1. 顽疾。
所谓生不完的病莫过于此。
我的终审判决结果糟糕的让我沉默了太长时间。因为这将意味着我永远与某些病痛为伍。甚至因为它们而有身体上的残缺。
今天出医院的时候满脑都是刘翔。或许是医生在我面前一直以他为一个康复的例子吧。
膝盖的问题，目前对行走的阻碍并不是最大的。并且即便之后变糟，还可以对X教授寄予厚望——因为他至少把那么多有残缺的人们，妙手回春，转成为有正常行走能力的人。
我痛苦又无法解决的是脚踝和脚底的问题，已经被下死的判决，即便在美国做手术，也无法恢复完全。有太多肌腱，神经的关联，加之体质和骨密度都差……所以大家望着我的时候都是撇着嘴的。这意味着一个巨大而长久的无可奈何。
体重尚且还不算重，所以医生怀着极为庆幸的语调说，如果我上身比较胖，脚踝应该早折了。
的确，除去我的心，我最敏感，最脆弱，最纤细的就只剩下它了。多次事故后，它确实有理由病倒。
有段时间跟家人闹的很僵。主要是母亲。
小狗生病了，她会立刻扔掉它，再买新的。我生病了，她可以摁掉电话，不加以理会，直到通过某种途径得知我有好转，而又突然神奇的出现在我跟前。
因为我终究不是可以反复，多次，只要有钱就可以买到的小狗。所以她只能不扔。但可以选择某时间段不理会。
大人虽然越辈的批评了她很多次，她也真心的诚恳的多次跟我道歉，痛苦着悔过，但结果仍然不尽如人意。江山易改，本性难移。为什么从小到大，有太多人误会我非她亲身的，或者有太多人很诧异我们的母女关系，点点滴滴，都是原因。
于是，这也成为了我一辈子最大的，最丑陋的一个疾病。甚至比起我不能走路更让人难以接受。
每当我捧起地藏经，泛起的永远不是平静，祥和，而永远是一种难以抑制住的躁狂，歇斯底里，怨恨……也许也是因为这样，功德永远累积不起来。
我放不下啊。放不下。
我该如何对净慧大师启齿，她是有着这么多恶行，却又有善良心的一个人呢？我该如何面对这些我厌恶之极的，对我有万分伤害的琐琐碎碎呢？
我只能用她的老，来原谅她。来让自己罢休。
我只能不停提醒自己，我信仰佛，只能大孝。
我只能不断回忆某位师太对我说的：听进来的要用一个“宽”来过滤，说出去的要用一个“德”来镶边。
唯一不会对她拉下脸的人是海阔。但，那是因为他亏欠着我的一大笔债，他没法对我身边任何一个人说任何一句他们不想听的话。所以他只能安慰着她。或者劝慰着我。
每当此时，我总会为海阔感到一丝莫名奇妙。因为他竟然也有跟我父亲一样尴尬的境地。
学佛过后，我成为了一个慢性子的人。
但我不喜欢自己对任何事都摆出忍气吞声的样子。于是，我永远也成为不了可以忍气吞声的人。
亦好亦坏吧。
长久以来，怕会败了运气，所以很少叹气。尽管如此，该有的厄运也逃不了丝毫。
所以写下这些既悲又愤的内容的同时，我真是叹了几口舒心气。
如果活着，顺风又顺水，不知自己还会不会写的出这些唠唠叨叨，码不完似的字。
2. 橱窗。
橱窗，是用来展示的。当然，展示就是为了给自己和自己以外的人看。
少年时，也曾那么积极的参与学校活动，着手帮忙一起布置橱窗。内容多数为学校的某次庆祝活动照片，或某某的好人好事。
长大后，尤其是病后，经常流连于医院的某些橱窗。内容为某位医生的光辉历史，某位病人写给医院某人的表扬信，某种疾病的预防和治疗宣传。
此外，似乎和橱窗无关。一直到近来和Z太太往来邮件的时候，不知怎的就提及到了橱窗人格。
是啊。是啊。橱窗人格。
A类。一个不留神就橱窗了。
这一类，我觉得就如Z太太般。是不自觉的成为别人眼中的橱窗效应人物。例如，出色而充实的社会工作余，有超乎人想象的好烹调手艺，艺术造诣令人唏嘘，当然，原本就是音乐科班毕业。最后就是善良而热情的心。明显的就是与我的交往，不温不火，不远不近。深刻到谈人生人格人性，嘻哈到说特殊便秘者（由于排泄物多日积堵，最后成超大块……）适应肛门交合（原谅我不能不拆开说，新浪应该是屏蔽字眼的。）
我说，俨然你已经全盘为橱窗。样样令人羡煞。
她说，天啊，橱窗，你损我。
B类。累死累活，真真假假，就是为了要做一个万众瞩目的橱窗。
太多了。起先是一个人的小橱窗人格，最后影响了大众，趋之若鹜。
名车，豪宅，地位，名校，漂亮的老婆，英俊的老公。
如果都没有，在众多方面都平平之后，会突然有个帅气挺拔的男伙伴，或者年轻娇媚的女情人。如果情人碰巧是个容貌般般，年纪也比自己大的女人，拥有该人格的男人会多加一句“我的她——有着非同寻常的女人味”。如果不巧伙伴是个不帅气，不英挺的男人，那至少是多金的。如果连金子也没有，橱窗女只好在该伙伴的性能力上大夸特夸——否则如何上橱窗呢？
C类。暴丑？惯性橱窗。
我，莫名其妙的从某一天就开始关注这个C类橱窗人物了。
简单的说，她是一个喜欢暴丑的人。这个年代，暴丑癖越传越广。大伙们为了出位，哭着喊着行动着，把最不堪入目的嘴脸，动作，也全抛了出来。
尽管橱窗C的人群现在俨然不少，但我所关注的只有她一个。
她是一个80后。她唯一可以挥霍的，在我看来正好是我缺少的——健康。
狠奇怪，以非常不健康的方式生活，诸如吸毒，滥交，酗酒，而且已瘦骨嶙峋，面容衰败，但仍然还能挺着身体，穿着15厘米的高跟鞋蹦迪，再跟人做爱一个晚上。虽然，她早早就性冷淡了。
她经常把自己的破事高调宣扬。最初，她是怀有自己的目的的。她很想有人为她买单出书，因为她另类的生活是个视角。后来她只想用这份另类去吸引住某个没见过“世面”的，中规中矩的，肯给她些许生活费用的男人。到最后，她已经颓败不堪了，连男人也不要了。她活的和死没区别。
唯一的区别就是她依然在橱窗着。可是已经没有了目的。她的破事原本也没有人在意，如今更没有，甚至连骂的人也都懒惰下来了。
而我关注她，竟然是希望她最后会变好。
好好的。希望她有朝一日除了可以拿着健康到处挥霍外，还能拿出许多珍贵的，别人没有的东西。
太可怕了。要知道我就这样莫名其妙的对C类橱窗人物，揉合进了自己的些许情感。
要知道，我可从来没有关注过芙蓉姐姐。
一样的。也是顽疾。一时橱窗，你就很难不一世橱窗了。
评论逐一回复了。
有几篇较为消极的日志被我删除了。虽然一些评论被一同带走了，但是朋友们的祝福我早已在心里留下了。
器质问题的手术和不幸的车祸给我带来的黑暗日子，虽未结束，但如果生活要继续，我实在要把悲观和消极先放一下。
而世界上是不存在如果的。因为生活已经在继续了。
不论是井井有条。还是张牙舞爪。
P.S.
