最近工作非常忙，连续的加班让我身心俱疲，无比怀念在学校的日子。

   但忙碌也会让自己忘记一些烦恼，冲淡一些回忆。

   今年的年景似乎并不是很好，我的朋友以及我朋友的朋友都懊恼中工作和生活着。我从来没有意识到成为一个社会人需要经历这么多痛苦和改变。大家怀揣着各种各样的想法，忍受着各种各样的不如意。努力做到快乐的生活，愉快的同沮丧及压力做斗争。

   翻过这一年，我也在奔三的道路上狂奔了。有时候回想起大学的时光，觉得只是经历了那么一瞬。转眼间自己已站在这里，看着时间流过。我们对于生活不再那么懵懵懂懂，而是太自觉了，计划着什么时间该有自己的房子，什么时候该有自己的家庭，什么时候该有自己的孩子，甚至孩子应该在哪里上学。这些现在还有些遥远的事情，也许又一个转眼间已来到眼前。或许我真不该想那么多，而是顺其自然的过，没那么大压力才能舒服一些。

   我不由比较了一下现在的状态和生活在小城市的朋友的状态，虽然我们都很忙碌，都有不如意，但显然我的生活质量低了很多。她羡慕我可以时常流连西单、时常去电影院看到大片，但我却羡慕

   很多时候，我都认为自己是个勇敢而有些莽撞的人。这样的人很容易犯错，但也很容易因为别人不具备的勇气而实现一些事情。

   但是现在，我不再这样看自己。在生活中我少了点大智慧，多了很多顾虑。面对两难的问题，往往在思前想后之后选择放弃或者逃避。我对别人说：我不是不够强，而是不够弱。这种虚伪的坚强让自己很义气的放弃本可以得到的幸福。其实，谁才是真正的弱者呢？ 我又感到抱歉些什么呢？

   幸福要靠自己争取，我明白的有点晚。

    北京的第二场雪已经落下，今年的冬天来的有些突然。

    11月11号那天，非常非常想写些什么，但最终没有写。和一个要好的同事去吃了陕西biang biang面，两个人在寒风里穿过长长的南锣鼓巷，最后一个人回家。又开始过这个节日了，那天想了很多很多，包括过去也包括现在。

    天气越来越冷，今天晚上去参加了一个歌友会，纯粹是假冒伪劣的歌迷，懒到连荧光棒都不想拿。晚会结束后坐地铁回家，终于体会到瑟瑟发抖是什么感觉。这个时候很希望有个人能在这大冬天的夜晚陪我走这段长长地路。或者家里有只宠物，可以被我抱在腿上暖暖和和的上网。太冷了，也许我被冻得有点胡言乱语了。

   最近的生活有些进入瓶颈，对工作厌倦，对人事厌倦。于是开始强烈的怀念学校的日子，想给自己放假时不用请示任何人，随时可以罢工不干。只是，再不会有这样的自由，也在不能有这般的洒脱。一旦戴上社会的枷锁，只能沿着被限定的方向艰难的走下去。

   希望暖气足一点吧，希望天气好一些吧，让我的心情变好一点，换个方式面对生活。

   我以为我已渐渐忘记，但发觉这种忘记是种刻意。当你的名字再次闪动在手机屏幕上，我像在沉睡中忽然醒来，回忆如潮水一浪浪卷来，该微笑着想起你还是该叹息？

   我的好姐妹在婚礼上幸福的笑着，我很好奇为什么她从不曾对婚姻有过这样或那样的恐惧。仿佛生活就是顺理成章的，在每个年龄段毫不迟疑的推进这个阶段该完成的人生大事。她们的坦然与平实让我羡慕也让我不安，我不知道自己是不是因为任性和不懂事错过了很多幸福与美满，是不是因为执着于一些称之为理想的东西而忽略了身边那些美好的人和应该争取的快乐。你曾经说我不懂爱情，说我太任性，说我不够成熟，也许这真的是我。这样的我让我们渐行渐远，最后失散在人群里；让曾经紧紧握着的手慢慢失去了温度，从十指相扣到放开；让我寂寞的坐在台下看着一个又一个姐妹在台上拥抱她的新郎，一个人鼓掌和感动的落泪。可是，我已经不能再去想你，回忆如弹簧，拉的太长会反弹到自己。我要慢慢习惯一个人生活，不管是快乐还是难过。

    也许不久后，我们会在街头偶遇，你身边站着幸福的她而我牵着别人的手，我们热情而简短的寒暄然后走向相反的方向。你会回头再看

    十天里的二百四十个小时，应该写一些文字来记载和回忆。不是烟花三月下扬州，却在桂花香飘满这个城市的时候在这里穿梭和感触。这个城市没有想象的那么唯美和精致，甚至没有好听的吴侬软语，但这个城市是那么不同，她的不同是因为我内心的些微变化。

    坐在京杭大运河旁边的网吧里，听着外面车马的声音，旁边坐着专心致志忙自己事情的人们，窗外暮色渐浓。运河里停着一些破旧的船只，在寂寥的水面上更加寂寞。我总在想当初的运河上会是怎样的繁华与靡靡，是不是有桨声灯影，是不是有温柔缱绻。这些已经不可知，只有一条河静静的流着，不理世间的喧嚣，也不管沧海桑田的变迁。

