时间是个很可怕的东西！它能让你在不知不觉中就忘却了自己，忘却了思想。

耳畔回响着悠扬的乐声，我以为或许唤醒了我的某根神经，

只是徒劳，是的，徒劳而已！

彻底地告别了那个畅快地敲击键盘，记录点点滴滴的时光。

莫名地担心和恐惧！

    人的惰性真是可怕，一直在提醒自己，别让自己成为了琐碎生活和有限时间的奴隶，别让自己的生活呈现的只是一段段的空白和麻木。然而我还是失败了。

    刚才和朋友聊天，谈到了博客和练笔的问题，突然想到自己其实还有属于自己的一片天地，但惰性使然，已使得这片天地几近荒芜。

   其实，这段日子该铭记的实在是太多太多了，虽然没有什么具体的事件，但是这样一个心路的历程又是如此地让人难以忘怀。人生中没有什么是不堪回首的，只要你经历过，那就是你人生的一笔财富。

  

到如今，我也不了解自己的真心了！

这是千真万确的事实。

不喜欢，也不习惯，

一个人孤零零地待着偌大的空荡荡的屋子里，

像只走失的鸟儿，

仿佛预示着世界已然将我抛弃。

 

在秋日肃杀的气息里，

放逐着身体，兼有灵魂，

越走越远……

 

期待宁静，却又无法宁静，

这是否就是烦忧的理由？

 

好久未曾问候双亲，

甚至没有勇气去拿起书橱上的《您好，母亲》，

只是不经意间的一眼，

    周末的两天，我去了他那里。最近因为他事业上的事情我们总是不停地吵架。说真的，我早已是处在心力交瘁的边缘。总觉得自己生活得无比苦闷，最令人痛苦的恰是无论用什么样的办法，我似乎都摆脱不了这种几近绝望的心情。

    我不知道为什么，自己会变得那么暴躁易怒，有时甚至连我自己都不认识自己。我知道他一定很伤心，那是一种刻骨铭心的被刺伤的疼痛罢，尤其是被最亲密的爱人所刺痛。

    傍晚，当我俩一前一后地走在空旷的奥体大街的时候。我忽然产生一种幻觉，仿佛他就是那个被世界遗弃的孩子。而我则是那个忘不了欺负他的无赖。

    今天他本打算送我到地铁站，半途中接到电话。我倒是“慷慨”了一番让他回去。说完，我便扭头离开了，因为我知道，我的眼泪正朝外奔涌……

    生活究竟是什么？什么样儿的生活才能令我们真的满足？当我一次次地借着生活不

    自己的身体一直不错，各个方面都很规律，可是没想到一个暑假过来，却有了一些变化，让我猝不及防，胆战心惊。昨天一个人跑了医院去做了以前从未听说过的名目繁多的所谓检查，突然发现，那个时候，我已经不再是我了！

    医生我给我开了药，现在便只能这么等待，什么时候，生活开始变得如此得如此地不近人情？一个人在医院的人群中穿梭的时候，有一种念头差点将自己淹没：好想离婚！

    难得在这样一个清晨记得回到这里，许久以来，在柴米油盐酱醋茶的琐屑生活中，我几乎已将自己，自己的爱好，情趣统统都抛向脑后。前段时间张老师打来电话约稿，虽然我应承了下来，可眼看着交稿的时间一天天临近，我也只能是焦头烂额罢了。于是，看着镜中的这张憔悴，毫无光泽的脸，我恍惚到了极点。常常会无端地猜测，或许，我早已不再是我！曾经和一些师长交流过写作的感受，于是顺带在头脑中快速地整理了一下这些年自己写东西的习惯，赫然发现，自己虽然一直坚称写东西没什么要求，但是却在不知不觉中对自己的要求更为高。比如要有属于自己的生活，比如得有冲击力特别大的属于自己的喜怒哀乐的情绪，比如得有提笔的勇气，比如得有适合用文字来表达自己的心境。谈不上超然，最起码要能拥有一份宁静，能以自己的眼光去洞察人情世故，感知自然的智慧。而这每一项，对于现在的我来说，无疑都是特难做到的。昨天和一位朋友在网上聊天的时候他还说到我现在还年轻，应该要摆正心态。我想之所以他会这么说，一定是从话语中感受到了我的浮躁和前所未有的困惑与迷茫。他一再地劝我，开导我，要我趁年轻的时候多看，多听，多学习，把

    今晚和妹妹散步归来，早早地洗完澡，就钻进了开着空调的书房，不知什么缘由，竟来了兴致，一页页地翻看着自己曾经敲下的一行行的文字。有些熟悉，有些陌生至极。有些依然可以让自己如死水般的心灵漾起一片涟漪，有些则只会让人想起那个近乎傻傻的自己。但是，不管曾经留下的是什么样的文字，我坚信那些都流泻自我的内心，真实地记录了我心灵成长的轨迹。也许并不美好，却不容置疑地真实，或许这就是文字的灵魂吧！而相比一年前的我，两年前的我来说，现在的自己又该如何形容呢？倘若说自己已然度过了“为赋新词强说愁”的年纪，那么这样没有思想，没有情绪的生活就是自己想要的吗？该时时检讨了，真是惭愧！ 

一直有以此为题来写篇文章的打算，终日却被各种琐事缠绕，或是没有了敲打文字的心境，所以这种打算便被搁浅了，看来是得激励自己的时候也。什么时候才有这样的心境呢？