念一下陈琳。消息是大人给我的。所以我才打开本子来上网看一下。
大人和我都挺喜欢她的。
上世纪初，尽管当时我还年幼，但已经一直在商场买雅卓的VCD来唱卡拉OK。也就是那首《你的柔情我永远不懂》。
1.
发泄并没有让我好转。反而在这几天里，我的情绪更不稳定。导致我原本的复查时间不得不提前。
下月中旬，我不得不再次进院。因为俨然我有了问题。不论是手术本身或是我近段时间糟糕的状态，都已经导致了不太妙的状况。
我知道大人已经筋疲力尽。而我已经厌倦一切。这段时间，自杀想法和举动变得十分频繁。所以，治疗心理问题的药物也在频频更换。因为已经不知道哪一种可以完全回避加强患者自杀欲望的反应。
大人的平静也好，发火也好，对我的爱也好，恨也好。一切，我们都体会的那么刻骨铭心。
在有放弃自己的念头时，意味着，他所做的一切都没有意义。也将在我辞世后付诸东流。
我向来那么的自私。我何必再想更多。
我究竟能不能做众人口中最最自私的孩子。
我不知道另外的那个强大的自信的顽强的我为什么离我而去。我不知道这个混账的我为什么顽固的粘附着我。
我终于开始用纸条来和大人沟通。也是和我自己。
虽然写字对我来说有些困难，但我逐渐学会在疼痛稍缓解的时候，记录下一天想说的，想写的，发生的事。
我不能再以盼望自己是个聋哑人，或者是个失去正常智力的人的愿望来维系我的人生。
因为活着的每一天，都不是幻想的。因为如果要活下去，我就不能再日益悲观。
大人对我说，开心和痛苦的日子，最终都要过下去。除非我真的把自己了结掉。
可是一旦我这么做，那么爱上我将是他这一生最为后悔的事。
这句话。是狗血电视剧里常有的台词。
但，一个你爱的人，爱你的人，站在你面前，十分严肃的，十分认真的告诉你的时候，它会变得那么真实，那么沉重，那么让人不能不为它去斟酌。
生活给我的最大甜头是加图大人。
给我的糖莲子就是海阔大人。
也许他们有太多的不同。可是至少有一点是完全一样的。
那就是爱上我。
小宝小宝。你决定成全自己彻底逃避掉一切。还是成全爱你的人后悔终生。
——这是我写这篇博客前，收到的最后一条短信。其实已经发来好些天了，但由于这段日子的自闭，我一直关着手机。
我想我要告诉你。虽然我一直在变。虽然一直不坚定。可是正如你对我说的。我不能让爱我的每个人，同时失望。同时后悔。
天生。天养。天杀。这是生命的真相。
我就顺其自然一次。就这一次。感谢你的短信。
我今天的进步是。来更新博客了。虽然我打字仍然困难。
2.
Christian Bale 是我近年来大爱的演员。
促使我喜爱上他的电影是《The Prestige》。然后我开始仔细的看他每部片子。
而这段日子，我更是每天都会抽出一些时间，来反复看他的片子。看的最多的就是《El maquinista》。
或许是和心情有关。俨然就爱上了机械师里，那样冷酷的色调。基调。
爱上了他的神经质。爱上了他的神经错乱。爱上了他的精神分裂。
甚至也会爱上他的逃避责任。他的歉疚感。
人是一种奇特的动物。当我们自觉或不自觉对其他人做出一件残酷事情的同时，另一件相对自己来说残酷的事情也就形成了。
不论我们承认与否。接受与否。
最终，它都以它应该有的方式来到。提醒我们，曾经发生过。
这种反复观看这样冷漠的。冷酷的。在某个时刻有一丝决绝的电影。并非是一种强迫症。
反而让我露出几许笑容。收获几许满足感。
因为某些怪癖是那么让我熟悉。诸如用牙刷来清洁地砖缝隙。诸如用漂白剂来清洗手。
因为某些东西让我重温恋物情结。诸如木制的小桌子。MARK笔。灯。
当我从这样一部电影中，不断获取温柔的感觉，甚至是欣慰的感觉时，我知道我又一次失常了。
我找到Z太太。开始跟她偶偶尔尔的通邮件。
我一直回避他人对我病情的问候。关怀。只字不提。我只是不停的在谈电影。或者书籍。
或者我重新在求学。让她跟我对于解构主义大谈特谈。
一样是种逃避，但这种方式会好得多。虽然对于不了解我的人来说，我的做法非常失礼。
3.
1019.是结婚三周年的日子。
三年来。大人是狠不容易的。生活给我们的考验太多。而接下来会更多。
不久前手术的一系列问题没有结束，除了对于因为手术而有的各种并发症复查和诊治外，其他车祸造成的问题，都需要更多时间来恢复。
耐心。恒心。我希望我有太多颗心。但是大人对我说，只要我有爱心，其他几颗心都会来到的。
PS几件小事。
海阔寄了一张卡片给我。令我意外。他狠聪明。一样只字不提。只是放了一张相片。
几个月前我种的一盆花死了。
妈妈又养了一只狗。名字是笨笨。
我开始看《宫心计》了。
昨天梦见了外婆。我似乎跟她说了好多话，但她都没有直接回答我。或者是她跟我说了好多话，但我都没有回答她。
车祸前。
继续喜欢绫罗绸缎。试问。有什么料子比真丝更熨帖女人的身体和心。
这个夏天其实有很多衣服没上照。或者拍了没有传。或者拍了又删了。
我发现每当自己不想解释的时候，却总是在解释。所以未来再发图片时，不再交代时间了。
1.
原本只想放两张照片上来，临发日志，又突然改变主意。
于是变作只有文字而没有图片。
然后我不禁小小的嘀咕一句，看来我狠难，甚至永远都不会调解自己的情绪了。
忘记从哪天开始变得不再喜欢节日。各种节日。这大约是我性格转变的一个标志。真是非常糟糕的事情。
也许是大学？也许是开始全职太太的时候。
Z太太去清华大学继续进修博士了。说起来有些遗憾，因为她是我今年认识的比较要好的新朋友。虽然我们只相差两岁，但是大人说我与她相比，简直幼稚的如同babe。
的确，言谈举止，思维方式，或许我都太简单，太自我了。可是亲爱的，请允许我保持我吧。谁让你们从来都把我当作是小孩子来养活和爱护呢。
其实并不是非常排斥交友的人。尽管成年以后，我的确变得自闭，古怪，但仍然不排斥结交朋友。
可是做朋友真的太需要缘分。伙伴是可以轻易的寻找到，并且不费力的维持关系，但是朋友就太需要合适的时间，合适的特点。
我的朋友都实在是有着非常非常好的脾气，包容着我的自私，骄傲，任性。又能轻易就感觉到我的可爱，善良，和一些他们认为我尚且值得交往的优点。
在此，亲爱的朋友们，容许我用前所未有的真诚来表达我对你们的感谢。我，的确需要你们。
2.
