许许多多年前，这位拥有着世界第一美臀的拉丁天后有这样一首歌。

许许多多年后的今天，我还是觉得在她所有歌曲里，我最爱这首 love don't cost a thing.

 

1.

回上海已经一个月。这次回来有很明确的事情待办。

当然对于我这个人来说，唯一需要认真的正经的去好好办的也就只有看病一件事。没错，所以显得这一个多月以来是这么的单调，忧郁和悲观的。

我之所以选择一个人回来，一来是因为加图有忙不完的会议，和接不完的文件要批要查，二来也是因为我脆弱的时候想把自己藏起来，不喜欢有人和我一起承担。

直白一点，就是自卑。

 

我不否认，原本我正开始一种新的生活。有新的交际圈子。

朋友给我和加图发了她自己个人演奏会的票子，嘱咐我们务必要到场，完整的听完她的演奏。我呢，原本也已经订好花，想在那天晚上结束的时候亲自上场去给她支持，但，计划远赶不上变化。

因为在演奏会前一天，我因为病的症状变化很大，不得不连夜飞回上海，以便在次日能挂到专家的号。

 

于是，加图就成了孤单的听众。当然，老家伙们还是有的，但他们都携着太太。大人少了美伴，这点让他有点无奈。

有时候，我很。。。内疚？不是，或许是。说不出来的感受。因为想到那么多场合里，原本都该小盛装的挽着他，陪他出席的，但近年来我的身体实在显得有些风雨飘摇，所以总令他不得不在一个又一个的场合里，一个人，并且不断的说着那句，Diana不舒服，实在来不了。

 

妈妈一直担心我们两个越走越远。因为生活的步调，让我们看起来是两个世界的人。应该这么说，我的生活和任何人都不在一个世界里。

到如今，我不得不承认，对于加图大人来说，我与其说是妻子，不如说是宠物。呃，是一个太太精贵的宠物了。在我们的生活里，最多最多的镜头是我被他抱着，他像抱小baby那样，用非常“囡”的方式来对我说话。和安慰我。而他说的最多的话就是“宝宝你真的好小好小，好可爱好可爱，你怎么这么小？你知道我喜欢极了你的这种小么？”

于是，尽管曾加图先生比我年长还不到十岁，但最终依然是在潜意识里，把我当做了女儿一样。

 

这两天他回来了。陪着我。他说，宝宝你坚持哦，你有那么多漂亮衣服呢，你不想穿么？

我疼的迷迷糊糊口齿不清的说，唔，想。我没看见谁有我这么穿的出她们的范儿呢。

他说，所以，如果你坚强点，我就给你更多更多的衣服，首饰，你想要什么都行。

我说，那好吧。等你走了，我自己还是会坚持看病的。我一个人也能行。按吃吃饭吃药睡觉看病。

他说，这就乖了。

我说，那更多更多的漂亮衣服啥时候给我呢？

………………

 

2.

 

忘记是哪一天，跟寂寞碰了下头。其实我不大喜欢寂寞这两个字。因为我本人从来不寂寞。还因为我觉得这两个字被太多人用的太过下作。不过，不知道称呼他什么比较合适。所以就还是这两个破字吧。

他嘱咐我，穿的随便些。因为他只是简单的T和短裤。但说真的，我没有随便的衣服。看起来最休闲的，我穿的最多的彩色条纹T，其实也不随便，是宝姿的。碰巧那天也洗了。

于是我就穿着闪片小黑裙，无精打采的去赴约了。

见面的地方离家很近。原本我想散步过去就可以，不过为了遵守大人交代的“切忌多走劳累”，于是我还是打了车，没两分钟就到了。

刚下车就瞥见一个人朝我扬着手臂。我后来笑着说，看来我气场太强大了，你竟然这也能一眼看到……

他说，是啊，妖精你……

 

这些诸如妖精，妖蛾子之类的称呼，在这位GG的用途上，基本是用来称呼他觉得比较有吸引力，比较讨人喜欢的女孩子身上。当然，偶尔也有那么点勾人的意思。但，当然，他用在我身上，完全是出于“讨人喜欢”这个意思，至多再是少许的称赞罢了。

我把他当做GG，那么他就是GG了。然后更重要的是，我觉得寂寞这个人做哥哥还真是合适的。

在避风塘露天的位置上吃了晚饭。呃，更像是下午茶。因为时间是下午茶。也不知道究竟说了些什么，不过好像那天没有少说话。

烟也没少抽。因为我一有疼痛的时候，就喜欢拿各种各样的不良嗜好，诸如烟酒来麻痹自己。

——话说那天的咖啡色装云烟，是加图大人忘记给我扔掉的。我家周围很难买到烟。除了大前门和红双喜。

 

后来我们在爱茜茜里吃冰激淋的时候，海阔大人给了我一个电话。告诉我他正在哪个国家，正在做什么。顺便问问我的状况。

之前在避风塘的时候是加图大人来问我状况。然后我顺便汇报一下我在和朋友吃饭。

我觉得我那天整个人显的没有太大精神。而寂寞同学也说我脸色极差，比上次见面糟糕多了。

不过管他呢，既然见面了，就尽量少说些不开心的话了。不然我又得躲起来，把自己藏的严严实实了。

 

因为在我的博客上，看到我上次泡吧的视频，于是我们决定也去泡吧。但后来最近的酒吧正好装修停业，于是就只能来到我最不喜欢的芭娜娜。

没错，就是学校后面那个生意够呛，布局SOSO的芭娜娜。可能唯一的好处是：便宜。相当相当的便宜。

因为不是周末，所以场子里基本没什么人。有的也就是几个平庸男和小女学生。

我一如既往的是块试金石。假酒只喝一口，我就会想呕吐。所以很快的，寂寞同学给我叫来啤酒，好洗洗我的小胃。

我虽然恹恹的趴着，但还是发现坐在我正对面的一个外国老头，在跟我挤眉弄眼。寂寞同学也看见他了，不过他完全不知道挤眉弄眼这档子事情。他对我说，天哪，那老头有七十岁了吧。

我趁灯光射在他脸上的时候，仔细看了看，确定的说，差不多。

 

其实当天很难受。除了作呕感外，本身身体上的刺痛和麻木也已经让我有点烦躁暴戾。

我趴着的时候满脑子在不断的闪过一个又一个镜头。我在想文虎表演舞蹈时帅气的样子（文虎就是阿威，文虎是他的大名儿。泡SOHO时认识的朋友~）。还在想海阔把我拉下台，抱走的样子。也想到加图跟我深吻的样子。我试图分散注意力，好让自己不那么疼。

当然，酒精也有点作用。所以没多久我就一个人抽烟喝酒的自得其乐。而寂寞同学已经在旁边疯狂的摇头去了。

我发现，你还真会摇啊！！！这也是体力和技术的活！！！

期间，我也一直怂恿寂寞去人堆里跳舞，不要总呆我身边。理由是，他一直守我身边，妨碍了想和我搭讪的人。但丫后来跟我说，跟他一起的人不能被别人泡。

面子问题。汗。。。

 

凌晨一点的时候，我已经在家，洗漱好准备睡觉了。

 

3.

