面对他的关注和接近，她有些心猿意马，欲拒还迎。彼此的婚姻已趋于平淡，只要欲望酝酿成熟，激情就会一触即发。

    周末，无意中得知她老公出差，机会难得，他一直打她的电话，期盼着能在月光下发生点什么。然而，她先是不接，而后关机，当他终于拨通电话时，已是第二天早上。原来，她前一天下班时将手机落在单位，电量耗尽自动关机了。他颇懊恼，她心中也有几分失落。

    又一个周末，他在高档饭店订好餐位，点了她最爱的食物，想约她共进晚餐，当然，饭后计划是直奔楼上客房。谁知，打了两次电话她都拒接，随即发短信给他：“一家三口都在。”他恶狠狠吃光了桌上所有的菜，次日，她听说当时情景，也未免感觉惋惜。

    还是周末，她为了给老公选一件称心的圣诞礼物，走遍了家附近的大小商场。如愿而归时，发现手机上有N个未接电话，是他打的，商场杂音太大，她没听见铃声。回电时，他在那边气急败坏：“为什么我每次想找你吃饭，你都接不到电话呢？假如你不是故意的，那就是你太没口福，要不然就是我每逢周末就倒霉。”她反倒笑了，纠正道：“其实，是我们没有缘分。”

    挂断电话好半天，她还在想，也许自己注定是良家妇女的料，那么，就这样吧。以后，他的电话永远都不必接了，即使手机就在手中铃声大作，即使身边没有第二个人。

     某1983年生水瓶少妇，结婚几年，夫在国外，独守空闺，寂寞难耐，除了疯狂偷情，便是沉迷偷菜。

    一日，少妇让身在国外的夫君登录其QQ号码帮她偷菜，碰巧情人给少妇发短信没等到回音，见她QQ在线，遂询问：“为何不回短信？想你，等你来……”

    少妇之夫一向看妻甚严，从寥寥数字中敏感地嗅出敌情，假借少妇之名在QQ上与对方周旋，最终确定少妇在国内偷情的事实，大怒，暂且留婚察看。

    小游戏颠覆大信任，少妇痛哭，追悔莫及。长叹一声：都是偷菜惹的祸！

诗朗诵：《第五次回眸》

作者：张秀娟（祥子媳妇）

朗诵者：（时尚女报社）冯嘉文、孙晶、赵萌、徐颖、王琳等

    昨夜，《时尚女报》五周年社庆。

    “这是步履蹒跚的五年/这是拾级而上的五年/这是灯火阑珊处/总令人无限回味的五年//这是精彩纷呈的五年/这是风流别具的五年/这是蓦然回首间/总教人热血澎湃的五年……”听窈窕淑女们深情婉转地朗诵我写的诗歌，再次心潮涌动。

    切一块夹着巧克力和冰淇淋的生日蛋糕，在灯火阑珊处饕餮。酒会过后，送走客户，离开长白山宾馆，转战新世界酒店，好一顿私家生日宴，菜肴丰盛，人丁兴旺。是夜，同事们来来往往地敬酒，而我只想无限低调地眯着。不知是开始厌恶身体里那个总把自己灌醉的傻灵魂，还是在社庆塑料背板旁吸入太多甲醛一直头疼，或者只是因为赶上生理期身体不适，始终酒兴寡淡，光顾吃菜，香槟、红酒、啤酒都只饮一两杯，而且都是别人来敬我时干掉的。座上美女如云，我不是其中一个，而85后的弟弟妹妹们举杯叫我才女、前辈时，那些赞美的话比美酒更让人飘飘然。

    老总情绪很high，为我们一一斟酒，着重针对我：“别人3/4，你一定得满上，工作五年了。”是啊，从毕业到现在，转眼已跟了老总五年，与守在老公身边的时间不相上下，怎能不一饮而尽？可老总酒过三巡很不满地叫我过去批评我太木，都不给他敬酒，我委屈撒娇：“喝不动啦！”老总退而求其次，要求与我“合唱一宿（首）”，我不能再不识抬举了，赶忙屁颠屁颠去点上一首《萍聚》，合唱之，以偿还欠他的那一杯。

