痴迷其实是一种毒药。会腐蚀你的骨头和力气。
我常想，为什么我喜欢一个东西的时候，不论是什么，不论别人是否喜欢，我就会像要把自己溺毙一样一头扎进去？爱上一个遥远的或是虚拟的人尚且如此不得超生，若是爱上一个活生生的贴近的人又该如何？感情太过于强烈，会不会就和昙花一样，耗尽心血，绽放然后迅速的枯萎然后死去？或者就跟王尔德的夜莺一般，枉自把自己的心在荆棘上，用死挣出的一朵蔷薇，其实也抵不过人随随便便的决定？而今，我只能安慰自己，幸好我所爱的，要么是虚拟的要么是遥远不可及的，才免得受到“求不得”的折磨。
我已然决定不再写影评，因为有一天无意中听到“汗牛充栋”这样的形容词，没错啊，天底下的影评已然浩如烟海了，再写下去充其量也就是泥牛入海吧！不管你怎么写。喜欢的人还是喜欢，憎恶的人还是憎恶，古往今来，对立双方各执一见，一方永远不可能说服另一方，因为每一个方都认为自己是对的并且总是愤愤不平；如果真的非写不可，那么我也只写自己的感受，不再极尽华丽之能事，不要堆砌如山的辞藻和排比句，如果觉得好就说好，如果觉得厌恶就
五、冷相逢(2009-06-24 23:39)
不知道是不是看书看久了，会让人有种对世事不理不睬的懒散之感？我一天天的，觉得除了考研看书之外，别的事都不怎么重要了，也没多少兴趣，生活如同数学那样单调乏味。暑假已然开始了，我和同学两个人住在原本应该好几个人住的寝室里，甚是孤独！即使如今正处于迷恋Leslie的阶段，就像热恋的情侣想无时无刻不倾倒在甜蜜情话中那样，我也几乎在他的老歌里熬过所有的时光。可是就算怀有这样的热忱，还是觉得如今的喜爱也是隔了一层纱的，不通透不清澈，模糊就如同磨砂的质地。晚上有最后一批同学要赶凌晨三点的火车去庐山学手绘，她们在隔壁忙忙碌碌，搞的砰砰作响。让我联想到方鸿渐和他的同伴去湖南任职的情节，前途是不可预知的，希望他们也少点坎坷，一路顺风！
“张国荣也要十年”(2009-06-20 19:05)
香港人鼓励后生仔的时候会说，就算是张国荣也还要十年。我喜欢leslie,并不是很久的事情，至多在一年前才开始了解他，之前，我对粤语歌是相排斥的，原因是听不懂。其实有很多不懂的东西也应该去尝试的，以免错过太多精彩。张国荣，他的电影，他的歌，就是这样令人欲罢不能的。
好朋友问我有没有忘记当初为什么会去听Leslie的歌，没错，就是那首《当爱已成往事》。那时候去听这首歌，是企图接近一段此生都不会忘记的恋情。当时我很稚拙，没有想到这段感情消失得那么快，好像歌还没有听完，就真的已成往事了。那时的心情曲折，现在想来，虽然还不至于到可笑的程度，但是不值得的批评是很有的。但凡每个女孩子都会经历这么刻骨铭心的一次，不管对于他是否是这样，至少对于我有很大的影响。至少张国荣还有他的一切留下来了。
此刻是夜半，正听着《今生今世》。
大概也就是文字、音乐还有画能让我感到安全吧。越发的喜欢听张国荣了。即使有时粤语的歌词并不能完全听明白，却能感到心弦的共振（好像现在的女孩子大多不喜欢他，不知道张是不是专属于汪涵那个时代的，呵呵，难道我真的老了吗？）。张国荣的歌是非要在安静的时候秉着非常虔诚心来听的，没有太多欲望，也不需要寄希望于明天，可以暂时停滞，只守候着现在的时刻。时间随秒针在背后一点一点的流逝，悠悠的很感动。对我来说，张国荣的音乐、歌词乃至声音，都包含了太多回忆和感触，不免悲怆和感动，甚至浑身颤抖，因而必须被珍藏。记忆在时光前磨灭，人事也一点点消失了，感情被忘记，幸而还有音乐留下来了。
在接受美学里有这样的理论：艺术品的价值，是依赖于人们的接受程度的。也就是说一首歌如果被人们喜欢，那么它才能算是有价值的；其实一首歌只要被这世界上的一两个人深深眷恋就是珍贵的，它不像被传唱得太久的，在广阔街道上泛滥的那些，它就是一两个人的私语，是这两个人心里的灵动。张国荣真的做得很好。
四，最近患上了一种病(2009-06-12 22:49)
这两天总是心里惶惶的，不知道会有什么发生。、没来由的看着书本开始害怕，觉得不知道要付出什么带能达成自己的愿望吧。好像很难，又好像近在咫尺。仿佛得了病似的，心底抽搐得不得了，坐立不安，甚至拿着东西手都会抖起来。
花了好长时间看《神雕侠侣》，呵，TVB的演员总是很合适的样子，比如古天乐，浑然就一副杨过的模样，有如吕颂贤，随便的挑挑眉毛，伸伸胳膊就是令狐冲懒散不羁的模样了。
《杜黄皮》是很不错的书，前天晚上看到四点钟才睡，结果后遗症呢就是整两天都浑浑噩噩的，每次熬夜总是后悔得不得了，跟自己说，下次千万别这样了。
好像现在我也没有什么别的愿望了，只想顺利考上研究生，减掉十斤肉，哈哈，两个能实现一个就很好了吧
昨天下午去唱歌来着，有位仁兄（其实认识也很久了）唱歌简直匪夷所思了……我跟他在唱《广岛之恋》的时候几乎以为我在跟刘德华唱歌，错觉严重。小司说，偶尔发泄放松一下对身心都有好处的……我想大概是吧……其实自己也想玩，好久没玩过了。整个四月和五月都是很安静很乖得样子。
