1.大人年末公司娱乐活动的时候，我有过去唱歌。：）主打就是这首《完全因你》。

我记得在唱罢之后真的狠不由自主的溢出了眼泪。我说，这首歌的字字句句，都可以完全勾勒出他和我的故事。

唱到这些，心里就会汹涌澎湃。

 

完全因你。来临相助。

 

大人也感动的不行，后来扒着我耳朵说：你什么时候准备的这首，我怎么从来没印象你练唱过……

——男人都是粗心大意的。何况我是那种有歌便可娓娓唱来的人。

 

2.我。我家娃娃。我家兽兽。仨人组成“念念有慈”的侠骨仁心家庭。

 

我发觉自己还是很传统的。所以坚持给我的角色形象选择并不花哨的黑色头发，长辫子造型。因为我觉得拿剑拼搏的女孩子是不可能披头散发的。

游戏里认识了很多很有意思的朋友。有年纪超小刚小学毕业的。也有诸如37+的大胡子男。

这里人都变的很单纯。关键词只有：意气。杀。帮忙。救命。

每个人都很快乐。好像没有烦恼似的。

也认识了好几个姐姐，都跟我差不多时全职主妇类型的。说好以后一起去玩很多游戏。：）

而且很巧的是这些姐姐大部分跟我同城！！！

 

很久不写博客了。在此祝福所有朋友们，陌生人们，一切的过客都新年快乐，合家欢乐！！！

 

LILAC美女婚礼的时候我要回到上海参加婚礼。正考虑背不背照相机。。。

爱你们每个人！！！

 

3.也许年后回到游戏的状态时，我会做一件大多数游戏者都会做的事情——结婚。

而我对于自己选择的那个他，其实一点都不了解。只是因为喜欢他的干脆，利落，忽冷忽热的关怀，悬念。

游戏里似乎对他有争议的人很多，但我只能看见我看到的那个人。我觉得，这是适合我的，就是了。

我不能说我喜欢他那份冷漠。因为他对我不冷漠。但始终是那份不太亲热的感觉，使得我确定游戏里唯一的伴侣就该是他了。

 

这件事是这两天定的。期间还经过一番小挫折。。。。。。有机会再提吧。

 

 

 

这是我游戏里的那个他。完完全全的一个战斗狂。。。一点也不温柔！！！

但天晓得，我就是喜欢男人狠野兽狠粗鲁。

 

很多次有女孩子当着我的面说：XX，我爱死你了~~

之后我只能发一个狠无语的表情。他的确乐于助人，又狠大方。所以让很多喜欢占小便宜的女孩子都喜欢粘着他。为了节约游戏成本也是好的。

诶。亲爱的，你可知道你老婆也是一个很性感的美女呢？我从来不介意男人有广泛的女人缘，但前提是你要给我一份专属特权。

 

 

 

 

 

这是胡乱打着玩儿的。这个也算是我的一个小弟吧。还在念高中的小弟弟。被打死后，我在他旁边做出哭坟的动作。

 

 

我。我家宝宝。我家兽兽。

 

 

1.朋友们的评论，我改天再回复。网速问题实在打不开。

2.师傅，我昨天才看见你的评论，新浪竟然自动把你的评论放到垃圾箱里了。我刚恢复。

3.上一篇的照片也许怵人了，但这些其实并没有过去。事实上我最近回沪是专门进行手术后的复查的。手术结果还算令人满意。但同时因为各种原因（医生说也许之前就已患上）患上了一种极为罕见的神经系统类顽症。

很多朋友奇怪为什么我总赖在医院里，为毛我的病就不是打针吃药手术能解决的？答案是因为我的问题一类是神经系统的，一类是骨科的。前者是世界医学的难题。后者基本是最容易造成某行动终身障碍的疾病。只能改善。不能痊愈。

在这里我要告诫所有抑郁症人士，千万不要依赖神经系统的药物。服用过多神经科开的药物绝对能使你的大脑分泌混乱。最终得上某种罕见的怪病。（我两年来每天用三颗安眠药入睡。每天吃三种控制情绪的药物。从现在起更需要多吃一种叫作氨酚羟考酮片的麻醉类药物——否则我就会因为剧痛而无法呼吸，又要靠氧气罩来生活了。所以我想告诫一些对抑郁症不屑或者以为抑郁症狠时尚的人：这不是闹着玩的。仅仅是每天吃这些神经科，麻醉科的药物已经能让人的意志崩溃。更别说长期吃神经和麻醉科药物对人体健康的恶劣影响。）

 

PS,学长，你上次跟我通电话时我还没剧痛到要每天吃这个狗屁氨酚羟考酮片的地步，但这几天因为剧痛我已经出现呼吸系统突然痉挛好几次。无法呼吸了。所以只能又加入了麻醉止痛科的队伍。：）

我巡视过了。我算一个狠年轻的队员。

 

其实状况不算乐观。

但为毛我的文字开始变成轻松的模式了？！为毛我心情看似有了极大好转？！

——因为经历过09年的手术后，使我觉得自己必须要放开了。这次手术真的替我洗脑了。

从住院到出院，再到三次回院复查，这漫长的过程里，我看见过很多很多让我有感触的情景。

而最让我有感触是我手术后第一次回院复查，碰见一个还不满一岁大的宝宝。他刚刚接受完肿瘤的摘除手术，已经做过些放疗，接下来需要的是放疗和酌情的化疗。

他的妈妈真的狠伟大狠伟大。我的主刀医生跟我说做放疗时他母亲全程都在边上。这位全国著名的专家握了一下小宝宝母亲的手，说：您真是一位伟大的母亲。

这个场面一点也不矫情，我看的出来医生是非常自然的流露钦佩的感情的。当时一旁的我俨然在瞬间被感动的鼻涕眼泪一大把。弄的医生赶紧转过身对我家大人说：千万不要让她这么容易激动，现在不能情绪激动，伤口容易充血。于是大人赶紧对我又亲又哄的，我才像个小孩子一样又破涕为笑了。。。

 

这个场面，让我终身难忘。也坚定了我再也不轻易向疾病妥协的决心。

我不能再做那个随意叹息生活没有意义，活着纯粹是受罪的悲观者。看到这一幕后，出于自己所拥有的良知，也让我顿悟我必须坚强起来。

淡茶说，疾病不过是生活因为嫉妒，而用来折磨我的方式。其实除了身体之外，凭良心说，我确实拥有了太多，以致使得生活来嫉妒和折磨我——它不允许任何一个人有完美的生活。它不允许你拥有一切，所以在拥有的同时，你必须付出些代价，失去些东西。

 

心态。活着的心态。我需要调整心态。

我不要我的美好生活被阴霾所覆盖。我不要我自信骄傲的心灵被疾病折磨成卑微气馁的逃兵。

……

另外，让我主观一下扭转的一个非常重要的东西是一本书。

这本书的名字叫作《杜马岛》。

 

你喜欢恐怖小说么？你喜欢人性么？你喜欢亲情么？你经历过生命中的巨大挫折，浩劫么？你喜欢心理学丛书么？

如果上述问号里有任何一个是吸引你的，你都毋庸置疑的该看看这本书。必须看。

当看到这本书的三分之一时，其实我已经站立起来了。它是励志的。它是心理学的。它是悬疑的。它是一本告诉你如何拿出爱和勇气的书籍。

如果你从未接触过斯蒂芬金，那就从这本书入手吧。

 

4.这是我对于这本书的读后感：http://www.douban.com/review/2945724/

没有任何剧透。

PS,这本书的翻译，于是同学，真的翻译的非常非常非常的好。

 

