难熬的一个月。
剖腹之后，在医院住了5天，前三天滴水未进，全靠输液。
后两天以流质食物为主。
现在马上要出月子了，才敢上网，否则会烙下月子病的。
这个月出了伤口疼痛以为流的最多的就是汗，恐怕比以前20年都多，衣服后背经常湿透，大汗淋漓，还不能凉快，越热越得捂着。
这个月吃得最多得就是鸡蛋，肉，猪蹄汤，挂面。还一天6顿，想起吃饭，就想吐。但是奇怪体重并没有增加多少，窃喜中。
这个月做得梦，说来也奇怪，很少梦到宝贝，经常梦到的反而是大学的时光，上课，教室，宿舍，还有鸡西的商场和街道，山丘和白雪。梦中的自己总是很潇洒的样子。但是总被一身汗热醒，醒来之后依旧只能在床上呆着，有时候我趁上厕所的时间，隔着窗子往外看，很向往外面的世界，感觉像坐牢一样。同事来看我，发现他们都穿的很厚实，被告知外边现在已经很冷了。而我的印象还是一个月之前的秋季，看看日历才发现，已经立冬好些天了。
未来的时光，我将不能像梦中的自己那样潇洒了，无论走哪儿，内心都多了牵挂，多了责任，因为有个小生命将依附你的存在而存在。给她喂奶，给她温暖，因为有你在她身边，将是她最大的幸福。彼此都是。
无论她到多大，这份牵挂和关心，不会减少，伴随着年龄的增长，会愈加浓厚。
就像妈妈照顾我一样，未来的她需要我的照顾。
真是当乐妈妈才知道，做母亲的有多不易。也知道为什么说女儿是父母贴心的小棉袄这句话了。也很能心疼自己的妈妈，她毕竟也不在年轻了，照顾完了我，还要照顾我的孩子...
当然婆婆也是。
宝贝现在不到一个月，刚刚睡着。粉嫩，可爱。
回忆一下这十个月的经历吧。
年初的2月份得知怀孕，并没有想象中得喜悦，老公也是如此。因为刚刚结束单身，刚刚成家没多久，身心都没有充足的准备。况且当时还感冒一段时间，吃着感冒药。宝贝就来了，很是意外。
但是既来之，则安之。毕竟年龄不算小了，老公也将近而立之年。也已经加入晚婚晚育的行列了。
开始的一段时间，吃什么都没有胃口，刚吃晚饭立刻奔卫生间狂吐。身体不单没胖，反而瘦了几斤。内心忐忑。
2月驾照场地考试，老公总算请了假陪同，顺利过关。
3月份又遇上工作调动，去市局的好机会，因为怀孕我放弃了，至今遗憾中....
之后驾照路考，老公请假未果，吵完架之后，独行参加考试，好在顺利过关。驾驶证拿到手，在怀孕的情况下拿到驾驶证的人恐怕不多。
3月中旬，因为本科尚未毕业还需要奔赴焦作学习，上交论文，我其实很想自己去，但是老妈不放心，全程陪护，从坐车到吃饭，小心谨慎，因为刚怀孕的头三个月时最容易流产的时期。
4月论文答辩，毕业信息采集，又一次奔赴焦作，二姨全程陪同。安全归来。
单位因创一流，组织礼仪知识培训，又因怀孕，未能参加。
5月又一次工作调动，去了新的地方，工作地新装修，油漆味，家具味..6台电脑围绕，依旧郁闷、担心。
5月底，单位组织外出学习，因为某些原因，未能参加，所以至今反感某个人。
似乎从6月份以后吃饭之后逐渐不在呕吐，但依然吃得不多，体重增加很少，当时的心情是急需自己增重的。
夏天水果多了，但吃得最多的还是雪糕，总是感觉烧心。苹果没少吃。核桃吃得也不少。
但是现在想想，每天必做还是散步，几乎风雨无阻，因为总是感觉不消化，只有运动完之后，才能躺下。
7月之后，睡觉就已经不能平躺了，那样会喘不过气来。从开始的睡觉4个姿势变成两个姿势，左侧，右侧，经常早上起来，两个肩膀痛。
10月老妈，老妹外出旅游我已经是大腹便便，留守在家，孤独了几天。
过了国庆节，预产期已经到了，但是没有要生得迹象，也很担心，那段时间天天担心孩子，老做噩梦，现在看来估计每个临产的准妈妈都会有的心情。
终于在预产期过后的一周，10月25日晚上11点多，肚子轻微疼痛，之后发现羊水流出，知道宝贝要来了。马上去医院，在经历了整整一个晚上疼痛之后，依然没能顺利生产，发现胎心变慢在26日早上10点25分终于剖腹将宝贝从肚中取出。生产的疼痛，仿佛死了一次，一辈子难忘。
整整八斤重，50公分长。大个孩子。生产之前称的体重才132斤，以我的身高，算是偏瘦得，好在营养都给了宝贝，头发黑黑，脸色粉嫩。十足健康的小女婴。
欣慰中....
