同志们，跟大家汇报一下，虽然很久没有更新，但是我一切都好，平凡安静的生活注定是不属于我的，好像没有了波澜壮阔我就没法呼吸。一直在抱怨，一直想改变，却始终顽强地屈服着，我找不到改变的出口。很想辞掉工作去旅行，一直想，打去年从云南回来就再想回去，迫于无奈，只能留在这里辛勤地耕耘啊耕耘。

终于，昨天是我最后一天上班，今天一大早，我以为会睡到很晚，没想到，兴奋使然，我还是很早起床了。我即将开始我新的生活，新的旅程，明天这个时候我应该在去机场的路上，十一个小时后，我会到达很多年前一直想象的城市，他生活的城市。

现在想来，这一切似乎是梦，早已经忘记那是多久以前，因为太久，所以无从记得。我一度幻想，如果我毕业了，如果工作赚到1W块，我一定要买张机票，去到那里，感受他曾经走过的街道、吃饭的餐馆、美丽的房子甚至新鲜的空气；时间就在我一睁眼一闭眼之间流过，一晃好多年又过去了，我早已不在是当年遥想这些的小女孩，我有了第一个1W、第二个、第三个……可我始终没有理由再想起这个幻想，始终没有什么想去雾都的想法，我忘记了我的青春。

又过了很多年，莫名其妙的、阴差阳错的，明天，我将要到达伦敦了，

也许是更年期提前了，也许又是青春期的二次发育抑或回光返照，我把我的生活搞的乱七八糟，我每天看谁都不顺眼，竭尽所能跟所有不对眼的人找茬，觉得全世界都对不起我，不能容忍一点瑕疵，我这是怎么了？我非常想知道我这是怎么了？

幸好，我在反省，我开始反省，我已经处于反省中。

如果我没有反省，就是在通往反省的思路上……

我想是我不够包容，我想是我不够大度，我想我该更多宽容、容忍、接受、改变，改变自己的坏脾气，改变自己原有的样子去适应这个鲜亮的世界，虽然不适合，却要勇敢地生存下去，虽然苟延残喘，却也要睁着惊恐的眼睛努力地呼吸下去。

我以为，一个漂亮的转身会换来美轮美奂的童话，却也忘记了，事隔多年，早已面目全非的那么模糊，模糊到我甚至没有足够的能力让别人相信我的品质，我的人格、我的尊严、我的本性、我的所有你该记住的，全部魂飞魄散，是我太多牵强？还是对生活得本质、对人的本性要求太高！我想要的只是简单，简单的活下去，简单的三餐、就寝，仅此而已。

好想念一个人漂流在外的日子，虽然孤独，却也少了这般累赘，我生存的太累了，我只想简单，我只想得到理解。

我不知道，如果世界上

迄今，我已经闷在家里96小时！上周五终于下定了决心拔掉忍耐已久，并且已经危害群众的智齿，那么大一个洞啊！看了让我揪心。脸肿的跟胖子一样，虽然我本来就不瘦，所以更是接受不了这个晴天霹雳！

在家里修养的几天，由于不能说话，我关了手机，安静的滋味真好！情绪异常的不稳定，没有了朋友们的叽叽喳喳，反倒觉得不自在，用了两天时间看完了《我的青春谁做主》，客观的给些我的主管评价，剧情比《奋斗》夯实，很喜欢！一直看一直哭，为了亲情、友情还有爱情。

这部剧讲了老中少三代人的物质观、爱情观和人生观，当妈妈一代还年轻的时候，他们眼中的爱情，仍然是义无反顾的，可是当他们成为了妈妈，当他们走过经历过挣扎过，他们用经验告诉下一代，什么才是生活中最重要的，但是，面对每个陷入爱情中无法自拔的小年轻儿，那些忠言甭管是否逆耳，都是徒劳！对钱小样来说，在没遇到爱情之前，那是一个多么希望自己能够拥有“落差感”爱情的女孩，当她真正遭遇时，却义无反顾奔向零落差或者说俯视。贫贱夫妻百事哀，跟方宇在一起，我们都不知今后的日子到底能幸福成什么样儿，但固然没有选择高齐那么轻松，可不管如何，只有爱着的才是最好的，只有爱能让这

对面屋子的男孩儿搬走，网线被分割的满地开花，一直以来就养成了偷懒、依赖的毛病，遇到难题就要退缩，就会向他寻求帮助，由于最近实在忙得白昼不分，现在，网还是上不去。

拖着疲惫的躯体，默默地低下身，伸手抚摸那不曾熟悉过的乌云密布，强迫自己认真分析每一条线路的归属，打开电脑试，居然成功了，瞬间的喜悦感油然而生。原来，只要尝试去做，就算是一个人生活，也没有想像中来的可怕；原来，我还是原来那个无所不能的我。