5.你见过穿T裤的高暴击杀人职业者么？让你见识下，我准备着手的新游戏形象。

 

 

 

0.前言。

 

今天开QQ，碰到洛洛。以前天涯群里的一个小姐姐。

哇塞，我发觉自己记忆力虽然因为手术退步了，但还是比常人要好一点点呀。

她对我说，小宝啊，我发现你的刘海从不用来遮额头的。

我很蛋腚的说：是啊，因为我觉得我的眉毛狠漂亮。

——有时候我觉得自己真能把人雷死。请原谅我啊，其实这不是自信，这真的只是实话实说啊。至少我自己的感觉是这样的。

如果和我很熟络的人就不会觉得我说话很惊人了。

不大熟悉的才会。：）。如果你不是太讨厌我的话，那就慢慢彼此熟悉吧。嘿。

贴第一张的时候，我又觉得自己眉毛挺漂亮了。虽然当时其他部位已经肿的不像腔调了。

 

另外，不经意得知我曾经被以前混过天涯的一个脸上长着大黑痣的小姑娘写进过故事里（原谅我这么称呼她，我实在记不起她的全名了，把人ID说错我可不愿意！），我真的感到意外。

后来不经意又得知，对方写我和其他人的时候都用很鄙夷的腔调，我又感到特别意外。

但最让我感到意外的是，我自己的反应。

听完种种，我突然有一个领悟，也在这里告诉洛洛吧：

如果有人对你刻薄，那至少说明你的生活里还是有让她羡慕的地方。

如果有人对你尖酸，那至少说明你的生活里至少有她所没有的东西。

 

原谅她吧。人人都有自己的不幸。

 

 

1.

如果我没有记错，请原谅我这么说，如今我脑子真的不大好使了。

如果我没有记错，我应当是第一次放这种时候的照片。老天，其实我原本真想一个del键，全体删除的。

可是心态平和下来觉得，一切的，所有的，已经发生的事情，都是不容置疑的，也不能自欺欺人的。然后我觉得我应该勇敢一点，虽然坦白说我真的已经是个狠勇敢的小朋友。

——尽管我时常在这里唠唠叨叨，抱怨个没完，但其实我真的算一个狠勇敢的小朋友。

这句话，是我家大人说的。

毕竟，一切恶劣的事情发生之后，有相当一段时间我是一个人在上海经历着一切的。

包括疼痛。包括治疗。包括狠多狠多。

没有类似经历的人是无法明白那份孤立无援和铁定用自杀来了结自己的心情的。

诶。不知道为啥，写到这里，我突然想到了我天涯的师傅。

师傅啊，我想你了哇。我想到你在天涯里写到的一个帖子，描述如何做腰穿姿势的一段文字。

我想你了哇。希望你一切都顺心如意！听笨笨说你现在过的可好了。

谢天谢地。

 

有杂碎，请原谅我这么说，如果是早先我的脾气，肯定用傻逼来形容你了。

前阵子有杂碎问我，大概意思是“你总是在无病呻吟，既然要自杀你怎么不去死啊，怎么只是说说啊。”大概是这样的话吧，我还做了回复的说。

我当时大致的意思是，小姐/先生，难道我去上一次WC也要在博客上跟你汇报一次么。

我要不要把自杀的疤痕或者洗胃的证明拍出来放在这里啊。

老天爷啊。买葛德啊。你刻薄成这样，问出这种问题来，也真是不容易。

现在我觉得用以下照片做个回复吧。其实狠简单啊。作为一个人在你反反复复自杀后，或者车祸后，或者意外之后，被医生奋力的抢救过来后，如果你没有一点点良知——我是说，有关于珍惜自己生命的良知，那你真是猪狗都不如啊。

话说回来。虽然我俨然已经获得了这份良知，但偶尔由于抑郁症作用瞎想想自杀之类，仿佛也属于正常。

一个身体不健康的人，产生自杀倾向，厌恶世俗，这都相当正常哇。

——此话是医生讲的。你要问我他为啥这么说。我就一无所知了。或许是安慰我。或许是真实案例的总结归纳了。

 

Anyway。

说回正题，我想说的是，最近两天，我回了上海。然后开始正常的获取与他人的联络。包括网络上的。生活里的。

总的来说，欣喜大过了悲哀。因为原来有很多人都好关心我啊。我真是让你们受累了。

哪怕让你们有过一丝不好的感觉，我也都觉得自己是罪过的。

人活了几十年了，一天到晚照顾不好自己，让爱人和亲人提心吊胆，此类种种，都是我罪孽的所在。

无须佛祖指点，我也一清二楚。

我最开心的事，是和我的兄弟的聊天——淡茶啦。我真是爱死你了。哪怕我老公站在我旁边，我都这么跟他说：老公，我爱死淡茶了。我估计前世丫是我弟弟或者哥哥来着。

我觉得除了我家大人之外，没有人和我说话，再能像你跟我说话这么投机了。

哪怕是闺蜜。发小。等等。怎就一个爽字了得。

只有对你，我可以一点都不缺乏自信，一点都不懦弱胆怯的说出我现在身体上的那个秘密。真的。

同时，我发觉说出来之后，心里轻松了很多。当然，其实后来我也告诉了另外一个朋友啦。嘿嘿。

其实不论怎样一种生活，只要我愿意，我都可以选择快乐的，优越的活下去。

因为目前来说，我还是很有资本来选择自己的生活的。（除去生活里的意外事故。）

 

2. 宇宙最牛钉子户。

 

《阿凡达》我肯定是不会错过的。而且我和大人看的是IMAX版的。

话说3D已经很寻常了。连我玩的游戏都是3D的。如果不看IMAX的，就效果来说，我都不知道有啥值得期待的了。:)

 

故事情节十分简单。甚至不客气的说，十分俗套，老套。毫无新意可言。

但它实在十分，非常，相当的完整而细腻。完整到达空前未有的程度。

一个电影被拍成这样，我只能说，卡梅隆，你真的犯了罪——你叫其他人再怎么拍电影？你叫我们再去看怎样的电影？你简直让人陷入了困难的境地。:)

 

究竟是什么令我振奋到看完电影后的一个星期，仍然在谈起它时显得那么……神采飞扬。

WHY.WHY.WHY.

因为到后半场，我在心理已经发展到恨不得这场电影是我平日玩的游戏，我真的好想拿着鼠标来操纵这场在浩瀚宇宙里的战争啊。

发展成我自己成为了魅影骑士。在那巨大的火红的魅影上的人，不是他，而是我。

我不能自已的想进入这场战争中。哪怕很快我就死去。但我也想为战争献出自己的一份热血。

太真实的感受了。

 

另外穿插一句。女猪脚后来骑的那匹。。。姑且说是龙狗吧。我实在不知道那个东西如何称呼，跟我在网游里的座骑十分相似。

以至于在看电影的时候，大人看到那头恶兽像女猪脚臣服时，竟然对我出神的说了一句：

咦，这头东西不就是你现在天天骑着去打仗的那个座骑么？

噢买葛德。

——话一说完，我前排的，大人左面的，我右面的人们纷纷向我看齐。仿佛在问：你的座骑呢？你的战争呢？

当时的情景真的超搞笑。

回到家，大人自己回想起来都会忍俊不禁。

超搞的一个段子。

 

 

 

1。胧月。心情。

 

今天其实连月亮也没有见着。

新浪博客不知具体在哪一天就升级了。狠好，狠喜欢。一如既往的喜欢简约而洁净的东西。我也一如既往的延续着白色的风格，单薄的黑色字体。

 