自从08年参加工作，这已经是第四次大的调动了。
工作三年虽然成熟不少，心里承受能力增强，但是和我朝夕相处的你们，我还是不舍的分开，虽然我们仅仅是同事，但是以我现在的圈子来说，你们比好朋友还要亲。
我的让我敬畏的jf，我的领导，还是我可以在你面前耍赖的人，有事罩着我的人，还想跟你混。
我的让我喜欢并且可爱的xw，总是和我心有灵犀，你的温婉，让我欢喜，还想和你在一起。
我的老有缘分的jy，转了几圈，始终跟着你。
我的慢悠悠yp，老说我是年轻人的你。其实我也不年轻了。
和你们在一起，我可以想说什么就说什么，想做什么就做什么，没有个顾忌。
和你们分开了，有谁还会容忍我的肆无忌惮呢。
(2011-04-11 14:04)
都2011了，才想起2010年的事情。
2010对我来说可以算上人生的转折之年，因为婚姻。自从2010年农历的2月开始直到未来的人生，都要与这个男人息息相关，无人遇到人，或者事。从此不能分开。
大家都说女人结婚相当于第二次投胎，虽然没有传说中的那么严重，但可见人怕入错行，女怕嫁错郎的重要性。
到目前为止，我不知道我是否嫁对了。不是说我对婚姻的不自信和不信任他。毕竟两个20多年没有交集的人生活在一起，无论生活，工作，习惯，为人处世都不相同。婚姻开始的磨合期，争论，斗嘴，看不惯彼此是肯定的。所以，目前的生活是幸福或者难过都不能算数。
所以如果若干年后，无论是何种场景，想到婚姻时，内心的满足于美好，时时出现，那才是真正的幸福。
不管我们现在有多么的不同，或许彼此忍让也好。都是为了将来的美好生活。现在你什么都不是，什么都没有，什么都不会，我可以理解，但这个理解是有期限的，若干时间过去了，如果你还是现在的样子，或许到时候就只有两种结果了。
只是希望，未来的日子里，你离我想想中的那个人越来越近。
工作，年底的时候，结束了两年的人家都说的逍遥日子，上两天两夜，休息四天的日子，暂时没有了，取而代之的是除了周日不用上班，其他时间都是朝八晚六的日子，包括每天晚上加班到9点的惨状。回想当时大把的时间用来每天睡到自然醒，确实浪费。说我不思进取也好，睡到自然醒，仍然幻想。
觉得不平衡到是加班，而是敢为孺子牛，却得不到大家的认可，反而工作轻松的人们，善于公关的人们却得到了单位的奖励，荣誉证书为证。
未来的重头戏是如何攒钱买房子，房子啊。
婚后两周，想起一些事，就是当喜宴结束的时候，我的家人都要离开的时候，突然发现，在这个属于他的世界，我是如此的陌生。
顿时没有安全感，不愿意让我的家人离开，但当妹妹转身的那一刻，我紧紧的抱着她，内心的舍不得，上大学的时候，一走多半年，都没有那种依依不舍的感觉，眼泪由心而出，把妆都弄花了。妹妹也是哭的止不住。最后还是被人硬把我俩拉开的。
虽然大喜的日子不应该有眼泪，但这次真的不一样，姐姐结婚了，从此成了别人家的人。之后的一生是享福还是受苦，都有此开始，并且与另外一个除了父亲之外的男人紧紧相连。
其实，当他要抱着我走出家门，走向属于他的世界的时候，临出门，很想给爸妈磕个头，女儿要出嫁了，要感谢20多年的养育之恩，但，最终因为场面不允许，我相信爸妈也是百感交集的。
这个眼泪很复杂，至今也难以说清楚，当时为什么会哭，这也许就是嫁女儿的感受吧。
但是，直到现在，我想到当时的场景，依然会泪流满面。
每当你惹我生气，使我内心难过，我都会用你曾经对我的好、带给我美好的回忆来原谅你，但是如果当内心的难过大于你带给我的美好时，我会离开，义无反顾的离开。