手术过后的这段日子，情绪比较糟，伴随着病情的变化而变化。也就是彻底沦为一个没有主见，没有那么多自我的人。
很多回，我都在做很危险的事，例如容易引起伤口感染，促使我高烧或者更严重的事情。
我变得总是在无意识的时候做这些危险的举动。
又开始喜欢发呆。想着种种可怕的事。也会笑，却不知道为了怎样的原因。
医生说，麻醉药应该早排干净了，但也许是太多镇静的成分，造成我后来很躁狂，多动症的状态。但更多的是心理原因。
他说很多时候我的眼神都不太对劲。
我也承认这一点。同样也狠惧怕这一点。
已经不知道如何调整来让自己变得不怕。这一点实在太困难了。
估计太多人有这种感受。死亡是不值得去害怕的。但是活着却恐怖的多。
死亡是不会蹉跎的。活着却会。
手术后，又因为各种各样的原因，我手脚活动不是太方便。包括腿。甚至手指。
昨天试图打字，但是没有成功。今天虽然成功了，但晚上或许会被大人批评。
因为我没有做到向他承诺的那样：好好保重自己。
这些晦涩的东西，我的意思是写完就结束。
不知道有多少人看过黄碧云写的呕吐。那种感觉。就是我现在的感觉了。
3。
住在每天 RMB 1300 的病房里，有种烧银子的感觉。
大人一直都有陪住，让我不至于觉得孤单。旁边的病友姐姐的妈咪不时夸大人，奇怪我妈妈这么年轻已经有了这么靠谱这么优秀的女婿，老妈终于也就为此露出了几丝笑容。
病友姐姐的父亲看到我颈椎的图片，惊奇的快要晕过去了。主要一直在赞叹我怎么车祸前还正常的活着。
手术前我良好的心态在术前的五分钟俨然无影无踪了。以致后来苏醒过来以后，第一个感觉就是心情很糟，很郁闷。很厌世。
然后变得一点也不关心手术本身。
这个手术部位相对来说比较危险的地方，我请了在这领域水平位于全国前三的医生来做。所以我的态度是，我能尽的力，都使上了。其他，都顺其自然。
车祸后，骨科的各个问题，现在都被决定为，在没有紧急情况的前提下，推到半年以后复查或者治疗。
手术的部位，每天都有不同的变化。有时候糟糕点，有时候又好一些。
家人也比较体恤我行动上的不便，所以都付出了很多。
对于大人，我继续持着感谢和歉疚的情绪。我希望而且相信这个男人的所有付出，会得到相当的回报。
命运给与其的。以及我给与的。
4.
一些照片。
改天有心情，并且用回我的T400上网的时候再发吧。
都在那个本本上了。
PS,因为一些特殊的原因，考虑种种，所以我不能把病况在博客上透露过多。主要是由于这位医生太权威了，我把手术部位描述多一点都能立刻查到这位大人物，所以。。。省略若干字。
以后我会在状态好的情况下来更新博。如果长期没来，或许是住院治疗去了。
还是那句话，我不会不辞而别。：）
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标签：情感 |
这些天我原本是该来说些什么的。但是祸不单行，客观又把我给阻止了。
8月1号在国顺路，我又出了交通事故。之后被送去长海医院急救。这次受创的是脸骨和头颅。也是正好原本就要在九院看病，这次撞上脸部，所以很快又被建议转去了九院。
我觉得没什么可以抱怨的。
虽然这些天我对家人，老公，说了太多太多遍“我好痛”。而也一直间量的注射杜冷丁来缓解疼痛。虽然这些都算是一种抱怨吧。不过在喊完后，就觉得其实没什么。
反正还是活着。
事故是强生TAXI全责。
我唯一蛮好奇的是，为什么撞击在头部，我竟然意识一直清醒，而且还一边呕吐一边东倒西歪的走来走去。
更好奇的是，怎么没有死掉。
作为一个女孩子，被撞在头面的第一个反应是在想，我一定是毁容了。因为我清清楚楚听见颌骨粉碎的声音了。我绝对听见了。
不过虽然这么想了一下，但很快就忘记了。只顾着剧烈的疼痛了。
虽然是强生的全责，不过姨妈也好，其他家人也好，已经帮我请了Y叔叔做我的律师。当然，大家都最最希望我能好好的度过这段危险又苦痛的日子，比较和平的解决这件事。
我呢，坦白说，虽然还和以往一样没有太大信心，不过也不愿多去杞人忧天。因为疼痛已经很够受了。
事实上，从06年开始，第一次经历交通事故后，我一直活得胆战心惊。而事实证明，注定发生的一件也逃不了。无论我如何小心。
心情还是蛮复杂的。虽然大家一致鼓励我。医生也都很鼓励我，但我还是没什么办法振作起来。
不过不死总是一种机会。是一种暗示。
或许暗示着我还有很多事情没有做完，所以暂时走不掉。
所以现在我决定好好的治疗，按部就班。然后看看，接下来的我，需要面对怎样一种生活，然后考虑一下我自己的未来。
我还是那句话。我一直相信，如果一个人，真的觉得自己凄惨，那么她一定会真正的凄惨下去。
如果一个人真的觉得自己可怜，那么命运一定会让她成为最让自己可怜的人。
这几天，辛苦姨妈了。因为她为我奔波的最多。又每天鼓励我。其实爸爸妈妈也很担心，老妈基本很崩溃，想了很多很多七七八八的办法，虽然有点不太科学。不过也说明她的着急了。
尤其是刚跟她说，我被撞倒后，她的声音都哑了。
当然，加图还是一如既往的支持着我。
当我被撞后，一边呕吐一边歪歪斜斜走着的时候，还是坚持着摸出了我的小行动电话，吭出了一句，老公，我大概不行了。
——这个或许是本能吧。我记得当时我糊里糊涂的都不知道拨给谁，而该死的司机一直在想怎么推卸责任，到处拉路人来作假证，我还是眯着眼拨给了大人。
当我清醒后，第一句听见的还是他说，有我在，你一定没事。我用生命保护着你，你不会有事的。
不知道是不是因为我霸道的让他用生命来守护我的原因，所以才还能苟且的活着。
对于这个老公，我真的没什么话说。原本我对此是一向比较谦虚的。因为真正的幸福既不用写，也不用说。
不过今天，我还是得说：howard，你是我比其他女人多出的最最最宝贵的财富。我呢，一直觉得总有一天，命运会把对你我感情的考验终结掉的，因为它坚不可摧，又真又好。它再这么一次次的考验我们，它自己都会觉得不好意思。：）
以前我总觉得很愧疚，因为我一向羸弱，诸如这种一次次的车祸之类，又一直打扰我们的生活，所以有时我也有点逃避我对你的感情。这是种很矛盾的事，相信总有人是可以明白的——对着你，我是自卑的。
不过现在我知道，你对我的好，一样是要回报的，因为你是要我好起来。所以，我会努力的去恢复，不管我能恢复到何种程度。我相信在你眼里，不管我以后是什么样子，我仍然都会是最美的。这个世界上，最让我欣慰的事莫过于我在床上躺着，虽然承受这么大的痛苦，又这么丑，但还能被你握着手，听你告诉我，你爱我，至少爱满这个100年。：）
