突然突然很想写一篇影评，关于这部电影《花吃了那个女孩》，无意看到的。讲的是关于四段女女爱情喜剧，真人真事真情改编。故事发生在台北一座老旧公寓里，公寓里的恋人都会收到一份寄给Candy Rain的无名包裹。简单的四个小故事四个不同的中心思想，表达了无论男女、男男还是女女爱情的四种形式。



[ Part1。]  

  那一大把栀子蔫萎了，洁白的花朵变黄，变枯，最终掉在地上，不想把它们扫出去。

  想了一些关于意义的事，不仅关于生活的本身。

  然后看贝克特的生平，以及等待禾戈。

  哲学是让人头痛的事，但无论如何，无论什么事，都不能阻止我们思考。

  他认为，人生的核心问题是，人对自身的存在无能为力。在这个前提下，我们应该怎么做？具体来说，一个人是完全被动地被抛到这个世界上来的，根本没有征求过本人意

《等待戈多》剧照 。

见。人生到底是什么，人生真正的意义又是什么？当一个人说“我”的时候，指的是什么？这些就是贝克特认为的人生的基本问题，人生中其他的事件，诸如争夺权力、地位、金钱

   在回家的路上看见两个女孩子，与我年纪相仿，大概是吵架了，都歪着头背向对方，到站了，一个女孩子气冲冲地先跑下车，她好像十分愤怒，外面在下雨，在故乡，这样丰盛的雨水并不稀奇。另一个女孩子也追下车，她把伞打开，拉住女孩，女孩哭了，她们拥抱在一起。

   突然觉得她们拥抱的样子好像两个恋爱的孩子，常常有小小的争吵，有好听的诺言，有勇气，有安慰。生气的那个女孩子就是要另一个女孩子心慌，以达她的目的。

   任性的女孩子一般如此，要发小脾气以此在周围的朋友中证明她的存在，更重要的是引起爱的人和想爱的人的关注，并不是坏孩子，只是个小小的完美主义，以自我为中心，认为甘愿为之付出的都是廉价的，信手拈来，弃若敝履。她一般会拥有她所想要的。

   在安静如水的生活里，过得太惬意，就有一些忘本了。不想看书，不想完成作业，想弄出些新鲜的东西来，回家的路上，我一直在想，她们是同性恋吗，她们是吗？还是比较亲密的朋友而已，而我又能用自觉分辨出来那些具有同性恋倾向的人发出的气味，他们的特质。

   我又想，如果真如我所想，她们以后又会怎么样呢，她们如何

  让我蹲下去，不要看我的眼泪。

  让我们一起祈祷吧……

  生者幸福，死者安息。

  我们一起的奔跑，我们的叹息。

  不能说我们是不幸的，看看他们吧，生离死别，饱受痛苦和折磨，但仍然笑靥如花。他们要用自然带来的缺陷去面对以后的生命，他们犹豫彷徨，但他们一直向前看，他们相信自己能勇度难关。

 

penny走了

她的衣服留再衣橱里

或是穿再在树上

你们可以假装penny在飞翔

就像假装这个世界的伤害不存在一样

 

 想起失去的

 也想起曾经错过的

 和永远得不到的

 但它们也让人感到幸福

    收藏：人与人之间，穿透对方坚硬壳膜复杂血肉，感受到细微和真实情思的一刻，就是当下的相知。所以，被喜爱的文字，所需具备的，首要是真诚，其实是超越性。不为概念，成见，见解，形式，虚荣，野心而发酵，不膨胀，不浑浊，不粘着，不低微。清和沉着。古式的文字都是这样。

   

   爱的人写的小诗，纪念童年，十分简单 ：

   Dear God ,
                  Make me a birs so i can flay far......
       far from here......