前不久家里的灯管坏了，老大好半天弄不好，最后还是找了工人来修，后来好一顿感慨，学会换灯管才能够独立生活的女人是多么的不易。

昨天是我的生日，26岁的生日，我收到了一生中最难忘的“礼物”——离开前它在窝里那个猥琐的表情，我想我会永远珍藏。

昨晚，好像是有生以来第一次整夜没有闭眼，我是那么地清醒，清醒自己所见到所感觉到的一切，一切硬生生红鲜鲜流淌在我面前的东西，面对那一张为了掩饰心虚而强装镇定不屑一顾的笑容，讪讪的。那一时刻，我才发现，

照片：http://photos.i.cn.yahoo.com/xialude/b701eb/#doc-body

我的大学跟高尔基的有些差异，自打上大学，我妈就一直嘲笑我，每次她都肆意地摧毁我的高傲，“你那也叫大学啊！”呵呵，我这怎么就不叫大学了？在我妈眼里，只有清华北大算得上大学！没办法，望子成龙的心切，结果还是没让她圆了这个梦。记得刚上初中的时候，她告诉我一定要好好学习化学，因为她上学的时候就是死活都学不好化学，所以在我心里很早就根深蒂固一个理念，我一定要学好化学，至少要比她强！事实上，在高中以前，我的化学成绩真的很不错，中考的化学分数更是数一数二，没想到的是，高中时候的化学，真的是发生了巨大的化学反应，虽然所学内容都是

今年，是我外出旅行最频繁的一年，从年初开始，好像就没有太长时间的闲置，、旅行像毒品，至少对我而言是这样。高强度的工作压力压得我喘不过气来，最近常常加班到深夜，周末更是没有时间去上课，全部用来加班。弦绷得太紧会断掉，所以我打算用我攒了很久的假期再次逃离，接踵而来的问题出现了，时至冬季，我该去哪里好呢？大家推荐一下行程给我吧！

时间：15天

地点：

1、请推荐给我人烟稀少，旅游开发度相对较低的地区。

2、不要跟我说海南等沿海城市，我不喜欢那种风光，我比较喜欢西北或者西南的地区。

3、南方的小城风光就算了，上海、杭州、苏州之类我都已经去过，觉得不太感兴趣。

4、我比较有想法的是云南的西南部，比如腾冲-瑞丽-景洪-缅甸这条线，当然，版纳也不错。

5、如果你能告诉我阳朔这个时候的详细情况，我也可以选择那里，但是好像15天有点多。

十一长假刚结束，显然我还是没有适应这紧张的工作生活，虽然是工作日，我仍然忙里偷闲跑出去看展览，原本是去听钢琴独奏会，结果却又有意外惊喜。

马瑞尔•曼瑞尔
他是一位来自瓦伦西亚的拥有国际声望的钢琴家。他在西班牙和德国学习音乐，取得了慕尼黑著名的“国立高等音乐学院”文凭。他首次出场是作为柏林交响乐团的独奏演员进行演奏的。他得到过众多国内外比赛的奖项，当天，他将演奏Chuliá，阿仙西欧，格拉纳多斯和阿尔贝尼斯的作品。

周五晚上忙碌到周六的凌晨两点钟，待我从昌平区奔到家里已经凌晨三点，周六一早八点，我准时出现在昌平区内，不得不佩服自己的忍耐力。周末两天全部奉献给公司，值得欣慰的是，终于开业了，我的忙碌宣告着暂时告于段落了，这是一段非人的日子，每天除了加班就是加班，三餐基本上没有吃全过，由于某些事情的突发状况，我应该离职，但是却因为更为严重的金融危机来袭，缓住了转身的脚步。台湾人很难伺候，这是我这份工作的心得，大公司太难熬，而且非常浪费你的青春，这是这份工作的体会。再不想进外企打滚，说好听了是磨练自己的意志力，不好听了就是寄生在一颗大树下更肆意地浪费时间。而我觉得，这对我完全没有必要，但是目前的局势非常紧张，战乱、贸易危机、失业人口剧增、社会治安开始动荡，我是不是应该暂时委屈一下呢？我还不知道答案。

不知道我要写些什么，本来今天是我休假的日子，却因为这样那样的问题，一整天的好心情就这样被破坏了，我是如此珍惜这样的假日，不知道从什么时候开始，我像可怜的流浪狗，一整天都找不到心灵的归宿，我好想休息，想放假，想出去旅行。现在的生活太乱了，不知道为什么

自打十一回来後开始上班，好像就一定要做拼命三郎，把我之前因为个人原因请假放下的工作在一瞬间全部完成，还要整天点头哈腰谢谢同仁们在我不在的期间给我承担的工作，我TMD欠谁啊！我请假又不是带薪的，真是没天理！最近要做秋冬发布会了，异常忙碌，今天加班到夜里11点，打了车横穿北京城，往自己的小窝赶，同事的老公一个个电话催促，为何还不赶紧回家，我倒是耳根清净了，压根没人理会我是否加班，是否晚回家，以及我的安全问题。

夜里的电梯12点就要关门，我们小区看电梯的老太太仍然非常不敬业，时长没到12点就

凤凰、德夯、张家界的照片：http