纠结了一路，要不要写篇日志。若我说没有时间写日志，肯定会被好多人笑死……有时间每天episode美剧，每天看小说，还没时间写日志啊？没时间看书（特指买的小说）啊？就有时间在电脑瞎看了…？其实偶尔对于写日志有些厌倦和抵抗，总是要写好久，好辛苦，把自己挖出来晒出来，晒够了再塞进去，总是偶尔会有拽了肉连着皮的小疼。

每次若是如此的、每天沉默的投入了，就会自己对自己过于宽容，在美剧、网络放纵，有点像无可救药的smoker，每次必

也许本来就要脱离了，但是还是很理智的没有。谁都别问也别八卦。虽然是光棍节，但是不代表一定要谈感情，谈过去的伤感，谈未来有多遥远...不累么？

不断的回头什么也得不到。只是单纯的，一如既往的盼着自觉地白马王子出现或者去迎接自己的白雪公主有什么用？只会伤害到更加值得爱的人。

有时候，对于朋友我特别任性。整天拖着拽着陪我唠嗑。想要止，也止不住。单纯的想要证明有人理解，想要知道有他们在。其实心里一直很不安，怕打扰了他们的清净。我记得地瓜告诉我，大家都爱跟我说话，都看我在那里哇啦哇啦。说的让我感觉很美好，其实心里还是惶惶不安不敢相信。所以在大家逗弄我的时候，我就会顺从的跟他们闹，以此抵消我的不安，以此增加大家的喜欢。所以说我是个以朋友为生的人。朋友很多，好朋友也许还算不少，但是总是比不上那些牛X的牛人的。

我希望那些我喜欢的人都知道我是可爱的，都知道我是迷迷糊糊的，都知道我有脆弱，都知道我会伤心，而不是就像铜墙铁壁，尽管寂地说过“我们走着走着，就刀枪不入了”。希望他们知道我不是永远那么坚强。也许这是我对待朋友特殊的地方。喜欢撒娇，喜欢闹。

= =1111的时候写些关于友情或者

我知道消失了真正关心我的人就那几个所以我只给几个人发了消息。不包括现在也很好的往时好友，他们已都有了自己的生活。我知道这有点乞讨关怀地嫌疑，但我只是怕他们找我不见会担心。“莫找我，关机一天。莫闹莫念。”我知道，知道，也，清醒的，很。

今天好朋友发给我一段话。。。很喜欢。。。　　

i wish i can do it

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人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的，不管怎样，你要原谅他们；
　　People are often unreasonable, illogical and self-centered;Forgive them anyway.
　　
　　即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良，不管怎样，你还是要友善；
　　If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives;Be kind anyway.
　　
　　当你成功的时候，你会有一些虚假的朋友和一些真实的敌人，不管怎样，你还是要取得成功；
　　If you are successful, you will win some false friends.And some true enemies;Succeed anyway.
　　
　　即使你是诚实的和坦率的，人们可能还是会欺骗你，不管怎样，你还是要诚实和坦率；
　　If you are honest and frank, people may cheat you;Be honest and frank anyway.
　　
　　你多年来建造的东西，有人在一夜之间把它摧毁，不管怎样，你还是要去建造；
　　What you spend years building,S

无话可说。

只有一个疑问

为什么活取胆汁在中国合法？？？？？！！！！

我刚从一点点开始接触基督教，接触世上唯一的真神。

我不自诩为信徒，是因为认为自己对于神的理解不够神圣，总是有这样、那样的疑问。因此，怕自己不够虔诚，而从不自以为能够做神的信徒，聆听神的声音。

刚从看《游子吟》开始。看到了，圣灵对于各位信徒的感动，以及神的怜爱。

今天下午小睡时，突然听到了富有节奏感的声音。不是像其他唱诗班唱的那般极其柔和，而是嘹亮而宽宏的声音，对我说“I SEE, I SEE, I SEE....”

