向昱筱 de 文&岁

         我感觉自己已经许久不写日志。或者文章，或者任何随意的，生活的，文字。其实不是感觉，这是事实。

          这种状态很多时候会让我觉得陌生——那个曾经，至少一部分用文字来定义的那个女生。貌似已经不能再这样定义。或者那种我以为会持续下去的生命模式，好像有些苟延残喘。有人说你别老留恋过去。但亲爱的，我真不是。我说不清我为什么说这些，于是简单地说：就是觉得人生很神奇。

          我想，我确实曾经试图像不同的人解释过我对我生命的理解，几次。可惜的是很少能有人真正知道我在说什么，或者，我不知道

    李碧华是个犀利女，喜欢她的文字，调戏世态凉薄，讥讽人性似魔。她如此乖张，就是不肯对你手下留情，非得把你的遮羞布拉开，非得让你直面鲜红的伤口，她让你痛，让你知道什么是真实。有时候其实你不愿相信，呵呵，谁不希望傻点儿？谁不希望事情简单？谁不希望喜剧收场？只是这一切希望，她告诉你，更多是欺骗。

 《还是宁愿痛》

        —— 怎可能有那么多赢家？尤其是当上帝坐庄。

        ——旁若无人，不求甚解，坚持自得的快乐就是真快乐。

        ——人总是这样，你紧张的物、事，大小变化，风吹草动，都揪心。你紧张的人，头发乱了一丝半丝，

    我不精明，偶尔犯傻；我也不完全潇洒，只是大多数时候还算坦荡。我觉得保持生命的尊严和对生活美好的期盼是我对存活于世间的基本诉求。

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    我下面要说的话，可能会被女性主义者拿来做批判的对象。这种女性独立的斗争遇到同类的背叛，当是多么令人沮丧。其实女性独立自主没有不对，我个人也举双手赞成，只凡事一旦上升到“主义”，就总感觉有些变味。就好像别人问，你到底是现实主义还是理想主义？这种问题总让人难以回答，因为我总是用一种阴暗的心态看待国家间的斗争，却又对人性的美留存信心。于是我尝试将自己解释为现实的理想主义？或者理想的现实主义？……但总感觉有些奇怪。其实我对这个定义

       有个心理学实验，将男人拉到摇摇晃晃的铁索桥上去要他们走一遭，桥对面站着性感美貌的姑娘，结果发现，这些经历了胆战心惊的铁索之旅的男人后来爱上这些姑娘的可能性要远大于走平地的男人。

       实验结果说那是因为男人分不清自己当时加速的心跳是为了那心惊的旅程还是那眼前的姑娘。

       就好像，一下飞机感受到成都的风和私逃出帝都的肆意，我不知道是因

   中午在畅春园食街。幸福工坊。小L、小G和我。

    男生似乎是第一次来幸福工坊，这个一直被我们称为“幸福”的地方。老公的面老婆的豆花，或者是老婆的面老公的豆花，我都记不太清楚了。

    上次跟小L在这里吃午饭好像还是昨天。我喝一碗红豆豆花，她说好甜。她向来不喜甜食，所以拉着她吃完DQ后她一脸怨恨，到晚上还在抱怨胃疼。还警告我说，以后再也不要让我吃那玩意儿了。我也只好作罢，每次吃完都像要了她的命似的。

    她是个不喜说话的孩子，总是要到快哭了或者

    要有最朴素的生活，与最遥远的理想。即使明日天寒地冻，路远马亡。

                                                                    —

    不知道自己选择的是不是离开，

    也不知道究竟能不能真的离开。

    我只知道，遇见这么一群人，感触这么多温暖和动人，都在我意料之外。

    我仅了解，此刻的自己，有多么地想要许一个永远，给我们。

    那是很久以前，有过这种群体的亲切；然后在漫长的无聊的日子里，消磨殆尽。

    所以当我重拾这种温暖，完全是措手不及的状态

【欧莱雅发现小组】【汶川三周年】

社工吕小英——

用我微小的努力，换你一个烂漫的笑脸