未央 I·毕业季
Never End I·Chapter Bye
——写在前面的话
半年了，距离上一次坐在电脑前面敲键盘。
是想写些什么，或许又不只是一些。
我跟不上灵感与新旧交替的速度
而有些事情再不提起就真的不再记得了。
我不以文字为生，我只以文字记录或是怀旧。
所以，从2010年的冬天开始。
未央、就是没有结束。
这大概是我唯一一次，没有手稿的文了。
嗯、我想我会写很久很久。
（一）所谓艺考生〈2010.11 - 2010.12〉
/不懂/
>>> 我承认在这之前我和所有自以为辛苦的学生一样，以为所谓艺术生，就是来学校混吃混喝混个大学上的那么一类人。
只是，在这之前我和所有意识到自己是高三考生的你们不一样，我还在为了一首歌一句话一个表情去荒废一整天纠结一整夜。
真正把自己划进高三艺考生，是在某次迟到，跟SBHW谈话的时候。她说，成为艺术生有出路是好事，但行为不能也跟那些艺术生似的。
你听听这叫什么话。
几乎是本能的一字一句回问她，我说，艺术生，怎、么了。
当时我刚刚决定去S市补专业课，心情不好，要走小半年，除了身边最近的朋友谁都还没有告诉，弄的跟自己得了什么绝症一样。
孤单，这个挺矫情的词儿，就是我对真正意义上的艺考生，最初的理解与亲身体会。
/不适/
>>> 整整一个月丢了两部手机。
S市的冬天冷到说话都在打颤的程度。
十个人挤在不到教室一半大的寝室。没有足够的供暖设备，热水和洗漱时间、甚至电源都有限制。舍监阿姨是个很没人缘的女人，校长给我的感觉很傲慢。
课程都是平时没有接触过的，平时抵触陌生人的我很头疼表演课，也很怵演讲课。
刚开始的时候，不愿意走很远，不愿意接触太多陌生的人和事，于是每餐都是楼下胡同里的盒饭。的确廉价实惠，不过没有顾忌口味的心情和时间，我第一次知道饭菜的作用真的是填饱肚子。
/不舍/
>>> 也总有幸运的事情。
我发现学艺术的人大多会有一个共同点，表面很难接近。
我后来算了一下，我们两个月看了整整20部电影。很爱很爱影评课。总和表哥商量，等放假了去看影评老师。
我们一起去唱K、去逛街、顶着雪去拍艺术照、挤公交、去网吧通宵、翘课去电影院、唱钱柜到凌晨三点。
在S市的这段日子，从一开始的不适应到最后的不舍得，不管我给你们带去的是什么影响什么心情什么印象，你们都已经是我心里认定的值得珍惜的人。
因为这种经历对我来说，是新鲜的，特别的，难得的。
/不忘/
>>> 由于课程自身的关系，互动的成分必不可少，甚至是至关重要。
交流这种事情，是连带着交集与了解的。
很显然，在短短两个月里，通过这种方式、我从你们身上看到的学到的、远远多于我给予你们的。
两个月的时间，并不能让我变得放松，变得主动，但足以让我记住身边的每一个人。
我一直都觉得自己是一个很好的倾听者和观察者。
过于被动让我失去了很多被了解的机会，即使我是希望被你们接纳和认可的。
我很庆幸，在那段被我自以为孤单的日子里遇见了你们，你们每一个人。
（二）追梦人〈2011.01 - 2011.02〉
/省统考/
>>> 报名的时候天气就冷的不像话了。
L大新校址接近郊区，但是考试那天还是印证了中国乃人口大国这个无争事实。
编导面试的演讲部分、意料之中的烂、考官意味不明的笑容让我突然冒出一句“其实现在我很紧张”。我是真紧张，考官还没发话，我就自行结束跑出来了，连“谢谢”“再见”这种结束语都忘了说，而且貌似考官不喊卡、就要一直讲下去哪怕是不断NG（……）
面试还有一项才艺、我选了首平时唱K用来搞笑的《青藏高原》。
平时声乐课上，一唱到最后一句我就笑场。
可到了只有自己可以依靠的考场上，我一想到接下来是要唱歌，就突然不紧张了。
