浸泡在你给与的幸福里，把每天的时间分割！

    这不会再是一个悲情的故事吧...

    我的性格总是喜欢一些悲剧的东西，然后悲剧也总是发生在我身上！有时候还带点戏剧性！

    你说，没想过一辈子或者一生，可至少这刻我的感觉是真的！

    这个时代盛产这样的感情，我们也是俗人，然后我们就这样在一起了！

    然后就生活在你的交代和温柔里。

    不知道你是否能明白我说的害怕，我的害怕是来自你那个还没分手的女朋友，以及距离！所有我不能掌控的东西，夜深人静的时候，思考起来害怕的感觉都会加倍！

    我说我们还是做很好的朋友吧…  你直接说不要我了是吧，你重复着问！看到这句话心里很酸，我没有不要你，也不是这个意思，然后一直解释，却也解释不明白。眼泪掉进嘴巴里，在幸福的面前，我犹豫徘徊，进去了又将是一番滚滚红尘。我怕的就是你这么细腻的关心和爱有一天撤离了，我会崩溃的！

    第二天听到你沙哑的声音，完全变了样，我真后悔

    除了圣诞节，其实像感恩节这种外国节日我们纯中国子民是不大过的 ， 因为心情好，就在这一天感恩了 ！

    不想把没有安全感讲出来 ， 给老大讲了我们的事 ，她说 ， 一个人都搞得你应付不了呀 ！还真不适合三不主义呢 。你还是乖点，做你的植物女子吧！

    我也不知道自己怎么又这样了， 在你上一任那儿 ，应该恨死我了吧 ， 就算没有分 ，你把那么多时间放在我身上 ，两面哄也还是需要精力的吧 ！ 典型的小三，但我没有错！ 我对今天游行世界的天使发誓！

    我感恩给过我感动的所有人 ，像老大 ，凤儿 ，茗 ，尤其是佳了！ 在这个感恩节的时候你给我的 ！

    我谢谢妈妈了，她说无论你做什么 ， 自己好就好 ，要照顾好自己 ！

    还有那些一直看好我的人 ！ 你们在我身边 ，让我在黑暗中前行 ，有了光 ！

    对阳光 ，空气，土壤 ，和水 感恩！！

    迎接生命的时候，送走生命的时候，让风吹散了年华 ，洒给飞鹰。   &n

  她说；从这么多扇门进进出出，其实都没有什么不同，某人会以宿命的脸孔在房间里等着你来相会。但没有一个房间可以让你停留一生一世，如果走过了太多的门，似乎就会忘记最温情的一间，是在何时何地！

   女子，如果未曾想把自己伪装成男人，就不要太过绝对！

   我就应该这样对待自己，我忘了我把我的眼泪，温暖，青春和困惑遗忘在哪里，我也不知道这样向前走会不会好起来！只是孤军匹马，一个人缓缓向前，一边努力，一边疑问，一边怅惘！有时候多么希望父母是强大的，他们来为我选择人生，然后我就按照他们的安排过下去，自己没有幻想。那样我也可以是个sweetgirl！偏偏他们不是那样的人，而我也不具有被人支配的性格！

   有一个温暖的角落来记录我的琐碎生活其实很好，很久以后，再来看，或许看到那个早被遗忘的瞬间，还会觉得真实！曾经在我身上原来还发生过那些事~~在阳台上，种了一盘小小的绿色植物，朋友送的，叫不出名字。养着它，看到寒冬的大地，植物皆已枯黄凋零，而我的小植物，仍然盎然蓬勃，心里也有几分欣喜！没有什么值得我这么牵肠挂肚

