亲爱的博，原谅我尽在这里诉说我数不尽的烦躁。
你是我最好的朋友，谢谢你的聆听。
天气，酷暑难耐。
一直在泡论坛，看种种的是非。
我说如果，所有的如果。
开始越来越讨厌这个环境，这样的人际关系。在这样的家族企业没有人关注和理会你的努力和付出。工资的高低和待遇完全是按照亲戚关系的远近排序的，关系和工资是成正比的，无关努力，我是工资最少的那一个。当我得知新来的员工工资比我高时，心里诸多的不满和不公平，老员工和新员工是亲戚，把什么都教给她，在公司里我是一个局外者，我甚至感觉因为工资最少，我比他们低人一等，多么可怜的想法。很多次的对自己说只做好自己的工作就好，我没有因为工资最少而不努力工作，我做的不是最好的，但我一直在努力的做。可是慢慢的我发现这些幼稚的想法都是错误
天气热起来，我家电表也跟着发烧起来。
昨天早上上班一出门，就看到楼下贴着电费催缴单，一看我们家电费，吓死了！4293.36元！
因为是租的房子，到现在都不知道哪个才是俺家电表，一直也没在意电表转的快慢，电费通知单我们也不知道他们分发在哪，所以每次交电费都是催费单贴在一楼的安全门，我们才去交，可是今早我看到那几个数字，一下子懵了，以为自己看错了，再看看其他家的，最多的200块钱都不到。
家里就两台电脑，电视，热水器，电饭锅，一个小洗衣机，微波炉（天暖和了，也就不用了），冰箱坏了一直没用，就一摆设，最近才开始开风扇空调的。我再去找电费单，抄表日期是6月4日，6月4日之前我们绝对不会开风扇空调的，就这样会用到4000多的电费吗？
电费单上写着上期总1776 本期总8554 总电量6778 ，一个月用近7000度电啊！我们家是发电厂么！就算天天开空调一个月也用不了4000多块钱的吧？
我们白天都上班，一般晚上在家，礼拜六晚上才会偶尔通宵玩个电脑。
6月的第三个礼拜天是父亲节，直到现在我才确定。
我的父亲从来都不知道有这么一个属于他的节日，我也从来没有跟父亲说过节日快乐，这是第一次。
我很想感谢我的父亲，很想念他。
父亲没有伟岸的身躯，没有傲人的职业，可在我心里却是世界上最伟大的父亲。
父亲最疼我，小的时候就算我再怎么任性淘气，他也从未打过我。
在父亲的眼里，我是他的骄傲，虽然我没什么。
但每逢街坊邻居，父亲总爱提到我。
读书的时候，真的没有体会到父亲的辛苦
我甚至为了赌气会跟父亲一个礼拜不说话
天气闷闷的，热的令人烦躁，是令我烦躁吧！
我无法描述现在的心情，无法言语。
这几天实在太忙了，忙的令我不知所措，
辛苦是其次，烦躁占据了满满的神经。
有些事情要我感到很累，无力适从。
人与人之间剩下的好像只有虚伪和自私
我讨厌跟那些人打交道，但事实又不能如此
种种的种种很累，很烦躁。
不想说感情，埋在心里，不知道怎么发泄？
给我一个勇气，我需要的勇气。
我狠烦躁，烦烦烦~~~~想发泄！
也许我是个人际关系的白痴。
实在不知道该怎样描述这一件原本很简单的事情，可是我需要发泄。
因为总公司交代我有些事情要做，所以给杭州分部的老女人发邮件，大概意思就是在公司我有权利上网的。就这样一件小小的事情，我却实在无法和这个更年期的女人沟通了。她总把事情扩大，好像怀疑我有跟公司说什么她的坏话，于是心里又不服气。其实她在公司做了七八年，而我一年还不到，也情有可原。她是公司的老员工，我做什么事情也都有尊重她，就算她把什么东西都交给她的亲戚，我什么都没说，我只是想把自己的工作做好就可以。
又一次体会到这样的一种感觉，会讨厌一个人到极限，连听到她的声音都觉得难受。因为是同
烦了，累了，倦了。。。。。。
不知道自己学到了些什么，人与人之间的自私、虚伪、冷漠要我渐渐的开始讨厌某些，我曾想会和她们成为很好的朋友，可是事实真的不可能，讨厌大于喜欢。更多的时候我甚至想远离，表面是可以友善的，可是内心的排斥是无论如何都软化不了的。
温暖的阳光，我却像冬眠一样，对一切都没了兴趣，倦怠期，什么都不想理。
因为受过伤，所以才更敏感
我不知道该逃避到哪里，在这个城市没有属于我的地方
听着熟悉的情歌，心里像是下雨天
不敢给父母打电话，要他们担心
身边没有一个朋友，有种彻底的孤单
当伤害和欺骗再一次光临，我失去了继续爱下去的勇气，失去了对未来所有的憧憬和期盼
如果时间可以倒流，我一定不会这样选择
我在想，是不是我注定得不到幸福
阳光暖暖的，喜欢这样的春天，像是幸福的味道，到处都弥漫着淡淡的花香
昨天是我们认识的四周年，虽然过的简单，但却是从开始到现在最重视的一次
看了一场电影，吃了一顿丰盛的晚餐，没有鲜花，没有礼物
四年中却是过的最有情调的一天，第一次一起去电影院
连我自己都感觉到不可思议，情侣之间最简单的事情我们很少共同去做
四年里，情人节，生日，属于我们的纪念日，我从未收到过鲜花，哪怕仅一朵娇艳的玫瑰
没有哪个女人不喜欢花吧
我已经付出了四年的感情和青春，我想最美好的时光和心爱的人一起度过便已足以。
书上说男人最怕的问题是女人问他什么时候结婚
我还是问了，可是我
阳春三月，总是春雨绵绵，感觉不到春天的温暖阳光，和煦的春风
这就是江南，十万分的讨厌这样连绵不断的雨水和阴天
不止一次的抱怨，湿冷。
某些人某些事总会要我烦躁，尽管对自己说无所谓
面对那样的环境那样的嘴脸，一次次的告诫自己要忍受
一个倚老卖老年过半百的老女人，一个身形粗壮却总爱装可爱的小女人
我有多么的不幸
我讨厌他们，像蟑螂。
我对他说，这个城市我们所能依靠的人只有我们彼此
是的，偌大的城市我所熟悉的仅有一个你而已
亲爱的，我们昨天又吵架了，这几天我们一直在战斗着
每次吵架道歉的总会是你，因为你的主动我们每次都能重归于好
谢谢你的包容，原谅我的任性，我知道我的脾气有多么的臭
亲爱的，你曾说过我离不开你，因为你知道我有多么的依赖你
是的，再过20天是我们认识的四周年
在这接近四年的时间里，我无时无刻在爱着，因为你，心里甜过，痛过
我们所经历的一切足足可以写成一本书
亲爱的，你曾说现在的生活像白开水一样的乏味
现在的朝夕相处代替了曾经恋爱时的甜蜜，慢慢的失去了曾经的新鲜感
亲爱的,
