しるし 

从没想过会是这样的结局。

我那么坚定的以为我们会在一起一辈子，幸福快乐。

但是事实让人痛苦。

做出这个决定我也很痛苦，我也不知道到底是对是错。

但是我不想拖着，不想知道更多细节，也不想让自己去想象去纠结下去。

所以我选择了画上句号。

这对你来说，肯定很痛苦。

我懂，我都懂。我也心疼你。毕竟我这么爱你。从没这样爱过一个人。

但是我想自私一次。

对不起，是我先放手。

我的朋友们，家人们，都喜欢你。你是个好男人。只是我们的缘分到这里画了一个句号。

你应该有更好的未来。

我们好好的分开，不要怨恨。

我会振作，会好好生活，会继续相信爱情。

希望你也是。

很痛。

但是我告诉自己。

这个世界还是美好的。

要微笑。

2010.4.6——2012.2.8

我爱你   再见

昨晚做了一个奇怪的梦。
梦见小学时候一直暗恋的男生。
梦见他被迷你国的大魔王抓走。为了救他，我找到女巫，喝下药水把自己变小，去了迷你国。
然后是一连串混乱剧情。


好久好久没有梦见他了。醒来后，心里凉凉的，湿漉漉的。


想起了好多小时候的事。


第一次见他是在兴趣小组。那个时候刚开始实行素质教育，学校家长都在呼吁“减负”。而另一种说法是“减负等于加正”，于是负担都被堆到课后。兴趣小组就在每天放学后出现了。
当时有很多选择，绘画、竖笛、数学……喜欢看书的我，自然选了阅读。

小组开始的第一天，下午下课后我收拾好书包，去了阅读小组的教室。身边的座位一直没人坐，而对讲台边老师的敬畏远远超过了对同桌的期待。于是提心吊胆地等着上课铃。小学时的我就是这么胆小。

就在快要上课的时候，他从前门走进来。那天，他穿了什么衣服，窗外天气怎样，我已经记不清了。记忆里留下的，只有他的笑颜，和我漏掉一拍的心跳。他走过来，坐在我旁边，跟我打招呼。我想自己当时一定脸红了。

从二年级的那天起，我喜欢他喜欢了五

从找工作开始一直到现在    辗辗转转     里面肯定的有很大的任性因素在

比起坐在办公室里的体面工作    我更愿意走出去和更多的人接触     去经历更多     去磨砺更多

所以我想过自己开一个小店      想过要去附近宠物店做店员     每天对着狗狗猫猫们   和他们的主人们

前段时间一度很消沉    觉得自己没用    连个好工作都找不到

于是差擦好好地跟我谈了一次

所以现在我想通了

只要是自己付出的努力赚来的钱     都是值得骄傲的

并不是说一定要有一个听起来很牛逼的工作    并不是说一定要在漂亮的大楼里坐在舒适的办公桌前

并不是说一定要是什么什么大公司     并不是说一定要在一群人聊天的时候让别人感叹“在XX工作啊  真好”

既然我明白自己跟很多人都是不同的     既然我不甘于做一份即使高薪但自己

最近呢     其实一直在玩儿游戏    

一边玩儿一边等着简历的回音

这样挺好    缓解压力     木有焦躁木有无聊

感觉上周好像一直跟蹉跎和YO在一起

这周一下子就闲了

今天怀着无比鸡动的心情去办护照    到了那边     鸡动的发现果然人山人海

鸡动的感叹     海淀区是个人口大区

还好做好了一手二手三手准备    赶在上午弄完了所有手续

多么令人鸡动的结果!

