最近一直在半夜的时候惊醒，可能是药物副作用的原因。
虽然觉得困扰，但是又有一种自虐的情绪掺杂在里面，副作用越强烈，便让我觉得越开心。
或许以后可以和医院的精神科教授签合同，我很愿意把清醒的自己交给他们做新的抑郁药物实验。
幻觉。
能够让人暂时离开现实，让人注目，求来悲悯。
冬天到来的确是让人开心的。
因为冷，所以可以不说话，可以没有表情，可以让寒冷成为面具。
尽管这样的我看起来就像枯木一样没有生气。
但是我已经习惯这样了，习惯了面无表情——我最常有的表情。
还记得高中的同学用“面瘫”和“天然呆”来形容过我面无表情的样子，想来还是会不自觉嘴角上扬。
说这话的人，我虽然不喜欢你们，但是你们还是在这一刻让我想念了一下。
你们，应该也都还好吧。
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我开始担心我的期末考试和期中考试了，这样的学习我从中能够得到什么？我真的不知道，大学，就是把人集中起来学一些没有用的东西，然后考一些和你专业完全没关系的证，然后再去找一份和你专业关系不大的工作。其实最后帮到你的是那些和专业不相关的证书，而不
是你的大学专业知识。更何况我的专业是什么都学一点的中国文化…我于是发现我的前途非常没有光明感。既然考证过日子就好了，那么为什么还需要大学文凭呢？它要来有什么用呢？只是证明你曾经花了大量金钱在最好的时光里浪费了自己的青春。
这样的生活证明我不要，想退出这样的生活，每天只告诉我原来我什么都不做会花掉那么多的钱，我在憎恨社会的时候更多的去憎恨了我自己。很多人说大学生活是自己找乐的，参加社团什么的，但是社团不会每天有活动，更何况我不喜欢这样的群居生活。我是喜欢单独行
动的人，不要和很多人在一起。
因为台风的辐射关系，这里也开始变得有些阴凉。颓废的知了叫声，时时吹过耳边的风，有一搭没一搭的网络娱乐节目，这个夏天似乎就要在这样的荒唐中渐渐度过了。
而我十八岁的夏天，十八岁的这一整年，似乎也就这样荒唐地度过了。
没有意义的生命在我自己未知的轨道上渐行渐远。。。。。。
我的头发被剪坏了还没有长长，被风吹的刘海在眼前打了转又贴到了微微出汗的皮肤上。
后脑勺上的包还没有消掉，而摔到头那也已经是将近一个月以前的事情。
连载完结的日剧找了好多好多，看到一半突然忘记自己要看他们的原因是要消磨时光。
我的时间大把大把可以拧出水来，我所能够动用的钱少得连我的手掌都无法盖满。
我不出门，所以不用花钱。
我不出门，因为我不知道出去了又可以去哪里。
布丁奶茶我每次出去都要喝，也不是因为它就真的那么好喝。
超市我每次出门都要去逛一逛，也不是因为我真的有好多东西想要买。
而是。
我真的不知道即使出了门，可以去干什么。
无聊的夏天。
没有菊次郎的夏天。
度过这个夏天，就要去到那会下雪的地
Honey
那惨不忍睹的高考分数出来了，我真的用这几个小时时间，证明了我过往的12年学习生涯是那么地失败。
苍白得几乎看不见源头。
那是从什么时候开始的荒芜我不知道，并且那些都已经不重要了。
你知道这是怎样难熬的夜晚吗。
在电话里听见成绩被冰冷标准的国语念出来的时候，我没有哭。
和妈妈说我的成绩有多差的时候我也没有哭。
但是当我躺在床上想到我所做的决定时，我看着墙上你曾经写的“不要一个人哭泣”的话。
我非常地难过。
我知道未来的路非常难走，我知道现在信心百倍的我，一定会有一天因为那沉重的压力而疯掉。
但是。
1。
据说今年农历的五月有两个，是传说中的润五月。
所以夏天会一直很热。
但这与我似乎并没有什么重大的关系。
不出门的人，即使在家里面被空调冷死，也是不被人暖眼一看的吧。
更何况也没有什么值得被关照的地方。
2。
昨天去了求学杂志举办的高考咨询会。
说实话没有什么意义。
但是我想，那毕竟是给了我一条路——自考。
我想我会好好地去考虑一下。
师大应该不错，虽然将来的路会艰难，但是。
我想四年之后我应该不再是这个样子。