所以，命运给我此外的一切考验，挫折，我都会觉得理所应当。来就来吧。
陈慧珊也会说，死就死吧~~ ：）
虽然不相信什么所谓的大难不死必有后福，但也不至于已经认定自己死路一条。
这就是我最近的状态了。想了想，还是来交代了一下。
也感谢其他关心我的朋友。:)
● 7/15
其实除了这几个日子我需要特别努力以外，每一天我都该努力一点。
人的坚强未必是非为了自己，但是不论是为谁，是为任何原因，只要意识里还有坚持下去的希望，事态总会有出现转机的可能。
而如果，再像以往那样过度悲观，或许我就真的无药可救了。
坦白说，这段日子真的是无药可救的日子。因为所有的药用在我身上都不起作用。所有专家都很困惑。
但我在自己的意志上，不想成为无药可救的人。
●
原本父母在这周会回上海来照顾我，见于大人这周的工作非常忙，没办法回来看护我。但这几天和父母沟通的不大好，他们和医生沟通的也不大好。所以，实在没有力气再为此生气或者烦心，还是耳不闻，眼不见的好。
我在医院的每一天，其实都很苦闷。除却病情没什么转机，最大的不悦是因为我跟身体上某种疾病的主治医生沟通上有点问题。事情追根究底，还是我自己不好。用人不疑，疑人不用的道理，我只是不留神忘了那么一分钟，就酿出了事故。现在被告知也没什么好的解决办法，只能看我的身体自己是否能争气。
这件事情，大约是我这几年来，自以为是，特别固执所造成的最大事故。不能不mark一下。警示。
大人会尽快的回来，他正在积极的处理繁忙的事务，然后腾出一个假期来陪着我看病。
可以说，我在这几天比以往更加的想念他。和爱他。
其实，我貌似不大在这里表达对大人的爱？怎么说呢，我和大人的感情，不同于我和海阔的那种感情。虽然没有那么汹涌澎湃，却仍然是有着难以想象的强大力量，强大到可以让我有勇气去接受一个个痛苦的检查或者治疗，强大到让我有活着的意志。
这样的爱情，我总觉得不像和海阔的那样，可以用文字，用语言来描述。它在一定的时候，就和氧气一样，是我生活的必须。是我活着的必须。
所以，它毋庸置疑到无法用任何来描述。
这种感觉，我相信总有人是懂得的。
曾经有人有点自作聪明的说我没有和最爱的人结婚，这句话我不辩驳是因为我不想成为“太脑残”。
但是如果你真正懂得我，那你就会知道，说出这句话的人是一个不懂我的人。甚至，在某种理解程度上，浅薄了些。
在这个时候，在这个所有药物都对我无效的时候，大人却仍然是那个最有效的定心丸。
我不知道，这样说，是不是能很好的表达出他在我心目中的地位。
其实也正是因为这种毋庸置疑的地位，所以才会有了他的心胸宽广。这种踏实的，熨帖的感情，就是夫妻间的微妙逍遥丸。
所以我总认为，男女之间，各种行为都是各自的条件反射。大家都大家的镜子。
我很尊敬的，并且敬佩的一位美女阿姨，虽然年过五旬，却依然和先生彼此深深吸引。一周不少于三次的性生活。我想这会是一个很好说明我说的彼此的镜子的例子。
对于老公，我想说。
Howard，我相信你知道我受了很多苦，我知道你很难受。虽然你不在我身边，但我听得见你掉过眼泪后的鼻音声。
我知道，你一直相信我会没事。就像淡茶小朋友对我说，他从来不会质疑我未来将一直美丽的长寿的活着一样。但我也知道，即便你相信如此，你也还是为我正在度过的这段痛苦的磨难日而难过。
从前，甚至现在我仍然时常很暴戾，很多时候用各种消极方式来逃避生活，病痛，甚至逃避责任，但是，我想让你知道，我已经在一点点的努力的改正着。
其实我发觉，我因为病的原因确实是患得患失，但我最怕失去的并不是我所拥有的一切物质的，浮华的，我自以为的值钱壳子。
而是你与我一起的幸福生活。
真相之前确实有很多虚拟出来的幻觉样的障碍，但唯一的真相就只是这个。
●
《Harper's Island》被我用两天看完。最后一集因为翻译版本还没出来，所以看的原版。看了三遍才把所有细节和对话全部饱览。不想错过每句话。也是太久不和英文打交道的原因，所以只能勤奋的多看两遍。
其实坦白说，从2007年开始，我有一个习惯。就是每天看两部悬疑类或者惊悚的电影。但几乎都不是鬼片。
所以大部分悬疑惊悚片已经全部被我看完。
以后我会推荐两部的。是我觉得非常棒的。
坦白说悬疑的片子做成这种美剧并不是一个太好的主意，所以我没怎么注意过它。不过有个挺重要的同学向我推荐，我就看了下。
大家都说这是部不缺美女帅哥的美剧，但看完全部我还是坚持我的想法：我只喜欢老Wellington，也就是Trish她爹。其他帅哥。。。我真的毫无感觉。
对于情节，原本刚开始的时候觉得挺吸引人，但后来看到女巫用牌来推她们各自的未来，提到Trish会被她爱的人背叛，又结合第五集里（好像是第五集）Trish和老爸一起骑车，在树林里他简短的提过一句他的直觉告诉他不能信任Henry，然后我就突然对剧情不是太感兴趣了——因为接下来我几乎就是眼巴巴的在等Henry什么时候暴露自己是凶手。
当然，后来不喜欢情节也是因为这种血性谋杀一旦被做成美剧，就有点沉闷。如果放在一个多小时的电影里，就会觉得等着人一个个死去，还是可以有耐心的。但成美剧就有点。。。拖沓，不耐烦。
不过作为消遣，《Harper's Island》还是值得看的。
而在我生病的时候，我最喜欢窝着不停的看片。
《巾帼枭雄》是我认为TVB近年来一部非常不错的片子。
我必须承认，其实我并不喜欢看《珠光宝气》这么长的片子。也许因为最近心情不太好的原因。
《巾帼枭雄》比较吸引我的是情节。非常紧凑。可以说每一集都很吸引人，让人会不知不觉的看下去。而更出彩的自然是演员的演技。其实邓萃雯真的算一个非常实力派的演员。这和角色也有关系。诸如这种有勇有谋，智慧又大气，能独挡一面的铁娘子角色，真的很适合她。
而黎耀祥虽然一贯演很搓的角色，但这部戏里的柴九真的是铮铮硬汉，演技非凡。太让人喜欢了。没有办法控制的为他掉了很多眼泪。当然，也是被剧情所感动的。
说实话，TVB的老将们，真的没话。可以说几乎都很出类拔萃。
但是新人，或许是火候还不到，总感觉缺少太多内涵了。使得外表看来也都略微平庸。
这部戏真的有很多感人的地方。也不长。
有时间又喜欢追TVB的小朋友一定要看。
许许多多年前，这位拥有着世界第一美臀的拉丁天后有这样一首歌。
许许多多年后的今天，我还是觉得在她所有歌曲里，我最爱这首 love don't cost a thing.
1.
