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家和萨提亚心理咨询
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   陕西家和青少年教育体验中心是以致力于推动中国素质教育的发展,帮助孩子们快乐、自信、有尊严的成长的专业机构。家和教育的使命是要让教育回归本位,在体验中使孩子快乐、自信、有尊严的成长,实现自己的梦想
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讨好型人格的五大特征你有吗?


讨好型人格在我们生活中非常普遍,无论是有成就的人士还是没有成就的人士,都会有讨好型人格,讨好型人格对我们最大的影响是无法完全接纳真实的自己,影响我们人格自我独立,什么是讨好型人格,讨好型人格具有什么特征呢?


1.害怕说出自己内心的想法


讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。



由于觉得自己弱势,一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立,担心不被他人接纳,更害怕他人的攻击,所以他们总是把自己真实想法藏在心里,而不是完全大胆勇敢的表露出来。



2.喜欢主动道歉


讨好型人格第二大特征是喜欢道歉,例如在和朋友相处以及工作中,TA永远是那个喜欢道歉的人。


即便是TA内心是非常厌烦的,很想对对方说,我真的很烦,但是TA没有勇气说出来。



TA非常害怕产生冲突,所以她希望用道歉快点结束冲突,这是TA们处理事情的主要方式。



3.会迎合他人


讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人,在社交交往中,TA们对待别人的观点经常会说,你说得很对,这种迎合来自他们内心的胆怯,总是觉得别人比自己要厉害,所以会把自己降得很低。



TA们总是担心别人不高兴,但是却忘记了自我的情绪,自我声音是什么。所以她们活得小心翼翼,而不是自信满满,TA们在人群中总是显得很不自在。



4.不懂得拒绝


讨好型人格第四个方面特点则是不懂得拒绝,讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价,他们会把别人的评价放在首要位置。



TA们害怕拒绝,其实也是因为担心一旦拒绝他人,他人就会十分厌恶TA们,而不拒绝,则是TA们假装维持良好的关系,这可以减少TA们内心的内疚与负罪情绪,但是无形中担负着巨大的心理压力,更让自己活得很累。


5.没有原则和底线


第五个特征是没有原则和底线,因为在人际交往中,讨好型人总是忽略了自己,TA们希望和她人保持和谐的关系,所以在交往中,有时会变得没有原则和底线,一味讨好他人,在这种相处模式中,反而无法赢得她人尊重。



总得来说,讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪,非常害怕起冲突,所以TA们会压抑自我的需求。而要纠正讨好型人格,最好的方式就是真实的面对自己,找到一个可以信任的关系,彼此内心非常坦诚的说出自己想法,你会发现你离真实更近一步,而真实也不会损害你的形象,你就逐步从讨好型人格中走出。


总是讨好别人,会导致什么后果?


1.不敢表现自己的实力


讨好型人格害怕发挥失常的人会对自己产生负面情绪,如难过、羡慕或敌对,因而经常“留一手”,不敢表露自己,后果就是,有机会都轮不到自己。


2.承受更多的压力


一个不懂说“不”的讨好型人格,最容易顺从别人的话。


举个例子,在酒桌上,明明很清楚不能喝太多酒,却对别人敬的酒来之不拒,最后难受的也还是自己。


讨好型人格可以戒掉吗?可以,但是很难。


讨好型人格是一种认知上的缺陷:因为看不见自身的优点,又太过在意别人的看法。


讨好型人格是从小养成的,从小时候试着让父母满意,长大后就变成了让别人对自己做的事情满意,如此才能获取一点安全感。别人的评价变得越来越重要,自身的价值越来越模糊不清。


想要改掉这样的习惯,或者说,淡然面对别人的评价,明显是不容易的。 


如何改变“讨好”的心态?


1. 接受这个不完美的世界


你不能控制别人怎么想,与此同时,你也没有义务对别人的人话完全赞同。你应该明白,自我价值不是由别人的评价决定的,而在于自身的评价。


-别人没有义务喜欢你,也不会对你做的事情有太多的想法,少给自己一些压力


-当你做不好一件事情的时候,没必要苛责自己,不如总结教训,不断成长


2、学会说“不”,建立边界意识


把自己放在第一位并不意味着自私。或许你可以找一个安静的、不被打扰的地方,回忆你在过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢,但是不自主去帮别人做了的事情。然后,写出你为什么不想做这些事情。这个时候,你就会发现,其实这些事情都违背了你的原则。


所以,我们要忠于自己的原则。举几个栗子:我不喜欢负能量,但是别人让我帮忙做的事情会让我心情不好,我会拒绝;