 

在异性的交往方面，我是一个很不愿意去太分清楚界限，却又一直把界限分的特别清楚的女人。

之所以不愿意去分是因为凡事我总喜欢顺其自然。不给自己难堪，也不给别人难堪。（惹毛我另算。）

分的特别清楚是因为我爱恨分明，一丝不苟的处女座特征。让我没法随随便便去对待任何一个跟我认识的人。出于本能的，我想井井有条，完美无缺。

而跟我有接触的人，基本上都不笨。所以从来不需要我去暗示什么，或者明着提醒什么。

他们都各自有各自的位置。诸如，朋友。哥哥。同学。知己。丈夫。前任。情人。

谁都不会跑错自己的位置。

这点让我一直很欣慰。

 

当然，或许也因为我对于丈夫和情人的要求总是高的让人觉得恐怖，退避三舍，所以也一直没有什么人弄错自己的位置。

 

 

接下来的日子，甚至到今天，我一直在做诸多部位的MRI检查。

在这段衰运的日子里，自己的心情本来就很差，但还碰到很操蛋的事情和很拎不清的人。

不想过多的赘述了。

就几句话。有些人自我感觉也太良好了。那种下作的关系麻烦不要美化为情人。

你懂什么是情人么？你的情人为你付出过什么？

麻烦不要让我作呕了。也不要发给我令人作呕的短信。

 

当误解如同滚雪球一样层层堆积起来后，我发觉，弄不好就容易让当事人有被侮辱和作呕的感觉。

 

 

衣服是前段时间提起的，某一天倪琳主持节目时穿的。

推荐一下。不过时间久了，实在有点忘记价格了。反正没到2K 吧。可以去柜台看一下。

照片是回上海前拍的。最近是彻底病怏怏的小残花。

 

 

 

 

 

1.知道有人惦记我，所以我适当的又出现了一下。

 

这段时间，我基本天天都在瑞金医院。有时是长海。尽管我特别想念蟹大人，但从六月初回到上海至今，我都强迫自己没有去见过他。

我是想等更合适的机会。稍微好一点的状态。而且，坦白说，这次的几个问题，都不是他的强项。虽然一样是骨科。

已经有太长太长的时间，和疾病纠缠在一起。无知的人们总以为内脏没有问题，人就很OK，其实骨科的问题让人头痛多了。因为多是手术以外，就无药可治，而手术也未必有多好的改变的状况。

 

从我和曾加图先生结婚的那一天开始，我们一直是计划丁克的。而现在，尤其是最近的状况已经表明，我保持绝对的丁克会比较有利于我自己。于是，我和加图大人从计划丁克，转变为绝对履行丁克。

因为我已经被告知，我窄小又脆弱又已经出了状况的部分BONES，没办法承担一个又大又圆的肚子。就连平时抱着baby也不行。所以从此以后，一切有任何负重的事情将与我无关。

今天的医生很年轻，而他对我坦言，没有医生不喜欢美女病人，只是特别矛盾。相比较而言，他认为我轻松的开朗的笑着出现在他跟前，会更讨人喜欢。（我不笑的时候，比较冷。特别酷。）

他对我说，你瞧，如果你再继续抑郁，或许会有更多状况。诸如妮可基德曼因为情绪压抑而导致全身骨质疏松，你不怕么？

我说，怕。我是重度抑郁症病人。

他说，所以，我刚才一直考虑是不是该告诉你某些状况。因为或许不告诉你比较好。但谁知道你对医学问题这么专业……

我说，处女座对待任何问题，一丝不苟。对待我的身体，更是敏感到极点。

沉默了十几秒。我突然说，MJ死了。你瞧。然后我就又哭了。

 

关于病的问题，就不多说了。因为在这方面，我特别不喜欢不专业的人发出七嘴八舌的声音。

该做的手术，到适当的时候总是要完成的。就像某个人注定某天从地球上消失一样。

一个也跑不了。

 

 

2. 波塞冬。

 

我回来的时候，海阔已经又去了国外。而在这之前，也就是上个月，我已经收过他一份大礼。男人对女人，那句无事献殷勤……，总是有点道理的。

那份礼，是我走前的几天，我们又在香格里拉碰头时，他趁我不注意塞进我手袋里的。

这年头，虽然未必每个女人都会碰上那种送礼就意味着另有索取的垃圾男人，但不得不说，这种垃圾男人还是蛮多的。而诸如海阔这种给我甜蜜，是为了弥补他要外出的日子的做法，其实也是比较普遍的。

有意思的是，他登机前给我打电话的时候，正好遇上我也死命的给他打。然后两个人反反复复停了又打，却每次都遇到双方又同时在拨打的囧境。

最后终于是我先放弃了，他这才有机会挤进来。话很短，语气也很严肃。但在字字正宗的话语里，却有着说不出来的温柔悱恻。真的很让我大吃一惊。甚至让我有那么一秒在反问自己，是不是领会错了？

——当然不。搁下电话后，他发来的短信充分的肯定了我敏锐的感知能力。我相信一百个人里，都很难有两个人可以在那么简短的一句话里，跟我一样神经兮兮的发觉那么大一股子向心力。

 

我的状况，在他跟前是只字不提的。因为我真的不知道怎么对他说。也不知道现在告诉他有什么意义。

但我一直很明白，如果状况再继续糟糕下去，老妈是一定会对他说的。

而事实是，老妈这次还没有说，海阔已经知道了。

当我在因为疼痛而连续失眠的第15个晚上，他电话来告诉我已经回来了。

我当时委屈的和小孩子一样。嘤咛了很长很长时间，最后吭出一句：我没事，不用你管。然后就关机了。

这是一种很不好的情绪，我一直很讨厌自己这样。当我身处逆境的时候，我比以往任何时候还要排斥其他人。我更喜欢把自己裹的紧紧的，把堡垒建的牢牢的。

 

后来的事情，有一天我偷偷爬上开心网说过几句。在开心网上的小朋友们应该已经知道了。

是的，他又风度翩翩出现在我跟前，捧着我憔悴的脸说，没有什么是不能好的。

然后我脑袋空白了几秒钟，突然想到自己说的，没有任何一种状态是永久的。这，应该是差不多的。

他说，你千万别哭，因为这个时候你哭了，我就走不掉了。然后就从裤子的口袋里掏出了一只静谧又精致的黑盒子。

我相信任何一个女人，都知道这种盒子里装着什么。

我记得我第一次收到这东西，是因为死党娃娃说：让他送你钻戒

——这条短信息，是很多年前的一个清晨，我趁海阔在我身边还熟睡的时候偷偷阅读的。那时候的我，面对钻戒这两个字，总觉得羞涩，所以自然是难以启齿的。但后来当我洗完澡出来，就被他迅速的套上衣服，之后更被其火速带到南京西路。

 

我通常戴戒指的手寸是9号半。冬天是9号。

N年前的那天是初春，而最终他为我决定的是9号半。然后整个大学时代，我都踏踏实实地戴着这枚戒指。

甚至在有老师好奇的时候，给其很充分的回答。

那个时候，我最信任的，跟我最要好的老师也是学校毕业的，不过现在不在本校教书了。她教我的第一个学期已经42岁了。而她直言不讳的告诉我和很多同学，她的先生比她大27岁。

她更直言自己年轻的时候，比我还叛逆，还疯狂。因为在那个年代，她已经不顾一切的和这个老男人一起了。

是的，或许因为此，我才特别的信任她。所以可以很平静的跟她谈起海阔，以及和海阔有关的一切。以及，她比较感兴趣的那枚戒指。

我记得当时她总是对我说，感情这条路，你才刚刚开始。不过或许已经是最高潮的部分。海阔的人不错，不论你们以后会在一起多久，你其实都要感恩。

而在她教我的第二个学期，她的先生在大年初二的早晨因为心脏病去世。她外表很平静，这件事情，也没有再和我谈更多。但我一直很清楚的记得，她说，很美好很美好的生活，我跟他一起生活了20年。这20年里的每一天我都很满意。所以我比很多人都幸福。而你也是一样的，他那么杰出，又那么疼爱你，你实在比太多女孩子幸运了。

我不是不懂。不过很可惜，我不是一个懂得珍惜的人。拥有的时候总喜欢胡乱挥霍。就像挥霍我的健康一样。

我总是希望自己不要活的太久，做几件让我觉得轰轰烈烈，炽热疯狂的事情，和爱的人死死纠缠到厌倦就好。

越爱就越疯狂。越疯狂就越错。

那个时候我和海阔就很错。然后这一次又是一样的错。因为我们的身份总是这么尴尬。

至少面对戒指的时候，我们总是问心有愧。

 

我明白，他在这个时候又一次给我套上，是对我的极大鼓励，是希望我坚持下去，不管是对于疾病，还是我们的感情，都一样要坚持下去。

我说，你又在向我索取了。

他说，是啊，天下哪有那么多无偿的奉献呢？

我说，我把第一个戒指已经丢了。

他说，我知道，你说过，所以我才又买了一个。你总需要有人对你有所支持，有所承诺。虽然是这么不自信，不过没关系，我知道我的小宝只是病的太久了。

我说，还是那个问题，等病的很丑很丑，生活也不能自理的时候……

他说，不会的。我从来不觉得你会。但我知道不回答不行。小宝，今天的这份礼物，还不能够表明我的心意么？这近七年来，在一起的每一刻，有哪一次不能够表明我的心意，让你提心吊胆，有质疑呢？

 

没有。

所以，我收下了。

淡茶说，真爱当然多多益善，只是不要用来比较。

 

我很同意这句。就像所有的男人不能用来比较一样。

何况，我的男人，其实真的都差不多。

 

BTW，我真的很想念某些朋友。虽然这段日子我没有来。

我想说，看见小蜜给我在开心网上留的：呜呜。。。

我鼻子就真的酸酸的，差点哭了呢。

但小宝不会让你们总看见我哭的。所以我尽量每张照片里都笑笑。

 

 

Am I a real wimp?!

