其实自己都不知道是什么时候确定自己要去考江南大学的。

我其实不算是很有天赋的孩子，常常为了设计一个图形，觉得备受煎熬，痛苦的就想要死掉似的，但我；又的的确确是要走下去的，我从前很惧怕有一天我变成那种为了生计不得不委曲求全，苦苦挣扎的人；但是我也明白，想要不平凡有多难，不平凡其实也很可怕。今天还是去找了导师，聊聊考研的事情，很意外他说记得我。我不知道这样是否徒劳，因为自己离他的标准差了那么多。这条路应该很长吧，应该会很崎岖吧！我也不明白这趟无锡之行究竟是幸运还是不幸呢？

气温低的仿佛要把人都给冻结起来，我来的时候只穿了一件毛衣，走在路上瑟瑟发抖；玩了一下电脑，我心里想，研究生真好啊~住在两个人的寝室里安静又自由，身份上感觉也比别人高了一个档次。也不知道这一遭下了我到底是什么境遇。事到如今突然不再畏惧失败了，倒是很害怕自己不能坚持下来。我想此番回去又会是一番恶战吧！十一月就要过去一半，接下来的时间恐怕会快的惊人了！凡凡，加油啊！

电脑没有了声音，好像因此时光变得漫长而且清醒了。

这样的一个傍晚，没有夕阳西斜，有的是未曾完全散去的困倦。我似乎活的有点困顿，有点无奈以及混乱了。舀了一小匙的咖啡粉末，用水冲的很浓，在灌以鲜牛奶，就着全麦的面包吃，且做晚餐。咖啡让嘴里有一点味道，还好，我的生活还不曾一如白开水那般不管怎么品，都只有一个味儿……但平淡无奇就是真正的哲理，人总是很少有浓艳刺激的时光……困倦困倦，似乎我的词库被病毒给刷屏了，就剩这俩字了！

看了三个礼拜的书，暴想回家~~

亲爱的们，我好想你们那！

    下了自习，十点钟。月亮的浑圆有所缺失，将我的影子投在偏右的方向。长发，翻着细碎的卷，刚刚好到背心的位置，前几天是中秋节，看到有一部电影里女主角不算削瘦却也喜欢穿着宽大的，质地轻盈的外套，看起来很有事业型的女子的气质。很喜欢，故而我也开始这样穿着了，恍然间仿佛看到十年之前，老师也如我这般年纪时模样，突然觉得能够体会到她当时的心境了，叛逆的，如此渴望与众不同、脱颖而出。我意识到其实这许多年来，我所做的一切也就是希望自己有一天变成她那样绚丽夺目的女子，拥有的也是那样绚烂快意的人生，恣意而又幸福的。

    我看着影子的时候，心里突然很欢畅。突然觉得生活很浪漫，匆忙而无暇，和我无数次勾画设计的人生一模一样。沉默的自己，背着包，包里塞着英语卷子和一大堆笔记，我觉得这有点考研的样子了。也就是这种感觉在我心里升腾起希望，是的，仿佛一切都是充满希望的。

    十一的假期还没有结束，寝室里只有我一个人住，却并不觉得孤独或是其他，相反的，倒是希望这样的安静一直一直的持续下去。我笑道，大概我这人是比较适合独居的。好像从看进去书的那一刻开始，我又变得冷

    一个礼拜蹲在教室里看书，没有走出校门外范围一公里的距离，也不曾在超市或是绿地（虽然我们学校的植被还是不错的）旁闲逛。早上起来，想都不想就往教室去，等坐下来才觉得好疲惫啊！我想总要给自己找个什么乐子吧，那种叫做消遣的玩意儿离我真的怪远的。好久以前，看《楚留香》的时候，有一个词叫做聊以慰情，原文中很有点咸湿的味儿；不过我想这个词大概也可以解作没事无聊的时候拿个什么东西来慰藉一下自己的空虚的小心脏……

    夏天的时候听了一首歌，原创型歌手HITA的《今朝在咫尺》，词填得超凡脱俗，恍然梦境。听着的时候是颇有心弦共振的，而听到那句“若是侯门一入深似海，不如与君吟归去来”的时候，有一秒钟，心脏几乎停止搏动了。LY大哥问我，你是觉得有共鸣吗？共鸣，这个词用的真好啊……我很想大声承认，可是又难免的有点气短。这个时代早已没有什么“侯门”，或者说没有我能够进得去的“侯门”更确切；还有就是歌词太古典，硬要套上来形容自己的心情未免有点做作的嫌疑。若说归去来原本是一种社会理想的话，在如今这个社会中，它已经仅仅成了诗意而非适宜了。如果说我其实想与世无争，与天地一色，恐怕

    我总想着要来写点什么东西，可是常常还没有写几句就开始困倦了。

    学校开学，又是一批新生进来，这下子算是彻底的老了，看看初秋时候浓绿的校园，分别在望，形势严峻，从前都打不到照面的人开始在教室窜动了，眉眼间都大抵有了一点成熟稳重的神色。