只要有一张足够大的白纸，就总是可以写下，记录下，画下，甚至撕成某种自己想要记录下的心情，物品，等等。

在这样一个，凌晨，清晨，在发生了狠多狠多幸福的，挫折的事情之后的今天，写点字，说点话，成了我最想做的被自己感觉十分幸福的事。

 

这几天的状况是：

越无聊空闲，越要抓更无聊的事情来填补自己。

越忙碌紧张，越要拿更心惊胆战的事情来绷紧自己。

前天跟morning学长通了一次电话，久违。他运道算不错，我刚丢了手机，又刚好补办了卡，开了机。

面对陌生的号码，尽管我是一百万个不愿意，但最终还是接了起来。

谢谢你记挂着小宝。也谢谢每一个念着，念过我的人。在这个世态炎凉的世道下，任何一个非亲非故的，友好的关怀总是值得被人感动和感激的。

接电话的时候，恰巧我刚完成一个游戏副本，所以有了点闲。否则恐怕是难以和你通上这么久的电话的。 请原谅我的直白。

 

话说这个无聊和紧张都多少与游戏有那么些关联。非常空闲的时候，我边玩着游戏，边无聊的想着莫名其妙的事。而所谓的紧张就是在偶尔我有那么些正经事情要做的时候，我会非强迫自己玩上几个小时游戏，然后火急火燎的赶完我的正经事情——狠有我中学和大学时候的风格。考试前有大把复习的时间，但一定是到最后一天才开始温习功课。背诵。强记。和不少人一样，寒暑假的作业，我也是在离假期结束前的最后三四天里完成的。

怎一个仓促狼藉能形容呢。嘿。

在玩游戏的这一个月里，从一个阴脸冰心的女浪客逐渐被人感化成了一个热心激情的女侠客。

起初做的最多的事情就是不停被人拉进帮会，然后不停捐赠帮贡。我似乎狠喜欢成为一个馈赠者。乐此不疲。也不计较成本代价。

其后，某一天突然想一个人闯荡游戏里的世界，没有朋友，没有战友，没有男人，所以脱离团体后，狠久的时间不理睬任何人。因为有闲也不缺游戏币，所以一切发展的狠顺理成章。

狠快我就乐意挑战和接受任何人的PK。在游戏里和本人是不一样的。我可以那么的独立。情感上和物质上。：）

之后经过些许转折，碰见一位有缘人，所以为了她停留下来。乖乖的为了她冲锋陷阵。

不论打怪小怪，我总竭尽所能的抗掉大部分。我终于知道力挽狂澜的时候，可以有那么强烈的快感。虽然只是虚拟的，但我也还是对加图大人表达了一下我的感受。

 

正如我公告里写的那样，不论是成就的，不幸的，人都不该沉溺在某种阶段里。因为这太堕落了。也太容易造成堕落了。

所以就有了我的另外一份紧张。

——你也许狠难想象，一个人一天的24小时里，有9个小时用来打游戏，有9个小时用来大量阅读，3小时用来睡眠，余下的少的可怜的时间用来洗两次澡，吃两顿饭，一顿夜宵。

我就是那种喜欢把事情堆放在一起的人。好像这样真的会容易产生狠多快感似的。

因为本来也是喜爱阅读的人，所以不算强迫的，我强迫自己通宵达旦的看书，在玩了一天游戏后的深夜。我也许真的狠疯，但请相信，只有在时间很紧迫的，生活内容很仓促的时候，我的阅读质量才是最高的。

亦如，周围环境越嘈杂，我的记忆，背诵能力才发挥的越佳。

神奇的造物主。

我不禁唏嘘着。

 

人是不能不阅读的。女人尤其。

人是不一定非要有太多经历的。女人更尤其。

从写字来说。

缺少真实阅历，仅有文采的字，让人读起来感觉不到激情和深刻。

缺少文采内涵，仅有真实阅历，让人看起来只感到是流水账，索然无味。

从生活来说。

没有丰富阅历，只擅纸上谈兵，人往往连自己“谈”的三分之一的成就都达不到。

没有文字刻画的一个又一个故事，总结的一个又一个经验来果腹自慰，我们要么就会觉得举步维艰，要么就容易事倍功半。

虽然多读书未必意味着一定有文才，但至少读书是一种主动的，获取的行为。而经历，就很难被自己左右。于是，我就一再告诉自己可以多读的时候，要多读书。

 

扪心自问，超过三十天没有读过书的时候，会由衷觉得自己庸俗，迟钝。所以不论如何，手术前后的日子，我也都还是在枕头底下放着一本《地藏经》。

这几天，不仅在深夜读书，更在不断的思考，反思，自省。狠多事，就在那样一个仓促之日的夜晚或一个即将仓促之日的凌晨，莫名的理清楚思路了。

顿悟了。想通了。

比如，我狠神奇领悟任何一段感情的持久，都要有一方死心塌地的坚持。

而我一直在扮演哪一方。我以为自己是哪一方？！

又比如，突然为自己有年少时不幸的家庭和如今自己幸福的家庭而感恩。突然茅塞顿开，发觉我应该为加图大人付出些什么了。

 

而我活到今时今日，对于所有人最大的付出，到今天止，最大的也就是端正了和海阔的关系。

我不能再总以自己有同时爱两个人的能力，而宽恕着自己。

就像我总不能因为自己有杀人的能力，所以一次又一次的去违法犯罪？！

 

不要有人强迫，不要有人左右。有些事情如果不是经过自己某时的顿悟，愿意解开，那一辈子都难以摆平。

如同。瓜熟蒂落啊。

 

 

2。节日。

 

不知道哪一年起滋长了对节日的排斥感。也许这和抑郁症的发展过程相关。

不喜爱往人多的地方去。不喜欢节日张灯结彩的热闹纷繁。肃静什么时候成了我的癖了？

狠恐怖。太恐怖了！

总之圣诞节就没有过。大人也在外开会。圣诞夜自己赶飞机。

我帮姨妈赶了一篇报告。之后和游戏里的死党伙伴们大刷了一批怪。最后，仍然上演了午夜零点零三分，捧着斯蒂芬金的书，贪婪阅读的一幕。

 

倒是昨日。白天。因为倔犟脾气，硬和比自己高10级的人PK，屡屡PK,一再PK，挥霍RMB，坚持PK……

失败告终。绕了那么一圈仍然是失败告终！结束后，不经意瞎聊得知都在建外SOHO附近，而且又都是上海银，就相互装模作样来了句“饭否？”

于是最终杀了出去。蹭了顿饭。

比较汗的是，我一直叫人家小毛孩子，尽管人家也多次解释自己一定比我年长，但！！！我始终多疑猜测的个性还是把这件事情置若罔闻了。

 

最终，当37岁的他竖立在我面前的时候，我俨然挨了一记闷棍。

开场白竟然是我响亮的一声：“靠！”

靠的是对自己说：叫你再自以为是？！

也靠的是想对他说：你胡子留的挺帅的……

 

 

1。恩人在哪里。

 

不管在任何时候都不要放弃对未来的希望。

不管在哪种情况下都可以选择坚强。

不管理由有多充分借口始终是逃避的一种方式。

 

请问，你会因为心情不好而寻死么？答案是否定的。

一些人总是觉得抑郁症患者不断的自杀，苦闷，是一种愚蠢而想不开的行为——这个观点首先就是错的。

因为对于重度抑郁症病人来说，自杀是一种病症——就如同关节炎的特点是疼痛，感冒了会鼻塞一样。

得不到治疗的重度抑郁症患者，最终的结果就是自我终结。或者在外人的阻拦下，N次的自我终结。

 

