这是一个安静的夜里，窗帘上草绿的竹子图案凌乱的喝完的矿泉水瓶,门紧紧关闭，生活依然有恃无恐。
音乐如此悲鸣,像北极的凌光一样无法扑捉,流淌着空洞的爱意。寂然于此.心绪中释怀的爱缓缓流淌在彼此的眼光交织中，略微的妖艳。
像个看客。
交融中隔着一份并不漠然的坎坷,颠簸略带缜密的情节,并不高贵的华尔兹,一片片撕心裂肺的绝然,亦或是灿烂如火的欢笑。明明还在,却似乎并不属于内心渴望中的宿命，人性,面具,笼罩中的黑色河流。在一个又一个蓦然的背影后面,像是踏入无尽的深渊,悼告着枯燥的愤怒。寻找一个孤傲的神态，摒弃一些失望和恐慌，提起一盏昏庸的灯毅然想要得到,情感的路，生命,人性。仿佛麻木的灵魂在仰望着别人的生活,没有任何的角色,没有任何的名分,没有破碎的空间,淡淡然,皆不可得。
习惯了从风里向南方眺望隔过山越过海，是否有你等待的眼光，有一点点难过，突然觉得心慌意乱冷风吹痛了脸庞，让泪水浸湿了眼眶。
缓缓的推开。阻滞你那交替着些许埋怨的神情，一把利刃凝固内心的跃动，掉与
禁不住手指瑟瑟的颤抖敲打键盘的力度有心无力游刃有余在梗塞中变得异常空洞 异常空洞。
音乐中略带一些悲情游离的女声把我带回不曾领会的国度,我很冷，此刻，我还是很冷，眼睛中抽离的冷，手心中固执的漠，这一切告诉我，我在深刻的想念着你，需要你让反反复复的循环扭曲的更为残忍。
梦,蝶变。
惧怕离别,害怕看到的只是背影——一个人孤独的欣赏。再去回味,再去探索,那些梦幻般的过去自以为不可割舍的情感断然跟你告别了联系，它们冷漠的走向一座孤坟，事情的结果就是它跟你告别，我们依然生活在囚牢之中。我们像是一道突如其来的闪电,闪烁在白色的天际,在旷野中刮过,浓云密布,风雨欲来,心中带满激昂而略欠惶恐。这样的路程,感觉像蓄谋已久的阴谋，在刹那间突破和穿越,撕心裂肺般的破坏和动荡，这种形式的爱恋不黯然于时光潮流,一切被冲成断壁残缺之后,会发现,彼此依然很安定，因为我们手心里握着对方的汗水。如此连续,如此积累,结果只在未来空间却不在绝对的时间里。
念,情幻。
总有偶然相遇的梦境，有恃无恐的
4月某天。天气依旧晴朗。
从操场步行回宿舍,太阳明亮的让我的眼睛摇晃不止。微微低下头。不让眼睛被刺痛，看到草地上摇曳的阳光动荡不安。看见一个女孩子走过，蓝色棉布裙，微醺的裙边，隐约有格子，唇上一抹淡淡的红色。人群在熙熙攘攘的从不远处教学楼出来。让我知道这并不是幻觉。时光像鸟一样在天空翱翔，等待它休息的静谧，想要回忆，想要年轻，想要自由。
请给我自由。
想起刚读大学时候的青涩。在一个庞大的机构之下，拿着各式各样的文件跑上跑下，一脸的无悔，昆明干燥的空气让我感受到突如其来的压抑。就在这默默然的恍惚中，微一停留，就是几年。很多被遗弃的书和无趣的东西，把它们销毁。当时就一直在想这会是个崭新的旅途，对未来明媚的憧憬。想着新的旅途，想着一直要走，想着自己该做的事情。无怨的心仿佛就在默默中向远方前行，远方很远，四处漂泊，去体会不曾见过的风景和彼此能够对视的灵魂，忘却那些时光交错的爱情和离别。路途迂回翻覆，就将一无所有，生命如流水，我们无法敷衍。在阳光下看着自己寂静的手心。生活的苍凉和绚烂，是自己的选择。
