像天使一样美丽

因为觉得众目睽睽，就连写一篇日志也变得艰难。接近三个月的时间没有认真写过什么，即使有，也只能出现在这里，有一些不便之处，和不情愿的理由。

顺着六月一号的微博往上看，有很多词句已经想不起其中所包含的意义。感动得一塌糊涂的那一刻在过了那个点，就失去了他的意义。梳理了一下主线，情绪基本处于稳定的状态，偶尔有起伏的地方，也及时平静下去。有的人，你知道你再也不会爱他；而有的人，你知道他再也不会爱你；这似乎就成了生活最自然的发展趋势。一个字，所蕴含的力量在某一刻让你觉得重得担负不起，而最终却只是把自己感动得泪流满面，诚然这样，也甘之如饴。

对于不稳定的生活，就没有规律可言。从悠闲得随心所欲，到忙碌得昏天暗地。这一切都接受得很自然，糟糕的地方在于没有照顾好自己。各种大小聚会，都很开心，没有之前的游离感，而是实际从中感受欣喜。

一番深刻的自我剖析，让我正视了埋藏于心底的一些东西，说出来后，还真是达到了释然的目的。再一次平和了很多，像一个姐姐说的一样，我像个小姐姐，很圆融，很舒心

我没有了愤怒，我只是没那么伟大，在你说想我的时候坦然微笑。我依然只是自私地想爱你，并希望你能像我爱你一样去爱我，而不是每次都在酒醒后告诉我，不适合。我也想安静地想着你，但终究还是经历了一次彻头彻尾的崩溃。

对于我这样一个人来说，感情上的崩溃是不会持续太久的，持续的只会是无休无止的想。

这么长的时间过去了，我依然不会恨。也只会说一句，你幸福就好。你不用故意找话说，好似要弥补。你办不到了，以前你的一句话可以让我过上好一阵子，如今，我可以放下了。虽然我还是不够勇敢和你说一句话，但我可以不再掩饰我的感情，可以真真实实说出每一句话。不能保证这感情能持续到我死去，但至少不后悔，以前没有，以后也不会。

希望有一天能再和你愉快地吃饭聊天，然后，离开，不留恋。

傻比地打了一个电话，然后又开始无止尽地自我鄙视。那不是爱情，那是虚荣。每次在各种唧唧歪歪以后，总是需要一番彻头彻尾的自我剖析才能足以平息这颗不够坚强的心灵。

再也没有什么比听到一场做作的慰问更可笑及卑微。这不是第一次。但每一次总想不起。从来都是好了伤疤忘了痛，从来就未进步过。

两个故事，交叉出现在生活中，不曾有过冲突。有时，总是说不清，因为你觉得都爱。不知是真爱，还是爱光环。

我恨这样的情绪，恨到极点。

因为我不悲伤，导致这段时间出现文字空白。好几次酝酿写东西，但终究只能是存入草稿箱。生活出现的转机，也带来了接二连三的好运。目前，除了差个中五百万，也没什么值得期待的了。买了好多好多书堆着看，看完一本，买两半，总也看不完。不像穿衣服，买了一件，丢两件，总也不够穿。这段时间相伴而来的闲散从未让我有过如此的平静，这平静之中拥有另一种喜悦，远不只是感受一种轻松，而是包容、智慧、接纳、自信的喜悦。

去听一场抽象的励志讲座，远不如和好姐妹坐一起谈心来得更真实，也更具备治疗效力。我曾经以及依然认为我们是很特别的群体，这个群体有一个特别的你。需要的只是平衡点，无论对自己，还是对这个群体。你是那个普通的孩子，那个孩子，我们深爱。

感情空白，这给我留出极大的空间来装我目前想装的东西，所谓1G的大脑装了2G的烦恼，而我目前内存只用了256M。

我终究写不出一篇像样的日志，就像终究找不到一个中意的对象，总以为再等等，就有感觉了，但始终也只能是那样。等得久了，憋出一篇，你自己不算中意，最后别人送

写了很多次不成功的日志，关于这次提笔我很胆怯。终于懂得那些习惯性流产的女人对于能够再酝酿出一个baby是有多么的忧虑。

思想和生活经历自然成正比地发展着。今晚和父亲的一番谈话，终归是说出了一些心里话，一些没被社会扭曲价值观所同化的话。对于自己思想的成熟，煞是感到意外，父亲也很意外。整个聊天过程，有三分之二的时间，彼此都饱含泪水。各种繁复的情绪，失落，担忧，欣慰以及种种感叹。

生活处于过渡期，但我不知道这过渡期是往什么样的一个方向奔去。家人的焦虑，朋友的乐观，以及自我的平衡构成了这段时间的主要生活部分。

兴许每一个处于这个年龄段的人都有这样的过程，只是花样众多，重要的是你是挺住，还是放弃。

听不到能真正迎合内心的曲子，这往往会让人觉得很沮丧。又是一段日子没有弹琴，教课，教各种课。当自己把知识传递给别人的时候，那发自内心的愉悦也只有自己才能感受得到。正所谓，不是所有的快乐都能和别人分享。似乎是在一年以前也写过同样的一句话，那时是关于所谓的