雪梅要辞职了 我们都留下了泪

其实来来去去了那么多人 动感情真的是很累人的

但是雪梅真的很好 默默地好 不带拐弯地好

日久见人心 所以她的走 让我们都遗憾

那天和呆说 我喜欢没有表情的时候感觉很凶 一笑后

又很可爱亲切的男人 小猪应该算一个

我也有矛盾 我好像还处在失恋后遗症中

我还搞不清楚自己 是寂寞还是疲惫

那天听说ali已经来中国了 我又垮下来三天

感叹人与人之间的无常和情薄 已经不能分辨快乐与悲伤

我只是很喜欢和小猪之间的互动和默契

而且太过繁忙的我 却能有很多时间和他一起度过

他也成为我的精神寄托

我的心很小 一次只能容下一个人

所以 我也不知道这次是不是对 是不是自断后路

反正 明天就会有个大突破 观望吧

最近真的很渴望幸福 我这样一个一向自虐的人

也许我已经受够了 受够了

刚接到王老师问候的电话 心里充满了深深的感动

这份工作 得之偶然

一开始 也只是想去赚点钱的

是王老师 赏识我 推举我 并且

一直到现在 无条件地信任我 重用我

让我觉得 我是有天份的

所以我也真的喜欢这个工作 喜欢所有共事的人

但是双面人的日子是不轻松的

我没有全情投入 对不起王老师对我的信任

今天早上 我流着泪放弃了去上班

看着手机不敢给公司打电话

因为我知道我将要撒谎 将要为自己的精疲力竭找一个更合理的借口

我真的不想这样 我面对太多善良和关心我的人

妈妈让我做选择 两份工作 两种生活

我无法选择

两个面的我都需要被满足 哪个我都舍不了

另一面的工作里也有很多亲切的人 有很多狂欢 还有我两个最好的朋友

在我为了过去停不了泪的时候 是他们留在了我身边

如果我抛弃这一面的自己 就像抛弃了一个 不乖的 但是真实的自己

就像是每天只睁开眼看见白天 就刻意去忘记还有另一半的人生是黑夜

我每天体验截然不同的纯真和复杂

幸福的人有他幸

一直在忙忙碌碌 虽然也并没有去哪

生活在单纯世界的人其实是很容易的

做一个复杂生活的人也未免不直接

难得是 在复杂里 坚守一颗洁净的心

八月七号 收到合租男的最后通牒 我们必须搬了

谁料他最后还假意帮我们打包 一副吃苦耐劳的脸 但我们都知道

我们快一秒走 他就快一秒如释重负

之前借房子的事让我愁眉不展 顾忌重重

但是搬进新家后 觉得一切付出都有回报 而缘分也把我引向了这里

而不是任何其他 我会冲动决定的地方

这里 地段好 房型好 装修好 房东更好

让我把那个老房子 抛到了脑后

而真正地 从过去的阴影里 回复了过来

我下决心以后再也不把感情带到现在的房子里来了

因为感觉会来会走 男人会变 状况也会变

但是房子是自己的 一旦染上了回忆 就再也洗不清了

这几日的工作好似很累 又好似要变幻不同的脸孔 又好似有过开心和畅快

我知道我又回复了自由 心的自由 笑的自由

虽然喝醉后 和晃神间 又会再见他的脸孔 记起细枝末节

这都是只是过程而已 我熟悉这过程

终于找到房子了 希望能拉开新的篇章

气象苑 六个月了 好多好多回忆 快乐或者不快乐 到现在都不堪回首

爸爸说得对 我越活越自我了

是的 但这是我的保护伞

这个世界太光怪陆离 要坚持本心真的很难

我确实和大家都交流得太少

现在唯一懂我的 相信我的 就是阿呆了

即使是她 也是不能体会我的内心痛苦的

我的失恋后遗症 好像要越来越严重了

有的时候我还是会打开校内，看看大家都在做什么，只是我实在是没有什么兴趣加入讨论

我感觉我又要回到遇到ali之前的状态，为什么生活就不能放我一马呢

我真的很想逃啊，就算这个男人对我不好又怎么样？？我根本不是那种需要被照顾的女人

我就是想要他带我逃，最好离开中国，我不是心狠到舍得丢下一切，只是我是不属于这里的人

现在他不能带我逃了，而我昨晚梦见自己打电话给他，因为现实中我不能，我控制住自己

我电话问他，你结婚了吗，他说是的，然后我很残酷地想要知道细节，自我折磨

醒过来我真的觉得很痛苦，再度身陷牢笼

当然，脚踏实地，面对现实，好，我全部答应，但是我不是普通女人，不要拿她们的标准来衡量我

知不知道我面对的现实，我从来没有抱怨过一句，虽然厌恶在我内心增长，但我有过怨言吗

当所有人都唾弃我的学校，所有现实都指出我家境不好，长相普通，智慧有限—这些事实我从来都没承认过

因为我总是相信人定胜天 相信只要自己想做到的没什么不行的 相信下定决心永远没有太迟

然后呢？然后我从来都没有幸福过 性格里面的缺陷就是无法幸福

看我的感情，说好听是

今天有日食 八点闹钟响 睁了一下眼又睡过去

九点又醒过来 发现天黑了 反应过来是日食 蹦起来打开窗

南边北边地跑 却看不到太阳 也没有再做努力 就作罢了

so what ，no one is here with me

痛苦 让我甚至无法把这件事拿出来说

它剥夺了我的快乐 我的睡眠 我的食欲 我做任何事的热情

一遍一遍地回忆在一起的细节 每天都像是冒险

i have never been happier in my life

那时我不用逼自己节食 不用买新衣服 不用考虑学习和工作

生活只剩下 在一起 大笑或生气

now you are getting married

only the bride is not me

i still cant believe this is happening

we are so perfect together

我想过如果我们有将来 那会有多好

我需要逃开中国的现实 而他需要逃开阿拉伯的现实

我们就像小孩子一样吵吵闹闹又和好地生活在一起

像tom&jarry 像云霄飞车