 

I don't want to have an accident either.

But I had it again...

I have to submit to some operations.  Maybe it means starting all over again.

Always, the variable is very many, but Howard let me know that I should choose the will never escape.

I recall up today one day,I can sigh with emotion being smiling...Well, I am a fighter.

Don't worry about me...I'll be back,and try my best.

Trust me!

 

btw: Dear Dancha,

     Thank u for the encouragement.

     Thank u very much, and you are my best brother forever.

 

小东西，你说说，我难道不是你所想要的？

不是。我斩钉截铁说着。但结果还重新仰起面孔，主动吻上了他的嘴唇。用拳头重重的在他的背脊上猛敲了很多下。

彷佛那个时候，彼此的嘴唇是相互有磁性的吸铁石一般。

那么让人难以抗拒。

 

了解自己的身体，甚至比任何一个男人还要知道自己的构造。

它精致又羞涩，虽然充满了媚惑之极的女人味，但完全裸身袒露在男人面前时，却总还是那么莫名其妙，又彷佛理所应当的呈现出稚气的孩童般的模样。

甚至已经让男人都无一例外的觉得惊奇，诧异，和新鲜疼惜到爱不释手。

 

身体的纤细和小巧，有时让人会无所适从。因为这让他们甚至不知道该从哪里下手了。像对着娇贵的瓷器一样。最后只得重新看着我的眼，彷佛像寻到一条线索，能从秋水里打捞起清润的夜明珠，好照亮自己已被遮蔽起的智慧之门。

 

一直等到那犹犹疑疑的呻吟成为婉转的连绵夜莺啼，他们才开始愿意暂时搁下之前那小心翼翼疼惜万分的爱怜感，终于重新恢复到男人本色的强硬中。

 

而他。

 

因纤细小巧的身体，搭配到恰到好处的丰盈酥胸，让他的征服和占有感在瞬间抵达极致，让热的火光在声息间传递到我的鼻息前，霎时就也令我面红耳赤。

这份火热的颊红甚至会从脸孔蔓延至脖颈，更甚会到雪白的胸口。

与从前在考试末因来不及涂答题卡而慌张心切的红起霞飞不同，尽管会有一样火急火燎的热的温度，但以往的那些太没有所期盼了。有的也只会是慌张惊恐，怕考试失败的强烈紧迫感。

 

而在我面红耳赤，开始倾吐贪婪气息，与心爱男人对峙时的霞飞双颊，则完全有一种既慌张又笃定，既放荡疯狂又傲慢婉转，既期盼又挑衅的火拼快感。

所以可以称之为对峙啊。

他也不慌不忙，只是用两手撑着自己的身躯，将目光紧紧锁在我的眼里，看似望穿了眼底有失神的征兆，却又会在即将失神的瞬间峰回路转，重新看上我的整双眼睛，直到看定整个人一样，身体最终在彼此气息越离越近，越来越难以分辨的时候相互卷缠在一起。

却仍是在对峙的——只因为彼此最滚烫的火热的部分始终都没有正面相交相碰。

虽然可以感觉到他隐忍着那膨胀之痛，紧紧抵着我的某块肌肤，虽然他亦分明知道我内里早已如花一般有张有合，腹里早已因为挛动和火热的聚焦而产生某一点上的疼痛——但，还是这样蛮横的无可救药的相互抵制着对方。就像所有的一切都被定格住一样。等待沉默的爆发。

 

在我因为无法耐受这样热切的挛缩，发出难过的小哀吟声，在我因为不知如何排解这种热切激烈却又仍然空虚的燥热感，把指甲掐入他肌肤里嗔怨时，他终于露出一丝狂傲威严，又胸有成竹的笑，低下头用牙齿咬上我的肩膀，开始寸寸逼迫着，强行介入式的用身体告诉我，我不用再难受了。

 

而每到这时我总是恢复到青涩的犹如处子的状态中。我是一个太容易紧张的人。简单的说，虽然很多年过去了，我却还是和以前一样害怕被入。

与处子的不同只是在于因为知道其后的雨水之欢，所以懂得开始调整自己的恐惧和自己的期盼，将二者不浓不淡的结合在一起。

 

那是一种不折不扣的被侵略的感觉。我在其中体会到自己无止尽的渺小感。

像一个弱小的水母，无可奈何的张开整个身体，去迎接庞大到无边无际的海水。哪怕是在承受着一种撕裂身躯的紧迫感。

这真是一种探索。在层层叠叠的热烈的包裹下，他坚持着，最终来到美轮美奂的世外桃源。然后他像想起了什么似的，把大大的手掌严严实实的捂住我的嘴，开始再次用身体来告诉我：你是女人，我是男人。我要了你，那么你就是我的女人了。

 

我开始懂得，其实身体的对话是以这种微妙节奏在进行的。

而节奏本身又引导着不同的对话内容。

就好像，我们的身体时而在亲密温柔的说着浓情蜜意的恋爱语言，时而又在狂野不羁的说着粗鄙强硬的战斗语言。

 

被严实的捂着嘴，除了挣扎着发出走版的叫声外，还要努努力力找准间隙的呼吸。

在上半身开始承受不住这样粗暴对待的同时，下半身却仍然被他滚烫的部分逗得颤动不已。

扭摆身体，想要寻找一种喷泄口，却未有所获。张嘴咬他的手掌却多次失利。最终上下两种剧烈矛盾的感官让我暴躁成了小狮子。怒红了双眼，还沁出眼泪。

他终于放开手掌，抚摸着我柔软的部分，最后握住我的手。我却立刻抽回了手，抓住他的臂膀，坐了进来，与他紧紧贴在一起，重新用爪子抓住他的背，开始为我的狂暴寻找出口。

我要报复。

 

他知道这时的我从来不会不好意思。就像一头小兽。方才还在青涩的幼年时代，现在转眼就到了最风华正茂英姿飒爽的壮年。

有时呻吟就在这时变成一种古怪的，类似耍性子的蛮横声。彷佛在发泄我有多不满他方才对我的虐待一般。

而他会变成一个得意洋洋的旁观者，看着我喧嚣，看着我不能自已的后仰，看着我紧紧锁住的眉宇。时而在最恰当的时候，给我几下重重的迎合。让我喜极而泣，却又欲哭无泪。想要狠狠的报复惩罚他，却被他的硬击震的花枝乱颤，摇摇欲坠。

 

他看着他的小兽卖力的为自己寻找出口。最后因为寻找不到而乖乖的重新贴住他。向他索要他的能量。

然后他才会开始真正的抱着我，吻着我耳旁那已被汗水打湿的发梢，闻着我胸口汗水的气味，用手掌捧托着我大汗淋漓的背，最终将脸深埋在我胸前，突然发狂一样吻我雪白而柔软的部分。

而我抱住他的头，用脸颊努力去蹭到他那刺人的板寸头发，我就是喜欢这样的快感。零零星星，痛痛痒痒。

我微微张着嘴，有时咬着他的发梢，有时含着自己的发尾。

 

我们就像骑着同一匹骏马的两个人。不停快马加鞭。一路奔腾的冲刺着。而明明看见前方的尽头就是崖壁，纵使知道底下是万丈深渊也顾不得。仍然用尽全力的夹着同一匹马，同时挥舞着鞭子，跑啊跑啊，越到尽头越兴奋不已。

终于马儿像发疯似的以飞驰的速度冲出了崖壁，而在刹那我们和马就一起飞了出去。

马儿不知到哪里去了，但我们飞出之后竟然静止在空中，重新像藤蔓一样纠缠在一起，并如螺旋一样不停旋转起来，谁也看不见谁的脸，只是在这样缠绕的高速旋转中，最终四分五裂，一起慢慢化为花瓣飘散开来。

碎了嘛？

是碎了吧。

 

 