   认真地看的时候，并没有任何深刻的感觉！

   它要的就是不只是视觉冲击，它微弱的刺激引起的诱导是有意识，经心的

   不会引起抑制情绪

   很喜欢第二个包包：

   被周围的环境烦得要死，又被人甩了！

   那时候天公还不做美，把你在电梯里关了一个晚上

   绝望，惊吓，hope，等待，回忆，盲目……

   什么东西都会出来，独自在一个3维空间里横竖行走

    自古才子佳人两相爱

    本来去见了一个摄影做得很好的T前辈，结果把我介绍过去的模特朋友给看上了…

    当时想好看的妩媚的女人就是逗人喜欢！

    可是我宁愿喜欢王亦典那种沉稳，低调又很幽默的性格！

    我是培训到老也达不到了！ 

    只能羡慕下下她们！

    摄影，才华，及能力…

    她们是说让女人来崇拜我们吧

    人格魅力！

    今天北京下了一场大雪！

    昨天还穿了长袖T恤

    没有一点缓冲的余地直接接受冬天！

    傍晚的时候雪停了

    天边有一些彩霞明天可能是个很好的晴天！

    别人还在被窝里我们就下楼去玩雪

    他们出来我们又回家了

    那种悲凉的性格躺在雪地里！……

    年

    你20岁了，除了那句生日快乐，其它的还真不知道怎么表达呢！我知道我说什么你都能心神领会。我还是要祝福你的！

    你应该也有和朋友打电话吧，你应该会和母亲温情地要礼物吧，你应该在吹灭蜡烛的那一刻很孤独吧，妳或许又有诸多感伤，但你笑笑就过去了，你也感慨时间的力量，我们终于成了个真正的成年人，可以结婚了！

    我们以后面对的一切与曾经会是多么不同，你想过吗，我们不能再是自己，身边的人纷纷踏入20岁的行列，而不久 的将来我也会进来，我们不得不担起责任，所以我们都逐渐被这个社会同化了。虽然我们还是坚持自己的路，可是你看，我们不已经在妥协吗！你固执地要去的新西兰，我固执地不想上的大学，最后双手空空地看着生命像雨水一样在手心流逝！

    我一直喜欢这样跟你探讨这些事，看到身边有相同的人

   先清零，思考，再运作！！ 

   最后决定放弃多年的爱好，不再坚持，虽然很难割舍，而且明显我爱手写日记。肯定完全改不掉，但实在不想再这样地继续了！不再做任何和写作有关的事了。并且同时狠狠地隐藏那些人格洁癖和完美主义。投身美好祖国的建设，为共产主义做贡献，ho，忽悠自己一下！有时候看到某些文字，自己都要吐了，想到自己还要从事此事，就毫无干劲甚至反胃。我从来都是这样的，不是我想要的，宁可丢掉，也不会随便拿来充个数！

   我好像适合做这个世界的任何职业，但任何东西都不是因为爱，所以当初超级迷恋天文学的那滚傻劲，后来又喜欢摄影吉他啥的，完全是先试试做做。都没用花费全部的心血认真的去做。但写东西不一样，当我觉得我与其他人不同时，就开始写，过了这么多年。尤其是看到肮脏的环境，和我的思想的确不适合在这个社会发展时，自愿放弃了，不要商业化侵蚀我细胞里唯一的美好，我想留着它们在我老的时候在用。归隐在四川的某个山林里，独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。

   从来都是生活在自己的世界吧，心里有个地方自闭得只剩一些

     候鸟从这个城市掠过，巨大的气流流动的声音，悲鸣……

   
      清晨，从前门大街出来，巨大的候鸟群从头顶掠过……
      还未曾见过如此壮观的候鸟迁徙，它们要从下雪的地方离开，去到我的故乡过冬……
      很冻，很困，也很坚持。大概没有什么能停止季节地脚步吧，所以也没法阻止它们对南方的向往。
      尝试着摄影，一贯的夜景找不到灵感，在瑟瑟的秋风中穿行，本来要去后海找酒吧，最后还是妥协只是逛一下，走在一条阴风阵阵的路上，旁边是无数上锁的红色大门，我们迎着风，狠狠地走…有人会以为，好幸福…其实只是自以为
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想结束了，却不知道如何开口！

太累了，尤其是不能被人理解

她还太招风太朝令夕改，太朝三暮四，太飘忽不定了

对许多女孩子暧昧不清，说我是妈妈级别的人

真的只是像麦兜。不是低能。只是善良

好想刚开始她的单纯，一起散步，可以对着我哭，有什么心事也讲出来

或许是我带动她的神经让她知道以前的那段经历叫爱

所以一触即发

 谁给我一个时光机，让我可以飞到没有情感的世界去

 恨自己的软弱或者说善良，总是怕伤害别人，不表达

 挨过寒假应该就好了吧，去上海了分开一段时间或许就淡然了

 生活这样地身不由己

 就像乔乔说的，我们都是想得明白，活不明白的人

 不是因为我说不爱了最后就把人抛弃了，而是他始终是试试的心情，这样的爱就像当初的友情，她给过我很多感动，分开就会再也遇不上，舍不得放弃又不想再这样继续了…    该怎么办

 没有白羊座那样强烈的控制欲，自闭而脆弱的巨蟹座的选择，只能是先保护自己…