    极少以清醒的姿态冷眼坐看醉酒人。活跃分子乘着酒意高歌不止，即将辞职的微微把酒道别泪眼婆娑，初来乍到的两个女孩感慨涉世艰难抱头垂泪，单纯而黏糊的“妇女之友”小强见谁搂谁推心置腹，前不久离开报社的浩哥感伤地说，这是他最后一次参加我们的集体活动了，回家的出租车上他又狂吐一番……

    早上9：00出门，午夜0：03到家，我们的五周岁生日在一派热闹中过完，今朝醒来，又是一个艳阳天。

贱男男

    回娘家看完林林，乘公交车晚归，排在长长的候车队伍后面缓缓前移，车一辆辆开走，人一拨一拨上，总算等到了座位。不一会儿，一个年轻男人上来了，车上虽已没有座位，但空间宽松得很。男人在我旁边站定，伸出一只胳膊扶着我的椅背，那叫一个实在呀，整个上半身的重量都落在我的肩膀后背上，我努力动了动，佝偻着身子只坐座位的二分之一，可他居然得寸进尺，又加大力度压下来。我试图用眼神示意，用行动对抗，皆告失败，忍无可忍大声抗议：“咋回事儿呀这是？那么大地方，非要使劲儿把着这儿！”

    说话时我没看贱男男，他还算自觉，一言不发转过身去，换了个地方扶着，我终于可以直起身子了。

男人不能说不行

    途中给老公打电话。

    老公：我健身呢！

    老婆子：一会儿我去剪头，你陪我呀？

    老公：我得比你早到家，累了，上楼就不愿意下去啊……

    老婆子：好吧，那你在家等我。我在妈家吃过了，不过还是决定剪完头回去给你做饭。

    老公（作感动状）：还是老婆子好！

    老婆子：嗯，老公不行！总让人家陪，然后总不陪人家！

    老公：谁说我不行？男人不能说不行，女人不能说随便！

怀旧的80后

    小区门口的美发店，一个新来的小伙子给我洗头，干洗时还好，躺下冲洗时，热水哗的一下顺着后脖颈子灌进了衣服里面。我没吭声，想，小小年纪出来混怪不容易的，这水一会儿就干了。

     椅子上坐定，剪头大工一眼瞧见我被水浸湿的领子，把洗头弟叫过来批评了几句，之后拿吹风把我的衣领吹干，又顺着领口吹了吹后背，不错，体贴啊！

    跟剪头大工有一搭没一搭地聊着，我说：“今天你们店里放的都是老歌，我喜欢，比这几年的流行歌曲更有内涵。”他得意地笑了：“都是我选的，《梅花三弄》、《再回到从前》、《爱拼才会赢》……这些歌流行的时候我才十多岁。”一问，他比我小1岁，也是80后。有人说80后已经开始怀旧了，我们两个便是明证吧。

停电事件

    荷兰某地区曾因停电50小时导致出生率猛增50%，我相信这个新闻的真实性，完全相信。

    剪完头回家，楼道里漆黑一片，上得楼来，老公正对着电脑发呆骂娘：“不知道谁家总跳闸，今晚停电好几次了。”我一边调侃一边换下在外面穿的衣服，正巧身上只剩内衣时，来电了。

    老公端详着我说：“老婆子腰又细了，好像健身房里跳健美操那些小丫头！”他在看我，在看我，还在看我（再看我就把你喝掉），突然间拦腰将我抱起，咣当一声扔到了床上。

    他总这样逗我，让我有所期待，他又转身离开，以至于我都形成了思维定势：“完了吧？我去给你做饭。”见我要起来，这头色狼却站在床边按住我开始实施骚扰：“你以为就这样完了？”

    电，没有再停。我们，也没有停……

堪比伟哥

雪儿：躺了5分钟，现在精神点了。
我：5分钟就立竿见影，比伟哥都快！
雪儿：啊？伟哥那么慢啊？我以为吃了就有反应呢！
我：据说是半个小时，还得提前吃。
雪儿：哎妈呀，有时候不可预料啊！万一来不及吃药……