最鸡动的是     还不知道什么时候才能出个国洋气一回啊啊啊啊啊啊

前几天YO跟我说久石让大叔又来北京了

果断去大麦订票

说什么都不能再错过了    算起来已经一年没有看各种演唱会了    坐在会场里的感觉都快忘了

这次一定不能错过

最近开着空调睡觉   弄得

我又做了一个任性的决定

周五辞了实习    这也意味着放弃了内定的入职机会

走出公司的时候其实心情轻快得特别想尖叫

说是深思熟虑过  其实真正决定要走到提出辞职也不过两周时间

但是某种意义上来说这也确实是深思熟虑过

证据就是好几周前分享的校内日志【我在中关村给不起你国贸的爱】

那个时候我已经下了一半决心要走了

离开这里绝对是一个正确的选择

每天6点起床7点出门8点15到公司然后一直工作到12点 一个小时时间吃饭休息 然后继续不停工作到晚上7、8点

回到家就是9、10点   还得早睡因为要6点起

我绝对受不了

加上典型的日企沉闷气氛和各种无形的压力  不能发短信上网不能穿牛仔裤不能穿短裤不能穿匡威

这简直是要我的命

所以我离开了    风驰电掣    绝不拖泥带水

于是当天晚上去看加勒比  昨天去见了明熙重新染了头发

其实也并没有特别要让自己染个头发重新开始的意思

不

说是运动会   于是很早就计划好   跟公司请了一天假     顺便假装提前进入五一假期

但是认识的人少了   好多人也没去（大四了确实去的人很少）    变得有点无趣

但是至少   我的最后一次运动会    我在现场    看到了孩子们的各种

还是很满足的

没有怎么拍照   只是假装跟差擦拍了一张

去年运动会  是我俩刚在一起两三周的时间   我们拍了一张照片换了校内头像   那张头像用了很久

今年我特意穿了跟去年一样的衣服    感叹一下时光流逝

（我仍然没看准镜头   我就是天生不会看镜头）

下午就去见明熙 &nb

瓶颈   瓶颈    完全的瓶颈

思路一下就断了    看着稿子一点灵感也没有      就只觉得那是一团乱麻      想理又理不清楚

该死的   我当初干嘛要选这么一个题目     自作孽

还有语法错误怎么写学术性论文啊      就跟姨妈的老师说的一样

我们这些学语言的    才学四年就要用这门新语言写这么学术的论文     完全是扯淡

语言才这点水平    研究出来的东西能有多少深度

就算研究到了那个深度    语言上也表达不出自己的想法

整个就是个悲剧

更别说一堆高起的人跟我们同样分那么几个老师

人家看看高起的论文再看看我们的   差距一下就出来了   这儿也有问题那儿也有问题    有的人甚至因为写得好而被怀疑是不是自己写的  

整个就是个悲剧

这几天好像总是在哭

好像要把一整年的都哭完

因为相处    因为没能去演唱会     因为没能跟你们在一起      因为必须丢弃的想法和必须改变的习惯

不知不觉眼泪就流出来了     收都收不住

不管以后是不是有更多机会在一起      错过了这次实在是太遗憾     小猫说过遗憾是个最伤感的词语

心里揪着   却什么也说不出来    只能叹气

天知道我有多想跟你们说话    跟你们说我最近的生活     说我的开心和迷茫     说我有多想你们

多想静静呆在你们身边

多想跟你们一起听哦莫尼唱歌    为她欢呼尖叫

看起来最自由的我     实际上却是最不自由的一个

责备了自己无数次    却还是无能为力

甚至都不敢看你们的照片     一想到那些疯狂里

就   好久不写博客    生活也那么过来了

虽然每天少了一点什么东西   但是还是这么过来了

并没有什么必须要习惯什么的    习惯什么的是个P    两周就能完全改掉的

但是就像YO说的     每天的生活总感觉空空的      虽然不是没在做事情    但是心里就是空空的

已经不记得有多久没有拍照了     久得连相机坏掉了都忘记了

这当中的三个月空缺    是真正的空缺     即使现在试图回忆一下   也是空白一片

这样的状态我真特么的讨厌

现在其实该忙的都已经要么结束要么尾声了

那个时候要死要活的专八结束了  房子租到了  工作找到了    只剩论文还死命拖着我的后腿

而这个讨厌的拖后腿的yatu    活生生熬到三稿还是让我胆战心惊

更新博客的频率越来越让我不安

啊   终究还是变懒了

或者说   实话是

对新浪开始厌倦了

这个喜新厌旧的货啊

大家都玩儿搬家   要不我也搬过去吧

恩 怎么样