昨晚又是很难熬的一个晚上啦~跟老妈说我困，我不想看书了，我能不能不考了啊？
妈妈说，那你就不考吧！
我顿时无语。
以前听说，在人哭的时候千万不能说别哭了，一旦说出来这句话，眼泪就会像装了水的袋子被扎破了似的，绝对的一塌糊涂。我想我妈大概深谙此道吧，又或者是太了解我了，总之我彻底的被堵住了。哭了几分钟，突然心里轻松了，哪怕这样的悲怆显得有点虚伪但总也算是发泄。想想其实之前成功的人也是大都是这样熬过来的。不试一试，我怎么甘心呢？
我平常很少看电视，很多时候开着电脑都不知道自己在干什么；以前我会把好几本名字看起来很有气质的书堆在床头，说每天翻个十几页，就能看完。其实在后来那些曾经很想看的电影和书，最终都是没有看成；一切就像拧开水龙头那般不经意，忽然一下子流走了很多时间。而从开始复习的时候开始，我陆陆续续看完很多本杂七杂八的书，心里隐隐的会有罪恶感，但是仿佛一身的细胞就此活过来了，而所有接触到的东西都是
《TITANIC》里Jack对Rose说道：“Promise me, you will never give up.”这是我初中就在英语辅导报上看过背过句子。我现在很是需要这样一种力量，NEVER GIVE UP.感觉这句话很欠扁，每当自己怀揣这种箴言的时候，就会觉得自己是万年不死的小强或是百年僵尸，难缠的要命，就好像在说：“你打吧，来吧，打死我的都不撒手的！！！”我想对考研或是别的什么实在的事物到还好，要是什么可遇不可求或者说人力难以维持的事情，碰到这样的一个女人将会是相当可怕的吧！
我总结我现在的生活，就是不快乐三个字。是的，不怎么快乐，这个中心思想我其实得出了很久了，只不过最近记忆力减退，一会就忘了。真是考研造的孽啊，这么年轻就未老先衰了。我最郁闷的时候就问自己，这每天每天的备受煎熬，值不值啊到底？我这是图什么啊？失败成功未能预见，也真是不争馒头争口气。大琴子是很怕她失败，我总觉得她每天都惴惴不安的，其实我又何尝不是呢？只不过我要稍微的冷酷一点，摆出那种不死小强的臭脸去对待一切，考不上那又怎么样，谁能把我怎么样？我觉得我骨子里是有流氓习性的。是的，绝对的。偏激的时候，我就喜欢用猫头鹰
我以为这个冬天我要冻死了，我的躯体，我的灵魂，都要死在这冰天雪地里了……
幸而我发现，我居然是幸存的。
从无锡回来的第二天铜陵下起大雪了，漫漫无期，就觉得自己像是被塞进冰箱的活鸡活鸭，往哪儿躲都是一样刺骨。我从没有觉得像现在这样痛苦（或许以前也曾有过的，但记忆中已不那么明显了），看书几乎变成了最可怕的刑罚，那么的抗拒，那么的不能抗拒。备考过程中的可怕的心理磨砺，我很困惑那些成功熬过去的人是怎样抵御这种伤害的，是不是一个个都被磨去了几层皮，而后血肉淋漓？
我有选择的跟那些不会嘲笑指责我的人说，我有点想放弃了，我有点不能忍受了。
那些人，都温温的劝说我，不能放弃啊。
其实我也是知道的，自己从来都很缺乏勇气，以前是缺乏去做某事的勇气，而今是缺乏不做某事的勇气了！所以，我也不过是说说而已。
晚上的时候，我在办公室里看书，这是一切逻辑都被积雪
其实自己都不知道是什么时候确定自己要去考江南大学的。
我其实不算是很有天赋的孩子，常常为了设计一个图形，觉得备受煎熬，痛苦的就想要死掉似的，但我；又的的确确是要走下去的，我从前很惧怕有一天我变成那种为了生计不得不委曲求全，苦苦挣扎的人；但是我也明白，想要不平凡有多难，不平凡其实也很可怕。今天还是去找了导师，聊聊考研的事情，很意外他说记得我。我不知道这样是否徒劳，因为自己离他的标准差了那么多。这条路应该很长吧，应该会很崎岖吧！我也不明白这趟无锡之行究竟是幸运还是不幸呢？
气温低的仿佛要把人都给冻结起来，我来的时候只穿了一件毛衣，走在路上瑟瑟发抖；玩了一下电脑，我心里想，研究生真好啊~住在两个人的寝室里安静又自由，身份上感觉也比别人高了一个档次。也不知道这一遭下了我到底是什么境遇。事到如今突然不再畏惧失败了，倒是很害怕自己不能坚持下来。我想此番回去又会是一番恶战吧！十一月就要过去一半，接下来的时间恐怕会快的惊人了！凡凡，加油啊！
电脑没有了声音，好像因此时光变得漫长而且清醒了。
这样的一个傍晚，没有夕阳西斜，有的是未曾完全散去的困倦。我似乎活的有点困顿，有点无奈以及混乱了。舀了一小匙的咖啡粉末，用水冲的很浓，在灌以鲜牛奶，就着全麦的面包吃，且做晚餐。咖啡让嘴里有一点味道，还好，我的生活还不曾一如白开水那般不管怎么品，都只有一个味儿……但平淡无奇就是真正的哲理，人总是很少有浓艳刺激的时光……困倦困倦，似乎我的词库被病毒给刷屏了，就剩这俩字了！
看了三个礼拜的书，暴想回家~~
亲爱的们，我好想你们那！