    离开这里之后要去做什么呢？其实并没想的太多，我还是很眷恋这种安逸的读书的时光。

    选择要去考研，其实也就是选择了一种比别人寂寞和沉重的生活。有一天突然觉得寂寥这两个字好像是泼洒出来的染料一般，渐渐的把所有的物件都给着色了，有时候甚至连眼前的路都变得茫然不清起来。幸而目标是既定的，还不至于惶然不知所措。

    和朋友一起吃饭，这家伙从前总是直是夸夸其谈，让你不由得隐隐生恨。但那天他竟然出奇的懂事安静起来，竟可以用乖巧这个词来形容了。吃着吃着他说道“我们吃的不是饭，是寂寞……”我不由得愣了一下，果然“寂寞派”正当红，所谓斗转星移，物是人非的感觉一下子全都涌了上来。

    周一的下午，照旧的去车站拿妈妈托客车送来的东西

    似乎我痴迷一两个古装人物总是很司空见惯的事情。最近在看《少年包青天》，很久之前的片子了，久到释小龙再也不是从前的小孩模样了，久到任泉也从如玉公子变作孔子弟子了，而黑脸的陆毅也变成了孩子他爸，李美女终问鼎影后桂冠，范美女也当起老板。原来经得起时间考验的故事才是最好的，就跟所谓爱情一样。突然想起在片子里最令我眼前一亮的那个女子——庞飞燕——果如惊鸿一瞥，之后就消失在茫茫星海了。

飞燕经典语录：
1
打个谜语给你们猜猜
谁在黑夜里照镜子看不见自己？ 答案就是包黑子
有谁掉进了炭堆里找也找不到？ 答案还是包黑子
有谁在黑凳子上睡觉的时候秋水共长天一色？ 答案还是……
2
我秋燕可是江湖第一奇女子，文武双全，貌美如花，这可是个耀武扬威的机会呀，怎么让给别人呐？不行！
3
飞燕（忽然窜出）：包黑炭！
包拯（惊吓）：你干嘛啊~~~？！
飞燕（大声）：你没事吧？！
包拯（抓狂）：我没事~！我就是被人踢了两脚你说有事没事啊？！哎，如果你不每次都这样任性妄

每次回家都是一次身心较量，拖着能重死人的行李在陌生的城市满大街乱窜，穿过城市沸腾的终日不眠的地底，耳机里的歌声其实已经被嘈杂的人声覆盖的不可闻了，胃里早没有饿或者不饿的感觉，也把减肥这事抛到九霄云外去了，只是知道要吃点东西来慰藉疲乏。我总感觉手臂的肌肉是越来越硬了，好像才明白这不是一个女孩子应该做的事情，女孩子不应该是较弱怯怯的吗？拍一拍头，我恍然明白这个时代女人不强悍几乎不能活了，至少于我是这样的。

每次从铜陵去上海，再由上海回家，都未想过这和我小时候向往的流浪有什么联系。等到有空了坐下来的时候，心里觉得所谓一个人的浪漫都是骗人的，尝到的不过是颠沛流离罢了，自此对旅行产生了恐惧的心理。去上海之前总先买一份《上海壹周》，看看有什么地方甩卖啦，或者又有哪个商场酬宾啦。这是不是应当被叫做探索生活的精神？或者其实就是世俗的钻营？突然觉得，这已经不是一个平凡的学生应该有的简简单单的生活了。

不得不承认，已经过了很长一段时间，厚厚的书、正确率总是不能提高的阅读理解题、记笔记、车站、地铁、拥挤的人群、挂着

我突然又想来写点东西了。我知道这种情况只能说明我又开始烦躁了。或许文字已经成了唯一能让我镇定下来的东西，就像吗啡那样带有让人冷漠迟钝麻痹的效果。我不知道生活在这个由自己架构起来的半透明的结界里是否是一件明智的事情，但又不能避免的要用这样的过程来冲淡心里的空虚和惶恐，洗去从手心泛起的孤独。

八月也过了三分之二，开始不安起来。算算离考研的日子又近了。

大部分朋友都说我很用功，似乎到后来我自己也开始这样认为。上小学的时候，我总是成绩不太好，那时我就一直在想倒底是什么才是“勤奋”，想来想去也不能明了；而今却发现要追逐的东西太多了，不管怎勤奋也追不上或者抓不牢，才发现原来真的不一样了，二十年恍然一过，什么都不在是那么单纯了。

也许是这段时间政治课上的太厉害了（一天八九个小时的轰炸），所谓物极必反，脑细胞开始活蹦乱跳了，向没有书本，没有理论，没有英语单词和阅读理解的地方乱涌，奔流不息！想了很多事情，比如开始构思我以前很喜欢的武侠小说起来，一直犹豫要不要每天花一两个小时把这些想