Thought i couldn't live without you
It's going to hurt when it heals too
Even though i really love you
I'm gonna s

打开冰箱 看到他留下的啤酒 感受到他存在过的痕迹

在他走的那晚 我也把所有东西打包 拿回这里

在这里 却夜夜无法入睡

心里清楚一切生活都得继续 但是突然的放手 真的很难

无论他带给我无可奈何 或是痛 在此时此刻都失去了计较

无论他任性 自私 或是颓废生活 都是他全部真真切切的自我

我爱他什么？ 他透明的眼睛 还是他宽厚的肩膀

我爱他的不一般 不一般的真诚和天真 不一般的聪明和执着

这世上再没有另外一个他 ali abdo

在最后的几天里 我思考了很多之前从未思考过的事

比如未来 比如结婚 比如差异

为了这份不一般的感情 我认真地考虑自己能做多大的牺牲

远离自己的国家 父母 亲人 和朋友

去一个遥远而危险的国度 做一个穆斯林

如果他开口问我愿不愿意的话 我想被冲昏头脑的我一定会答应的

但是他到底还是被沉重的枷锁所束缚

所以我才流泪 说到底我难过的难道仅仅是他的离开吗

是这一份爱到底比不过他的家族 他的伊斯兰让我痛心

我相信love conquers all 他却没有斗争的勇气

除了吃

I am someone who is looking for love

real love

ridiculous, inconvenient, consuming,

can't-live-without-each-other love.

i can't think about anything else

but falling in love these days

i can't get it enough from ali or any man i have ever met.

i realize that i have always been a premature kid

and i have been loving and giving all through my way

never be happy once if that day i have no one in my mind

for the period of my life i doubted love ever exist

or the chance to find the one for the broken-hearted me

i waited and waited more for the latest man i loved

he have me waited and waited more for almost a month

i did nothing but expecting his call and his return

suddenly i feel like such a fool

i knew i won't find the kind of love i wanted in this man

but i can't let him go

cause i am a fool

i am stupid

i can't liv

自从搬出去 并且做了那份工作以后

我的生活发生了翻天的改变

虽然现在那份工作已经不做了 只剩家教在维持收入

但是我始终没能把生活恢复到之前的状态

仿佛是体会到了太多畸形的人心 和不公的事态

我对这个世界的理解 不能回到一个学生的单纯和积极了

然后就是一场旷日持久的病 把我打回弱小的原型

每当特别沮丧的时候 我又总是会麻木地暴饮暴食

发胖再恶性循环地加重我的沮丧

有的时候我真的觉得自己为什么连一个笑脸都不能给阿呆 给爸爸妈妈

而接到ali一个电话却能如沐春风 喜上眉梢

我的心原来真的那么野

野到不想回家

因为我被不快乐打败了 我从所有用凡尘俗世来打扰我的人那里逃走

逃到那个一遍遍说着我很漂亮的男人怀里

我觉得在那里我真的忘记了所有的抱负和负担 自卑和不安全感

直到他的朋友说 没有未来的 不要太认真了 直到我泪流满面地对着他 如此无力

一开始就对他没有要求 一开始就没有想未来 但是听到也许不会有 还是悲从中来

这就是爱情里的贪婪和占有欲

爱情里的人享受痛苦和纠缠 

一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解。

一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。

先以周国平的一句话开头

然后再谈谈那些我遇到的人

i love you

仿佛是这个世上最难说出口的三个字

但是A却在第三天对我说了

我惊讶 然后心里想 好吧 他喝醉了

于是我也笑着学他讲 讲阿拉伯语的love u

文化的差异让我们的交流如此困难

我希望他不是认真的 因为我不是认真的

love takes time

但是伤害却能发生得很迅速

就像DY 他带给了我伤害 我为了他而喝醉

原本又是为了什么呢

为了他偶尔流露的真情和温柔 还是为了他那张外皮

为了心疼一个经历太多受伤太多的男人

因为女人爱的不是英雄 女人爱上英雄的弱点和伤口

爱上亲手为他包扎 爱上拂去他流下的泪

但是我不是曾经伤害过他的任何女人

不是任何人的影子或替代品

我是一个好女人

不能陪谁每夜买醉

喝醉了的男人总是会哭

我看了太多我身边男人的眼泪 开始觉得很烦

但我