回上海已经一个月。这次回来有很明确的事情待办。
当然对于我这个人来说，唯一需要认真的正经的去好好办的也就只有看病一件事。没错，所以显得这一个多月以来是这么的单调，忧郁和悲观的。
我之所以选择一个人回来，一来是因为加图有忙不完的会议，和接不完的文件要批要查，二来也是因为我脆弱的时候想把自己藏起来，不喜欢有人和我一起承担。
直白一点，就是自卑。
我不否认，原本我正开始一种新的生活。有新的交际圈子。
朋友给我和加图发了她自己个人演奏会的票子，嘱咐我们务必要到场，完整的听完她的演奏。我呢，原本也已经订好花，想在那天晚上结束的时候亲自上场去给她支持，但，计划远赶不上变化。
因为在演奏会前一天，我因为病的症状变化很大，不得不连夜飞回上海，以便在次日能挂到专家的号。
于是，加图就成了孤单的听众。当然，老家伙们还是有的，但他们都携着太太。大人少了美伴，这点让他有点无奈。
有时候，我很。。。内疚？不是，或许是。说不出来的感受。因为想到那么多场合里，原本都该小盛装的挽着他，陪他出席的，但近年来我的身体实在显得有些风雨飘摇，所以总令他不得不在一个又一个的场合里，一个人，并且不断的说着那句，Diana不舒服，实在来不了。
妈妈一直担心我们两个越走越远。因为生活的步调，让我们看起来是两个世界的人。应该这么说，我的生活和任何人都不在一个世界里。
到如今，我不得不承认，对于加图大人来说，我与其说是妻子，不如说是宠物。呃，是一个太太精贵的宠物了。在我们的生活里，最多最多的镜头是我被他抱着，他像抱小baby那样，用非常“囡”的方式来对我说话。和安慰我。而他说的最多的话就是“宝宝你真的好小好小，好可爱好可爱，你怎么这么小？你知道我喜欢极了你的这种小么？”
于是，尽管曾加图先生比我年长还不到十岁，但最终依然是在潜意识里，把我当做了女儿一样。
这两天他回来了。陪着我。他说，宝宝你坚持哦，你有那么多漂亮衣服呢，你不想穿么？
我疼的迷迷糊糊口齿不清的说，唔，想。我没看见谁有我这么穿的出她们的范儿呢。
他说，所以，如果你坚强点，我就给你更多更多的衣服，首饰，你想要什么都行。
我说，那好吧。等你走了，我自己还是会坚持看病的。我一个人也能行。按吃吃饭吃药睡觉看病。
他说，这就乖了。
我说，那更多更多的漂亮衣服啥时候给我呢？
………………
2.
忘记是哪一天，跟寂寞碰了下头。其实我不大喜欢寂寞这两个字。因为我本人从来不寂寞。还因为我觉得这两个字被太多人用的太过下作。不过，不知道称呼他什么比较合适。所以就还是这两个破字吧。
他嘱咐我，穿的随便些。因为他只是简单的T和短裤。但说真的，我没有随便的衣服。看起来最休闲的，我穿的最多的彩色条纹T，其实也不随便，是宝姿的。碰巧那天也洗了。
于是我就穿着闪片小黑裙，无精打采的去赴约了。
见面的地方离家很近。原本我想散步过去就可以，不过为了遵守大人交代的“切忌多走劳累”，于是我还是打了车，没两分钟就到了。
刚下车就瞥见一个人朝我扬着手臂。我后来笑着说，看来我气场太强大了，你竟然这也能一眼看到……
他说，是啊，妖精你……
这些诸如妖精，妖蛾子之类的称呼，在这位GG的用途上，基本是用来称呼他觉得比较有吸引力，比较讨人喜欢的女孩子身上。当然，偶尔也有那么点勾人的意思。但，当然，他用在我身上，完全是出于“讨人喜欢”这个意思，至多再是少许的称赞罢了。
我把他当做GG，那么他就是GG了。然后更重要的是，我觉得寂寞这个人做哥哥还真是合适的。
在避风塘露天的位置上吃了晚饭。呃，更像是下午茶。因为时间是下午茶。也不知道究竟说了些什么，不过好像那天没有少说话。
烟也没少抽。因为我一有疼痛的时候，就喜欢拿各种各样的不良嗜好，诸如烟酒来麻痹自己。
——话说那天的咖啡色装云烟，是加图大人忘记给我扔掉的。我家周围很难买到烟。除了大前门和红双喜。
后来我们在爱茜茜里吃冰激淋的时候，海阔大人给了我一个电话。告诉我他正在哪个国家，正在做什么。顺便问问我的状况。
之前在避风塘的时候是加图大人来问我状况。然后我顺便汇报一下我在和朋友吃饭。
我觉得我那天整个人显的没有太大精神。而寂寞同学也说我脸色极差，比上次见面糟糕多了。
不过管他呢，既然见面了，就尽量少说些不开心的话了。不然我又得躲起来，把自己藏的严严实实了。
因为在我的博客上，看到我上次泡吧的视频，于是我们决定也去泡吧。但后来最近的酒吧正好装修停业，于是就只能来到我最不喜欢的芭娜娜。
没错，就是学校后面那个生意够呛，布局SOSO的芭娜娜。可能唯一的好处是：便宜。相当相当的便宜。
因为不是周末，所以场子里基本没什么人。有的也就是几个平庸男和小女学生。
我一如既往的是块试金石。假酒只喝一口，我就会想呕吐。所以很快的，寂寞同学给我叫来啤酒，好洗洗我的小胃。
我虽然恹恹的趴着，但还是发现坐在我正对面的一个外国老头，在跟我挤眉弄眼。寂寞同学也看见他了，不过他完全不知道挤眉弄眼这档子事情。他对我说，天哪，那老头有七十岁了吧。
我趁灯光射在他脸上的时候，仔细看了看，确定的说，差不多。
其实当天很难受。除了作呕感外，本身身体上的刺痛和麻木也已经让我有点烦躁暴戾。
我趴着的时候满脑子在不断的闪过一个又一个镜头。我在想文虎表演舞蹈时帅气的样子（文虎就是阿威，文虎是他的大名儿。泡SOHO时认识的朋友~）。还在想海阔把我拉下台，抱走的样子。也想到加图跟我深吻的样子。我试图分散注意力，好让自己不那么疼。
当然，酒精也有点作用。所以没多久我就一个人抽烟喝酒的自得其乐。而寂寞同学已经在旁边疯狂的摇头去了。
我发现，你还真会摇啊！！！这也是体力和技术的活！！！
期间，我也一直怂恿寂寞去人堆里跳舞，不要总呆我身边。理由是，他一直守我身边，妨碍了想和我搭讪的人。但丫后来跟我说，跟他一起的人不能被别人泡。
面子问题。汗。。。
凌晨一点的时候，我已经在家，洗漱好准备睡觉了。
3.