今天，刚刚开始接触基督的我，受到了神的启示。我非常受宠若惊。。。

神，也在告诉我，众生爱神，神爱众生。

他一直在看，在看着世事。也许还不止地球一个世界。

但是，只要你祈祷，它就能听到。

感谢神。

也许我真的曾经很堕落。但是很多人不知道，但是我知道，所以我总是也许有那么点瞧不起自己。也许对很多人的时候很任性，但是又很惶惶不安。

虽然我曾经很堕落——我是这么认为的。不认真听讲等等等等，我尤其为讨厌其中一点是也许我养成了自怨自艾，自怜，老把自己当成受害者的习惯，当然，这点其实是我担心真的会这样，到底是不是这样我不清楚。但是平日为人处事，我自认真的做到了很好，虽然没有到最好，因为我不是神，亦不是佛。

我还曾经酗酒，其中有一次虽然没有醉但是很丢人。从此我学乖了，也是突然间成长了。人总是在不经意间成长么。笑。我从来没有公开承认过这件事，也自没有公开过这件事。现在，大家都知道了，不管认识我不认识我，见过我不见过我，熟识我不熟识我的人，不管这个在你们心里什么印象，其实我很骄傲，没错，是对于这件事，因为体会了别人体会不到的感受，也是因为我最终没有告诉任何一个在高中、初中特别好的人，以及哥哥爸爸妈妈姐姐阿姨伯伯们。也许有些慌不择路，但是我终究是自己走过去了。在大学的朋友的陪伴下。就像过去在你们的陪伴下，我们在自己相关的圈子内，在我们日日经历的人生中，慢慢的走过很纠结的时期。

.活了那么久学了那么久。到头来还是啥也不行的样子。今天彻底被写作作业成绩刺激了。靠。永远不完整。永远让人失望的样子。还有老多人连“靠”都不让我说。除非我身边的男人们都不说我才不要说。丫老虎不发威把我当病兔子…

第一件事。思考的超前。

经常会比较纠结。因为经常思考东西。当想不通纠结痛苦落寞到没有言语的时候，我想这就是被stuck的感觉。

也许就是思考太多，所以远远超越了现在的我所经历的一切一切所能够解释、给我答案的程度，所以才会那么痛苦，痛苦的到麻木。

也许这就是大家所说的，放在一边不去想。不代表永远静止了思考，而是某一天，终究会突然明白。所以，也许就可劲儿的去做事、去学习、去竞争、去承担压力、承担责任把思考的不明白的问题就那么放在一边的确是可行的，的确是正确的。但是，由此而逃避问题、遗忘问题的说法是不对的。

不能，再把巨大的压力当做借口。不能，再把自己对自己的失望造成的巨大沉重的负担归咎于父母、朋友以及别人的期望。当一个人觉得自己够好的时候......

第二件事。日子由慢到快

我经常为每天每日每夜的学习痛苦。具体点就是为了= =每天24小时的英语，为了放松的同时不给自己再增加压力，忍痛割爱了COMIC转战美剧。。。

啊。这就是了。早龄上学的缺点显现出来。所谓的早熟，并不是一直、一直都是好处的。当思想成熟了，而年龄方面却在某些方面成

我已经不太记得，到底从哪里看到过这种相处方式

你坚持着不先搭理我，我坚持着不去先叨扰你

更或许只是你给我开了个玩笑，不轻、不重；不够认真，也不是很轻佻。

而我却总是像以前那样对待人时那样傻得，当真了。决心好好认真的考虑了，其实一开始，我是下了决心的，仅仅有决心。

这不像是喜欢，就好像两个人，尽力去找个伴儿。

我从不谈爱情，只有喜欢，只有喜欢。

这不是喜欢。

就像是打仗。却也不像是情侣吵完架一样冷战一会儿然后总有一个人低姿态的关心另一个，有一种为了对方能够放弃尊严的感觉。

只是，两个人谁先联络了，便在另一个人面前低一截。

你先，我先，你先，我先。大家不多不少，不输不赢。

谁都不想先迈出那一步，想考虑在一起，却怕付出真心。

我是因为总是先付出，然后付之东流，伤了，便不敢再议所谓的“爱情”，你又是为了什么？

只是想要两个人一起看看书，有人关心。却谁都不先做、

那么，对不起、。

我把你的玩笑看的太认真，我似乎总是这样，对许多人，那明明只是推辞的借口，却故意无视，让人只能按照自己说的去做。

我只是一个人