      
一种回荡的心底的调调
一首能使我们不禁感伤的曲子
我们终究无法避免人世繁华
孩提时
笨拙而可爱的身影
渐渐远去
岁月是一台纺纱机
将过去的一切
流转 拉长
成丝线的模式
绕成我们
在这首曲子下

 

 

　

《东邪西毒》。时间的灰烬。西毒讲，我想回去看看，家乡的桃花，开了没有。

　　那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我的飞机起飞的时候，就全部沦陷了。

　　言情剧里总是有人煽情地说，亲爱的，再见了，再见了。我们总是笑着说虚伪。

　　可是我终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。

    

    你选择往南，那么我就固执地往北走，从今往后，有着不同的境遇，各自辗转在

   在一本旧书里看到郭敬明这样一句话，我是一朵不开花的花，尚未学会绽放，就已学会凋零。

   像是在寒冬溺进水里，刚开始全身冷水刺骨，不住挣扎，后来看着潮水漫过头顶，喉咙便发不出声音。

   喜欢站到楼顶向西南眺望，一直向那个方向，只是想看看我的桃花，开了没有。

   头顶有时是南得可怕的天空，还有去年便已荒芜突兀的树枝，这个季节南国已青翠似海，它们还在北风中颤抖，我常常怀疑，它们能发出新芽吗？

   空气太干燥了，全身整天都是静电，头发被拉出劈劈啪啪的响声。昨天早上还下了一场大雾，空气终于有一点潮湿的感觉，就像终年潮湿的重庆，不是我的家乡有多好，只是因为我是一个有强烈恋乡情结的人。

   我怀恋我走过的没一个地方。

   每个人都有他想要守护的东西，于我，便是身后的印过脚印的土地和那些回忆。

   和曾经兼职过的公司的一个主管聊天，在他身上有强烈的黑色气息，他讲他在越南，老挝，缅甸的刀枪生活，他说我能活到今天，靠的是我自己，曾经我们十个人过去，只有我一个人回来。

  

   打工的时候遇见一个在沧州长大的重庆男孩子，我说我要回北京了，你要不要和我一块儿过去，他摇摇头，十分无奈的说，又要坐火车，我厌倦了，小时候，一要上火车就感觉又要离开重庆了，这边和那边完全是两个世界，我讨厌了这样流离的生活，他说，你一定要走吗？不如留下来工作。

   他常常打了饭十分落魄地蹲在地上吃，常常在耳朵里塞上耳麦，常常说要把我取回家做小媳妇，常常讥笑我刷碗后要消半天的毒。第一次见到他是我一次又一次地去拿王老吉。他也算是我这个冬天认识的很有趣的人。

   南国的此时梅花开得正好，春天不知不觉已经来到身边很久了，我老早就想出去踏青，可能等不到黄角树变换枝叶了，只去看大叶木莲和茶花，粉红和纯白的山茶花点亮了这个城市，纤细的柳条抽出了新芽，鹅黄鹅黄地在细雨里飘摇，本就没有冬的严寒和干燥。树木仍然青翠欲滴，空气湿润得要挤出水来。

   我又何其舍得这里，每次想到又是旅程开始了，就对未来忧虑和对现实顾忌，彷徨又要失去和朋友的时光，挣扎曾经陷入的感情，但是不走自己的路，我该何去何从，自己选择的路，跪着，也要把它，走完。

   新

照片上是阴冷潮湿的北方城市

还有大海

而 触觉是它在远方

记得太紧  完全遗忘

 

我允许自己快乐一回,跑到鬼城玩两天再回北京。

生活清贫也是一种态度。

从弟弟那里学到无论什么烦心事，都是一句“不管他”。

 

凌晨江边的风扑在脸上，像三年前完成一次流浪回来，灯火和喧哗的城市，炎热。

和记忆一个样子，那一刻我想过停下来，赡养父母，善对周围的人。

生活的打击已使我成为惊弓之鸟，怕寄人篱下，怕靠别人的钱生活，因为害怕所以一直离开。一直在找。

直到确定了某个地方可以容纳我，就住下来。

 

我想过自己去写作，但始终不敢肯定自己。

太完美主义了，总觉得写出来的并不是我想写的，只能作罢。

还是想尝试，摔了爬起来已不是第一次了……

 

等不到远去的人和时光了

只能率先老去……