在异性的交往方面，我是一个很不愿意去太分清楚界限，却又一直把界限分的特别清楚的女人。
之所以不愿意去分是因为凡事我总喜欢顺其自然。不给自己难堪，也不给别人难堪。（惹毛我另算。）
分的特别清楚是因为我爱恨分明，一丝不苟的处女座特征。让我没法随随便便去对待任何一个跟我认识的人。出于本能的，我想井井有条，完美无缺。
而跟我有接触的人，基本上都不笨。所以从来不需要我去暗示什么，或者明着提醒什么。
他们都各自有各自的位置。诸如，朋友。哥哥。同学。知己。丈夫。前任。情人。
谁都不会跑错自己的位置。
这点让我一直很欣慰。
当然，或许也因为我对于丈夫和情人的要求总是高的让人觉得恐怖，退避三舍，所以也一直没有什么人弄错自己的位置。
接下来的日子，甚至到今天，我一直在做诸多部位的MRI检查。
在这段衰运的日子里，自己的心情本来就很差，但还碰到很操蛋的事情和很拎不清的人。
不想过多的赘述了。
就几句话。有些人自我感觉也太良好了。那种下作的关系麻烦不要美化为情人。
你懂什么是情人么？你的情人为你付出过什么？
麻烦不要让我作呕了。也不要发给我令人作呕的短信。
当误解如同滚雪球一样层层堆积起来后，我发觉，弄不好就容易让当事人有被侮辱和作呕的感觉。
衣服是前段时间提起的，某一天倪琳主持节目时穿的。
推荐一下。不过时间久了，实在有点忘记价格了。反正没到2K 吧。可以去柜台看一下。
照片是回上海前拍的。最近是彻底病怏怏的小残花。
1.知道有人惦记我，所以我适当的又出现了一下。
这段时间，我基本天天都在瑞金医院。有时是长海。尽管我特别想念蟹大人，但从六月初回到上海至今，我都强迫自己没有去见过他。
我是想等更合适的机会。稍微好一点的状态。而且，坦白说，这次的几个问题，都不是他的强项。虽然一样是骨科。
已经有太长太长的时间，和疾病纠缠在一起。无知的人们总以为内脏没有问题，人就很OK，其实骨科的问题让人头痛多了。因为多是手术以外，就无药可治，而手术也未必有多好的改变的状况。
从我和曾加图先生结婚的那一天开始，我们一直是计划丁克的。而现在，尤其是最近的状况已经表明，我保持绝对的丁克会比较有利于我自己。于是，我和加图大人从计划丁克，转变为绝对履行丁克。
因为我已经被告知，我窄小又脆弱又已经出了状况的部分BONES，没办法承担一个又大又圆的肚子。就连平时抱着baby也不行。所以从此以后，一切有任何负重的事情将与我无关。
今天的医生很年轻，而他对我坦言，没有医生不喜欢美女病人，只是特别矛盾。相比较而言，他认为我轻松的开朗的笑着出现在他跟前，会更讨人喜欢。（我不笑的时候，比较冷。特别酷。）
他对我说，你瞧，如果你再继续抑郁，或许会有更多状况。诸如妮可基德曼因为情绪压抑而导致全身骨质疏松，你不怕么？
我说，怕。我是重度抑郁症病人。
他说，所以，我刚才一直考虑是不是该告诉你某些状况。因为或许不告诉你比较好。但谁知道你对医学问题这么专业……
我说，处女座对待任何问题，一丝不苟。对待我的身体，更是敏感到极点。
沉默了十几秒。我突然说，MJ死了。你瞧。然后我就又哭了。
关于病的问题，就不多说了。因为在这方面，我特别不喜欢不专业的人发出七嘴八舌的声音。
该做的手术，到适当的时候总是要完成的。就像某个人注定某天从地球上消失一样。
一个也跑不了。
2. 波塞冬。
我回来的时候，海阔已经又去了国外。而在这之前，也就是上个月，我已经收过他一份大礼。男人对女人，那句无事献殷勤……，总是有点道理的。
那份礼，是我走前的几天，我们又在香格里拉碰头时，他趁我不注意塞进我手袋里的。
这年头，虽然未必每个女人都会碰上那种送礼就意味着另有索取的垃圾男人，但不得不说，这种垃圾男人还是蛮多的。而诸如海阔这种给我甜蜜，是为了弥补他要外出的日子的做法，其实也是比较普遍的。
有意思的是，他登机前给我打电话的时候，正好遇上我也死命的给他打。然后两个人反反复复停了又打，却每次都遇到双方又同时在拨打的囧境。
最后终于是我先放弃了，他这才有机会挤进来。话很短，语气也很严肃。但在字字正宗的话语里，却有着说不出来的温柔悱恻。真的很让我大吃一惊。甚至让我有那么一秒在反问自己，是不是领会错了？
——当然不。搁下电话后，他发来的短信充分的肯定了我敏锐的感知能力。我相信一百个人里，都很难有两个人可以在那么简短的一句话里，跟我一样神经兮兮的发觉那么大一股子向心力。
我的状况，在他跟前是只字不提的。因为我真的不知道怎么对他说。也不知道现在告诉他有什么意义。
但我一直很明白，如果状况再继续糟糕下去，老妈是一定会对他说的。
而事实是，老妈这次还没有说，海阔已经知道了。
当我在因为疼痛而连续失眠的第15个晚上，他电话来告诉我已经回来了。
我当时委屈的和小孩子一样。嘤咛了很长很长时间，最后吭出一句：我没事，不用你管。然后就关机了。
这是一种很不好的情绪，我一直很讨厌自己这样。当我身处逆境的时候，我比以往任何时候还要排斥其他人。我更喜欢把自己裹的紧紧的，把堡垒建的牢牢的。
后来的事情，有一天我偷偷爬上开心网说过几句。在开心网上的小朋友们应该已经知道了。
是的，他又风度翩翩出现在我跟前，捧着我憔悴的脸说，没有什么是不能好的。
然后我脑袋空白了几秒钟，突然想到自己说的，没有任何一种状态是永久的。这，应该是差不多的。
他说，你千万别哭，因为这个时候你哭了，我就走不掉了。然后就从裤子的口袋里掏出了一只静谧又精致的黑盒子。
我相信任何一个女人，都知道这种盒子里装着什么。
我记得我第一次收到这东西，是因为死党娃娃说：让他送你钻戒
——这条短信息，是很多年前的一个清晨，我趁海阔在我身边还熟睡的时候偷偷阅读的。那时候的我，面对钻戒这两个字，总觉得羞涩，所以自然是难以启齿的。但后来当我洗完澡出来，就被他迅速的套上衣服，之后更被其火速带到南京西路。
我通常戴戒指的手寸是9号半。冬天是9号。
N年前的那天是初春，而最终他为我决定的是9号半。然后整个大学时代，我都踏踏实实地戴着这枚戒指。
甚至在有老师好奇的时候，给其很充分的回答。