我：要是哪个老头子的小情人为给他个惊喜早到了，他又没法当面吃伟哥，还没辙了呢，哈哈！

跳跃性思维

我： 事实证明我果然没能在12点之前睡去，Q上跟我说话的人太多了，爷爷奶奶的。
雪儿：你今天爷爷奶奶妈妈老公都说了，儿子也说了，就差爸爸了。
我：他爹尾巴的。把全家人问候了一遍，我礼数周全吧？一个都不能少。
雪儿：应该是他爹以巴，你发音不准。 

我：以巴分裂啊？一条分裂成两条，两条分裂成四条……
雪儿：哎妈呀，这思维跳跃的！记得以前生物课有个知识点是细胞分裂方式：有丝分裂、无丝分裂，我们班超级大帅哥读成了——细胞分裂方式有：丝分裂、无丝分裂。 

祥子媳妇：我一个初中同学说：酒精是由酒和精两部分组成的。精……

祥子和祥子媳妇群 

我：以后建个“祥子和媳妇”群，把叫祥子和祥子媳妇、祥子老婆之类的都加上。

冰儿（老公也叫祥）：支持，支持！ 

我：QQ昵称叫祥子的好多好多啊！祥子媳妇可才几个，也不够分啊！ 
冰儿：咱得过滤一下，要35岁以上的祥子，我不喜欢小男人。

相亲和自由恋爱之争

转身：相亲？什么年代了，还相亲！自由恋爱多好。
我：就这个年代才相亲呢！很多人忙工作，交际圈又有限，只好通过相亲结识异性啦。自由恋爱也好，相亲也罢，最重要的是遇到什么样的人。很多相亲的结果也不错啊！
五月：很多自由恋爱持续时间都不长。
转身：相亲就是两人上来先找缺点，你看看我，我看看你，都在想对方的不好。
我：是很直接，不过，直接有直接的好处。自由恋爱时彼此都会刻意掩饰缺点，过后发现时，不是会更失望吗？谁没有缺点呢？最初就知道而仍然能接受，和最初不知道后来才惊讶地发现而大失所望甚至后悔，哪个更糟糕呢？
五月：9494。还不如来得直接点，行就行，不行就不行。 

转身：相亲的你都没接触过，缺点更多；自由恋爱的话你还相处段时间，有个了解。不要为了结婚而结婚，要为了幸福而结婚。
我：相亲只是与自由恋爱的相识方式不同，未必就不是为了幸福结婚的啊！什么事情都没有绝对。自由恋爱更多的是冲动和激情，相亲更多的是理性和现实，各有各的优缺点。
五月：人就是要现实点。

我：有两个三十多岁的姐姐。A和老公经历过浪漫甜蜜的自由恋爱，可是感情渐渐淡了之后，最终没能抵得过七年之痒，黯然离婚；B和老公是相亲认识的，从一开始就平淡，后来习惯了这种平淡，当然，平淡中也培养了些许默契，到现在仍然波澜不惊地生活在一起。
转身：虽说现实，房子、金钱什么都有了，关键是你能经营好你的爱情吗？现在的男人，唉！花心得很啊！除非是呆板、没情调的。 
我：呆板没情调的男人说不定遇到别人就不呆板、有情调了呢。我是自由恋爱结婚的，而且算是闪婚，我原来对相亲也有点不认同，但是后来改变了，觉得某些时候相亲和自由恋爱并没有什么太大的差别，殊途同归吧。

转身：支持自由恋爱！

五月：支持相亲！
转身：相亲后悔的多一点。
我：要是说后悔，相亲和自由恋爱的几率应该差不多。

转身：感觉相亲占得多一点。
五月：看过一篇报道，现在离婚率以自由恋爱结婚的居多，而相亲的却少了很多。
我：相亲的难题是，可能因为擦不出火花、尝不到爱情而遗憾；自由恋爱的难题是，总有一天轰轰烈烈会变得平淡无奇，到时候该怎样面对平淡？
转身：人的一生要是没有自由恋爱过，那是多么遗憾啊！
我：谁说相亲的人就一定没恋爱过呢？
五月：就是啊！我之前的男友就自由恋爱。几年之后一切都平淡了，就分开了。