唏嘘。

跟美女姨在邮件里做了上课小结。结尾的时候，问出了一直问自己的问题，究竟把一种病展开来面对好，还是适当逃避好。

反正！心理研究的课题告一段落了。很长一段时间不会再碰这块。

我不喜欢。我真是不喜欢。有时我喜欢或许只为了出风头。有时或许我是大发善心。但总体来说我不喜欢接触和心理有关的东西。活动。这，才是我的心声。

不要被我三分钟热度的行为而蒙蔽。

 

确实的，原本去年是计划参与老师的写书的，谁料变化难测，最后只好用这种方式来弥补自己心中的遗憾了。

 

美女姨在这段时间一直坚持的鼓励我。因为老师告诉她我刚脱离重郁症，徘徊的时候更需要帮助。当然，也是因为妈妈在这一块始终都起反作用，于是由她来尽量弥补。

坚持参加活动。哪怕当时我还在用拐杖。本来想放我的一张军装照，但，是从录像截的，我实在太不上镜了，就不拿出来自取其辱了。

——原本朋友们都只是说我不上照，现在我觉得跟镜头里的我比起来，实在是好太多了。

诶。

 

 

2。马勒戈壁。

 

人是不能思考的。一再的事实证明了这一点。

你看看，好好的我已经折腾到凌晨4点半了。而方才写完上一段才不到2点。

 

要说的是，狠多同学加了我之后一再表示如果我再更换MSN，就把我抽死。而受害不深的薇薇（lilac）小朋友，还带着一份小小的疑问说：你咋半年换一次MSN来着。

——我复制给大人，大人带着崩溃的表情回复给我说：你该告诉她，我列表里有13个你的MSN。

诶。对于此，我无话可说。只能说这次已经把密码MARK在网络上的便签里了。

 

最近的生活简直是太没有规律了，已经发展到没有规律到有规律的地步了。

因，持续这样的不规律到一定阶段又是规律了。只要我不会又突然变回去。

记得我说过不能喝酒来着？但！一到某种时候，我就又勇敢的将生死置之度外了——懦弱又勇敢的人啊！！！但是我确实不再吸烟了。

回到家。俨然没有了香烟的踪迹。被我或者谁丢弃了吧。要是被我找到，我也不会再做任何担保了。

其实没有意志力的女人原本应该成为不善于做保证的人。

而且我觉得女人本身就比男人不适合做许诺的人。

 

新的状况为：喝着二锅头，穿着大棉袄，玩着破网游。一玩就是15小时+。

我觉得自己算是女生里喜欢练级一类的了。对于反反复复不停耍宝来打怪，真是情有独钟。而俨然对于游戏的剧情本身兴趣无大。

大人说，女孩子玩成我这样也确实不大容易。

看在我发愤（奋）图强了几个晚上，状况仍然惨不忍睹（打一个BOSS的成本太高，坚持单枪匹马，狠下血本，以打一个怪死亡数次的速度和金币来练级，又碍于面子，坚持称不喜欢和陌生人配合组队……）之后，他俨然决定跟我一起玩。因为他实在不想看见我最后逼于无奈和一个比我小10+岁的男生在游戏里结为夫妻。

 

公告：

用回小黑T400上网了。系统也换成Windows7了。鉴于Vista实在太不让人省心了。。。

旧的MSN太久太久没开，合着系统更换了，密码也又一次遗失了。

新MSN：sepchris@live.cn  希望没有把我的部分同学雷焦。

Sorry。Sorry。Sorry。

 

前言：

依照自己腿脚的情况，以后只能尽量的多穿拖鞋，或者其他质地柔软的鞋。要大。要软。要让自己尽量少一些痛。少跛着走路。

但这混账的冬天不得不让我豁出去了。

今天终于出门了。眼睛里没有太多人。脑袋里没有太多内容。

这样好，不会容易质疑自己，不会过份悲观想问题。

发觉，其实如果自己不嫌弃自己，多数情况下是不会莫名招人嫌的。何况快速的生活节奏已经让别人无暇来嫌弃自己了。

像大人说的，人确实不该心虚的活着。特别是，我根本没有理由要心虚。

 

特别放了这首非常励志的《要多美丽有多美丽》。

无论美不美丽，也可美丽过这一生。

 

 

最近一直尝试把自己置身在狗群里。

为了试验自己是否对动物的气味过敏。

这其实并非是件无聊的事。因为Shawn或许近期会养条狗。或许不是近期？这件事情他还没有跟我说定。

对于一个没有女朋友的单身男人来说，养宠物是好的选择嘛？

 

我差点忘了。关于Shawn。

大人让我在上海时跟Shawn住在一起。考虑到他和我的个性有点相似，所以大人也不太操心。但其实两个我这样的人凑在一起是很难生活的。

一样懒惰。敏感。多疑。

所以我之前认为我们容易产生矛盾。当然，最大的问题是我觉得碍于面子，会很难跟他正常对话——因为他甚至帮我端过屎尿盆子。

试问，一个丈夫以外的，也非兄弟的，也非朋友的异性，在这样“侍奉”过我之后，我该如何来跟他相处？我该如何看（目光如何着落）他？

特别是，他还是一个不折不扣的大帅哥。

大。大。大的帅哥。

 

大人说：别去想了。你想跟他说话就说。不要考虑太多。

是啊。很多事情之所以让我苦恼是因为我比别人敏感，想的比别人多。所以会活的很累。

每一次用过洗手间后，我会把马桶的盖子翻起来，为的是方便Shawn。也为的是避免尴尬。但有时想，每当他来上洗手间的时候，看见我为他翻起的盖子，他会否有一丝尴尬？

 

“与人同一屋檐下，你就不能随心所欲的抽烟喝酒熬夜了！”

——废话，而且，我这辈子都不能再吸烟了。除非我不想活了。

但Shawn跟我一样，没有办法不熬夜。我们无法正常的睡眠。不同的是，我吃药性很强，副作用极大的安眠药。他吃药性微弱，没大副作用的安眠药。

因为不必外出工作，所以他也会起的很晚。我一般在中午11点半这样起身，他或许早我半个小时。

如果天气非常好，中午的时候他就会做饭。否则，他会在家附加的星巴克和希腊餐馆打发掉午饭。

我们几乎很少一同用餐。虽然他总喜欢把我的那份也做上，但因为口味不同，我们最终还是选择了分开饮食。

一周内他要打两次壁球。踢三次足球。如果我愿意，他会带我一起去。

我就那样坐着看一群人跑来跑去。而自己不时的拨弄指甲。

回家时，需要的话会去家乐福购物。他总显的缺少些耐心——但或许是我的错觉和敏感。

毕竟他从来没有真的那么表示过。一点也没有。

一切只因为我觉得自己动作太慢，造成他的等待。

 

我彷佛不止一次夸他很英俊。

原本我是没有明着夸的。但当我母亲第一次看见他就没忍住，很直接大赞他英俊后，我也就开始明着夸他的容貌了。

我发现我夸他的时候，大多因为我们没有话题。而且同时因为我的眼睛不知该往他脸上哪个部位看，所以我就开始夸他容貌了。

说起来是很傻的场面，可我还是真心在夸他的。只是用这个作为没有话题时的话题，显的有些傻气。

其实在我看来，除了加图大人以外，我只会对比自己大10岁的男人产生容貌上的喜恶感觉，从而可能产生男女间的感情往来。也就是说，其余时间里，我对一个三十多岁男人的容貌称赞没有意味。