那个时候，我最信任的，跟我最要好的老师也是学校毕业的，不过现在不在本校教书了。她教我的第一个学期已经42岁了。而她直言不讳的告诉我和很多同学，她的先生比她大27岁。
她更直言自己年轻的时候，比我还叛逆，还疯狂。因为在那个年代，她已经不顾一切的和这个老男人一起了。
是的，或许因为此，我才特别的信任她。所以可以很平静的跟她谈起海阔，以及和海阔有关的一切。以及，她比较感兴趣的那枚戒指。
我记得当时她总是对我说，感情这条路，你才刚刚开始。不过或许已经是最高潮的部分。海阔的人不错，不论你们以后会在一起多久，你其实都要感恩。
而在她教我的第二个学期，她的先生在大年初二的早晨因为心脏病去世。她外表很平静，这件事情，也没有再和我谈更多。但我一直很清楚的记得，她说，很美好很美好的生活，我跟他一起生活了20年。这20年里的每一天我都很满意。所以我比很多人都幸福。而你也是一样的，他那么杰出，又那么疼爱你，你实在比太多女孩子幸运了。
我不是不懂。不过很可惜，我不是一个懂得珍惜的人。拥有的时候总喜欢胡乱挥霍。就像挥霍我的健康一样。
我总是希望自己不要活的太久，做几件让我觉得轰轰烈烈，炽热疯狂的事情，和爱的人死死纠缠到厌倦就好。
越爱就越疯狂。越疯狂就越错。
那个时候我和海阔就很错。然后这一次又是一样的错。因为我们的身份总是这么尴尬。
至少面对戒指的时候，我们总是问心有愧。
我明白，他在这个时候又一次给我套上，是对我的极大鼓励，是希望我坚持下去，不管是对于疾病，还是我们的感情，都一样要坚持下去。
我说，你又在向我索取了。
他说，是啊，天下哪有那么多无偿的奉献呢？
我说，我把第一个戒指已经丢了。
他说，我知道，你说过，所以我才又买了一个。你总需要有人对你有所支持，有所承诺。虽然是这么不自信，不过没关系，我知道我的小宝只是病的太久了。
我说，还是那个问题，等病的很丑很丑，生活也不能自理的时候……
他说，不会的。我从来不觉得你会。但我知道不回答不行。小宝，今天的这份礼物，还不能够表明我的心意么？这近七年来，在一起的每一刻，有哪一次不能够表明我的心意，让你提心吊胆，有质疑呢？
没有。
所以，我收下了。
淡茶说，真爱当然多多益善，只是不要用来比较。
我很同意这句。就像所有的男人不能用来比较一样。
何况，我的男人，其实真的都差不多。
BTW，我真的很想念某些朋友。虽然这段日子我没有来。
我想说，看见小蜜给我在开心网上留的：呜呜。。。
我鼻子就真的酸酸的，差点哭了呢。
但小宝不会让你们总看见我哭的。所以我尽量每张照片里都笑笑。
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标签：情感 |
插这段话在这，置顶这篇是因为下来我有个相当漫长的假留给医院，让他们淋漓尽致的对我发挥些什么。
我现在暂时没法透露什么。因为问题一直在变化，甚至我又要转院了。因为又有腺体被感染了，而且部位特殊，所以我只能转九院了。
1.
昨天晚上我跟妈妈谈了蛮久，虽然我现在说话很困难。但我觉得有些谈话是必须的。
我知道她最近为我做了很多事，为此我真的很感激。
还有我真的很谢谢皇罗禅寺的住持，净慧大师。
事实上这一年以来，从去年下半年开始的这种会引起剧烈疼痛的某种病，确实让我一直很消沉。也一度让我非常缺乏信心。但是从去年第一次领教这种疼的时候，闹腾自杀开始，从妈妈非常神奇的和您有缘邂逅，以致让您见到我的容，貌，最后让我得到您说的判断和鼓励，从那个时候开始，我就有了信念，觉得一切始终是可以过去的。
因为我相信您的法眼。:)
您跟妈妈的萍水相逢，和一直以来的缘分，一直让我相当感恩。
虽然这段日子来的种种苦痛，足以说明我前世一定是十恶不赦，但还好，现在能遇见您。
妈妈是您和我之间的桥梁。其实有了这个关系之后，我也有了更了解她的机会。因为我原本实在拒她千里之外的。
一切应该是继续这样美好的发展下去的。所以我铁定要支撑着挺过劫难。
原本我最近是该来亲自拜见您，还有看看属于我的那尊地藏菩萨，我到现在都没去拜过这尊菩萨，妈妈也一直在叨念这件事情。但因为每天在医院，实在抽不出时间来。不过我会来的。稳定些我就来。
您对我说的一定，肯定，绝对。。。这些，我记着。所以我相信总有一天我会站在您面前，让您看见那个在沙发上盘腿坐着，笑容盈盈的我。
其实妈妈现在每次跟我说话时，都不忘记嘱咐我：你别忘记净慧大师说的，你一定。。。
我没忘。我不会忘的。
2.
这段日子，我的手机暂时是不用的。如果朋友实在有事找我，就发短信吧。因为我没法说太多话。
如果哪天我去皇罗禅寺拜见净慧大师，那我一定会顺路回苏州。
希望到时有能力跟朋友碰头吧。
皇罗禅寺下个月的三时系念仪式，我真的真的好想能去。我也真的应该本人前去。
但愿可以如愿以偿。
另，妈妈遇见的另一位玄人真是……
不仅把我的容貌描绘的极为准确，更是把加图大人的容貌甚至非常细小的某个特征都说出来了。真是太太太绝了。
更绝的是，说我一生无数的贵人中，最大的贵人当属属相为马和属相为狗的。因为说我的财富，权力，丰裕生活全来自他们。让我平步青云。风生水起。
——这句说完，我已经被震晕倒了。因为俨然，加图大人是属马的。海阔大人是属狗的。
其他更震人的没法说了。私隐都被他说完了。也全说对了。
2009.07.30.
Am I a real wimp?!
I don't want to have an accident either.
But I had it again...
I have to submit to some operations.
Always, the variable is very many, but Howard let me know that I should choose the will never escape.
I recall up today one day,I can sigh with emotion being smiling...Well, I am a fighter.
Don't worry about me...I'll be back,and try my best.
Trust me!