体会到高潮，真的追究起来，倒是出人意料的相当的迟了。

其实倒也十分正常。就像很多人立事牙要到三十岁才首次发作一样。

不过，很多年来总是因为各种原因的干扰，让人在奔腾到只离仙境差一小步的地方开始心不在焉，提早恹恹自弃。

在心理上无法说出是怎样一种顾虑，只知道身体就好似得了一种无法治愈的阴阳失调之疾。与我身体上其他难以根除，反复纠缠的病一样让人丧气。

但下一秒永远是未知的。所以但凡某些心里有期盼，行动上却迟迟未必刻意追求的东西，在不经意间却成就起来了。

 

 

 

后话：

 

好像蛮多年不写这种男女风月的感受。

记得我老娘从前偶尔看到我天涯写的风月文章，总是回过头就说，啧啧，瞧瞧你，把机灵脑瓜子浪费在写这些俗气东西上了。白瞎你的好文采了。

——汗那。贪玩的时段谁没有呀。

她又看一遍继续说。完蛋了，没见过哪个女孩子这么不矜持的，你享受他们不就结了，我跟你说，会写的不会做！会做的不会说！男女的事情说多人便烂，写多人便俗。永恒真理！因为感觉在这里——她指了一下脑袋。

过了一会儿，她转头对我老爸说，你宝贝女儿真的牛，写男欢女爱一套一套的。写的很细致，但这么细致了还能很唯美……

老爸说，她向来不该聪明和该聪明的地方都特聪明呗。

——我笑了，说，因为我爱他们。

 

要是老妈知道当年我还在班级里给要好的女同学交流感受，以及在寝室里向小处子们教育普及第一夜知识的话，她真是要晕倒了那。

 

回来几天后，状态起起伏伏，近日更有日益糟糕的趋势。于是对很多人失去耐心，甚至连敷衍都不会。当然，我原本就不太懂得敷衍人。

行动电话一直设置静音，想起来就看一眼，想不起来可以忘得干干净净。等记起自己还有电话的时候，它早已经因为没电而自动关机了。

 

大致的跟学长说过我的情况。他这次不时叹气。不知是出于很心疼我，还是很惋惜我。当然最后还是告诉我，一切都会好起来，等康复了就都好了。

我呢，表面总是很体面的对人说一句，啊，今年状态怎样都强过去年吧。尽管是句真话，但天晓得真正能有几多差别。

 

海阔在MSN上叫我去打高尔夫。我发了一张恹恹的表情，以示我并没有心情。近一年来，我再不喜欢在他跟前装铁人，曾经是那个前一分钟还在寝室厕所呕吐，后一分钟就换衣服屁颠颠跟他约会的我。然后跟他说，我很好，我没事。但如今貌似显示了自己柔弱病体也依然没有得到很大区别的对待。因他总是对我那么有信心。又喜欢使劲给我注入活力和乐观因子。

有时候比较悲观的想。如果我没了，他会崩溃到怎样的地步。瞧瞧处女座的发散性思维。

 

当然，最终我还是去了。并且连防晒油都没涂。今年对于防晒的工作，我有意懈怠。只因前几年太少让阳光亲睐自己了。

 

我还是聪明的。这个工作狂俨然不会只单独跟我约会。几个老面孔和几个新面孔已经都拿好装备，一副蓄势待发的样子。

他说，要知道，在高尔夫球场上谈成生意的几率至少有百分之七十。而有了你，对于我来说那就是百分之九十九。

我说，关我鸟事。貌似我只喜欢在一边发呆哇。

他说，笨蛋。喜欢看见你在一边玩儿呗。像个可爱的孩子。

我说，拉倒吧。你是想等谈成有个人能陪你玩儿。瞧你寒碜的连个小妞都没有。

他说，好，你拽上了就说明精神头好一点了。要知道，你这个小人精抵得上十个女人。

过了一会，他想了一下，又对我说，如果很不舒服去躺会，虽然我实在不想你把自己当个病人。

 

巴顿拿着bally的球鞋在换。对我说，这两年生意不好做，他赔了两千万，有跟你说过？

我很淡定的说，说过啊。但我知道没问题。

——其实心里想，兄台，你觉得海阔会跟我说他不顺利的事情么。

那你怎么对他说的？巴顿继续这个比较傻气的话题。

很显然啊，因为前年我们没有联络，他的运气大受影响。你知道我超级帮夫的嘛。我指着我的鼻头，大言不惭。

嗯，你是他的宝。少了你，他就少了一种精神。

是像我现在这样恹恹的嘛？

哈哈，淘气，他会不知道成功和谁分享，难过跟谁倾诉啊。

废话，他难过的时候貌似从来没跟我倾诉过——刚说完这句，我突然又一次在心里骂道，这便是我们两个的死德性。硬撑什么呢？！

巴顿说，樱桃，你会好起来的。你们彼此帮着转运吧。

我说，嗯嗯。心里想着，确实，和海阔在一起的日子，我都那么活泼开朗健康。只是一直不懂得满足。和加图一起开心的时候，会有种岁月静好的感觉。一切可以就这样，很nice了。

 

我帮海阔拍照。但有时他担心加图看见有想法，所以在看的过程里就会帮我删除一些。彷佛留一张和留十张会有区别似的。

这么些年，我们合影只有四张。一张是周帮我们拍的。一张是我爸妈帮我们拍的。一张是某大人物帮我们拍的。还有一张是死党lele帮我们拍的。

他属于极端不爱拍照的那类人。所以对背着照相机跑来跑去找自拍镜子的我，万分的不理解。所幸，所幸的是，他对其他人的不理解的行为基本都硬生生排斥，对我的倒还能容忍。

 

我觉得大家都试图扭转我的潜意识，让我放下包袱做个快乐的小朋友，对此，其实我真的很感激。只是或许还是需要点时间吧。

这几天除了身体比较糟糕之外，精神也确实有点差。回上海后我一直琢磨和斗争着，究竟是不是又该去看心理医生，拿着我的喜普妙来过活了。

因为我发觉不仅焦虑症上来了，而且失眠症也重新来和我约会了。我又重新开始在黑夜中坐到天亮的习惯了。

万分的。恐怖。和令人暴躁。

 

 

ps, 在服饰的色彩上，貌似自己是比较无敌的。到现在尚且未发现有哪种颜色是穿不上身的。其实自己本身并不很喜欢黑色或白色的服饰，不过今年小黑裙还是败了些的。与小黑裙比较相关的是，我突然开始喜欢Givenchy的彩妆了。

 

 

这条三尺长的裤子，我依然囤了两条。

加图很疑惑的问我，难道你有个同胞妹妹。。。

 

1.

 

我从一坐下来的时候就看见阿威。虽然我们之间是个斜角。虽然他跟我一样在暗处。但还是让我一眼看到。

大人急急忙忙的点酒，我略微烦躁的捂着耳朵。

对一个颈椎重度变形的人来说，有时候重低音真让我觉得生不如死。

因为觉得脑袋随时会从细细的杆子上掉下来。更让我烦躁的是纠缠了我若干年的恶心和呕吐感。严重一点的话还会短暂窒息。

12年的芝华士。你必须来解救我。

 

阿威是一个奇怪的人。比如在一片昏暗，偶尔闪烁过我的灯光下，他最终没有选择看我雪白的身体皮肤，而是把略微好奇的目光定格在我黑漆漆的脸上。

应该说，定格在没有挽留住灯光照射的黑漆漆的我的脸上。

一秒钟里，我想到反町隆史。

——天哪。我从小最爱的男人。

低调的T并没遮盖掉他完美身材的光彩。

 

有句话叫做好了伤疤忘了痛。结合自作孽不可活来形容我，实在是非常的合适。

尽管这次空腹喝掉一瓶芝华士一点也没有醉。但凌晨四点狼狈的在洗手间里使劲呕吐的人，也依然是我。

我们叫了很多小吃。大人为了防止我像上个月在新天地那样连续狂饮，所以不时给我塞鸭舌头和鸭下巴。

现在想来，大人给我拍这段夜店视频的时候，阿威或许是在一边看着我的。因为刚拍完没多久，他就突然出现在我们一桌，更突然的跟大人咬着耳朵说话。

但从头至尾都没看过我一眼。

说毕，他就上台唱歌了。

而我，很快吃完一盘鸭下巴。偎在大人怀里听阿威唱歌。

 

大人说，你觉得他刚才跟我说什么。

我说，不论如何，他总不是GAY。所以没说GAY应该说的。

大人说，废话。GAY又怎么会目不转睛看着你。

我说，哇哦，被你发现了啊。

大人掏出一根烟开始呼。然后对我说，他专门来告诉我，你很漂亮性感，我告诉他，所以可以做我太太。

我说，难怪刚才笑的那么得意啊。

大人说，有嘛？我很低调……

这句话说完，阿威正好唱到：我最屌。

 

后来大家一起喝酒聊天。我之后很得寸进尺的拽着阿威，让他把跟加图大人说的话又重复了一遍。

一遍又一遍。

最后他拿着话筒对我叫，你妩媚的像朵醉蔷薇。

大人抢过话筒说，你们不要被她骗了……她是个小不点……

 

 

2.

