soyano's midsummer night

  喝醉以后看到了以前以前的信。

  一个人宅在家里听<外面的世界>。贵阳开始下雪，没有华盛顿的雪大。一个人没有好好梳洗带着帽子就出门，一个人轻轻唱着：在很久很久以前，你属于我，我拥有你。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。

  '放学后和小瞳在门口买冰浆吃。她喜欢吃芒果和黑糯米混合，她说所有人都说她吃得很奇怪，她却一直认为很好吃。她挤很多奶昔，她说她喜欢吃得很甜。她每次都问我要不要帮我挤，不要白不要，于是她每次都给我挤很多奶昔，她说挤奶昔很好玩。今天突然发现我也喜欢上冰浆上面挤满奶昔，让味道变得甜腻。'是5年还是6年前的回忆。物价上涨了，卖冰浆的人也不再这么慷慨，没有奶昔让你随意的添加。也没有2个人背着书包每天都吃一杯有奶昔的冰浆慢慢走着不想回家。不想做作业不想上课。

  '我习惯用胳膊挽着她的胳膊走。我们习惯在2中路口转弯去看杂志，经常说的话是，这些杂志都看过了。自管在路过小吃摊时买些东西吃。习惯把喜欢的书和杂志

                                                         somky mountain sunset

  临近期末。闲暇的日子也即将结束。虽然我有6门课要上，每天要在与困倦挣扎后起床上课，依然有无数的project要做，但我依然把这样的时光称作慵懒闲暇的日子。是来自内心的享受阳光的一种愉悦，即使阳

 
  Falling slowly sing your melody

  突然停滞了许久以后。我在徘徊希望自己能有一个明确的决定去面对生活。最后还是回来。

  想到艾成歌曾经写过这样一句话：多年以后，他寻找的终点其实就是他出发的地方。大意应该是这样吧。一直都感同身受。

  做了一个奇怪的梦，无数相同的空房间，她问我，你为什么不会家住，我说，因为我太爱这个家我怕住久了不敢离开，所以不敢住进去。然后他站在逆光的15楼给了我2根玉溪。

  无论是到了哪里习惯依然无法改

 
                                               model.qoqoDeal Photo.Rebecca

  我对植物很中意，或许是我住在大地。

  如果手不保养有一处就会出现裂口，如同大地龟裂一般。心也一样。因为我住在大地。

  天空有飞鸟，海里有游鱼。陈百强的有了你歌里陈奕

   记得谁说过越炫耀什么，便是越失去什么。

   大一照了许多照片，别人羡慕着愉悦轻松的生活，然而内心却越来越空旷。假期。遇见高中一起奋斗快乐的人们却不想照相。却舍不得时间流走。也许这也便是这句话的含义。我知道什么时候需要什么也明白自己的感受。

   在挪威的姐姐独自经历了漫长的极夜。其实不管在哪里我们都曾在09漫长的冬季感到无助和孤独。于是会有一些倦怠的去生活却又不想放弃自己曾经信誓旦旦许下的诺言。异国他乡的生活，却如此让我向往的寂寞。我与大多数人有不同的喜好。极夜过了太阳还是会出来。或许你依然会喜欢清澈空气的味道，和咸咸的海风。这是大洋彼岸的我无法感受的美丽与孤独。但是人总是背负着一种孤独感而存在的。就像你说过'成长是那么痛苦的过程，成功是那么短暂的结果。'然而痛苦才是我们需要的，就像尼采说过酒神精神和日神精神。

   这些总是我们要经历的。

  After 500days of summer.so i really want to meet my autumn.