以前一直开玩笑说音乐才是我的主业、学这什么文化课什么编导戏文的不是摆明了让我不务正业么。
我到现在都在纠结。
我自认为考试那天是我状态最好的一次、快唱到结尾时我还在想、最后一句一定没问题的，可是就在我要唱最后一句的时候、考官对我说，好了，可以了。
其实我挺想告诉她，我能嚎上去的。
/京城/
>>> 说到现在，似乎才步入正题。
北京。星座上说，北京是巨蟹座的伤心地，本来我不想承认的。
北京。表哥同学叫它帝都，可我还是喜欢叫他京城。就像我喜欢把中央戏剧学院叫做中先生一样。
三试成绩公布之前、我对外的口吻一律是我们学校怎么怎么样。
我说我们学校可小了，不过我喜欢。我说我特喜欢咱学校门口的小店，以后咱俩慢慢逛。我说你肯定想不到，冯巩都是我学长。我说我们学校招的人特别少，真可惜。
还有很多。
怎么说呢，谈不上值得不值得。
为了所谓艺考，我们在别人开始二轮复习，踏实的听老师讲某一道题的固定解法时，往返于不同的考点甚至不同的城市，和几千几万的人竞争一个不确定的名额。
和表哥一起考中戏、和祉鉴一起考浙传。一起报名、确认、缴费、考试、看榜。
我们没时间也没机会去考虑值得不值得，没时间去想“如果落榜”之后要面对的事。
没有时间，也不敢。
我们都默契的把重点转移到“如果能考上”。
我们在条件并不好的小旅馆里自得其乐，兴致来了还买了电锅买了碗筷偷偷在宾馆里用。即使后来发现我们只能煮面煮速冻饺子。正月十五我们都回不去，只能留在京城自己过节。我还记得中戏一试里就有一道考题是赏析“每逢佳节倍思亲”。
我们在半价日一起去看《将爱》、一起过情人节、一起办杂志、一起换乘地铁去考试、去798、去后海。
陪着彼此走完了最后那段不容易的日子。结果似乎都不那么重要了。
三试没过、京城依旧是京城。可是对我来说、京城这两个字说起来有点冷，而我，也再也没有提过中先生，没有提过“我们学校”，看到那些中戏毕业的演员也不再觉得多亲切。
这次再去京城的时候，换了星级酒店，就找不到那种感觉。再去798，下很大的雨，人很多，不像我们一起去的那个冬天。
描述这些的时候，频率最高的词就是“一起”。说起来很轻松，可是只有参与过的人，才知道这两个字的意义。
/Y.U./
>>> Y.U.与你同在。我还记得。
可能那个群里的很多人都不知道，YU是取了我们三个创始人姓名中的同音字。这个电子杂志，是那时候除了艺考以外，最重要的事了。
好像又是一时兴起，我当时是没想过它会达到一个怎么样的规模。很明显它发展的速度比我想象中快的多。
春节回乡下老家我还背着笔记本，就是为了YU。老家信号不是很好，又正赶上YU审核高峰期。
表哥BOSS不厚道的安排我当美术总监，你知道的，我只是个业余美编…平常就修修自拍娱乐大众。作图作电子杂志真的是第一次。有些东西都是一边看教程一边做出来的。做一张成品出来要很久、我技术有限，有时候别人不满意，哪怕是小小的地方要改动，都只好重新做。
最后我都开始反感电脑这东西了，如果是手绘我就不那么纠结了。
好吧，我提Y.U.不是为了吐苦水的。
我把它安排在这一节，是想说，虽然因为我的关系，杂志进度没完成，从冬天拖到了夏天……但是它对我很有意义。
最大的意义就是，实现梦想真的需要很多，不仅仅是热情。
（三）My Nana 〈2011.03 - 2011.06〉
/结果/
>>> 中戏三试结束、回学校等成绩。学校没有太大变化，SBHW还是不负众望的把班级管理得毫无高考前夕的氛围。
倒也没有在等待的过程中怎么焦虑，别人问起的时候，也不知道哪里来的自信，说差不多能过吧。说着说着连自己都觉得三试可以通过了。
接到表哥电话的时候是体育课、在食堂书店里看书。你说你没过，帮我查，结果都一样。
当时比起莫名其妙的委屈、什么难过伤心都太微不足道。
