凌晨2点我的经历已经接近终点。城市在凌晨2点过后也开始渐渐的静了下来。

  在看完<巴别塔之犬><圣诞忆旧集><牧羊少年的奇幻之旅>几本书之后我又开始学会了沉默。试着放弃语言去听听心的声音。我在大多数时间避免与人交流，我对语言产生敏感和猜疑。

  我突然认真地审视了对于两个人的情感。

  第一次我能感情丰富的去记录心里的每一个苦痛与欢乐。我还记得高考前夕每天早上都能在人群之中看见他的背影只不过他总是走得很快我无法赶上。之后很久。我才发现那些能记录的或许在很久以前可以说是喜欢或者更确切地说是迷恋。或许我所喜欢的只是心里装着一个人的感觉。

  而第二次。所有的东西都变得无法言语。却很是值得我收藏。这次是喜欢。

  不知道什么时候开始我变得词穷。

  知足者常乐。

  或许我总是太会在乎付出与所得的换算，因此我总是感伤而无法作到常乐者。我在整理房间的时候突然发现一张高一时候写的纸条。樱花以每秒5厘米的速度落下，那时我抄下了一个电影预告片的独白。突然想到有人曾经在毕业留言上写到:来年，谁陪你看落花。或许那年我们在路边偶然看见的樱花雨再也不会出现。所以每次走在下课路上即使有花瓣被风吹起我也不再欣赏，我只是无比怀念那时的风景。或许因此我失去了更多。是否是越是成长我们都越是失去了像麦兜一样单纯的满足，反而总是去期待不一样的人生，然而谁的人生都是相同的呢。

  我喜欢那只肥肥的叫麦兜的猪。其实我也很喜欢麦太。至少我懂追求不是以付出为代价而是付出与知足的平衡。

  英语集训的最后一晚，老师突然叫用英文表演歇斯底里这个词。我突然想到曾经有人用这个词与形容我的好朋友所以在很早以前我便了解这词的含义。我的好朋友是一个有一些歇斯底里的女生，但她总是我黑暗里的光，即使有人对她评价不

  2007年的我开始喜欢上记日记。或许是我表达太含蓄，有些内容连自己也无法回忆。那些过去在夜晚聆听的歌曲现在也能触及我的灵魂

  2007年的冬天寒说“像我们这样认真写字的人还有多少。”

  我还记得高二上学期，开学的时候我和小海为了分寝室的事情哭得很伤心，毕竟我们都不想被当作差生对待。2007年我高二。第一学期我和豆豆一个寝室，我们大部分的时间过着属于我们的生活写交换日记，晚自习后去操场看星星，吃鸡腿我吃皮她吃肉，在寝室那黄瓜敷在脸上，在浓浓雾的夜晚站在六楼寝室的阳台上听娃娃的<香格里拉>和<25岁>。

  2006年09月入学.2009年06月毕业。这几个数字很特别，2组颠倒的数字。或许正因为如此它的特别多了一重意义。虽然2年的政治课一直让我背着物质决定意识。但是我依然执著于意识的强大作用。

  失眠症让我又开始继续着几天前没有写完的东西。

  很多东西是要自己独自感受宁静以后才能明了的事。

  几日来的英文集训让我不得不放下那些别人所谓的自大。成功的人，流利的英文。而我只像一个认真的听众没有勇气去融入。周四晚上讨论的话题是关于大学。有人会自信并侃侃而谈，其实之前的我也于他们之间别无两样。但是在失败的志愿后我不知该以什么方式去描绘所谓的人生蓝图。想象就想着仲夏夜沉沉的气流是无法驰骋的。

  但是在夏初的时候。我度过了很令人珍惜的时光。我在深夜听着方大同的歌，他抒情的起伏总是会在心头开出花朵。我也尝试在夜里开始写歌。虽然只是支离破碎的片断，但是都是我每次渴望告诉你的旋律。我开始学会为生活保留纯色，那些发生在生活之中无可描述的小事却成为我要一直铭记的往事。所以关于这些简单的回忆我无从叙述，这些刚好和方文山在<24华山>的电影片段的台词很像。

或许这个时候我可以再来感慨多年走过的路程。我曾经无比的相信终有一天我们的故事将会在这个城市的某个角落里上演。但是多年之后一切归于平静。换掉那些身分，我们依然过着自己的生活。

昨天我做了一个长长的梦。如今我不再将梦境一一陈述，而是把它当作心里的秘密。三年来我学会了隐忍，或者是说有些自私的将属于自己的小快乐珍藏。

  结束了一场关于试卷的考验。

  我想我该静下来好好享受这夏日，可是连绵不断的雨水却没有丝毫给我放松的感觉。

  我变得讨厌下雨了。或许是我更乐观的去生活，更努力的去在每一天的生活之后总融入热情。

  一下子晃过的三年实在有很多可以去说，值得去说。但是话刚到口又停住了。

  习惯了无法睡懒觉，夜晚却依然亢奋，我就这样每天3小时的睡眠变成了超人。许久没有碰的吉他，手生疏了。弹了很久都没有唱完一首完整的歌。

  冷锋过境，伴随大风降雨，过境后，气压升高，温度降低，天气转晴。

  这一个冷锋过后是不是就应该准备迎接准静止锋持续徘徊的冷空气。换上了长袖，开始全家围在小客厅里吃火锅。麦兜有一个梦想就是当校长，每天守完学费之后就去吃火锅。

  God is crying for that he has everything he cannot turn to be perfect he has always been perfect.

  于是我陷入最深的绝望里。才发现最耐人寻味的歌是那些曾以为过时的旋律。才发现青春有张不老的脸向着日光。照片错过了去法兰西的路途于是耿耿于怀。双磨坊咖啡馆热热闹闹，中心广场路人惊起了白鸽。

   她在夜晚笑着露出很舒适的表情说，桂花香。我们都笑了。

   900分的月考试卷，我坐在教室第三组第四排的位子上做了2天。发现自己又该沉沉默默。将书包里的参考书放在书桌上，我天天背着shelly给我的信还有那8张照片。在高三的日子似乎我们的都在努力的去寻找一种让自己安静的方式。

   听听小情歌。桂花香让人欣喜。抬头看见早晨的天，飞机拖下长尾巴我想到Hero

  夏季末，我们在路口拥抱。再见单车少年。

  KTV里Mavis的歌太少。每次都会唱<darling>这次也一样。又唱着<why>却没有<属于>。又恨自己没有将相机带出来好好照照。我说我还是适合唱些indie music。Mavis在几年后在香港唱着新编曲的<你的甜蜜>，让我常常一个人在家感觉自己像一个Rocker一样的唱着。

  在路上和别人谈起岩井导演也会心里一下子欣喜。就像每一个成长的阶段都需要一个物品的纪念，就像很小的时候妈妈买给自己的小魔女的CD。Mavis注定和自己一起在不断突破。为了她学会了长笛，在她在香港唱起<why or