 

穿这条小裙和大人的属下吃饭。我总是喜欢他们叫我CoCo。虽然他们有时总还是用非常严肃慎重的称呼来唤我。

去之前大人特意电话来提醒我务必穿的稳重些。而我则调皮的说会以露奶装应对。

——当然，他是不可能上当滴。因为他深知我在家像主妇。出门像贵妇。不会丢他脸的啦。

 

Jessica的桑蚕丝闪片黑色小裙。用了大约2200银子，买下它为了扮优雅淑女。

我今年真的是Jessica控。买的时候其实并不很喜欢它。不过穿了一次过后就爱不释手了。

这面镜子的呈像效果真囧。我将持续抱怨……还有我的拍照水平更囧。凑合看吧……

ps：那啥。该奔放的时候奔放。该优雅的时候优雅。所谓的三面夏娃。基本就是我这样了。

 

 

 

昨天凌晨。夜店中的我。

 

放纵过后，迎来的总是低潮。颈椎抗议到连续在凌晨让我呕吐。如果想要小命儿的话，下来要乖一阵子了。

戒酒这种话，也是不消再说了。

喝完一瓶芝华士。

 

 

视频是我在小high，慢摇ing。后来跳舞把他的镜头给毙了。

估计拍下来也看不清。分辨率不高的缘故。

 

视频可能有部分小朋友无法播放。我已经重新上传而且重新编辑了。具体不能播放原因待查。。。

我是可以播放的。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

side a

 

大多外表和表现，使他不得不直白的在某些时候叫我妖或者精。他说，像极了一只千年小狐狸。

他，像他说的那样，喜欢极了我的甜。他也和多数男人一样，本能样的喜欢稚气的娃娃脸，又天真，又妖娆妩媚的女人。

他说，像极了小狐狸。

如果这个时候的我，不是正在非常有特点的笑，就会是在抿住嘴，微翘嘴角，扬起一根眉毛，做不置可否的表情。

我在试图变成他，完全成为他，用他的大脑，用他的系统，来说出这句话。

我试图，以完完全全的他，来对自己说出这句话。好体会，他满足的究竟有多极致。

 

有时，他会突然抱住我。肩膀。或者捧住我的脸。他说，真刺激，太刺激了。你真让人感到刺激。然后端住我的下巴，疯狂又直接的告诉我什么是热吻。

他，在太多时候都这样不善于表达。

刺激。真刺激。太刺激。我懂得那样的意思。我知道呈现给他怎样的身体，怎样的表情，怎样的动作，可以让他很无奈的迷失掉自己。

刺激。真刺激。太刺激。所以他有时让我蒙上他的眼，用触觉和听觉来获悉我的一切。

 

这个时候，我最喜欢的，是用指尖撩拨他的嘴唇。

这个时候，我最喜欢的，是骑上他的肩膀，撩拨自己的感觉。

这个时候，我也喜欢的，是牵引着他那双聪明的睿智的衷心的老练的手，到我的身，我的心，我的唇。

他，不是不知道我的样子。哪个时候的样子。无论哪个时候的样子他都那么了如指掌。

这个时候，我也喜欢解下蒙上他眼的丝带，缠绕在自己最柔软和神秘的部位。逃的远远的，狡猾的问出那句，你喜欢么。你喜欢这样的我么。

或者是，调皮的把丝带重新撂回他的脸，他的鼻上。问出那句，你喜欢么。你喜欢这个味道的我么。

 

他说着，你很小很小，很妖很妖，很甜很甜，很真很真。让我鬼迷了心窍。

 

 

side b

 

忘记哪天跟莫扎特说我要和More说byebye。

但总之在那之后我很快就对 More表达了一下自己的想法。

我说过，自己太不是拐弯抹角的人。有时候像极了小孩子。诸如，对于我不喜欢的，却又正好容易自作多情的人，我会很容易爆发脾气，厌恶。诸如，对于我不喜欢的人所做出的虚假的阿谀逢迎，马屁连连，我会很容易呕吐。

幼稚的地方还有很多，但首先就是仍然不懂得如何对待自己不喜欢的人和事。

虽然More并不属于以上任何一种人，但我后来仍是没有太考虑他的……自尊？或者其他，说了比较决绝又残酷的话。好在，他奶油的性格，俨然也容易把我的话稀释后再消化。于是，也就不至于伤的太重。

 

从头至尾，他最笨的地方在于，不该轻易对海阔和加图下任何一句判断。不该目中无人。

他的判断是认为两位大人对我的好，都是应该的必然的无条件的理所当然的。

他的目中无人主要表现在，他不分场合不分时间的打我电话。

他最错的地方在于，某一天跟我显摆他那晃晃荡荡一共70万的小存折。而且还都是老子给的零花钱。而更错的是，显摆的那一天正好是我跟他摊牌的当天。

最后我不得不重新理了一下思路。好好反省一下，究竟在哪一步走错，才会让其拙劣的拿出这个存折来跟我显摆。但，未果。因为我自问我哪一步都没有走错。对他说的话，也都相当谨慎。

 

我只是简单的说，我厌倦了。OVER吧。而没有说，是因为你从一开始就幼稚天真奶油不够纯爷们儿。

我只是简单的说，你也看到他了。对于我来说，先生和他，是我的一切。而没有说，激情就是激情，醉后的激情那就连激情都不是。

我只是简单的说，以后，你要少少眼高手低。等你存够五百万再来跟我显摆。而没有说，海阔和他一样大的时候已经一千万身家，并且没拿老子的一分钱。

我只是简单的说，你适合涉世不深的小朋友，而不适合把啥都看透的我。而没有说，虽然我是小朋友，但我就喜欢把我征服的心悦诚服的老男人们。

 

我喝醉了。你怎么傻到把一切都当真。

这句，是我懒得说的。

最后，我必须再说一句。我讨厌，极度的厌恶，说上海话的杭州男人。

这个二逑的事情，就这样结束。

 

在小肥羊和他吃了我计划中最后一顿饭。

而这个小朋友说以后每次做到大项目拿的第一笔提成都会请我吃饭。

 

side c

 

发觉自己的平衡能力没有想象中高超，所以或许应该少少写海阔。

避免天枰严重偏向他这边。

 

有一天，某人说，你挺专一的。一共就爱俩。

我说，所以你现在知道我没心没肺的原因吧。心给一位大人。肺给另外一位大人。

 

 

 

原本想在无锡多呆两天。特别是加图大人一面放心不下我的身体，一面又怕我在上海太闷，也希望我多呆两天，最好有同学一起陪着我玩。但很可惜，基本上不存在和我一样空闲的人吧。于是就和海阔一起回来了。

 

这两天在小学群里看大家聊天，感觉每个小朋友都在很紧张忙碌的生活，仿佛和我是两个世界的人。其实，不用看小学群，就说美女死党cheryl小朋友吧，这个小童鞋跟我也已经多时不见了。忙学校的事。忙教会的事。

我的这种闲散的状态，加图大人从无怨言。当然，现在蟹大人宣布我要多休息，避免劳累之后，那一切更是理所应当。不过海阔却一直都在耿耿于怀。比起现在的我，他还是喜欢我一直忙碌进取的样子。

就像OL一样。这也是他喜欢我穿西装的原因。

干练吧。

 

在无锡那天，天亮之后，很早，大约七点他已经起床了。

我大概没有说过，海阔是一个很勤奋的男人。不论喝多少酒，醉到什么程度，六点半总会自然醒。也几乎从来不赖床一分钟，睁开眼睛之后很快就洗漱，换衣。忙碌。

有心情的话会去散步。或者跑步。

 