转身：我说的是个人观点，呵呵。

我：我们说的都是个人观点啊！各抒己见嘛，每个人的想法肯定都有差别的。

    整个2009，我们有三次对坐于灯光柔暖的食间，每次都在10号桌。那个十全十美的秋日，你和他的初次约会，也是坐在这个十全十美的位置上吧？

    北风凛冽的岁末黄昏，我们做起了游戏。便笺上的大事记，从1数到10，似乎也流露出些许对十全十美的向往。  

    向往十全十美，正因为这个世界上从来就找不到十全十美。从他看你的温柔眼神中，我轻而易举地触摸到了宠爱的痕迹，然而，他可以宠你，可以爱你，却终究越不过自己设置的那道无谓的障碍。

    于是，滚滚红尘里，相互取暖的一场邂逅，终究酿成了无处落脚而又无法释怀的情分。可，谁能抵挡日久生情的引力，谁的心又真的是铜墙铁壁，能够一再一再地防御挫伤？

    好在，渐渐长大后，我们都学会了不再难为自己。

    不难为自己，避开一些事，就远离了悲哀。

    不难为自己，远离一些人，便接近了幸福。

    不难为自己，即便这一时刻就悄悄放手，亦不可惜。   

    这个晚上，聆听着歌手清澈飘渺的弹唱，我们将暖暖的汤消灭干净。你没要卡布奇诺，也没点最钟爱的玛格丽特，是害怕夜半失眠，还是不想在醉意中疲惫地睡去？

    九点钟的夜风里，我们各自归去。蓦地想起，没有情人的情人节，不是曾有人送你十朵黄玫瑰，以明示你是十全十美的么？

    娟子：婚外情泛滥成灾，深圳的私家侦探不局限于婚外情调查，还介入化解婚姻危机，做起了劝退小三的“婚外情医生”。遇到婚外情，你会选择谁来做你的婚外情医生？
    温柔百合：孩子刚上小学，老公就有了第三者，反反复复总也断不了。我伤心至极，试图用孩子唤回他的心，他也知道孩子多么需要他，可他只对孩子好，对我始终如一地冷漠。我越来越迷茫，这样的婚姻还有意义吗？
    娟子：亲情战略充其量只换得他身在曹营心在汉，感情还是会日复一日地枯萎。孩子现在小、可怜，他还能为了孩子维持婚姻，等有一天孩子长大成人了，你再也没有什么筹码用来留住他，人老珠黄再被抛弃，不是更悲惨？要挽回婚姻，终究要动用自身魅力，能挽回自然最好，挽回不成就放弃吧。   
    无所谓：死党得知我老公有外遇后义愤填膺，看不惯我的软弱，经我默许后，分别到老公和小三那里一顿大闹，结果老公把这笔账都算在我头上，本来是他有错在先，现在反倒理直气壮地提出离婚，我不想离婚，怎么办？
    娟子：你不仅软弱而且糊涂，只想着借死党泄愤，忘了要达到什么目的。盲目地家丑外扬，弄不好会把男人推到小三怀里。不想离婚，就想想不离婚的对策吧，你最需要冷静，冷静地思考，冷静地对话。
    玲珑传说：老公从小最怕他爸，当我发现他用情不专时，第一个念头就是去找公公评理，谁知公公只是轻描淡写地“教育”老公一顿，就懒得再管了，我屡屡去告状，效果也不明显，还能找谁来帮忙呢？
    娟子：血浓于水，哪个父母不向着自己的孩子？面对你这个祥林嫂型儿媳妇，公公说不定还琢磨着你有什么地方做得不好才致使老公出轨的呢。儿大不由爹，他父亲指不上，你更别让自己父母操心，娘家人掺和进来只会越搞越复杂。成年人自有成年人的解决方式，感情的事，除了你自己，谁都爱莫能助。记住，把收复失地的计划想周全了再下手。