有时候看朋友闲聊,听到他们幸福安定的口
随意写写也就是跟随意念写写。必要或无甚必要的东西。
昆明再次降温。冷的双腿歪曲。而衣裤像是层虚掩的大门一般，冰冷利刃般游离于身体，禁不住的瑟瑟寒风，咄咄逼人的颤抖，一切都从像从前的这个时刻。
冬天。
如是冬天，依然有不畏寒风的喧嚣，依然有蝴蝶穿涧般的自得，依然有突如其来的恐慌，依然清澈高远的理想。这些构造生活的架构，支撑着信念中的那份高贵屹然独行。朝着遥远的光明亦或黑暗，画下天地的主宰，各具千秋，姿态万千。洞玄的记忆，蛊惑的离骚，幻想的迷离，慵懒的思绪无法阻挡生活的娇贵。游移于此，毅然决然的抛弃那些琐碎，摸索着辗转反侧中的纯真，幼稚自有的穿梭于无意之间，奢侈的让人嘘唏。就算世俗。亦非不可兼得。回忆利刃般袭来，幽暗夹杂着腥味飘忽于时光的裂缝中。此刻。并不需要一声彻头彻尾的呐喊，也不需要寻找沉溺的借口，微微闭眼，看见满天薄荷色的星辰，那充满感情的泪水已在心中起伏不定。一个人的旅途。陌生的想得到一双递过来的手，握紧。东边海港，西边海滩，黑暗森林，金色的塔，北国山丘，水中会荡漾出同样温暖的月光。
风轻拂心中那片荒凉的沉默，尘世间的瞬间幻化
我想用一个完美的开头来包裹一些琐碎的纪念。
可是太过滑腻的一切夹杂的微妙显得隐匿,我无法抓住那过失的惆怅来封填那片空白。那些流光溢彩那些跌宕起伏那些愤恨那些寂寞，所有的那些被指正为生活的本质，真实却无法靠近。我在质疑这些伴随而来且潜伏在内心的一份份不安。像是经过无数次的腥风血雨无数次的生离死别。怀疑没有让人觉得恐惧。却带来一丝安详。
经常梦见死亡，或是预见。一遍遍尝试生命归结为尘埃落地的瞬间。并不惧怕。
这是既定的结局.
诸多感概,都已无关。每天从酣然的梦境里醒来，关于许多无所留恋的陌生，许多不加矫饰的凛冽寒风，大多的白云，大片的倦怠。收拾这些虚拟为内心的财富。我似乎又能捕捉那些熟悉的旋律。
“你收了行李下星期一就要去英国 遥远的故事记得带回来给我
我知道我想要 却不敢对你说 因为我已改变太多”
新专辑里面一首很委婉的歌。淡淡的吉他声陪着的是清淡寥落的旋律，有点小温馨的舒适，于是。
也就不能掩盖其中带来的一定苦涩和无奈。我想情感之间的流线也就是这字里行间的衔接，没有标点代表的是一层任何人都拥有的空白。一个从没被放弃的敏感地带。
尖锐，而灵魂像是夏日后的最后一朵茉莉，死亡的背后依然隐藏着无助的怀念和伤感。
而时间依然前行。
而昆明依然很热。
我依然穿着一件白色T恤不明所以。经历过30几个小时火车的煎熬。我还是如愿以偿的呆在了这个熟悉的地方。可坐下来，才发现如愿以偿说的是多么的牵强附会。
邋遢的地板，白色的电脑屏幕，布满灰尘的书籍和海报，阳台的垃圾和可乐。
确实是一个温顺的场景。
在家很好。有亲人有朋友。有一切或深或浅的若即若离。
春天的暖风颓败而迷离，我们也已不再是一群天真的孩子。
我们都拟好了自己对未来的话语，无时无刻不书写在脑海里。也许未来
一个很深邃的夜。
我很安静的在品尝着什么，一点不假。
忘却一切。
几近疯狂的沦陷，
我知道这是崩溃的开始。
一切都会跟我想象的不一样。
所以。