 

我们一起吃很糟糕的早餐，大半天都没有说话。

期间他的电话响了七次。他接了很多次，但对面都没太大声音于是就都挂掉了。最后一次他终于唤出一声小名。我才知道原来是他宝贝儿子。

他很调皮。总喜欢乱打我电话。他一面给咖啡加奶，一面简单的跟我说话。

也很聪明。这么小已经有那么敏锐的直觉了。了解老爸的心情低潮。我边说，边在牛奶里放了不知道多少包怡口糖。很显然我开始走神了。

其实我并不关心他的家人。从来不关心。

我从不喜欢去了解一个我喜欢的已婚男人的家庭状况。不论是好是糟。这都是和我毫无半点关系的事。

从前，我可以自私到只觉得他在这个世界上是个体。而他亦只需要把我放置的好好的，保护的好好的。让我像孩童一般安心的认为他就是一个个体。现在也是一样。

他也一样不喜欢对我解释任何。也一样不喜欢向人解释他和我之间的事。愿意的话，他可以对任何人介绍我为太太。不论是结婚前的周，还是向来的好友巴顿，或者是任何生人和老友。而事实上，他也一直在这样做。或许也就是我们两个这种倔强又傲慢的臭脾气，亦不知收敛的坏习惯，才造成其后他在处理那件事情上那么多原本可以避免的麻烦。

 

不愿意的话，他可以简单的把我称为“我的小宝”。

 

我们是一样自私冷漠又不可一世的人。

原本我一直认为处女座是一个非常含蓄又低调的星座，但其实不然。太不然了。我和海阔简直完全颠覆了处女座的本质特征。

不过他唯一点头认可自己含蓄的一面是在我跟前，仍然会隐忍，也会压制，保留了处女座的某种腼腆和羞涩——不善于，也不敢自自然然的用语言表达感情。不仅是怕失去我，也是担心我会因此而不再死心塌地。

这是他孩子气的一面。我尤为喜欢。只是他自己不知道而已。

而在这一点上，我再次颠覆本星座特征。因为从小到大，我对喜欢的男人向来都很喜欢直接表示好感。只是回忆了一下，在我和海阔的感情里，我们真正开始认可对方，真正确定关系的开始交往，仿佛仿佛是双方同时的。

一吻定情。

 

 

他曾说。我们之间没有什么可以计较。因为我们不是简单的情人。又不是简单的亲人。

的确如此。我们的关系总是这样微妙，尽管从未有暧昧，却一向有更特殊的基调。

我们是海阔和小宝。

 

我是暧昧不来的女人。或许把玩很多东西都很擅长，但对于暧昧这件事情，还真的很缺少天分。

我爱的男人，我喜欢得到。肉体的，和精神的。但是如果没有肉体，那我宁可不要。

就像我从来不喜欢YY，也不擅长YY一样。我喜欢现实的，可触摸的安全感和满足感。

如同我对物质的追求一样。

 

 

前一天晚上那样脆弱的一面，我想在他清醒的时候是永远不肯拉下脸给我看见的。

当海阔难过的时候，他会把头转向另外一个方向，手向这一边的我挥一下，道：什么都别说，我要吸烟。

这一次我们一起吸烟。我不知道他在考虑什么，但我心里在想，有些情景，有些话，我并不打算要牢记一辈子，已经发生的事，种种，有太多太多，我们也可以选择忘记。而接下来我一样没有太多打算。我想他也没有吧。那么是不是等同于，我们可以重新开始。

其实他喝醉的时候，还是跟我说了太多句对不起。对不起。对不起。但我却不需要这份歉意，我却不希望妈妈总是在这件事情上过多责怪他。导致现在海阔会回过头对我说，我第一对不起你，第二也对不起你母亲。

我想，或许我们平等的交往会更好一些。而不再有，我是他的，我曾经是他的，或者他是我的first之类的意识前提。

 

 

 

回到上海以后，也就是最近，他有过几次非常重要的应酬都带上了我。

其实和加图结婚以后，我几乎再也没有跟他一起应酬过。不论出于怎样的身份，也都没有过。

只是喜欢两个人单独的见面。

我也已经开始不习惯这些让人厌倦的场面。

甚至都不会好好的忍受下来，装出开心的样子。

 

两天以前，在香格里拉xx层的某个房间里，我甚至差一点发作我的脾气。

只为了某个超级重要的大人物，调侃，好玩一样的说，阿海，你们太不相称，不匹配了。她只是一个小孩子而已。

或许的确是小孩子，所以才会让我在三秒钟里就沉下脸，站起身，回敬了一句：是，所以与这种气氛非常不匹配的我，现在与各位告辞。然后转身走进那金碧辉煌的洗手间，抹完口红，匆匆拉开房间大门就走人了。

听见他打开门，站在门口叫我，小宝。

但我躲在转角处。不知道再怎样收场。

我从不担心他会生气。为这些既无趣，又嚣张，不可一世的“大人物”跟我翻脸，那他就不会是值得我爱的海阔。

我或许只是不愿意听见更多那些让我反感的人物的说话声。不愿意再被他们当作话题。

不愿意再接受那样的眼光。

 

 

我重新回到一楼大厅，坐在沙发上开始吸烟。

他追了下来。并且背上了那个在我看来非常淘气的LV棕色挎包。走到我跟前，伸出大手摸了摸我的头，似乎是在表示某种慰问，关心。但还是没能阻止住我委屈的眼泪，一涌而出。

 

没有人，现在，没有人能在我跟前说让我不开心的话。

我知道。

我，也没必要去隐忍，不再会为了你去受任何委屈的。不论他是什么狗屁X长还是X长还是X长。你懂了么？

他用手指帮我擦掉眼泪，然后塞给我一个薄荷糖。那我现在带你去开心。带你去你喜欢的气氛里找开心。

 

 

陪他在 Zegna 里挑衣服。

看他骄傲的换上一身又一身。嘴角扬扬。其实海阔真的很臭美。这一点我们太像了。不论是服饰还是气质，都显的过分张扬。

 

好看的我点头。不好看的我摇头。但其实在他身上没有不好看的。这只是我缓和的发作小脾气的某个方式。

在能作的时候，请不要浪费机会。总不能奢望到自己四十岁，还让男人来宠着我，捧着我。把我当孩子一样。

 

于是就不断的摇头，迫使他不停的更换。

最后海阔走过来，蹲了下来，刮着我的鼻子说，解气了？

我扬了扬眉毛说，差不多……

这个给你，由你去帮我买单。只要你看上的，我都拿走。如果你愿意，我一下穿两件衬衫也可以。兜着上面和下面。他做了一下手势，比划着。然后把那只超重的背包扔给了我。

我终于破涕为笑。最后挑了粉白条纹，蓝白条纹，本白等等的休闲衬衫和深色仔裤，休闲裤若干条。

 

这个季节，夜晚的南京西路还是很美好的。如果不因为我腿痛的话，或许我会很愿意下来走路。他虽然在开车，但好像看穿我的心一般，忽然对我说，等你好一点，可以找一天专门来这里陪你散步。

嗯。

什么时候去XX？

嗯，再过几天，想再去问下医生，看看外出有没有问题。上次没被批准去外地，要我好好休息。

好。

或许去的话，会有段时间。我其实很想他。

海阔沉默。

 

小宝，对你说的任何话，都很肺腑，而且不用你记着成为负担。

嗯。

我们的事，我心里清楚，也会相当有分寸。

但你还是被别人左右过一次不是么？才让我有机会爱上他。你向来不轻易承诺，承诺给我的都是做到的。只除了那一件。

所以这点上，我是对不起你。并且要亏欠一辈子。

以前我恨你框下一辈子这么大的范畴，但从爱上他的时候开始，我觉得你的确应该这样框。因为很巧，我心里铁定要跟着他一辈子。

 

他的大手又伸过来，捏住我的。这双手一直以来都懂得语言。它用不同的方式，不同的动作，来告诉我，它的主人想对我说的。它很忠心，也很聪明。有时比它的主人更懂得怎样跟我交涉。

于是我用两只手一起握住它。也告诉它我心里想的。

我们好好的，把所有的一切忘掉，重新开始。你知道，谁都伤不了我，只除了你们和我自己。

 

