最近一个好朋友在感情上无比的纠结，想从我这里找些解决问题的灵感。听她跟我念叨了一个上午，大多数时候都只能劝她一切随缘、尊重自己的内心感受、无论做什么样的决定都经过了充分考虑、不轻易后悔。
朋友的感情经历其实很简单，十几岁的年纪情窦初开，在学校里爱的昏天黑地，跨出校门就和初恋男友结了婚。按说这样的恋情应该算是青梅竹马、长久稳定的，可正是这份感情在两人近十年的相处过程中却渐渐消磨殆尽。朋友说，只和这样一个人谈过恋爱总感觉有些遗憾，这个世界上那么多人，不同的人恋爱中的样子应该都是不同，所以很好奇和别人谈场恋爱会不会更轰轰烈烈、更加符合自己多变、爱幻想的性格。俗话说好奇害死猫，当这只猫还在蠢蠢欲动的时候，家里那只猫却已经开始试探性的尝试了，也许人的天性就是不安分与冒险。于是当婚姻中的她发现另一半的异样， 在愤怒之余便开始为自己愤愤不平，为什么他可以和别人暧昧，我却老老实实守在家里。这件事就像导火索引爆两人之间貌似平静的生活，在摩擦加剧的同时，朋友又发现两人价值观存在巨大
这是个人人都玩微博的时代，不知道博客这种东西还有多少人记得。这样更好，像我这种凑不上热闹的人，反而觉得在这个被众人遗忘的角落随便写点什么，更加自由自在。
上一篇文章是一年多前的了，当真觉得时间过得飞快。我以为自己再懒也不过是荒废文字不久，现实却是当快要不会写字时，开始想写文章。其实，有很多话想说但不知道从何说起。每一年都发生很多事情，混杂着开心与不开心像看电影，或者电影都没有我们的生活这样精彩有趣、跌宕起伏。
几天前，我参加了GZC的年会，为自己在这里奋斗的日子画上句号。我是个不太会哭的人，本来以为这样悄悄的离开就能够心里平静、不起波澜，但最后还是哭了。只好怪音乐太煽情，灯光太昏暗。这种感觉很难说的清楚，到底是对自己付出的青春岁月和奋斗时光不舍，还是对熟悉的环境、热烈的氛围不舍，或者两者兼而有之。这种情绪只能放而不能收，否则会感觉连自己都辜负了。对于我的离开，有人惋惜，有人高兴，惋惜的是没有私心的我的战友，高兴的是家人和
再过几十分钟2011年的第一天就要过去了，在一个朋友的鼓励下，我准备写下新年的第一篇博客。
曾经看到一篇又红又专的报道上说，今年中国人民概括全年的一个字是：涨。就我个人来说，概括全年的一个字是：忙。忙到昏天黑地，忙到胸口发闷。于是在年末搭着末班车休了年假，在三天的时间里想了很多事情。
回首一年，对2010年的记忆是伴随着公证词里日期的落款开始的，清晰的记得那个老师读到日期的时候差点咬了嘴，而2010年工作日的最后一天也是听着公证词中的日期结束的。那一刻我如释重负，似乎自己终于紧赶慢赶走完了这漫长的一年。工作渗透了我的生活，而生活无处可躲。于是，像个气球一样，被压到爆炸的边缘，终于慢慢弹起来了，我不知道自己是否已经透彻的想通，但至少摸索着开始了另一种的生活。
有朋友说我像向日葵，真的很喜欢这个比喻，也许我希望的人生和我希望给别人的快乐正是这样。不该
再聚首，本以为会生出很多感慨，还好分别的时间没有那么长，不必有物是人非的吁叹。
大家在工作了之后都慢慢了解了生活的本相，在一起聊的是忙碌的工作和北京高昂的房价。也许这只是开始，今后的日子我们会更加为了幸福的生活去奋斗和追求。今天的班长访谈，他问我觉得自己最大的变化是什么，我说是见了更多的人，经历了更多的事，变得成熟些了；他又问今后有什么计划，我说计划就是好好生活。班长似乎有些意犹未尽，他也许觉得何时我从激昂青春的新青年变得这样追求平平淡淡的小人生。其实，我想自己的回答是经过思考之后中肯的答案。每当觉得工作枯燥难熬时，我都会问自己人生的意义：首先是为了更好的生活，接着是为了实现自身价值。每个人工作都是为别人的生活提供便利，我们都只是庞大的社会齿轮上一环。那么，最为小小的一份子，生活的幸福感将是整个人生中最重要的成分。我所说的好好生活，包括从工作中获得满足感与财富，包括从家庭生活中获得温暖与支持，包括从休息中收获愉悦与乐趣。如果我们能实现这些，将会怎样的热爱生活，热
半年都没有写过博客了，今天打开有种荒草丛生的感觉。太忙了，工作太忙，生活也很忙。这样的状态有时候让人厌恶，有时候又觉得很充实。只是渐渐地远离了校园里容易悲春伤秋的情怀，更脚踏实地一些，对于幸福和快乐的界定更真实一些。
还有一个月就可以庆祝自己工作满一年了，时间过得好快，上班的日子以周一和周五来计算，总是在熬过每个黑色星期一之后迅速过完一个月的四分之一。其实这一年总体来说是懵懂着度过，曾经也想好好思考怎样工作好，怎样为今后的生活做个计划。然而计划总也赶不上变化，于是在每一次失误失败中总结教训和规律，一点点前进。我想最大的收获是变得平和宽容吧。
又到吃饭时，刘大厨今天的新菜品是杭椒牛柳，想尝尝的话来找我吧。哈哈
最近工作非常忙，连续的加班让我身心俱疲，无比怀念在学校的日子。