毕竟美好的回忆是有限的，而痛苦则在慢慢增加，我还想保留那份少的可怜的美好，所以，离开是对的选择。
最近忙碌讨论围城之事。说是实话，我不是特别期待。从小到大，没受过苦，没操过心，没担过责任，希望自己是永远长不大的小鸟，让爸妈呵护着。但他说人一生总有这一回，一旦成家，周围的人不会再把你当成小孩子。担负责任，操持家务。
聊天的过程中，一聊到关于婚姻的话题，我总是有意无意的回避，要么转换话题，要么沉默不语。不知道什么原因。因为老妈说过，女子结婚，不知道是往水坑里跳，还是往火坑里跳。或许她说的悲观了点，但是可见，一个女人，一旦步入围城，也许就真的被改变的了命运。
你现在对我是不错，但我内心深处，始终不能对你百分之百的放心，因为曾经看过一句话，这个世界上，除了父亲，没有第二个男人对你像他一样好。
但我还是抱有幻想，希望你能像父亲一样对我好，宠着我，包容着我。当然那是另外一种爱。你能做到吗？
从vv的空间里看得一句话，如一道寒光直指内心，“青春很吝啬，稍纵即逝，昨日再现也只是刻舟求剑 。”
无论我怎么渴求，怎样纠结，怎样耍赖，怎样渴求，但是时光还是以及其冷漠的样子不紧不慢的从身边溜走。
有时候还是自己不留心，老妈的一些话，貌似一语警醒梦中人。是的，一辈子的事情，马虎不得，得慎重思考，貌似我单纯就是为了那个结果，过程都忽略了。不能太过柔软。
最近看了两本书，一本是单位发通知要看的，之后还让写读后感上交，我是看了，但徘徊到现在才写。其实早就听过这本书的-谁动了我的奶酪。一本有关生存，有关励志的书。它其实是一本国外作家写的，但因为外语水平有限，只能看翻译版的。但如果精通外语，看原版的话，体会书中含义很更深。
看完之后，我很惶恐，到不是书中的内容有多么惊悚，这种惶恐来自内心。如果我把内向的担忧告诉朋友，他们也许会说我是杞人忧天。但有时候我确实是个悲观主义者，鼎好的一件事情，我总能想到个万一怎样，有时候难免扫兴。看完这本书加深了我的悲观概念，是的，我现在的奶酪很大，很香，他像一座永远挖不完的金矿，给人一种，取之不尽用之不竭的样子。我通过铁锹一下一下的把它装进自己的口袋，很心安理得，很得意盎然的装进去，因为我金子不是我捡来的，而是我劳动所得。但是如果有一天，金子挖完了呢？而我的铁锹也因年代久远，生锈坏掉，不能使用了。我是不是又要白手起家，寻找下一站幸福呢。到那个时候我已不在年轻，无论是身体，心理，记忆，观念都不如现在，那个时候会更加痛苦。
所以，有时候未雨绸缪，是必要的，也是必须的。在享受这座金矿给自己带来安逸的生活的同时，还不要忘了打磨自己的铁锹，就想书中小矮人永远不要把自己的鞋子丢掉是一样的。无论铁锹还是鞋子，它们都代表着自己知识，阅历，见解，能力。思想开阔，多涉猎一些对自己来说新奇的领域，不仅增加知识储备，还丰富了生活内容，或许有是你新的春天呢，到年老的时候，回忆起这些，会真的感受到无比的欣慰。这些东西只有学习，思考，行动，通过岁月的积累所得的，任何人都无法从你身边夺取。而这些恰巧又是你生存的资本。如果什么资本都没有，你那什么生存呢，更别说给别人带来幸福了。
所以总结就是，在当今这个社会，活到老，学到老是必须的。杞人忧天有时候是好事。
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