打开冰箱 看到他留下的啤酒 感受到他存在过的痕迹

在他走的那晚 我也把所有东西打包 拿回这里

在这里 却夜夜无法入睡

心里清楚一切生活都得继续 但是突然的放手 真的很难

无论他带给我无可奈何 或是痛 在此时此刻都失去了计较

无论他任性 自私 或是颓废生活 都是他全部真真切切的自我

我爱他什么？ 他透明的眼睛 还是他宽厚的肩膀

我爱他的不一般 不一般的真诚和天真 不一般的聪明和执着

这世上再没有另外一个他 ali abdo

在最后的几天里 我思考了很多之前从未思考过的事

比如未来 比如结婚 比如差异

为了这份不一般的感情 我认真地考虑自己能做多大的牺牲

远离自己的国家 父母 亲人 和朋友

去一个遥远而危险的国度 做一个穆斯林

如果他开口问我愿不愿意的话 我想被冲昏头脑的我一定会答应的

但是他到底还是被沉重的枷锁所束缚

所以我才流泪 说到底我难过的难道仅仅是他的离开吗

是这一份爱到底比不过他的家族 他的伊斯兰让我痛心

我相信love conquers all 他却没有斗争的勇气

除了吃

I am someone who is looking for love

real love

ridiculous, inconvenient, consuming,

can't-live-without-each-other love.

i can't think about anything else

but falling in love these days

i can't get it enough from ali or any man i have ever met.

i realize that i have always been a premature kid

and i have been loving and giving all through my way

never be happy once if that day i have no one in my mind

for the period of my life i doubted love ever exist

or the chance to find the one for the broken-hearted me

i waited and waited more for the latest man i loved

he have me waited and waited more for almost a month

i did nothing but expecting his call and his return

suddenly i feel like such a fool

i knew i won't find the kind of love i wanted in this man

but i can't let him go

cause i am a fool

i am stupid

i can't liv

自从搬出去 并且做了那份工作以后

我的生活发生了翻天的改变

虽然现在那份工作已经不做了 只剩家教在维持收入

但是我始终没能把生活恢复到之前的状态

仿佛是体会到了太多畸形的人心 和不公的事态

我对这个世界的理解 不能回到一个学生的单纯和积极了

然后就是一场旷日持久的病 把我打回弱小的原型

每当特别沮丧的时候 我又总是会麻木地暴饮暴食

发胖再恶性循环地加重我的沮丧

有的时候我真的觉得自己为什么连一个笑脸都不能给阿呆 给爸爸妈妈

而接到ali一个电话却能如沐春风 喜上眉梢

我的心原来真的那么野

野到不想回家

因为我被不快乐打败了 我从所有用凡尘俗世来打扰我的人那里逃走

逃到那个一遍遍说着我很漂亮的男人怀里

我觉得在那里我真的忘记了所有的抱负和负担 自卑和不安全感

直到他的朋友说 没有未来的 不要太认真了 直到我泪流满面地对着他 如此无力

一开始就对他没有要求 一开始就没有想未来 但是听到也许不会有 还是悲从中来

这就是爱情里的贪婪和占有欲

爱情里的人享受痛苦和纠缠 

一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解。

一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。

先以周国平的一句话开头

然后再谈谈那些我遇到的人

i love you

仿佛是这个世上最难说出口的三个字

但是A却在第三天对我说了

我惊讶 然后心里想 好吧 他喝醉了

于是我也笑着学他讲 讲阿拉伯语的love u

文化的差异让我们的交流如此困难

我希望他不是认真的 因为我不是认真的

love takes time

但是伤害却能发生得很迅速

就像DY 他带给了我伤害 我为了他而喝醉

原本又是为了什么呢

为了他偶尔流露的真情和温柔 还是为了他那张外皮

为了心疼一个经历太多受伤太多的男人

因为女人爱的不是英雄 女人爱上英雄的弱点和伤口

爱上亲手为他包扎 爱上拂去他流下的泪

但是我不是曾经伤害过他的任何女人

不是任何人的影子或替代品

我是一个好女人

不能陪谁每夜买醉

喝醉了的男人总是会哭

我看了太多我身边男人的眼泪 开始觉得很烦

但我

这么久了都没有来说过一句话

也不是因为真的忙得连半个小时也无法抽出

而是 太多事情在发生的同时 成为过去式

诉说都赶不上变化的速度

突然觉得生活也许真的没什么可记录的

也不需要告诉别人自己有多幸福或者多痛苦

所有的体验都只能心中积累

因为人与人无法真正相互理解 磨合真的好累

我不想成为这样的人

不想处在那样的位置

不想被认为是那样的女孩

我有我自己的自由和自尊要维护

但我对人太好 太容易付出真感情

所以每一次伤心的都是我

冷淡的面孔也伪装不了内心真实的感受

我真的希望自己不要这么善良这么软弱

可以腹黑一点手辣一点

自私一点势力一点

在这个社会上真的更容易生存

im not a puppy

i dont have somebody taking care me

instead, i take responsibility for my family

but just keep a little hope in me .ok?

