迷离鸢尾 倾世之痛

　　人生短暂，世事无常，我知道情爱欢愉如同清晨的露水稍纵易逝，但即便如此，也一定要得到它的存在。生命苦痛和悲哀太多。哪怕一丝丝光线渗出，也是我的所求。——《春宴》

　　回忆翻江倒海，反而无话可说。

　　夜深了，送给很久之前，彼此爱过，伤过的人。

　　如若问至今可有遗憾，大抵就是，错过了你。

归属感

　　缺乏安全感的人，迷恋在路上。以陌生城市陌生人群陌生气味哄骗自己人世本如此，便无暇顾及寂寞，以同类假想的方式助长内心阴暗的情绪滋生。最后一支Marlboro无论如何也不想抽，想那8支黑KENT留做纪念，开了整包的555，开始周而复始的接二连三。

与这城市的缘分

      很久没在这里做短暂停留，没有任何重复的路线，避免无谓的故地重游，又带你的新书远行，想用简短的文字唤醒内心深处的唐突感，冷气开很足，渴望温暖，又迷恋一个人的孤独，分裂又矛盾让人生厌活在自己世界的家伙，任何一个城市只是经历中的短暂缓息，这里，仍旧大的让人迷失。你尽力又漫不经心的照料，有时让人产生一切刚好不在，一切刚好又在的错觉，我相信50%的感性用情，以及50%的逢场作戏，初次亲昵的结局必然，都是这城的过客，我尤其。

遇见熟悉的陌生

　　见到Super 样的人，见到Mark·Q样的人，之后心生温暖，知道有些人贴近了离开，离开后交集，交集了漠然，之后一切不那么重要，你理解的脆弱，于我，只是遇见一个不必遮掩伤疤的朋友。你理解的支撑，于我，只是不同高度索然的生活

——打佯咖啡店内的温热幻觉香

　　厢房里斜阳格外晃眼，咖啡店的凌晨空气腥甜。文字和图片穿插着把对话框填的满当当，一入眼就是你的调调，自以为你一直在试图找寻探寻内心很深处的感受，希望反馈出来的真实可以验证自己的想像。也好也不好，活得太清晰，追求太贴近人性脆弱的破绽，丰富，有魅力，甚至性感，却总是要很用力的呼吸，缓解永无止境的无措茫然。

　　你擅用的调性可以直抵内心，也正因如此，不愿意承认它们传递给我的影响力。

　　你说，其实，感受和你要表达的东西没有任何瓜葛。只是你能突然领悟什么是孤独的本质，不是寂寞也没是无聊，是一种空气凝结，没有任何思绪的状态。

　　我固执的认为，写字，需要把自己逼到一种氛围里，疼痛的快

1、问：何为道教及基本信仰是什么?
答：道教以学道、修道、行道为主。发源最早，始於轩辕黄帝，为中国民族固有的宗教。道教基信仰是“道”，故称道教。尊奉《老子》一书为《道德经》，作为主要经典。道教认为，道是，“虚无之系，造化之根，神明之本，天地之元”，“万象以之生，五行以之成”，也就是说，宇宙、阴阳、万物都是由它化生的。道教认为：在万物中，除了人居住的世界外，还有神仙居住的所谓十大洞天，三十六小洞天和七十二福地。道化为三种气，再化成三位至高无上的神，即元始天尊、灵宝天尊和道德天尊。道教信奉的神还有许许多多，拥有庞大的神团系统。如三官、四御、四值功曹、六丁六甲、三十六天罡、七十二地煞、玉皇大帝、王母娘娘、真武大帝、东岳大帝、碧霞元君、斗姥元君、骊山老母、关圣帝君、城隍、土地、灶君、门神等等。

——这世间没有专属，即使你想，或我想

　　我知道，在你想的时候，就会有存在感，以你的方式。

　　我知道，你说的“凝固感觉”有多难，因为不易，便总是想。

　　有些人总是以柏拉图的世界衡量自己对另一个人的矜持，哪怕是完全未知，也装作很熟悉的样子。

　　最近总是找不到“意义”，例如在做的事，说的话，和那些个挥之不去无谓的人。以你的失眠加上我的不睡，大概彼此最为清醒的时候，总与这世界有偏差。你应迷恋这不费力的与众不同，几小时交错的恍若隔世，距离迷人。只可惜，很多时候被自己强大的占有欲吓到，还好，不纠结于强大的对手。你的精神世界敌得过大半个地球，在震感已成常态的时候，你大抵只对芝士苏打饼干在微波炉里的加热时长热衷，是不是认为，只有再深一些的感知陈述，才是适合，对我的沟通方式？