那晚，他肩膀上有很浓烈的我的味道。

不知那诱惑至极的Diesel的味道是不是也和我一样迷恋上他，或者是不是也和他一样痴迷着我一样，所以可以融合的那么好。

 

 

在无锡的酒店随意乱拍的。黄光容易显肿。将就看一下吧。

 

 

 

 

 

在无锡。

 

最终没有和carrie按照我计划的那样去苏荷泡吧。

而我不知事情最后变化到最终，究竟是因为我们在明知故犯，还是天意弄人。

撇开所有的一切，当我站在吧台边唯一可以勉强容身的角落，当我表面客客气气谢绝别人的让位，客客气气和旁边的先生喝完三杯威士忌，回头找那个人的时候，当我踮起脚尖，伸着脖子，恨不得玲珑的那么跳上几下来张望住他的时候……

当这些时候在发生的时候，我心里又一种矛盾的愿望，我只希望把时间定格在这里。

因为可以没有开始，也就不会有结束。

虽然这个故事已经是那么的漫长了。

 

夜晚22点。我洗完澡，收拾停当，洒完香水，准备一个人去苏荷。

我住的酒店离苏荷步行只需10分钟。

因为近来几次泡吧都已我醉倒为结局，所以这次我并不打算喝太多。而万一醉倒也可以不必劳人费神的扶我回来，惹不必要的麻烦。

 

一脚刚踏出房间门，看到海阔的电话。把背紧靠在房间的门上，抬起头边望着吊顶的镂花图案，边接他电话。

他说，你在哪儿。

我说，家里。

他说，身体好点没有。

我说，没有。

他说，你有什么话想对我说么。

我说，比如？

他说，关心我一下。

我说，没有。

他说，那好吧，我在无锡，你老妈中午来过。

我说，她联系过你？

他说，是。

我沉默。

一会儿，他说，那你早点休息。

我说，……你住哪个酒店？（最后终于忍不住问了一句。）

他说，XXXX。

我沉默。

他说，我没喝酒。现在喝酒后都司机开车了。

我说，我不信，我比你还了解你 。

他说，小家伙，不必担心我，晚安。

我说，晚安，阿海。

 

五分钟后，我在电梯里已经上上下下三次。

最终当重新回到21楼时，我踏出电梯，重新拨过去。

我说，我在两分钟之内可以出现在你跟前。

他说，你也在无锡？在XXXX？

我说，嗯。

他叫了我一声，小宝。

我说，我没开玩笑。不过算了，我正准备去泡吧。你明天叫我起床，我们一起早饭。

他说，哪个酒吧？

我说，SOHO。

他说，给我三十分钟。我还会带给你一个老朋友。

 

 

我已经等不及服务生去给我拿饮料来兑我的威士忌。所以放下两块冰块，倒下一整杯威士忌后又开始一口一杯的喝法。

只是一种惯性的放纵，或者简单的说，只是一种习惯罢了。

就像每每端起烈酒一饮而尽的时候，总有一种猝死的希望。真的。非常非常非常的希望。

我是一个没有责任感的人。或许让太多人失望了。轻生，是我向来的逃避方式。

很快的，只是三杯，就让我胃痛难忍。我迅速的了解到我一定因为前段日子连续泡吧而伤到了胃。

我把行动电话设置为振动，放在桌子上。这样我便有一种安全感。

看到有人向我走来，准备搭讪时，我会很是适宜的拿起它，假装接听电话。

但你知道，除却音乐让我无法听见任何一句话之外，它也确实没有响过啊。

 

我和身边的略显孤独的男士一起喝酒。他或许很想跟我说些什么，但我总是在他想要张口的那一刻扭转过头，去张望门口。虽然，人已经多的让我无法看见那里。

但我想的只是能够尽快的见到他。

我想知道他会以怎样的面貌和穿着出场。

每一次，为什么，当第一眼看见他的时候，我总会那样心动不已，情不自禁。

俨然已经整整的六年了。

 

终于，当两个妞儿爬上我身边的舞台开始扭动腰肢，露出花痴般的笑容，当灯光掠过我的脸，照向门口那个方向时，我终于看到高高大大的他，在人群当中举着行动电话，贴在耳边，四处张望。

然后我那寂寞的行动电话也终于开始义无反顾的猛烈的震动起来。

 

在向他挥臂三次都没能让他发现我的情况下，我最终不顾一切的向他站立的地方冲了过去。

而他已经转过身体，背对着可以称得上艳惊四座的我。

几乎是跑着一下撞在他后背，又没有任何犹豫的，用双臂从他的后背紧紧抱住他。把脸和身体紧紧的贴着他。

我明白，他会深深的知道这个小小的臂膀和柔软的身体，只会是我的。也只可能是我的。

他起先只是握住我的手，疼爱的拍了几下，随后转过身，同样，没有任何犹豫的弯下身体，吻住我的嘴唇，并一下将我完全抱了起来。

大叫了一声，我的小宝。

 

我终于听见这句，乖顺着趴在他的肩头，用脸颊来感知他的温度。

然后我又一次希望时间定格在这里。

但一只温热的大手摸住我的头，温热的气息浮着我的耳畔。不陌生也不熟悉的声音传来：哈罗，上海樱桃……你今天真靓。阿海刚才进来之前已经迫不及待了。但我坚决不让你们把我视为无物。

我和海阔同时侧转过脑袋，终于看见了海阔口中的老朋友。

——这位曾经将喝醉酒，胡言乱语，哭泣不止的我，狠狠扔下车子的，决绝的，花心的，有玩女人手段的大花花公子，巴顿。

这位我曾经某时的BOSS。

我们俨然已经阔别一年了。

 

我用尖锐的声音，努力大叫着：靠。靠。靠。竟然是你。太靠了。

然后三个人紧紧拥抱了一下。

那一刻，我以为自己是他们的孩子。

我转回脸，重新吻住海阔的嘴唇，随后捏着他的脸颊说，大人，能放我下来了嘛？

他说，好的，公主。你先笑一个给我看，最甜的那种。

 

 

 

虽然不是周末，但这一天人惊奇的多。

等了好一会儿终于有位子，给我，海阔，巴顿和司机。

我又开始忘记疼痛的大口干掉整杯威士忌。但只是一杯就让我立刻痛的趴在台子上。怏怏的犹如小病猫一般。

海阔立即捧住我的脸，问，胃痛？你这小傻瓜，明知是假酒还这样喝。

我说，开心。

他说，会一直开心的。

随后把我的酒杯放满冰块，倒了连底都够不着的酒，说，今天就这样喝。只准这样喝。

 

 

旁边一桌的两位美女实在非常招人喜欢。一眼就知道不是中国人。尤其其中一位是混血。

果然，那位韩国MM最后扭着热辣的腰肢，到我们这一桌来，邀请我们一起玩。

我早一眼看出巴顿蠢蠢欲动，于是故意把海阔推给韩国MM，让他们一起玩骰盅。巴顿偷偷恶狠狠的瞪了我一眼，随后绕过海阔，站到我身边，一把搂住我说，樱桃，其实无所谓，直接把你给降了，让阿海痛不欲生。

我立刻抓起一把青豆塞进他的嘴巴。

后来得知，韩国MM原来是我的校友，还在读书，而另外一位稍年长的混血美妇是刚认识，准备接下来一道旅行的。

海阔和她玩的很欢，只是会不时转过身来亲吻我一下，还有不停咬着我的耳朵问，好点没？

最后突然抱住我说，有个办法医你，或许是有效的。

五分钟后，服务生给我拿来了香草味道的冰激凌。海阔说，我不玩了，陪着你把它吃完。

事情有时就这么违背常理，一杯下肚，我果然一点都不胃痛了。敞开胃口开始吃其他鸭脖，鸡翅之类的零食。不时舔一下嘴唇，生怕漏掉一丝美味。

海阔对韩国MM说，你瞧，我太太是不是和小孩子一样。韩国MM对我仔细看了一阵，突然起身，凑过脸来狠狠吻了一下我的嘴唇，转头对他说，她真是一个讨人喜爱的甜心！

 

我终于有精神开始也参与热舞。只是因为腰的不争气，没法跳那么惹火性感的贴身舞，于是就被海阔搂着在一片吵杂极high的音乐中，跳起了专属于我们的舞。

我扒下他，凑在他的耳边说，可惜，好晚。

他轻轻拍了几下我的背。转而对我说，不晚，只要你幸福和开心，怎样都可以。

 