晚上看书很困，在教室睡了一会儿……
后来狂风大作，我不由想到好像从前有一天晚上下了很浓很浓的雾，那个时候我正看《犬夜叉》看的走火入魔，于是说，大概杀生丸殿下要出来了吧。结果昨晚倒是没有杀生丸出来，只不错打雷闪电闹了个够，很是吓人的。我匆匆回到寝室，对自己说“看来还真不是读书天啦”
据说今天某人过生日？那红衣少年啊。
我在想如果有一天我写小说，里面必然会有一个红衣的少年。
今天看书看的很有感觉，虽然累了，但是也能振作精神起来坚持看下去，知道自己进了一个比较好的状态了。
今天听了小王子的电子书，觉得很是不错，从前看的时候只知道这本书是很好的，却不知道究竟有什么与众不同。
今天进了那个红衣少年的空间，看见一篇名为《幸福接力棒》的文章，篇幅长长，满是少年情侣的幸福和欢畅，无忧无虑的样子。我也看的笑了。背景音乐是TANK的《专属天使》，突然觉得这歌是很合适的，很适合他们这样的阳光美满境况……那少年说，既然选定了她就会用一辈子去爱她，她在他心目中就是天使一般，他们认识的时间是从“见到她的第一眼开始”。呵，我不知道原来他的感情是这样慎重而又深重的，大概看了太多的分分合合，已经不相信这个世界上真的有人情比金坚了吧。微微的有一点点嫉妒的心情，这么甜蜜的话从未有一个人对我说过呢，这个男孩一辈子的承诺也完全跟我无关，尽管曾经我也曾希望他是我人生中的一个部分。
我想如果有一天有人问我这个世界上最爱的男人是谁，我也会无言以对。什么时候我要是有了
那个时候，我应该很爱他吧？要不然怎么会在四白天之后的夜里还有种心疼的感觉？觉得心里那个空洞确实难以弥补，就算我有多么坚强，多么无谓，那铠甲都不能把心口的位子保护好。忽然觉得浑身都痛起来，他大概是唯一一个会让我觉得又如切肤的男人吧！痛的夜不能寐，只好坐着发呆，那往事想也不能去想，一想起来就更觉得难以呼吸了。
我本以为我早已痊愈了，超脱出这样幼稚的、无法存活在物欲的社会上的校园爱情。可是有的时候我明白自己已经输了，因为太难忘，太难受才不去想，不去爱了，也不要去坚持，也故意在那些时刻撇过头不去看他的脸；因为得不到，所以告诉自己要理智的忘记，要对未来充满信心，相信他绝不是我未来的归属，虽然我自己也不清楚，归属又在哪里。
不可能不去想他，在每一次远离的夜里，一个人累了就忍不住要去想，他此刻又在做什么呢？尽管会想他，可是我已经不是小孩子了，也没有权力任性地非要他知道，因为我大概不能承受他的无所谓，他的轻易忘记。
如果我还软弱，那么我希望自己变得坚强起来。如果非
懒懒和现实的心情(2009-05-25 19:45)
觉得人都是一阵一阵的，每时每刻都可能处于不同的阶段，有不同的心情和想法。早上的时候我还很踌躇满志的，到了傍晚意志就被突来的寒冷天气降温了（奇怪得不能解释的天气，我很怀疑这真的是快六月了吗？）……唉……我踌躇地说，我到床上趴在我的懒人桌上看吧，可是谁知道那个时候又能看进去几页纸呢？心情变得懒懒的，就像刘德华或者是张国荣的粤语歌里唱的那样“带点困乏”。
昨天从上海回来。我觉得这种旅行对我来说已经没有什么新奇的地方了，一成不变的行程。清晨起床，买两块钱包子一袋牛奶，等六点钟从定西路到徐家汇的公交车。耳机里放着音乐让你觉得仿佛在这个陌生的城市还是有一点熟悉的东西的。我看着天空，觉得比冬天时节的那片天光亮湛蓝了许多。这个城市里很多很多的外地人，并且人们的衣着各式各样应有尽有，因而不管你怎么打扮，用那种口音说话，都不会觉得有格格不入的感觉，让人很有安全感。我这个人很奇怪，每每一段时间就会想逃到一个谁都不认识我的地方去，那里不会有人知道我的过去，我的故事，我就是一个崭新的我了，尽管我并没有什么过去和故事。
二、抓住五月的尾巴(2009-05-21 07:37)
看书，每天给自己定任务是我一贯的做法。
其实有的时候是没有目标的，就像走路其实并不清楚要到什么地方去一样，只知道沿着这路走下去，这大概是惯性的力量。这几天思想经过很多变化，被很多种颜色和想法渲染过。按照一位认识很多年的老师的说法，我最大的弱点就是很容易被别人影响，没有自己的主见。我想是的（……我又开始受别人影响了……），我也不喜欢听不好听的话，只喜欢被表扬，只喜欢别人说你的作品很好，你很有才华，可是你又怎么能控制别人的看法和观点呢？昨天看到一句话：自己为聪明的人会被自己困扰、。我想我也是庸人自扰的太久了。浪浪昨天跟我说，要轻松点，不是指不看书玩玩游戏什么的，而是要放轻松。我觉得很有道理。
后来有一天找了一位自己很敬重的老师谈心，他说我太单纯，而且把社会和人想的太高尚。诸多事件表明，我确实如此，我以为，人应当保持自己的纯洁的，虽然你只能保证自己的灵魂，但至少是有原则的。在很多人看来，这种想法大概是愚蠢的，而且很难做到。
今天不下雨了，天气还是微凉的。