早上好？晚上好？

     “早上好！”

    “晚上好！”

    在什么情况下，这两句话会同时出现？

    谜底：我和老公在争论早上嘿咻和晚上嘿咻哪个更科学。他说奔波一天到晚上已经没有余力做床上运动了，还是早上精力充沛；我说本夜猫子经常后半夜睡觉，早上困意正浓，不愿意被打断。

    争论归争论，最终还是顺应了他的习惯。今日凌晨1点，下机回卧室时，被他酣睡的面容勾起了偷袭欲，而我这百年不遇的主动更令他不忍拒绝，于是乎……完毕，我假惺惺地说：“老公可真可怜，睡到半夜还得伺候老婆子。”他说被我弄失眠了，我幸灾乐祸：“哭吧，我可不管你啦！”他扯过被角嘟囔：“算了吧，哭更失眠了！”

    （后续：晚上陪他练完配乐诗朗诵，已是11点多，睡前他又以牙还牙蹂躏了我一次，这回扯平了）

不管那事儿

     中午时分，正在家洗衣服，老公穿着工作服开门进来了。我甩着手上的肥皂泡说：“看，我都给你洗衣服了，机会难得，来亲一下！”

    他是回来取工具的，急匆匆撤退之前笑嘻嘻地说：“我跟同事一起回来的，在楼下同事还说呢：‘不给你媳妇打个电话呀？万一屋里有别人可咋整？’我说：‘不管那事儿，只要儿子是我的就行！’……”

    这话听着耳熟，出处是老公一个50后旧同事。虽是闹笑话，可也看得出来，这年头，在女人对男人的忠诚度不抱太高希望的同时，男人也在调整对女人的期望值呀！

情景话剧《上火》

     老公供职的汽车4S店即将四周年店庆，他这个表现欲超强的家伙张罗得欢，又要主持又排节目的。我帮他编写润色主持词，还把我用于五周年社庆的诗朗诵改头换面给他用，我们今年年初在吉林日报新年晚会上演过的小品《貂皮风波》，也被我俩改成了更贴近他们工作的《买车风波》。