just

dont give up

不要放弃

这几天 我在看房子

是的 我要搬出去住了 而且势在必行

这个决定是在 年前 过年 和年后 这三个阶段中不断加深的

因为过年见了很多人 心中有了很多体悟

我已经二十二岁了

好像自打出了十字的范畴 这由二奔三的势头就份外猛烈

时间啊 你抓住它 它尚且从指缝里溜走

若是不握紧 更是如风如水 如梦幻泡影啊

不希望自己像那个二十八岁活成十八岁的人一样

不希望自己像那个炫耀自己是个乖乖牌的人一样

不希望自己像那个 那个只会活在别人的羽翼之下 却无法反过来有所助益的人

我尊重他们的选择 只是那些不会成为我的路

令我印象深刻的是那几个房屋中介

有一个是个结巴 像这种靠口才的工作 真不知道他靠什么存活

还有一个和我一般高 长得像个小孩 却从口袋里掏出一把一把 数也数不清的钥匙

连住也住在他要出租的房子里 然后不停地从这个房间搬到另一个房间

人 只有缺点 才会推动你不断地努力改善 只有孤立无援 自身的极限才会突破

像他们这样的人 做着做底层的工作 任何一点都无炫耀之处

但是我认为他们是可敬的 我哪怕成为一个拼命

今天看到新浪上一个博客

那个美女真是美啊

以至于我小震撼了一下

叫小龙女彤彤 有兴趣可以搜一下

很像范冰冰 或者是吴佩慈 甚至比她们更为标志

但是再回头一看 太过完美 似乎又少了一些特色

只不过若是画上大浓妆 这些美女们 也确实很难分清

还记得某个男人说过

一个女人嘛 只要可爱 她就无敌了

我心里暗表肤浅 但是习惯性地 还是忍不住装可爱

虽然我现在已经改了

Beauty is only skin deep. 话是这么说

但是活一辈子女人 何乐而不为呢

我们这些凡人 多羡慕那些天生丽质的啊

很多东西都是一样的 像出生啊家世啊

像才华  智力  情商  品味 这些里面的大多数 都是生来赋予的

前几天我想 我也要写一部小说 因为现在阿猫阿狗都在写

我为什么不可以

于是我写了2页纸 然后想再去看看别人是怎么写的吧

以前光把人家写的当人家写的看 不觉得

现在把人家写的当成自己也得写出来的看 才发现

阿猫阿狗我是比起来强一点 但难道我写小说只想和阿猫阿狗比么

做

看24小时第四季 忍不住要发几句牢骚

第四季最后几集就开始涉及到了中国

一个中国公民帮助一群中东恐怖分子设计核弹引爆程序

并且躲进中国领事馆进行政治避难

美国总统要求中国领事协助调查 交出人来审问

但是中国领事只能在两到三小时后才能给出答复

于是jack bauer潜入中国领事馆截出了那个恐怖分子

中国领事却被中国人自己的流弹给击杀了

于是中美矛盾骤然升级

这就是目前我看到的情况

我早就听说24小时有涉及到中国 并且早就很好奇

但是看到了这里还是有点忿忿 虽然24是我很喜爱的剧

忍不住要发笑的是 那些个演中国领事馆里的官员和技术人员的人

有一个眼睛只有一条缝 再也明显不过的韩国血统

世界上还有哪个民族有这么鲜明的特色？犹太人的鼻子？

还有一个我看着神迹可疑 高度可能性是日本人

于是我就很愤怒了 这个让日本人来演中国人 可就是原则性问题了

再者他们每个人说话 英语都比中文更流利

语法问题都不提了

至于那些穿着中国军装的人则更加蹩脚 腿弯脚弯的 哪有一个我们的军人会这样走路

连我们

在今天两次用英语与人交谈中 我体会到自己还有很长的路要走

首先是下午与 san francisco 的bull in a chatroom and have a good time

然后是刚才 starryclub的tutor 打电话给我免费体验 10分钟

哎 所有的自信都消失 完全发挥不了平时的十分之一

and now i know 我还远远没有能够站出去 站在面试官面前 站在真正的成人面前

躲在电脑后的我 也许能和american都聊上几小时

但是电话那头只是个中国人 我都怯场

中国人的英语真的学得好 发音都那么好听的人 我怎么一碰就是俩

但是只有我自己能深深体会到自己的进步

六级考完我居然介怀有几道完型没来得及做 而可能无法hit a higher score

while 四级那次随随便便去考 轻轻松松走人

cos this is something i wanna do

我想要学好英语

for the first time in my life ，i actually wanna study

how come？i cant tell

kk ，i acknowledge the receipt of your letter

我只想说 我很努力 从而在努力中得到了一种不一样的幸福感

是和别人无关的 只在于我自身的一种

明天就要考六级了 但是我一点都没在看英语

我知道我没问题的 问题只不过是能考多高

我也知道我还有很多没看

其实我有把心摆进去了 并且打算真真正正在未来的一年里拼一下

但是为什么这两天我一点都不想看呢

那个BOY 他又经过我 他又是那张不安的脸

弄得我的心也不安了

我在想我是太COOL了呢 还是太brutal了呢

只是我到现在还是清楚 他根本不是我的菜啊

就算是我以前have a crush过的人 也都统统不是我的菜 not any more

为什么他们都长不大的呢？为什么我有时候感觉自己 已经冷酷到 没有一个身边的人可以跟上我的脚步

我真的不知道 为什么有些人要对我这么好

其实我是很自私的 也是很冷漠的

某个人 大晚上还叫上朋友帮我去找一只走丢的小狗 只是因为我在博客上发了两篇文么

某个人 次次见到我上线都要不停地找我说话 哪怕我次次都装死 也不生气 只是因为玩了几次游戏么

但是他们越对我好 我就越不该领情 这就是我做人的原则

因为我自己吃过自作多情被人玩的苦 所以我知道 绝情才是有情

没错 我抽烟