——当然，对异性的容貌称赞没有大的意味才是正常的。不正常的是，当我表扬Shawn的时候，我甚至把这份不假思索直直白白的挂在脸上。可能很直接导致别人以为我是在敷衍。

 

大人每次回来，我们都会一起去喝一下午的咖啡。谈谈各自在这段日子里对某件事情的感触。或者各自发生了什么。

有时我们也把他请到家里来。但因为我跟他们没有太多共同爱好，所以三个人在家里也仍然是坐着瞎聊天。或者是我强迫他看碟。或者是我强迫他开发一些游戏之类给我玩。

不知道为什么，狠喜欢我们三人在阳光下慵懒的聊一个下午的那种感受。

那时，我会觉得大人不是大人，Shawn也不是Shawn。我们三个人是狠牢靠的朋友。在叙旧。

偶尔我和大人会关心一下他在男女方面的私生活，但这也只是例行问话而已。谁能比我更清楚他的行踪呢？

Shawn在等待的是一个面容俊俏，身材纤长窈窕，性格开朗，生活独立的小家碧玉。

他狠简单的说：我要她漂亮。要她狠漂亮才行。除了狠漂亮外，也要狠有些本事才行。

——他的要求下，我想到的只能是我的美女死党。但丫们已经在数年前错失良机，擦肩而过了。

回想起来，竟然只因为Shawn那孩子般的惰性。

 

大人经常对Shawn说我是个孩子。不要把我任性的时候记太多，因为这样容易对我有误解，我还是个很好的孩子。

其实谁不是呢？在我眼里Shawn一样是孩子。我们都这样离群索居，远离世俗。一定程度上都有避世情结。

狠滑稽的是大人在对他说这些话的时候，是否本身也已经把他当作与我一样的孩子了呢？

 

孩子的特征，在大家面前暴露的太多了。

我在Shawn跟前哭过一次。那是他第一次给我做饭。我因为咬不动青菜，一下觉得自己非常拖累别人，非常无用，就哭了。随之跟他说起很多很多我和大人之间的事。

这种情形像极了喝醉酒的人，不由自主拉着别人絮絮叨叨的样子。结果我喝醉时基本不会拉着人絮絮叨叨，反而特别清醒时会出现这样的情况。

是一种无法控制的冲动。说的越多，想到的情形就越多。所要表达的大概是：遇上我是howard(大人)最大的不幸，因为他就这样要照顾我一辈子了。而我偏偏就这么不争气，这么病怏怏的。他希望我虽然身体不好，但要振作精神，但我却总是灰心丧气，对未来不抱希望。你是否觉得我让人很无奈，你是否也会讨厌我呢？你一定认为你的兄弟和我的婚姻让人悲哀是么？

——当然，Shawn不会给我伤害我的答案。而我当时在冲动之余说完后，也立刻感到后悔了。因为我提出了一个让人让己都很难堪的问题。

Shawn没回答我，他楞了有四五秒钟的时间。随即给我从冰箱里拿了一瓶腐乳。并体贴的开启后夹在我碗里。

后来这顿饭，我一粒米都没剩下。我突然好想好好的活着，多吃一点点，哪怕一粒米，多振作一些。

 

平静的生活因为母亲前阵子的到来而有了波澜。

我和母亲之间的矛盾让大部分人很费解，而且我们的问题也无法用常理来解决。并且我们的冲突是没法在外人跟前启齿的。因为俨然已是我25年来的痛苦所在。

步入更年期之后的母亲，在发作的时候已经顾不得身边的人有多难堪，当然她年轻时也从没有顾及过别人的死活。更年期只是让一切愈演愈烈。

终于，我们在Shawn的跟前吵翻了。多少年来不堪入耳的话又被反反复复的说了出来，我也很奇怪自己听了这么多年竟然还是不能做到左耳进右耳出。很奇怪自己还会跟她置气。

说到底，可能因为还是在意她，所以没办法不介怀吧?!

 

Shawn 的存在只会使得一切更糟。有了外人的干预，我会容易暴力。因为敏感的自尊，感到羞耻和难堪。当不知道如何面对此般有冲击力的矛盾时，我就只会使用暴力。

当然，这种暴力的对象是我自己。于是就有了我故意拿硬物捅自己手术部位的一幕。也就有了我流血不止，脑袋很快肿起，类似南瓜头那样，接着痛的晕倒的一幕。

最后的结局，当然是母亲又诚恳的承认错误，哭哭啼啼的请求我原谅。

对于此，我俨然没有了感觉。在我的大部分岁月里，总是习惯了她一次又一次的如法炮制。不同的是在对策上，我已经由言语上争执的方式，变作了在行为上对自身的虐待。

多少年来我自虐的习惯都是源于此。多少年来我做的噩梦，内容都是她用极为扭曲的嘴脸对我咆哮，然后我紧张的，极度恐惧的，猛的睁开眼睛，来逃离这一切。

但比噩梦恐惧的是现实——她在真实生活里也会出现的扭曲的咆哮的容颜。这，才是最大的恐惧。

更大的噩梦是我还爱着这个人。而且我不能不爱。

这就是所谓的血浓于水。有时觉得她狠可怜狠可怜，因为她不知道怎么和自己的骨肉相处，因为她的骨肉在众人口里冰雪聪明，而她却糊里糊涂遗失了人情冷暖，丢了情商。

年少时，真是在意妈妈的眼泪的。后来不知道哪一天突然麻木了。

非但我麻木了，就连大人这么宽厚温善的人也都麻木了。

……

 

瞥了一眼Shawn，他的表情虽然没有太大异常，但我却突然感到一丝彻骨的寒意。我不知道是因为我羞愧于对自己的迫害，还是羞愧于跟老妈没完没了的战争。

我真的不知道在羞愧着什么。就像在心理医生对大人说，必须适当的把我和我母亲隔离开的时候，我感到羞愧一样。

我想到了舅妈和表姐。想到表姐被关在常州精神病院的样子。想到她发病时的歇斯底里。想到她在外公去世之后，葬礼之前的歇斯底里：她差点把整个房子烧了。

她把外公的文房四宝，所有的字画，书籍全毁了。她把满腔的痛苦发泄在这个点上，她痛苦的央求着外公能把她一起带走。

她看不见8岁的我站在房间门口。她在和另外一个自己说话。而她看见的也是另外一个世界。虽然那时我很小，但却已经意识到在她和我们之间，不同的是一个空间上的问题。

帮她关上门，让她继续发作。自己还觉得做了一件好事。

 

除却医生外，很难有人再比我了解一个精神分裂症病人的眼神，那是一种绝对真实的空洞。只因为他们眼中的世界是我们永远也看不见的。

我很怕有一天也会精神分裂。因为妈妈是舅妈的翻版。而表姐是因为舅妈和舅舅不适当的行为病倒的。由于舅妈和舅舅两人的家庭暴力问题被报纸曝光了，表姐作为一名优秀的律师，承担不起这份羞愧，经受不了同事的冷嘲热讽，最终精神失常了。

虽然经过了一段不短时间的折磨，虽然在这段时间里她的自由也被剥夺了，但上天总会在我们蒙受挫折的时候，适当的抚摸我们一下，于是就赐予了她一个和加图大人一样宽厚优秀的男人。