对自己狠一点吧。
你在寂寞什么？
我不知道。
那你为什么总说你寂寞？
只是有时候。
醒后，又是一片熟悉的气味，我再次闭眼努力的想回味点什么，结果看不到任何流光溢彩，只是一身的支离破碎，反反复复就是段没有意义的对话，一个关于情殇中细小的存在而已。何以见得，我会如释重负。你根本不懂你也不清楚你也不注意你也不小心你也不关注你也无所谓你也还是你。我可以轻易的望着有些回忆就这么死去，然后跑步，不停的跑，跑步让人兴奋，更多时候让人沮丧，生命就这样一直被消耗，直到尽头，然后转世，往复循环。而穿梭于其中的无畏于独自的灵魂。你的灵魂别人无法取代。而我还是保持一晚上只听一首歌，无限在重复的旋律中摄取能让我欣慰的罪恶。我就这样从开头听到最后一遍又一遍一遍又一遍一直在这首歌绘出的画面里寻找点什么或者什么也不是只是单纯的在浪费时间和电源。即使寻找到了又怎么样。你仍然不能拒绝抱着你的思想黯然入睡的轨迹。所谓一个人时候的安静，只是思绪奔跑动乱的年代而已，乱世造英雄，英雄出现在睡梦之中。而剩下的那些碎片无法拾取，只有摒弃。
生活让人沮丧。
&nbs
略有遗憾，恍惚间的感情瞬起瞬灭。
这是个伤感而又疯狂的季节。
我们的感情曾是白纸等待你融黑墨汁的激情渲染，故作吝啬的挥洒自如。
在急促的呼吸中再一次被洗涤的很洁白。
空洞之后带来的不单单是掌纹中的宿命，亦可以怀疑出你的态度。
已经习惯了，这个天气，注定是欢笑 泪水 遗憾 内心充满悸动的。
态度和心情的变化却接踵而至。一天一年 一天一万年。
物是人非，浮华依旧，
当一切尘埃落定，安详的神情来修饰脸色，那些珍贵的回忆，孤独的时候，请拥抱她。互相搀扶的温暖比起形单影只的无能为力或许更加能让镇定。我们常常在感情和理智的战争中表现的无能为力。任何一方的胜利都会有相应的代价。需要用安静来掩饰内心的软弱，即使逃避一切不想浮现出来的情景，却依旧会在某个方面中定格中凝固自己的血液。而一切的不安也被吹散。无法解释清楚的平静。是烦躁到无能为力的另一种唯美的表现。
不知不觉，后知后觉。
这个夜里，很安静。
我呆在一个黯淡的角落，一遍又一便重复着杰伦的歌。
那些熟悉的旋律像永久的回忆，封存在躯壳中，彼此深刻的记录着。
从第一张专辑听到最后一张专辑，每张专辑都有不一样的感觉，都有不同的故事。有关于那些曾经的执着，关于飞扬跋扈的伤痛，关于一些让人沮丧的缘起缘灭。
听世界末日的时候还想着才高一的暑假。不是跟晨
阳天天在圆子里面泡星际么。我记得第一次进网吧的感触。从星际开始接触电脑。至今仍是菜鸟。还记得那时候晚上回家吗？我坐在阳车子的前座上唱着世界末日高歌回家，尽管现在看起来是很SB的一群鸟鸟，却真的很怀念。
听七里香想着毕业的时候 一起在网吧 一起喝酒 一起兴奋 的日子。
单纯的怀念彼此邂逅于人生的价值。
可是有莫名其妙的狂躁。
我想尝试很多东西。每次自己最崩溃的时候都需要自己净化自己的思想。年轻有太多顾忌，却也有很多突如其来的风采。年轻没有失败。如果死踩某个时点不放，只会让自己命悬一线。这样似乎对自己很苛刻，毕竟离开了人性的纯真面。可是换个角度。
也许只有
发博文
加载中…
添加到我的博客