我也不知道自己在委屈什么。那种感觉特别像是表白被人拒绝了。貌似是我中先生这个称呼叫顺口了，就真把它当成人了。
挂了你的电话以后，我给我妈打，给S打，给死女人打。应该是怕我难过，语气都挺云淡风轻的。
两个朋友在旁边小声念，担心我会哭。其实我当时真的没有多明显的感受。回到班里我还乐呵的跟舅妈说，舅妈我中戏没考上。
主动宣布自己失败原来比被人问起轻松那么多。
/遇见另一个自己/
>>> 终于说到这里了。
嗯、半年前、距离高考还有80天的时候。
我突然就觉悟了、我讨厌被抛弃的感觉，我当时就想，中戏你不要我可以，但是你会后悔的。
那阵子我扯天儿的听《残酷月光》、里面有一句“如果恨你，就能不忘记你，所有的面目我都不抗拒。”
关于中先生、毕竟是我活这么久以来，难得认真的一次。
那么中先生、我不想这么轻易的忘掉你，所以就算是以恨之名，能够记住你我也接受。
似乎这就是我全部的动力了。
/80天/
>>> 写过一封信给自己，那时候。
我有一句话想了很久了一直没说，可是现在也没什么资格说。
当时我就特别想成为高考黑马，就是那种几十天考清华的。每次看不进去做不进去背不进去，我就想，现在不学以后就没机会说那句话了。
我想等我考上什么清华北大复旦级别的高校，我一定得告诉所有人，中戏你让我落榜是你中戏的损失，我没什么好难过的。中戏没考上，我就有机会去清华了。
嗯、也得承认、80天确实是有限的。
当初说打死也不去L大、不去S市、现在还不是拿着人家的通知书。
/区别/
>>> 有一阵空间里总有人转关于艺考生的日志、内容都是为艺考生鸣不平的，千篇一律一大堆。
也有人跟我说过类似的话，说艺术生真轻松啊，早知道我也学个艺术啥的。
我不想解释太多，因为不想让别人觉得我在放大自己的矫情。
我是半路出家的艺术生，没有多大发言权，但是仅仅半年我就觉得艺术生不是人当的。
连我都不敢想，那些资深的艺术生，特别是学美术的要多辛苦。我也只能像回SBHW那样回一句，艺术生怎么了。
我只是希望学艺术的考生都能考到理想的学校，什么都不解释，让某些人明白，文化课不如你却能和你站在一样高度，甚至高于你没有为什么。不管我付出的是实力精力还是人脉金钱，这就是资格。
剽悍的人生不需要解释。
我无法达到那样理直气壮的高度、但我希望你们可以。
/嫌弃/
>>> 现在想想为了高考六亲不认的自己，确实挺讨厌的。
想我之前做学生的13年，是有多鄙视那些学习学到心理扭曲的好学生。结果13年的英明都毁在最后的80天里了。
我有点嫌弃自己。这么认真一次结果也不过如此，而这过程中错过了多少没办法弥补的事情。
我知道那段时间我只顾着忙文化课、只顾着不让自己再落榜一次、就怕最后连L大这个被我天天骂的学校都有不要我的机会。只顾着自己丢不起这个人。
我知道那段时间我对谁都不耐烦。尤其对SBHW，懒得看她哪怕一眼，于是毕业典礼都没去参加。不知道你们还记不记得SBHW在后门看我骂人的样子，真是要毕业了。
冰冰，你的同学录到现在我还没写呢。我当时不敢煽情，我怕一煽情我就白坚持那么多天了。冰冰，最后那几天我脾气特别不好、你都没跟我计较。
还有我家黑妞、派派、磊哥、家园、舅妈……我现在特别想你们。没见过姐这么煽情吧。
对了磊哥、生日快乐。
/毕业季/
>>> 一夜没睡。头有点疼。脑袋里是空白的。我不知道自己都说了点什么。
好吧。
在经过了那么多次离别以后，我觉得暂时的离别是件好事。
因为真正的朋友还是会在一起。因为离别让一些不愉快变得可爱。
就像我们。
朋友就是来日方长。
我们毕业了。
项小叁
于2011.08.10
06:11 am
未完待续: 未央II·边缘人
Never End · Chapter Crazy