现在的她已为人母，生活安定自在。她在一个新的环境经营着她新的生活。她已经表现的很好，几乎没有人会知道她曾经发生过什么。

只有我这样敏感的人，才会在跟她说话时去刻意的寻找着本不该再被人发觉的异常。

其实我找的到，我不难发现她言语的表达和正常人有区别。她比正常人在说话的时候更注意语音语调，更容易手舞足蹈。

我找到这些不应该被人注意的东西。没有恶意。我只是想提醒自己，不要忘记一些东西。

虽然其实这些正是应该被我的记忆所擦去的。

——痊愈这个词，只是医学中的某种相对而言罢了。没有人能做到我意义上的痊愈。

我觉得自己是一个太斤斤计较的人。

 

很短的时间里，我想到了这么多东西。我的颞叶发达到了一种病态的地步。

当然，也许因为吃了太多脑部的药物。也或者是天生吧。

瞥了一眼Shawn。一个局外人，被迫着参与进了我和母亲的战争里。他尴尬的不知如何是好。

这让我突然觉得我们就此疏远了。这让我觉得比让他端屎尿盆更不好意思。

——也许我们从来未亲近过，那么我们比以往就更疏远了。

 

尽管Shawn知道我有狠重的抑郁症，尽管大人之前再三跟他说过我的心理有问题，容易伤害自己，做出极端的事，但我想他还是狠难真正了解到我心理失常的程度问题。

因为他毕竟不是一个和我有关系的人。如果没有大人，他就根本不会出现在我的生活里。如果没有大人和他的感情，友谊，他甚至根本没有义务来给我倒一杯水。

我猜想着，在他眼里我一定成了十恶不赦的人。我逼迫我的母亲，我以伤害自己来逼迫她。我不是一个懂事孝顺的孩子。我原本已经只是一个给丈夫不断制造着麻烦的令人讨厌的小女人，而现在我连长辈也不尊敬了，还甚至以死威胁母亲。

太不好了。太不好了。这可不是我的真相啊。

我开始选择逃避了。既然如此的话。

我故意在咖啡店呆一个下午。晚上故意一直锁着门。我把痰盂端进卧室。只在他外出时菜跑出来清洗。我上午故意醒来也不吃早餐，只为了不开门，让他以为我还在睡。然后我一直把手机关闭着，还塞进被子里。

我写了便签贴在自己的门外：我要安静一段日子。请见谅。

诸如此类，我干了不知道多少蠢事。

直到有一天，他终于鼓起勇气，敲门，把带我去吃山西菜。他知道他这样做，我总会不好意思拒绝的。因为我是一个爱面子的人。他对我正面提出的邀请，我总不好意思拒绝。

何况我也真的再也找不出理由来拒绝了。

 

吃饭的时候都在说些无关痛痒的话。白痴到例如聊气温的变化，菜的咸淡，我的病为何不能愈合，我晚上在看什么电影……

饭后很久大家都没说话。只有谭咏麟的歌声不断。

他有三次差点跟人追尾。最后终于把音乐停了。把车靠边了。

我在发呆片刻后，莫名其妙的去系上安全带。我不知道还能做什么。

他说，放松点。我也从来没有在你在的时候开快车啊。

我白痴的回答，是啊，你一直很稳，我很放心的。

他说，没关系，我前阵子跟我父亲也呕气，所以提早返回上海了。

我说，哦，我不在介意上次的事情了。妈妈跟我和好了。

他说，阿姨的方式确实很难让人接受，不过也是希望你好起来。

我说，我懂。我只是控制不住。你知道我总是在做一些我企图禁止做的事。

他说，慢慢来吧，放松点对你有好处。另外我觉得你不用太在意一些事，没关系。

我说，便盆？

他说，很多啊。呵呵。

我说，那就好。我虽然在行动上是累赘，但我有一颗绝对不甘于做累赘的心。

他说， howard的脾气很好，也确实很宠你了。但我想在他心里自然有重要的原因使得他愿意为你这么付出着。你总有你的好。

我说，也许因为我天真的孩子气。其实你也有啊。我发现我们一样孩子气。

他说，我比你成熟多了。我哪里会为了不好意思就把自己锁一个星期啊。

 

最后，我十分高兴他没有误会我。因为是大人最好的朋友，所以我很看中自己在他心里的地位。也许我太骄横了，太无理取闹了，也许我太多不好的样子都给他看到了，但我仍然希望他能像大人了解我那样，对我有正确的了解。

诶。我太完美主义了啊。

原谅我吧。

 

晚上，大人像往日一样帮我擦好脚丫，把我抱进被窝，我在怀着无穷的爱，喜欢，温善，感恩等等的感觉中亲完他后，跟他说了我在博客上写下的这段话，没有要任何答案或者其他，只是一种交代，汇报，感觉上像极了小孩子在晚餐时跟父母汇报学校状况的样子。

大人的眼里突然又有了狠多狠多数不清的疼爱，于是我就知道他懂得我所要表达的这份温馨感，满足感。

 

其实很少接触社会，和很少的人有交往接触，我就会更在意自己与一些我认为重要的人的关系。

虽然有时我表现的极为含蓄甚至冷淡吧。

 

 

1. 顽疾。

 

所谓生不完的病莫过于此。

我的终审判决结果糟糕的让我沉默了太长时间。因为这将意味着我永远与某些病痛为伍。甚至因为它们而有身体上的残缺。

今天出医院的时候满脑都是刘翔。或许是医生在我面前一直以他为一个康复的例子吧。

膝盖的问题，目前对行走的阻碍并不是最大的。并且即便之后变糟，还可以对X教授寄予厚望——因为他至少把那么多有残缺的人们，妙手回春，转成为有正常行走能力的人。

我痛苦又无法解决的是脚踝和脚底的问题，已经被下死的判决，即便在美国做手术，也无法恢复完全。有太多肌腱，神经的关联，加之体质和骨密度都差……所以大家望着我的时候都是撇着嘴的。这意味着一个巨大而长久的无可奈何。

体重尚且还不算重，所以医生怀着极为庆幸的语调说，如果我上身比较胖，脚踝应该早折了。

的确，除去我的心，我最敏感，最脆弱，最纤细的就只剩下它了。多次事故后，它确实有理由病倒。

 

有段时间跟家人闹的很僵。主要是母亲。

小狗生病了，她会立刻扔掉它，再买新的。我生病了，她可以摁掉电话，不加以理会，直到通过某种途径得知我有好转，而又突然神奇的出现在我跟前。

因为我终究不是可以反复，多次，只要有钱就可以买到的小狗。所以她只能不扔。但可以选择某时间段不理会。

大人虽然越辈的批评了她很多次，她也真心的诚恳的多次跟我道歉，痛苦着悔过，但结果仍然不尽如人意。江山易改，本性难移。为什么从小到大，有太多人误会我非她亲身的，或者有太多人很诧异我们的母女关系，点点滴滴，都是原因。

于是，这也成为了我一辈子最大的，最丑陋的一个疾病。甚至比起我不能走路更让人难以接受。

每当我捧起地藏经，泛起的永远不是平静，祥和，而永远是一种难以抑制住的躁狂，歇斯底里，怨恨……也许也是因为这样，功德永远累积不起来。

我放不下啊。放不下。

我该如何对净慧大师启齿，她是有着这么多恶行，却又有善良心的一个人呢？我该如何面对这些我厌恶之极的，对我有万分伤害的琐琐碎碎呢？

我只能用她的老，来原谅她。来让自己罢休。

我只能不停提醒自己，我信仰佛，只能大孝。

我只能不断回忆某位师太对我说的：听进来的要用一个“宽”来过滤，说出去的要用一个“德”来镶边。

唯一不会对她拉下脸的人是海阔。但，那是因为他亏欠着我的一大笔债，他没法对我身边任何一个人说任何一句他们不想听的话。所以他只能安慰着她。或者劝慰着我。

每当此时，我总会为海阔感到一丝莫名奇妙。因为他竟然也有跟我父亲一样尴尬的境地。

 