巴顿不知何时已经和韩国MM与混血美女打成一片。只看见他们三人不停手舞足蹈，不时的“oh,yeah~”。相互留了电话。

 

在喝完一瓶半的威士忌，三个小时之后，我们几人一块撤退了。

巴顿和司机走在前面，我和海阔在后。他从座位上站起后就一直拉着我的手，牵着我，彷佛又回到以前。

他说，我今天生意谈的很成功。

我说，所以你有兴趣陪我一起疯。

他说，不，那是因为当我很开心的时候，最想看到的人是你。

我说，难受么？你喝的太多了。

他说，放心，没醉，只是有点多。你瞧，我这么稳稳的拉着你，又怎么会醉呢。

我说，想对我说什么？

他说，没有，或许一直有，但都不该说了。小宝啊，不知你是否能明白，我只想说我对你从来都没有变过。

我说，我知道。我当然知道。

他说，可是现在却这么的没有意义。我是不是做的很错？

我说，是的。从我们第一次说话，从你打开车盖，把我行李扔进去的时候就都错了。

他说，可是人生干嘛要那么对？

我说，所以我陪着你一路错过来。

他说，我好难过。

我停下来。重新抱住他，说，我很幸福，你欣慰才是。

他说，可是我很痛苦。却又不能那么自私。我烦女人，真的。我不喜欢这些纠缠的事。但我不能不爱你。我不脆弱，真的。你好，怎样都行。我没事。

我重新拉着他，继续朝前走。一直到酒店。

 

 

巴顿的提议很好 ，最后我们仨一起在他的房间打牌。

而海阔，慢慢的开始有些醉了。或许他的脑海是清醒的，我懂得这种感受。只是犹如我抱着马桶，难以控制的呕吐一般，无法来支配自己让一切井井有条了。

最后当安顿好他，让他舒服的睡觉时，已经接近凌晨四点。

用毛巾帮他擦脸的时候，他突然清醒了那么一下。拉住我的手臂，找到我的手指，捏的好痛好痛：XX，我没那么脆弱。真的，天下女人太多了，真的。但我不能不承认，我就是非常非常爱你。我内向，但明察秋毫，你对我的感情，一丝一毫我都知道。就像我知道你从一开始认识我的时候，就真心爱我的人一样。你告诉我，你以为我不知道从前每次醉后，你都做了什么，你以为你在纸上胡乱写的东西，我从来没有看过？

 

（——求上天保佑这个男人，一生都平平安安，健健康康。

——如果你不再酒后驾车多好。

——不知道他相信不相信，我这么一个没志气的人，就这么有志气的一见钟情了。

——我好想知道我们的结局啊。。。

——我觉得我好爱他啊，爱的没有自己，爱的可以不要未来了。爸爸会伤心么？

——为什么我突然觉得想在拥有着他的时候突然死掉。是因为怕失去么？

——他有时看我的眼神好不屑，但又很？认真？是不是很矛盾，他想藏？

——我今天终于知道，他是那么的爱我。

……）

 

阿海。

 

可笑吧？所以你把我变成另外一个人。竟然爱上一个小女孩，还会为了感情借酒消愁。还会放不下这个小女孩，时时想到你的表情，想到你的眼泪，想到你委屈的，可爱的，天真的眼神。

 

别说了。

 

你，每一次为我掉的眼泪，我都知道。可我不想失去你。可我不想这么认认真真轰轰烈烈的。因为我怕这都不是我了。

 

好，但你还是失败了。你掩饰的也失败了，因为我知道你多爱我。你的结果也失败了，因为我同时爱上别人。你最终也失败了，因为非但爱上这个人，还不顾你的痛心疾首，嫁给了他。

你真失败，不管你其他有多成功，妈妈说你不适合做我的丈夫，不管我们有多热烈都不适合，看来妈妈是对的。因为你不适合做任何人的丈夫。命运把我安插在你生命里，是为了惩罚你一世狂傲。一样的，也是为了惩罚我自私冷漠。因为最后我们在彼此面前都这样卑微了。

 

好晚好晚，为什么我们这么晚？

 

不为什么，宿命吧。阿海，我不知你是不是真的相信，我真的好爱好爱老公。他是我生活的勇气，如果没有他，你早已经彻彻底底的失去掉我，因为我早已经把自己了结了。我这一生离不开他了……其实我觉得好怕好怕，好怕失去掉整个世界是因为，或许我什么都有了，有他，有你，有我要的生活，所以我好怕到了某种尽头一样。然后成为了我离开世界的一种理由。你和他，都不会明白的，谁都不会懂的。

跟你在一起的时候，我无时无刻都想和你死在一起。真的，可是和他在一起的时候，我真的好想健康起来，陪着他好好活下去。我想活着……你不知道这种感情已经分裂的快把我撕碎了。

 

不知在什么时候，他又睡着了。不听见也好，在他面前还是应该有那个活泼的，开朗的我。

而在这一点上，我真的太对不起加图，因为所有的不好，所有的悲观，所有的绝望，都扔给他了。

 

我看着海阔的脸，很久很久。

巴顿洗完澡，把我拉回客厅。他什么都知道，也什么都不知道。

 

巴顿说，他很开心。

我说，也很难过。

巴顿说，那你呢？

我说，我的感觉和他一样，只是强过他一倍。

巴顿说，但你长大了，所以越来越会忍。

我说，那是因为我不想让他更难过。

巴顿说，那天，你领证的那天，他在越南，喝的很多，哭了一整晚。是整整一个晚上。小宝，从我和阿海十七岁到上海后，我从来没有看他那么伤心过。

我说，我不知道是一整晚……我接到他的电话……

巴顿说，妈妈告诉过你吧？但跟她通话时，他还有点控制力。

我说，过去好几年了。妈妈说我们有缘无分。

巴顿说，我想问你，你和老公是真的幸福么。

我说，毋庸置疑的，极致的幸福。

巴顿说，那就好。阿海常会对我说，他没想到你那年会真一下就闪婚，竟然不愿意等他。

我说，我等的太久了。你知道的，我等的太久了。我用一生中最好的年华等他，用我最健康的身体等他，用我最开朗的心态等他。你不知道这对我先生有多不公平……而我也怕再继续等，我会对整个生活都没有信心。我好难过的把自己锁在家里，我觉得我想要重新开始了。不管我再怎么爱他，我都必须重新开始了。

巴顿说，没有公不公平，就像你说的宿命一样。一物降一物。身体的不好，或许就像是命运考验你和阿海的感情一样，是对你和你另一半的考验。他爱你就可以什么都不在意。

我说，你不知道，那是上天看我过的好辛苦，所以派老公来救我。真的，好辛苦好辛苦。

 

然后我终于哭了。而且是捂着嘴嚎啕大哭。

“我也很难过，真的……”

 

哭湿了巴顿整个肩膀。

 

 

不老不小的年纪，不用拿男女的感情做为赋新词强说愁的理由。只是七情所至，人终难抵挡住那一丝刻骨铭心的苦楚。

我很清楚这一生究竟有哪些人是真正会在意我的喜怒哀乐，值得我去珍惜彼此之间的感情的人。值得我去爱，且一直爱着的人。

我不喜欢小男女的感情，所以从前从来没有。而现在和以后都不会有，是因为我已经不是小男女。

我或许有时候对很多人说喜欢。但，你必须知道，在我和他们以外的男人里，喜欢只是恒等于不讨厌。在我认识他们之后，就再也无暇，也没有心却认真看待和对待过任何一个男人。

 

我有时或许对挚爱的他们也心不在焉，但那只是如同学生在课中开小差一样。

而我，永远是那个知道老师怎么讲课，把握的住中心，才会走神的孩子。

 

如果说海阔是上天派来告诉我，什么是热爱的男人，

那么加图就是上天派来告诉我，什么是珍爱的男人。

又怎能少得了任何一种爱。任何一个人。

 

想到那句，凡尘情爱不过百年，千年冷眼有何不知。

遗憾的是，知与不知，结果都不会有一丝改变。

这份惹人嫉妒，也惹人厌恶的感情，就像镣铐一般，锁住我整个轴。

只是不论怎样的感情也好，生活也罢，总有那么一个人会合适的去穿戴上它。

就像我的那些霓裳一般，让我欢喜让我忧。

因为它而神采奕奕。也因为它而黯然失色。