但忙碌也会让自己忘记一些烦恼，冲淡一些回忆。
今年的年景似乎并不是很好，我的朋友以及我朋友的朋友都懊恼中工作和生活着。我从来没有意识到成为一个社会人需要经历这么多痛苦和改变。大家怀揣着各种各样的想法，忍受着各种各样的不如意。努力做到快乐的生活，愉快的同沮丧及压力做斗争。
翻过这一年，我也在奔三的道路上狂奔了。有时候回想起大学的时光，觉得只是经历了那么一瞬。转眼间自己已站在这里，看着时间流过。我们对于生活不再那么懵懵懂懂，而是太自觉了，计划着什么时间该有自己的房子，什么时候该有自己的家庭，什么时候该有自己的孩子，甚至孩子应该在哪里上学。这些现在还有些遥远的事情，也许又一个转眼间已来到眼前。或许我真不该想那么多，而是顺其自然的过，没那么大压力才能舒服一些。
我不由比较了一下现在的状态和生活在小城市的朋友的状态，虽然我们都很忙碌，都有不如意，但显然我的生活质量低了很多。她羡慕我可以时常流连西单、时常去电影院看到大片，但我却羡慕
很多时候，我都认为自己是个勇敢而有些莽撞的人。这样的人很容易犯错，但也很容易因为别人不具备的勇气而实现一些事情。
但是现在，我不再这样看自己。在生活中我少了点大智慧，多了很多顾虑。面对两难的问题，往往在思前想后之后选择放弃或者逃避。我对别人说：我不是不够强，而是不够弱。这种虚伪的坚强让自己很义气的放弃本可以得到的幸福。其实，谁才是真正的弱者呢？
我又感到抱歉些什么呢？
幸福要靠自己争取，我明白的有点晚。
北京的第二场雪已经落下，今年的冬天来的有些突然。
11月11号那天，非常非常想写些什么，但最终没有写。和一个要好的同事去吃了陕西biang
biang面，两个人在寒风里穿过长长的南锣鼓巷，最后一个人回家。又开始过这个节日了，那天想了很多很多，包括过去也包括现在。
天气越来越冷，今天晚上去参加了一个歌友会，纯粹是假冒伪劣的歌迷，懒到连荧光棒都不想拿。晚会结束后坐地铁回家，终于体会到瑟瑟发抖是什么感觉。这个时候很希望有个人能在这大冬天的夜晚陪我走这段长长地路。或者家里有只宠物，可以被我抱在腿上暖暖和和的上网。太冷了，也许我被冻得有点胡言乱语了。
最近的生活有些进入瓶颈，对工作厌倦，对人事厌倦。于是开始强烈的怀念学校的日子，想给自己放假时不用请示任何人，随时可以罢工不干。只是，再不会有这样的自由，也在不能有这般的洒脱。一旦戴上社会的枷锁，只能沿着被限定的方向艰难的走下去。
希望暖气足一点吧，希望天气好一些吧，让我的心情变好一点，换个方式面对生活。
我以为我已渐渐忘记，但发觉这种忘记是种刻意。当你的名字再次闪动在手机屏幕上，我像在沉睡中忽然醒来，回忆如潮水一浪浪卷来，该微笑着想起你还是该叹息？
我的好姐妹在婚礼上幸福的笑着，我很好奇为什么她从不曾对婚姻有过这样或那样的恐惧。仿佛生活就是顺理成章的，在每个年龄段毫不迟疑的推进这个阶段该完成的人生大事。她们的坦然与平实让我羡慕也让我不安，我不知道自己是不是因为任性和不懂事错过了很多幸福与美满，是不是因为执着于一些称之为理想的东西而忽略了身边那些美好的人和应该争取的快乐。你曾经说我不懂爱情，说我太任性，说我不够成熟，也许这真的是我。这样的我让我们渐行渐远，最后失散在人群里；让曾经紧紧握着的手慢慢失去了温度，从十指相扣到放开；让我寂寞的坐在台下看着一个又一个姐妹在台上拥抱她的新郎，一个人鼓掌和感动的落泪。可是，我已经不能再去想你，回忆如弹簧，拉的太长会反弹到自己。我要慢慢习惯一个人生活，不管是快乐还是难过。
也许不久后，我们会在街头偶遇，你身边站着幸福的她而我牵着别人的手，我们热情而简短的寒暄然后走向相反的方向。你会回头再看
十天里的二百四十个小时，应该写一些文字来记载和回忆。不是烟花三月下扬州，却在桂花香飘满这个城市的时候在这里穿梭和感触。这个城市没有想象的那么唯美和精致，甚至没有好听的吴侬软语，但这个城市是那么不同，她的不同是因为我内心的些微变化。
坐在京杭大运河旁边的网吧里，听着外面车马的声音，旁边坐着专心致志忙自己事情的人们，窗外暮色渐浓。运河里停着一些破旧的船只，在寂寥的水面上更加寂寞。我总在想当初的运河上会是怎样的繁华与靡靡，是不是有桨声灯影，是不是有温柔缱绻。这些已经不可知，只有一条河静静的流着，不理世间的喧嚣，也不管沧海桑田的变迁。
晚上住的地方离魁星阁很近，这会儿刚好听到外面传来的十点的钟声。我在这个陌生的城市里却并没有一丝不安，仿佛一切都很自然、很亲近。来的那天下着雨，在雨中看了小巧的瘦西湖，要离开扬州的最后一个夜晚又是这样下着雨。如果可以，真希望时间停驻或者倒转，让这样的日子在生命中一遍遍轮回，而不要醒来。我原本已经习惯沿着固定的轨道看得到未来的走下去，却不经意间在这个江南小镇恍惚了自己，该埋怨这城市氤氲的水气打湿
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