学佛过后，我成为了一个慢性子的人。

但我不喜欢自己对任何事都摆出忍气吞声的样子。于是，我永远也成为不了可以忍气吞声的人。

亦好亦坏吧。

长久以来，怕会败了运气，所以很少叹气。尽管如此，该有的厄运也逃不了丝毫。

所以写下这些既悲又愤的内容的同时，我真是叹了几口舒心气。

 

如果活着，顺风又顺水，不知自己还会不会写的出这些唠唠叨叨，码不完似的字。

 

 

2. 橱窗。

 

橱窗，是用来展示的。当然，展示就是为了给自己和自己以外的人看。

少年时，也曾那么积极的参与学校活动，着手帮忙一起布置橱窗。内容多数为学校的某次庆祝活动照片，或某某的好人好事。

长大后，尤其是病后，经常流连于医院的某些橱窗。内容为某位医生的光辉历史，某位病人写给医院某人的表扬信，某种疾病的预防和治疗宣传。

此外，似乎和橱窗无关。一直到近来和Z太太往来邮件的时候，不知怎的就提及到了橱窗人格。

是啊。是啊。橱窗人格。

 

A类。一个不留神就橱窗了。

这一类，我觉得就如Z太太般。是不自觉的成为别人眼中的橱窗效应人物。例如，出色而充实的社会工作余，有超乎人想象的好烹调手艺，艺术造诣令人唏嘘，当然，原本就是音乐科班毕业。最后就是善良而热情的心。明显的就是与我的交往，不温不火，不远不近。深刻到谈人生人格人性，嘻哈到说特殊便秘者（由于排泄物多日积堵，最后成超大块……）适应肛门交合（原谅我不能不拆开说，新浪应该是屏蔽字眼的。）

我说，俨然你已经全盘为橱窗。样样令人羡煞。

她说，天啊，橱窗，你损我。

 

B类。累死累活，真真假假，就是为了要做一个万众瞩目的橱窗。

太多了。起先是一个人的小橱窗人格，最后影响了大众，趋之若鹜。

名车，豪宅，地位，名校，漂亮的老婆，英俊的老公。

如果都没有，在众多方面都平平之后，会突然有个帅气挺拔的男伙伴，或者年轻娇媚的女情人。如果情人碰巧是个容貌般般，年纪也比自己大的女人，拥有该人格的男人会多加一句“我的她——有着非同寻常的女人味”。如果不巧伙伴是个不帅气，不英挺的男人，那至少是多金的。如果连金子也没有，橱窗女只好在该伙伴的性能力上大夸特夸——否则如何上橱窗呢？

 

C类。暴丑？惯性橱窗。

我，莫名其妙的从某一天就开始关注这个C类橱窗人物了。

简单的说，她是一个喜欢暴丑的人。这个年代，暴丑癖越传越广。大伙们为了出位，哭着喊着行动着，把最不堪入目的嘴脸，动作，也全抛了出来。

尽管橱窗C的人群现在俨然不少，但我所关注的只有她一个。

她是一个80后。她唯一可以挥霍的，在我看来正好是我缺少的——健康。

狠奇怪，以非常不健康的方式生活，诸如吸毒，滥交，酗酒，而且已瘦骨嶙峋，面容衰败，但仍然还能挺着身体，穿着15厘米的高跟鞋蹦迪，再跟人做爱一个晚上。虽然，她早早就性冷淡了。

她经常把自己的破事高调宣扬。最初，她是怀有自己的目的的。她很想有人为她买单出书，因为她另类的生活是个视角。后来她只想用这份另类去吸引住某个没见过“世面”的，中规中矩的，肯给她些许生活费用的男人。到最后，她已经颓败不堪了，连男人也不要了。她活的和死没区别。

唯一的区别就是她依然在橱窗着。可是已经没有了目的。她的破事原本也没有人在意，如今更没有，甚至连骂的人也都懒惰下来了。

 

而我关注她，竟然是希望她最后会变好。

好好的。希望她有朝一日除了可以拿着健康到处挥霍外，还能拿出许多珍贵的，别人没有的东西。

太可怕了。要知道我就这样莫名其妙的对C类橱窗人物，揉合进了自己的些许情感。

 

要知道，我可从来没有关注过芙蓉姐姐。

 

一样的。也是顽疾。一时橱窗，你就很难不一世橱窗了。

 

评论逐一回复了。

有几篇较为消极的日志被我删除了。虽然一些评论被一同带走了，但是朋友们的祝福我早已在心里留下了。

器质问题的手术和不幸的车祸给我带来的黑暗日子，虽未结束，但如果生活要继续，我实在要把悲观和消极先放一下。

 

而世界上是不存在如果的。因为生活已经在继续了。

不论是井井有条。还是张牙舞爪。

 

 

 

P.S.

念一下陈琳。消息是大人给我的。所以我才打开本子来上网看一下。

大人和我都挺喜欢她的。

上世纪初，尽管当时我还年幼，但已经一直在商场买雅卓的VCD来唱卡拉OK。也就是那首《你的柔情我永远不懂》。

1.

 

发泄并没有让我好转。反而在这几天里，我的情绪更不稳定。导致我原本的复查时间不得不提前。

下月中旬，我不得不再次进院。因为俨然我有了问题。不论是手术本身或是我近段时间糟糕的状态，都已经导致了不太妙的状况。

 

我知道大人已经筋疲力尽。而我已经厌倦一切。这段时间，自杀想法和举动变得十分频繁。所以，治疗心理问题的药物也在频频更换。因为已经不知道哪一种可以完全回避加强患者自杀欲望的反应。

大人的平静也好，发火也好，对我的爱也好，恨也好。一切，我们都体会的那么刻骨铭心。

在有放弃自己的念头时，意味着，他所做的一切都没有意义。也将在我辞世后付诸东流。

 

我向来那么的自私。我何必再想更多。

我究竟能不能做众人口中最最自私的孩子。

我不知道另外的那个强大的自信的顽强的我为什么离我而去。我不知道这个混账的我为什么顽固的粘附着我。

 

我终于开始用纸条来和大人沟通。也是和我自己。

虽然写字对我来说有些困难，但我逐渐学会在疼痛稍缓解的时候，记录下一天想说的，想写的，发生的事。

我不能再以盼望自己是个聋哑人，或者是个失去正常智力的人的愿望来维系我的人生。

因为活着的每一天，都不是幻想的。因为如果要活下去，我就不能再日益悲观。

大人对我说，开心和痛苦的日子，最终都要过下去。除非我真的把自己了结掉。

可是一旦我这么做，那么爱上我将是他这一生最为后悔的事。

 

这句话。是狗血电视剧里常有的台词。

但，一个你爱的人，爱你的人，站在你面前，十分严肃的，十分认真的告诉你的时候，它会变得那么真实，那么沉重，那么让人不能不为它去斟酌。

生活给我的最大甜头是加图大人。

给我的糖莲子就是海阔大人。

也许他们有太多的不同。可是至少有一点是完全一样的。

那就是爱上我。

小宝小宝。你决定成全自己彻底逃避掉一切。还是成全爱你的人后悔终生。

——这是我写这篇博客前，收到的最后一条短信。其实已经发来好些天了，但由于这段日子的自闭，我一直关着手机。

我想我要告诉你。虽然我一直在变。虽然一直不坚定。可是正如你对我说的。我不能让爱我的每个人，同时失望。同时后悔。

 

天生。天养。天杀。这是生命的真相。

我就顺其自然一次。就这一次。感谢你的短信。

我今天的进步是。来更新博客了。虽然我打字仍然困难。

 

2.