    晚上住的地方离魁星阁很近，这会儿刚好听到外面传来的十点的钟声。我在这个陌生的城市里却并没有一丝不安，仿佛一切都很自然、很亲近。来的那天下着雨，在雨中看了小巧的瘦西湖，要离开扬州的最后一个夜晚又是这样下着雨。如果可以，真希望时间停驻或者倒转，让这样的日子在生命中一遍遍轮回，而不要醒来。我原本已经习惯沿着固定的轨道看得到未来的走下去，却不经意间在这个江南小镇恍惚了自己，该埋怨这城市氤氲的水气打湿

   北京的秋天是一年中最漂亮的季节，如果天晴就有机会看到蓝天白云，忽略掉身边的车水马龙，仿佛自己已置身郊外。最近不常在办公室坐着，使我有机会感受秋天透明的阳光和清爽的风。

   我很喜欢看电影中基调温暖的房间，这样的房间总是充满金黄而朦胧的光线。主人公在一束束带着人间烟火味而又不世俗的阳光里读一封情书，看一卷相册或者静静的坐着。而我，站在北京的街头，看着阳光点点从指缝间漏过。这样的感觉很奇妙，像是看到的时间的沙漏，看到了自己经历的那些日子怎样溜走。离开校园的自己，不再脑袋里什么都不想的看阳光，而是渐渐的看到了时光。

   今天好累，工作是累心的活计。一天两个外调，花了四五个小时在地铁和出租车上。从来没有体会过挣钱这么辛苦，竟然萌生退意。

    又一个晚上拖着肿肿的腿回家，在街上胡乱买些吃的。反正回去也是冷锅冷灶空房间，索性不那么着急赶红绿灯，在路上看看快乐的小狗，看看小店橱窗里挂的漂亮衣服。我们是这个城市的吉普赛人，只有流浪，似乎没有终点。

    厨房的锅里闷着土豆鸡块，趁着这会儿来上个网。在学校的日子有时候会偷偷拿酒精炉煮包泡面，觉得幸福又有趣。可是现在真要自己洗手做羹汤了，并没有想象中那么愉悦。也许有人和我一起分享美食和制作美食的过程才会感到幸福。

    最近非常忙碌，但这些不是最重要的。最重要的是我的发小们，我的同事们一个个都结婚了，自己送红包送到心虚。以前总是觉得自己还很年轻，现在却觉得完全被自己的感觉骗了。在别人忙着这个年龄该忙的事情时，我在忙着别的；当别人成家立业了，我刚刚成为职场新人而且是孤身一人。这样的人显得有些格格不入，有些在大家的谈话中冷场，有些被七大姑八大姨过分的关心，有些被同事们另眼相看。其实我们有什么错，只不过是多上了几年学，谈了些杳杳然的恋爱罢了。

    工作之后感到时间过得很快，每天睡前都在期待第二天有什么不同，但其实什么也没有发生。大概我还保有一颗跳跃的心，所以总希望生活充满变化，而不是渐渐僵化蹉跎岁月。我不喜欢总在抱怨的人，大家都活的不完美，只是在尽力的追逐最好的状态和想要的生活，辛酸只在转过身的角落，而不是天天放在阳光下昭示。谁的同情

    一个能喘口气的周五下午，真的没有敢去奢望。工作了，开始像一个陀螺了，每天单调的两点一线，比学校的生活还要纯粹。有的时候我会想这是不是我以后的人生，想到这些就赶紧停下。好像害怕知道，读了那么多书是为了达到这样一个点。我们那些青涩的梦想，那些年少轻狂，在阳光下闪闪发光最终越飘越远了。

    毕业了，离开那个爱恨交织的地方。工作的途中总会经过蓟门桥，每次都是走过去再回头看。它属于一段记忆，而不再属于我们。留在那里的青春，留在那里的快乐，留在那里的努力，谁会把它们好好地收着。其实，你们也和我一样迷惘吧。我们该怎样适应现在的生活，我们现在该做些什么，我们的未来是不是通向光明的前方。

    别想太多吧，那些她爱不爱我的事，那些房子车子的事，那些工作顺不顺利的事......还年轻，什么都可以慢慢开始、慢慢来，唯有时间不会重来。我们记忆里留存的不总是彩色的故事吗，那些温暖的、快乐的、温馨的画面呵护着自己的心情一路走来。所以别破坏难得的美好，别背着重重的壳一个人孤单的爬。该承受的勇敢去承受，该快乐也要开怀快乐。

   其实我欠着很多东西都没有写，比如毕业，比如开始新的生活。但现在却先从这里开始， 只有最刻骨铭心的东西才让人记忆深刻。

    我早已经想过无数遍的结果如期而至，只是用一种比较残忍的方式。什么样的理由都没有意义，我只要知道那个最后的结果就好了。脑子里一遍遍盘旋梁静茹的《茉莉花》。我很好，什么都好，但我知道自己到底好不好。我对新的生活的期望，对于未来的规划应该重新调整了。现在的我，最需要的除了时间还是时间，剩下的就是坚持。