    如果那人的句子，始终以省略号结尾，便总是猜想那看似简单的三个点中，带着未完的情绪。越发不知如何所谓正确的交流，恨不能在本子上写了分类话题，就像个没由头的采访，可是，我又真的想从对方那

——如果忘不了，那记得

    终于，天气一点点回暖。然后忧伤的感觉，夏天越来越短，冬天则越长。

    做不到深刻，便选择如此晦涩的肤浅。

    当对某个城市突然间产生没法抵挡的欲念，一定有原因，便如企图改变生活中的单调，制造陌生惊喜的幻象。没有能力背了行囊潇洒离开，无论那时的北京、成都还是现时的大连，为生活的枷锁上打了各色蝴蝶结用以骗过自己。做不到绝决，便也始终未果。还有歌词用以宽慰：失去比得不到更残忍。唯一能做到的只是短暂逃离，靠近故乡，之后折回。在万米高空想象死亡是怎样的一种感觉，如果在笔记本的内页换写意外保险受益人的名字，那字迹会不会同自己一同化为灰烬？即使可以打一通电话给他，我却根本不知道那11个号码。在失望中，无奈的安全着陆……

    我说，在那城市代我做一个深呼吸，面朝海景的房子打开窗。大连，仍旧夏天的棉质黑色长裙，廉价匡威，独自看一场入夜的烟火表演，划破黑夜的烟火也没法照亮满是回忆失落的脸，看不到便不会无措，那很好。

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——爱情总是饥渴的，尤其当缺少2%时

    我不是，你们所看到的样子，而我，又是什么样子？
    回到冬天，便一直沉默，大抵只有沉默，才能掩盖彼此无法言说的失望。
    全世界都在提醒2月14是情人节，无关痛痒的问候，凌点前后每个人好看的笑，还是在那样的曲调里咽了零度啤酒，左右手残留的余温，总是这样无法预知的让人无措。
   调侃的看你，满眼忧伤，在幻觉里肆虐，关于执着关于你……
   还是如此贪恋，深夜的海，当我扭过头忽略你的茫然，那个因任性而注定短暂的拥抱，无处躲藏的苍白欲望。
   穿梭在这座城市，步子愈发匆忙，直视陌生人的眼睛，扬起嘴角的微笑。靠着车窗睡觉，每天

——仍旧无法停止我的字，犹如无法停下我的脚步

    我的2008，我的本命年终于要过去。那些大大小小的不快因为年初朋友们大把红色的礼物变得让人心疼，知道那些友谊，那些让人即使狠下心也不舍丢掉的感情有多重要。文字是生活的一部分，旅行是生活的一部分，那么朋友，便是生命中的一部分。我知道，无论有多少疼，多少幸福，你们，会一直，一直在身边……即便，越是成长，想说的越多，能说的，越少。

    QQ显示在线999天。空间里发的新日志“未有只字”，只是南方暖冬的照，一张张发过去，整个人的心，明媚到温暖，没有写下多余的任何一个字，回不去的故乡，也可以有别样的温暖。坐在小板凳上懒懒晒太阳的时候，电话里朋

——怎样的处境 我的字一如既往 悲伤 何妨

           窗外，别人的世界。

           在本子上写了字，我说，在离开的时候才会知晓自己真正不舍的是什么，只是，取舍

           之间，过于清醒。选择某种职业，选择一种存活的方式。有些，只是过客，没有任何

           意义，却固执的留下痕迹。

           写给你的字，终没能敲在图片下面。