    另外，4S店要求各个部门都要出场，老公想帮售后前台策划个节目，我索性根据前台的职业特点，与他合写了一个简单的微型本子——室内情景话剧《上火》。     

甲：（一屁股坐在椅子上）：哎呀妈呀，累死了！这些天忙的，店里生意可真好，里里外外紧着跑！

乙：可不是嘛！都老长时间没有投诉的了，说明咱们干得不错！努力吧！

甲：努力努力总努力，再努力不也这么回事儿嘛！干得好没人注意，稍微不对劲，谁都不满意！

乙（环顾四周）：哎，咋啥都说呢？赶紧，这段掐了别播。

甲：没事儿，这个收视率低。

丙：其实甲说得也对，前两天我遇着个事儿，这火上的，差点儿没着了！

甲：你要自焚啊？

乙：不至于吧？啥事儿上那么大火呀？

丙：你说哈，大雪嚎天的，有个客户打电话说刹车有“猫”病，我问他怎么的，你猜他咋说？

乙：咋说的？

丙：说刹车踩下去没反应，直么弹脚！

甲：那不正常吗，ABS工作呢！

乙：那对呗，这东西谁都懂啊！

丙：还真就有不懂的，愣说要退车，把我一顿损哪，还说：买辆汽车几十万，开车还得拿命换？

甲：你没问问他以前是开啥车的？

乙：我估计是开141的。

丙：恭喜你答对了！那哥们儿还真就一直开大车了，开小车是大姑娘上轿——头一回！

乙：你看，我说嘛。

丙：我一顿解释呀，嘴唇都磨秃噜皮了，人家就是不信，硬说什么：我开了二十多年车，还不如你这小丫头片子懂得多？

甲（摇头）：碰上这种钉子户，还真是秀才遇到兵，有理说不清。

丙：最后没招儿，只能告诉他过来检查一下吧！

乙：来了吗？

丙：没有呢，所以我上火呀，整不好还得投诉我呢！

画外音：前台，接客！

众（起身）：来活儿啦！走——

    一年一度的社庆近在眼前，惭愧的是我没出多少力，只写了首诗朗诵，给回顾型光碟做了篇解说词，再有就是今天写的几副对联了。

    联通是此番社庆的冠名商，为体现合作精神，要在展板空白处做一副对联，以“看时尚女报怎样怎样，用联通宽带如何如何”为格式，我奉副总之命写了三副，以供选择。

    猜，副总和联通会选中哪一副呢？

A

看时尚女报，品妖娆风尚手不释卷
用联通宽带，享便捷沟通心有灵犀

B

看时尚女报，塑都市女性高端品位
用联通宽带，做网络世界顶级达人

C

看时尚女报，华美篇章引领本土时尚
用联通宽带，卓越功能成就无限联通

                                             谜底：C

最难看的时刻

    中午在肯德基和一位阔别三载的读者姐姐对坐，姐姐端详着我说：“变好看了，比我那年见到你的时候有女人味了。”

    三年前还不是我最难看的时候，老公认识我那年才难看呢，满身赘肉，满脸青春痘，头发清汤挂面，穿衣马马虎虎。可就是那样，老公都能看上我，看上我啥了呢？

    啊，如何让你遇见我，在我最难看的时刻！ 

有痣青年

    读者姐姐说我变好看了，是不是跟唇上那颗痣的消失有关呢？

    十岁前，我的皮肤细腻白皙，后来因为眼睛不好，服用鱼肝油过量，发福、脂溢，与此同时原因不明地长出N多影响市容的黑痣。上初二那年暑假，忍无可忍，去医院激光除痣，本该一举消灭干净，可那时被一句老话迷住了心窍：唇上生痣有吃福，于是坚持留下唇上一颗。怎奈此痣越长越大，老公说不甚美丽，我也痛恨当初年少无知，只好本着女为悦己者容的大原则，在老公陪同下去了美容院。

    要去痣得先打麻药，尖锐的疼，幸好有老公在旁边，安全感飙升。激光师叮嘱我一个半月后去复点，怕肌理深处那部分“根”再长出来。后来果然长了出来，不过，不是组织和细胞的问题，是激光师手法太差，黑痣周边诡异地留了一圈咖啡色。

    某个周二无事时去复点，正赶上激光师休息，扑了个空。隔两周又去，美容院拖鞋不够了，老公只能在外面等候。这次没打麻药，也没有爱情的力量做支撑，机器一开，是另一种尖锐的疼。我双手攥拳，体会着烧鸟肉的味道，心嘭嘭跳。俺要是死了，绝不是疼死的，纯粹是吓死的！

    黑痣没了，疤痕还在，并将被年轮冲淡。

冰箱藏土豆 

    一朋友曾多次嘲笑我用冰箱冷藏土豆，说是头一回见，我不以为然。你看，同样是今秋收获的土豆，母亲储存在厨房墙根下，由于气温高，生出不少土豆芽；我藏在冰箱里，一直保持着原有的光滑和味道——当然，是和其它果菜分开放的，水分和光照有限，温度又低，想发芽都难。

    由此想起一个笑话。冰箱里并排放着五个土豆，第一个悄悄对第二个说：“真恐怖！第五个身上都长毛了！”第二个又去告诉第三个……最后第五个大怒：“滚！老子是猕猴桃！”看，笑话都这么讲，可见冰箱藏土豆并非我的原创，似乎也没那么好笑。

    人都是自以为是的，看到旁人有不同的观点、习惯、生活方式，便以自身标准妄加鄙薄。就好比鲁迅笔下的阿Q，听城里人把长凳叫“条凳”，觉得那是“错的，可笑”。实际上，谁又能保证自己想的、说的、做的就一定对呢？