 

Christian Bale 是我近年来大爱的演员。

促使我喜爱上他的电影是《The Prestige》。然后我开始仔细的看他每部片子。

而这段日子，我更是每天都会抽出一些时间，来反复看他的片子。看的最多的就是《El maquinista》。

或许是和心情有关。俨然就爱上了机械师里，那样冷酷的色调。基调。

爱上了他的神经质。爱上了他的神经错乱。爱上了他的精神分裂。

甚至也会爱上他的逃避责任。他的歉疚感。

人是一种奇特的动物。当我们自觉或不自觉对其他人做出一件残酷事情的同时，另一件相对自己来说残酷的事情也就形成了。

不论我们承认与否。接受与否。

最终，它都以它应该有的方式来到。提醒我们，曾经发生过。

 

这种反复观看这样冷漠的。冷酷的。在某个时刻有一丝决绝的电影。并非是一种强迫症。

反而让我露出几许笑容。收获几许满足感。

因为某些怪癖是那么让我熟悉。诸如用牙刷来清洁地砖缝隙。诸如用漂白剂来清洗手。

因为某些东西让我重温恋物情结。诸如木制的小桌子。MARK笔。灯。

当我从这样一部电影中，不断获取温柔的感觉，甚至是欣慰的感觉时，我知道我又一次失常了。

 

我找到Z太太。开始跟她偶偶尔尔的通邮件。

我一直回避他人对我病情的问候。关怀。只字不提。我只是不停的在谈电影。或者书籍。

或者我重新在求学。让她跟我对于解构主义大谈特谈。

一样是种逃避，但这种方式会好得多。虽然对于不了解我的人来说，我的做法非常失礼。

 

 

3.

 

1019.是结婚三周年的日子。

三年来。大人是狠不容易的。生活给我们的考验太多。而接下来会更多。

不久前手术的一系列问题没有结束，除了对于因为手术而有的各种并发症复查和诊治外，其他车祸造成的问题，都需要更多时间来恢复。

耐心。恒心。我希望我有太多颗心。但是大人对我说，只要我有爱心，其他几颗心都会来到的。

 

PS几件小事。

海阔寄了一张卡片给我。令我意外。他狠聪明。一样只字不提。只是放了一张相片。

几个月前我种的一盆花死了。

妈妈又养了一只狗。名字是笨笨。

我开始看《宫心计》了。

昨天梦见了外婆。我似乎跟她说了好多话，但她都没有直接回答我。或者是她跟我说了好多话，但我都没有回答她。

 

 

车祸前。

 

继续喜欢绫罗绸缎。试问。有什么料子比真丝更熨帖女人的身体和心。

 

这个夏天其实有很多衣服没上照。或者拍了没有传。或者拍了又删了。

我发现每当自己不想解释的时候，却总是在解释。所以未来再发图片时，不再交代时间了。

 

1.

 

原本只想放两张照片上来，临发日志，又突然改变主意。

于是变作只有文字而没有图片。

然后我不禁小小的嘀咕一句，看来我狠难，甚至永远都不会调解自己的情绪了。

 

忘记从哪天开始变得不再喜欢节日。各种节日。这大约是我性格转变的一个标志。真是非常糟糕的事情。

也许是大学？也许是开始全职太太的时候。

Z太太去清华大学继续进修博士了。说起来有些遗憾，因为她是我今年认识的比较要好的新朋友。虽然我们只相差两岁，但是大人说我与她相比，简直幼稚的如同babe。

的确，言谈举止，思维方式，或许我都太简单，太自我了。可是亲爱的，请允许我保持我吧。谁让你们从来都把我当作是小孩子来养活和爱护呢。

 

其实并不是非常排斥交友的人。尽管成年以后，我的确变得自闭，古怪，但仍然不排斥结交朋友。

可是做朋友真的太需要缘分。伙伴是可以轻易的寻找到，并且不费力的维持关系，但是朋友就太需要合适的时间，合适的特点。

我的朋友都实在是有着非常非常好的脾气，包容着我的自私，骄傲，任性。又能轻易就感觉到我的可爱，善良，和一些他们认为我尚且值得交往的优点。

在此，亲爱的朋友们，容许我用前所未有的真诚来表达我对你们的感谢。我，的确需要你们。

 

2.

 

手术过后的这段日子，情绪比较糟，伴随着病情的变化而变化。也就是彻底沦为一个没有主见，没有那么多自我的人。

很多回，我都在做很危险的事，例如容易引起伤口感染，促使我高烧或者更严重的事情。

我变得总是在无意识的时候做这些危险的举动。

又开始喜欢发呆。想着种种可怕的事。也会笑，却不知道为了怎样的原因。

医生说，麻醉药应该早排干净了，但也许是太多镇静的成分，造成我后来很躁狂，多动症的状态。但更多的是心理原因。

他说很多时候我的眼神都不太对劲。

我也承认这一点。同样也狠惧怕这一点。

已经不知道如何调整来让自己变得不怕。这一点实在太困难了。

 

估计太多人有这种感受。死亡是不值得去害怕的。但是活着却恐怖的多。

死亡是不会蹉跎的。活着却会。

 

手术后，又因为各种各样的原因，我手脚活动不是太方便。包括腿。甚至手指。

昨天试图打字，但是没有成功。今天虽然成功了，但晚上或许会被大人批评。

因为我没有做到向他承诺的那样：好好保重自己。

 

这些晦涩的东西，我的意思是写完就结束。

不知道有多少人看过黄碧云写的呕吐。那种感觉。就是我现在的感觉了。

 

3。

 

住在每天 RMB 1300 的病房里，有种烧银子的感觉。

大人一直都有陪住，让我不至于觉得孤单。旁边的病友姐姐的妈咪不时夸大人，奇怪我妈妈这么年轻已经有了这么靠谱这么优秀的女婿，老妈终于也就为此露出了几丝笑容。

病友姐姐的父亲看到我颈椎的图片，惊奇的快要晕过去了。主要一直在赞叹我怎么车祸前还正常的活着。

 

手术前我良好的心态在术前的五分钟俨然无影无踪了。以致后来苏醒过来以后，第一个感觉就是心情很糟，很郁闷。很厌世。

然后变得一点也不关心手术本身。

这个手术部位相对来说比较危险的地方，我请了在这领域水平位于全国前三的医生来做。所以我的态度是，我能尽的力，都使上了。其他，都顺其自然。

车祸后，骨科的各个问题，现在都被决定为，在没有紧急情况的前提下，推到半年以后复查或者治疗。

手术的部位，每天都有不同的变化。有时候糟糕点，有时候又好一些。

家人也比较体恤我行动上的不便，所以都付出了很多。

对于大人，我继续持着感谢和歉疚的情绪。我希望而且相信这个男人的所有付出，会得到相当的回报。

命运给与其的。以及我给与的。

 

4.

 

一些照片。

改天有心情，并且用回我的T400上网的时候再发吧。

都在那个本本上了。

 

PS,因为一些特殊的原因，考虑种种，所以我不能把病况在博客上透露过多。主要是由于这位医生太权威了，我把手术部位描述多一点都能立刻查到这位大人物，所以。。。省略若干字。

 

以后我会在状态好的情况下来更新博。如果长期没来，或许是住院治疗去了。

还是那句话，我不会不辞而别。：）