　　有时候，过气场景回放似的回忆方式，让人有恐慌感，自己的，别人的，经历的，想像的……你说，我们，算是剧情中哪个桥段？明年，要怎样寄一件大红的礼物，给想要

——那些假想中的幸福

　　最近，一直听窦唯。然后找出王菲旧时演唱会的视频，她唱DON'T BREAK MY HEART，身后敲鼓的男人，亦是窦唯。那时的王菲有多幸福，我不知道，只是相信，那时王菲的幸福。

　　最近，有看杨澜访谈录中的王菲，身边男人换作李亚鹏，她表达自己的生活感受，身边温暖微笑同样注视她的男人，换作李亚鹏，现在的王菲有多幸福，我不知道，只是仍旧相信，现在王菲的幸福。

　　最近，发生很多事，知道无力让人痛苦，了解无常考验坚强，明白不满有多卑微，晓得所谓生活中的平衡点不是努力了放宽心就可以微笑着淡然接受，那些宿命论也由注定遇见变得动荡偶然，大段没有任何思绪的发呆，或者不是所有经历都能让人逆风成长，也许更加脆弱，喜逃避，好躲藏……

　　前面很模糊，可以哭，可以笑，可以无谓挣扎，可以盲从无奈，只是怎样，都停不下来，即便真的停下，大抵又开始再段未知的轮回。　 

每个人都觉得自己是对的吧？

每个人都觉得自己是不被了解的吧？

每个人身边亲近的朋友都觉得自己的朋友更多一些让人疼爱的理由吧？

最近有很多的疑惑，疑惑的自己在某个漩涡里打着转转，把身边或假想中的人都设定为简单，真诚，没有隐瞒，可是谁又能真的做到呢。

原本两个的问题，成为大家的不快或者负担，不断的重复做一件事情，时而分裂出另一个披了“关心”外套的可人儿，圆着你们的镜花水月。

很久没读书，很久没把刺儿刺的自己拎出来好好瞧瞧，很久没规律的作息时间，很久重复着没意义又不快乐的事。

其实是想坚持的，又愈发没了坚持的理由；

其实是想掩藏的，却被人当成怜惜不愿舍弃的借口；

其实是在妥协的，迷失了自己换回另一张更加模糊陌生的脸。

如果在你心里早就没那么纯粹，这样过着你所谓浪费时间的日子，又是何必？

很多的问题，过了这个“年”，慢慢消化。

我不是你想像世界里的样子，不是你跟朋友牢骚中的样子，不是你回忆里有意避开的样子，不是你未来情境中勾勒的样子，不是你附加了觉得弱不禁风不忍伤害的样子。

我不是你假定幸福中必备要素的1234，我只是我

题记，啊

又一年，任何浮在生命表层温暖到让人欲罢不能的世俗生活，悠悠踏着纷乱的步调，与己相关又无关，而那些暗涌在内心，分文不值活色生香的小念头，不改节奏的坚持，始终如一。

习惯，啊

我迷恋与生俱来原本的混乱，不是迫不得已关注与己无关的物质，不是百无聊赖拼凑与己无关的文字。有多久没写，多久没放空，多久没失魂般放纵那个迷恋混乱深灰色情绪，将苍白无光的本我逼仄到闭了眼清冷的场景中，一下又一下缓慢的呼吸，吞咽温热的泪水，涂晦涩难懂，只写给自己的字……原谅我，这一年，仍未能写很长，仍未能有通透的脉络和情节，仍旧很短很颠簸。来看的，在写的，未必都懂。

幼稚，啊

这一年，看到不喜欢的人，很想毁灭他/她，我知道那极端的情绪中有厌恶有嫌弃有嫉妒，我不知道他/她如果同样不喜欢我，会不会也有毁灭我的念头，或者毁灭自己？我好奇又故作清高的远离，那样微妙的分裂偶尔也会产生一丝的欢快。希望成长中，这样微妙的分裂可以很好愈合。有时在内心莫名生长出个无辜样的孩子，任由她滋生了邪恶的芽，其实那把戏傻的可以，但是，娇宠依旧，那个生了邪恶小芽伤不了人的NinG。

很久没写，因为写了很久由不得心的字儿，混口饭吃……

半夜赶稿，神情恍惚，发张昨晚上吃饭的照片，自娱自乐，解个闷儿。

能在这个时候呼呼的各位，我很羡慕。。。

NinG