btw: Dear Dancha,
小东西，你说说，我难道不是你所想要的？
不是。我斩钉截铁说着。但结果还重新仰起面孔，主动吻上了他的嘴唇。用拳头重重的在他的背脊上猛敲了很多下。
彷佛那个时候，彼此的嘴唇是相互有磁性的吸铁石一般。
那么让人难以抗拒。
了解自己的身体，甚至比任何一个男人还要知道自己的构造。
它精致又羞涩，虽然充满了媚惑之极的女人味，但完全裸身袒露在男人面前时，却总还是那么莫名其妙，又彷佛理所应当的呈现出稚气的孩童般的模样。
甚至已经让男人都无一例外的觉得惊奇，诧异，和新鲜疼惜到爱不释手。
身体的纤细和小巧，有时让人会无所适从。因为这让他们甚至不知道该从哪里下手了。像对着娇贵的瓷器一样。最后只得重新看着我的眼，彷佛像寻到一条线索，能从秋水里打捞起清润的夜明珠，好照亮自己已被遮蔽起的智慧之门。
一直等到那犹犹疑疑的呻吟成为婉转的连绵夜莺啼，他们才开始愿意暂时搁下之前那小心翼翼疼惜万分的爱怜感，终于重新恢复到男人本色的强硬中。
而他。
因纤细小巧的身体，搭配到恰到好处的丰盈酥胸，让他的征服和占有感在瞬间抵达极致，让热的火光在声息间传递到我的鼻息前，霎时就也令我面红耳赤。
这份火热的颊红甚至会从脸孔蔓延至脖颈，更甚会到雪白的胸口。
与从前在考试末因来不及涂答题卡而慌张心切的红起霞飞不同，尽管会有一样火急火燎的热的温度，但以往的那些太没有所期盼了。有的也只会是慌张惊恐，怕考试失败的强烈紧迫感。
而在我面红耳赤，开始倾吐贪婪气息，与心爱男人对峙时的霞飞双颊，则完全有一种既慌张又笃定，既放荡疯狂又傲慢婉转，既期盼又挑衅的火拼快感。
所以可以称之为对峙啊。
他也不慌不忙，只是用两手撑着自己的身躯，将目光紧紧锁在我的眼里，看似望穿了眼底有失神的征兆，却又会在即将失神的瞬间峰回路转，重新看上我的整双眼睛，直到看定整个人一样，身体最终在彼此气息越离越近，越来越难以分辨的时候相互卷缠在一起。
却仍是在对峙的——只因为彼此最滚烫的火热的部分始终都没有正面相交相碰。
虽然可以感觉到他隐忍着那膨胀之痛，紧紧抵着我的某块肌肤，虽然他亦分明知道我内里早已如花一般有张有合，腹里早已因为挛动和火热的聚焦而产生某一点上的疼痛——但，还是这样蛮横的无可救药的相互抵制着对方。就像所有的一切都被定格住一样。等待沉默的爆发。
在我因为无法耐受这样热切的挛缩，发出难过的小哀吟声，在我因为不知如何排解这种热切激烈却又仍然空虚的燥热感，把指甲掐入他肌肤里嗔怨时，他终于露出一丝狂傲威严，又胸有成竹的笑，低下头用牙齿咬上我的肩膀，开始寸寸逼迫着，强行介入式的用身体告诉我，我不用再难受了。
而每到这时我总是恢复到青涩的犹如处子的状态中。我是一个太容易紧张的人。简单的说，虽然很多年过去了，我却还是和以前一样害怕被入。
与处子的不同只是在于因为知道其后的雨水之欢，所以懂得开始调整自己的恐惧和自己的期盼，将二者不浓不淡的结合在一起。
那是一种不折不扣的被侵略的感觉。我在其中体会到自己无止尽的渺小感。
像一个弱小的水母，无可奈何的张开整个身体，去迎接庞大到无边无际的海水。哪怕是在承受着一种撕裂身躯的紧迫感。
这真是一种探索。在层层叠叠的热烈的包裹下，他坚持着，最终来到美轮美奂的世外桃源。然后他像想起了什么似的，把大大的手掌严严实实的捂住我的嘴，开始再次用身体来告诉我：你是女人，我是男人。我要了你，那么你就是我的女人了。
我开始懂得，其实身体的对话是以这种微妙节奏在进行的。
而节奏本身又引导着不同的对话内容。
就好像，我们的身体时而在亲密温柔的说着浓情蜜意的恋爱语言，时而又在狂野不羁的说着粗鄙强硬的战斗语言。
被严实的捂着嘴，除了挣扎着发出走版的叫声外，还要努努力力找准间隙的呼吸。
在上半身开始承受不住这样粗暴对待的同时，下半身却仍然被他滚烫的部分逗得颤动不已。
扭摆身体，想要寻找一种喷泄口，却未有所获。张嘴咬他的手掌却多次失利。最终上下两种剧烈矛盾的感官让我暴躁成了小狮子。怒红了双眼，还沁出眼泪。
他终于放开手掌，抚摸着我柔软的部分，最后握住我的手。我却立刻抽回了手，抓住他的臂膀，坐了进来，与他紧紧贴在一起，重新用爪子抓住他的背，开始为我的狂暴寻找出口。
我要报复。
他知道这时的我从来不会不好意思。就像一头小兽。方才还在青涩的幼年时代，现在转眼就到了最风华正茂英姿飒爽的壮年。
有时呻吟就在这时变成一种古怪的，类似耍性子的蛮横声。彷佛在发泄我有多不满他方才对我的虐待一般。
而他会变成一个得意洋洋的旁观者，看着我喧嚣，看着我不能自已的后仰，看着我紧紧锁住的眉宇。时而在最恰当的时候，给我几下重重的迎合。让我喜极而泣，却又欲哭无泪。想要狠狠的报复惩罚他，却被他的硬击震的花枝乱颤，摇摇欲坠。
他看着他的小兽卖力的为自己寻找出口。最后因为寻找不到而乖乖的重新贴住他。向他索要他的能量。
然后他才会开始真正的抱着我，吻着我耳旁那已被汗水打湿的发梢，闻着我胸口汗水的气味，用手掌捧托着我大汗淋漓的背，最终将脸深埋在我胸前，突然发狂一样吻我雪白而柔软的部分。
而我抱住他的头，用脸颊努力去蹭到他那刺人的板寸头发，我就是喜欢这样的快感。零零星星，痛痛痒痒。
我微微张着嘴，有时咬着他的发梢，有时含着自己的发尾。
我们就像骑着同一匹骏马的两个人。不停快马加鞭。一路奔腾的冲刺着。而明明看见前方的尽头就是崖壁，纵使知道底下是万丈深渊也顾不得。仍然用尽全力的夹着同一匹马，同时挥舞着鞭子，跑啊跑啊，越到尽头越兴奋不已。
终于马儿像发疯似的以飞驰的速度冲出了崖壁，而在刹那我们和马就一起飞了出去。
马儿不知到哪里去了，但我们飞出之后竟然静止在空中，重新像藤蔓一样纠缠在一起，并如螺旋一样不停旋转起来，谁也看不见谁的脸，只是在这样缠绕的高速旋转中，最终四分五裂，一起慢慢化为花瓣飘散开来。
碎了嘛？
是碎了吧。
体会到高潮，真的追究起来，倒是出人意料的相当的迟了。
其实倒也十分正常。就像很多人立事牙要到三十岁才首次发作一样。
不过，很多年来总是因为各种原因的干扰，让人在奔腾到只离仙境差一小步的地方开始心不在焉，提早恹恹自弃。
在心理上无法说出是怎样一种顾虑，只知道身体就好似得了一种无法治愈的阴阳失调之疾。与我身体上其他难以根除，反复纠缠的病一样让人丧气。
但下一秒永远是未知的。所以但凡某些心里有期盼，行动上却迟迟未必刻意追求的东西，在不经意间却成就起来了。
后话：
好像蛮多年不写这种男女风月的感受。
记得我老娘从前偶尔看到我天涯写的风月文章，总是回过头就说，啧啧，瞧瞧你，把机灵脑瓜子浪费在写这些俗气东西上了。白瞎你的好文采了。
——汗那。贪玩的时段谁没有呀。
她又看一遍继续说。完蛋了，没见过哪个女孩子这么不矜持的，你享受他们不就结了，我跟你说，会写的不会做！会做的不会说！男女的事情说多人便烂，写多人便俗。永恒真理！因为感觉在这里——她指了一下脑袋。
过了一会儿，她转头对我老爸说，你宝贝女儿真的牛，写男欢女爱一套一套的。写的很细致，但这么细致了还能很唯美……
老爸说，她向来不该聪明和该聪明的地方都特聪明呗。
——我笑了，说，因为我爱他们。
要是老妈知道当年我还在班级里给要好的女同学交流感受，以及在寝室里向小处子们教育普及第一夜知识的话，她真是要晕倒了那。