  是否有时候就这样轻易的进入了命运的圈套。过于执着的去相信命运而忽视自己的存在。Tom认为的爱情是自己对命中注定的执著确一次次忽视了一些关于summer细小的暗示。他对命中注定的爱情小心翼翼，维系着这样一份他认为注定一生的情感，却似乎或多或少的去忽视了那个人本身。绕了这么久快乐了，痛苦了，埋怨了，只是原来那个人不是你罢了。

  当进入09年11月之后，生活对于我来说停滞不前反而有一些混乱。我反反复复听着Eason的歌，无法在深夜让耳朵放空。昨天去看了<阿凡达>。如此华丽的场景单调的剧情。我需要的是能让人安静下来的影像。

  即使我一个人带上耳机静静的蹲在笔记本电脑旁看完<500Days of summer>，我还是会或多或少对曾经喜欢过的人耿耿于怀。即使那些感情与Tom的感情世界不经相似。summer于autumn只是电影的隐喻，无论是sum

  2000年迎来了它的十位数。2010。

  我依照惯例应该写下些什么，或者留下些什么。或许我早已选择玩世不恭的面孔去面对。

  09年我一直在寻找一个出口去释放那些所谓的悲伤。我曾经在09年的七月彻夜未眠，我疲惫却不想闭眼的去期待希望。最终才发现，什么希望，惊奇，自己付出了多少或许收获也就多少。也许我也就这样子被否认了。

  于是我毫不情愿的去面对我的大学生活。而这时的我要去证明什么呢。我只能一如既往的前行。而不是去期望得到

   凌晨2点我的精力已经接近终点。城市在凌晨2点过后也开始渐渐的静了下来。

  在看完<巴别塔之犬><圣诞忆旧集><牧羊少年的奇幻之旅>几本书之后我又开始学会了沉默。试着放弃语言去听听心的声音。我在大多数时间避免与人交流，我对语言产生敏感和猜疑。

  我在一个城市短暂的停留了5天，当晚上10点飞机飞过鼓浪屿的上空我在机窗边兴奋起来。我能清楚的看见岛上的高楼与流光溢彩和清晰的看见海沧大桥四个大字，那时候我在心里窃喜地说，你好，厦门。当我走在鼓浪屿的小巷中突然又感觉到那是和姐姐来的时候，而如今我在温暖的岛屿，她漂到了北方寒冷的岛屿，但那里有美丽的峡湾，有北大西洋渔场，整个冬日漫长的黑夜。无论什么城市或者岛屿我们都无时无刻不感受到强烈的寂寞。而所能做的便是靠回忆去支撑用未来去憧憬忍耐现实的痛苦。那个榕树装裹的岛屿藏匿着太多回忆过去

  我突然认真地审视了对于两个人的情感。

  第一次我能感情丰富的去记录心里的每一个苦痛与欢乐。我还记得高考前夕每天早上都能在人群之中看见他的背影只不过他总是走得很快我无法赶上。之后很久。我才发现那些能记录的或许在很久以前可以说是喜欢或者更确切地说是迷恋。或许我所喜欢的只是心里装着一个人的感觉。

  而第二次。所有的东西都变得无法言语。却很是值得我收藏。这次是喜欢。

  不知道什么时候开始我变得词穷。

  知足者常乐。

  或许我总是太会在乎付出与所得的换算，因此我总是感伤而无法作到常乐者。我在整理房间的时候突然发现一张高一时候写的纸条。樱花以每秒5厘米的速度落下，那时我抄下了一个电影预告片的独白。突然想到有人曾经在毕业留言上写到:来年，谁陪你看落花。或许那年我们在路边偶然看见的樱花雨再也不会出现。所以每次走在下课路上即使有花瓣被风吹起我也不再欣赏，我只是无比怀念那时的风景。或许因此我失去了更多。是否是越是成长我们都越是失去了像麦兜一样单纯的满足，反而总是去期待不一样的人生，然而谁的人生都是相同的呢。

  我喜欢那只肥肥的叫麦兜的猪。其实我也很喜欢麦太。至少我懂追求不是以付出为代价而是付出与知足的平衡。

  英语集训的最后一晚，老师突然叫用英文表演歇斯底里这个词。我突然想到曾经有人用这个词与形容我的好朋友所以在很早以前我便了解这词的含义。我的好朋友是一个有一些歇斯底里的女生，但她总是我黑暗里的光，即使有人对她评价不