12月24日怎么就能是我的生日呢！我以为，只要我不过，就不会有这一天了。昨天，正是这样的天。当与我有关和无关的人都沉浸在他们的欢快中的时候，我独自一人卷在四周的黑暗中，准备好好地睡着。不想，阿沙，你的电话来了，你的电话从远离京城的山都而来。你说，“不要感到孤冷，我给你唱生日歌。”你在电话的那端为我唱生日歌的时候，我突然感到我是平安的，我并没有被节日遗忘。谢谢你，阿沙。

平安夜其实是我害怕的时辰，它一来，我便像是岁月失落了的一个错误，找不到一个地方去藏一下。

这是一个非常寒冷的夜晚，风呼呼地叫，将我的四周叫得哑暗。

天黑了，把心灵的灯亮起来，我们来跟星星一样吧。

我们来跟星星一样，同眯起笑眼儿的布娃娃说说话，让它知道你的梦想。

我们一定没有它知道得多呢，不然，你怎么有了梦想，却又满怀像草原一样辽阔的忧伤？

我们被世界遗忘了么？

我们光做错事？

下雪了，下雪了，雪花开放了。

雪花开放在山上和路上，山和路白了。雪花开放在树上和花枝上，树和花枝白了。雪花开放在桥头和瓦沿儿上，桥头和瓦沿儿白了。

这是这个欢快世界的忧伤呢，还是这个忧伤世界的欢快呢？

它们这样希望满满的，是为了谁呢？

如果我是小鸟儿，我也停飞一下，把寒冷的美丽之歌暂时高高地放在心窝里。

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我很累了，我穿着兰格格布衫到树影里来，听听冬鸟儿飞进飞出的动静吧。

这里的树都不大，看上去顶不了多少风。偏它的枝像了山藤，又错又乱地缠守在一起，冷风吹来，仅是神气地摆摆，斯文极了。

这倒给这树添了不少的力气。

这样的枝能是谁的故事呢？

你曾经说给了我么？

我看到那枝下的花朵，朵朵都要干了。那要干了的红红的瓣

秋天来了，去好好地迎接它吧，它不是故意要这样清寒的。就在昨天，它下雨的时候还是那样热烈如梦呢。

它永远是春暖花开的帮手，我深信这一点。

花儿要掉落了，草儿要干缩了，树叶要飘零了，这都是人的心在悲伤的缘故。

太阳也不像从前那样热，蝉声时常嘎然跌倒，结子的石榴怕是用不了多久也要离开枝头，这才是令人心动的九月的样子，爱的奇妙的希望总这么开头呢。

我是爱了海棠的，而门前的海棠林今年却没有结下一个海棠，海棠花也没有开了一朵，它们都躲到什么地方去了？

海棠的枝，像流浪者的发，端端地锈在一起，昂着不知从哪里来的豪气。

我看见几条柳儿在风里摇曳，高处的蝉声放荡，湖中轻许地起了些悠闲的涟漪，低矮的莲花自有心事地红着它的面庞，它们似乎都没有传着海棠的信息。

我不忍看这海棠的叶子枯了一林，便抬脚到桥后去，谁知偏遇着了你？

从小到大，我没有过过生日。过这一天，要过什么呢？希望？恩？笑脸？更深的被拽紧了幸福衣角的愁？

2008年，我倒是有了这样的愁。

12月24号2008，我怎么能忘记呢？里面弥漫的泪光能照得见多少无声的愁的响动哦。

那一天，什么都准备好了，单纯得要命，心里面没有圣诞的味道，北京街上的灯火似乎都在唧哝我的生日。以前，遇到这一天，就像遇到了孤单，生日里总是充满了类似于繁华与喜庆的伤痛。我的生日仿佛与我无关，仿佛是我的一个前世纪，那样温馨，那样深不见底，那样使我没有着落。我在这一天，总是在怀恋撒哈拉沙漠，脑子里出现三毛和荷西的故事，我顺着三毛的声音，一直找不到新年，感觉不到新年，心里的孤独扩大到古今，扩大到使我不再有任何的负担：我不要目标，却时刻满怀希望。

将我的忧伤吹奏了一整夜的风，以为在草木齐歌的晨光里，我还没有从你的往昔中醒来，便一阵儿复一阵儿地用树叶儿的影打着我的窗。它关注我的脚步是那样地坚定，而它的旋律却静默得像含苞欲放的花蕾。

每来一阵儿、就使大地往寒里走一阵儿的风，有着不为人知的歌，而它散布在秋树上的舞蹈就已经是那样地鲜艳而独特。

我不由得停下我的琴音，用你离开时对我的凝眸十分自信地参与到这舞蹈当中。

这时，我发现我的舞步该有多么笨拙，它依然弄不懂你在远方对我的呼唤。

我记得，我曾经的屋舍里，到处都是各色各样的纸窗，它们总是浮现出你的样子，它们活泼地对我说话，它们的唇动被我唱出来以后，不知迷住了多少无家可归的鸟儿。

今天中秋，姥姥，你在那边好吗？

你刚走的那些日子、那些年，我总是梦到你，梦到你在那边没房子住，没有缎子衣裳穿。每次梦到你，你都是系着围裙，笑容温软地忙着一大家子人的伙食。你的皮肤总是那样好，你的笑脸红润润的，让人感到世界多么太平、世事多么简纯、人跟人多么地人心无需隔肚皮。姥姥，你实际上，就是这样红润润生活了一辈子的。可是，你在那边怎么还没有房子住、没有缎子衣裳穿？

我喜欢听你拉家常。你拉的家常都是善良的故事，有名有姓，有那些事、那些人经常出入的胡同小巷，有这些胡同小巷里被老城的钟声所覆盖不住的各种生的嘈杂。

姥姥，你曾经给我说姥爷娶你的时候，他已经有了丰厚的家业，他个子高、模样好，是城里城外有名的灵疙瘩。他在瓜地里，摘一个西瓜，轻轻地