要我帮忙的事情必须符合我的价值观,否则拒绝;我今天要保证八个小时的睡眠,如果这个忙太花时间,我会拒绝……


3、接受你初次拒绝别人的内疚感


改变习惯的开始总是艰难的。由于习惯了以别人的情绪为中心,所以很难将拒绝说出口。当你拒绝别人的时候,不用内疚,不用抱歉,因为他会找另一个可以帮忙的人,或者另一种解决办法。


如果你还是还是心软了,可以从反面想象一下事情的后果:我又帮忙做了一件自己不喜欢的事……然而事情总是可以解决的。别人也不会因为一件小事,有太多的想法。


4、学会自爱,提高自信


遵从己心,相信自己,不要过多地在意别人的想法,因为你永远也不可能讨好所有人。即使你获得了别人再多的好评,但这不是真正的你,学会自爱才会体现你的价值。


不必时常和别人做比较,接受并且更爱自己,像对待良师益友一样,善待自己。有时间不如去做一些喜欢的事,保证充足的睡眠,保持良好的精神状态。自信的人才是真正被人喜欢。

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这是一次别样的对话,为了让记者感受直观,约翰.贝曼不时让工作人员做情景演示,恰似动漫界里时尚的cosplay(角色扮演)。冰冷的、理性的、深奥的心理学概念,变得可观可感,变得有了温度。约翰.贝曼志在“帮助每一个人去发现问题所在,协助家庭各成员自己做出选择,并教导他们如何负责及落实在生活里。”他把心理咨询变成了一门艺术。


父母与孩子“价值平等”


【记者】您是世界知名的萨提亚模式治疗师,对于部分民众来说,萨提亚这个心理学派也许是一个陌生的概念。

【约翰·贝曼】(以下称“约翰”):先不说概念,先来说说萨提亚模式怎样帮助家庭的。社会急剧变化,会带来压力。家庭是社会最基本的单元,受影响首当其冲。为应付变化,或许只是生存,有些人生病了、有些人会焦虑、会痛苦……他们需要帮助。而亲子关系,不仅影响孩子的成长,也决定了一个家庭的和睦、家庭成员的幸福指数。大家常感叹,以前孩子很听话,现在却不那么听话了。因为多是独生子女,每个孩子都觉得自己很特别,觉得自己是唯一的,不知道学习分享,不会社交,自私。到青少年期,变得很叛逆。去学校,不知道怎么建立人际关系……你第一、我第一、他第一,会发生什么情况?要么争吵,要么冲突。

【记者】亲子关系、独生子女的成长的确是许多家庭头疼的事。

【约翰】亲子教育不是一种特权,这大概是许多家长忽视的。我要说,萨提亚模式会帮中国父母通过学习,建立新的经验,成为更好的父母。(请两个老师示范,一个扮演妈妈,一个扮演孩子。)

情景一:妈妈站立,孩子蹲下。妈妈指责,孩子讨好,有时听妈妈话、有时会叛逆;

情景二;孩子站起来,妈妈讨好,孩子想吃什么就买什么;

情景三,妈妈孩子都站立,一起干活,彼此接纳,很亲密。你觉得哪个好?

【记者】第三个好。平等的道理大家都懂,问题在怎么做?

【约翰】不,我不是让他们平等。我只想让他们价值平等,而不是角色平等。价值平等是人类的,是我接纳你,你接纳我。但角色不同,妈妈、孩子是角色,这一点,人们常混淆了。不是你地位高,价值就比我大。

【记者】价值平等怎么建立?

【约翰】接纳。我接纳你这个人,而不是喜欢你做的,我们因此建立了一个关系。人们经常只要求改变行为,而不是帮助这个人进入内在。对孩子内在要改变什么,父母一定要更多关切,可能是感受、可能是期待、可能是观点和一些责任。作为父母,期待孩子尽力而为,同时帮助孩子做到最好。但不鼓励做第一,因为大家都做第一,确实会产生很多问题。

婚姻账户”需要欣赏和感谢



【记者】现在人们有个疑惑:怎么收入增加了,反而还焦虑,缺少幸福感?

【约翰】有更多钱,为了有更多钱,就有情绪上的代价,比如你要工作更长,你要不在家……大家以为有钱就会快乐,一旦发现钱不会让自己快乐,就非常失望。有调查表明,因为竞争呀、压力呀、紧张呀,人们酗酒量会增大,情绪会失控,会出现心理问题。极端的。负面的情绪也会带到家庭,指责妻子、孩子……家庭便成为负面情绪的垃圾桶。

【记者】以前说,家庭是幸福的港湾,现在成了垃圾桶,离幸福就远了。

【约翰】所以家庭治疗尤其重要。婚姻是家庭的基础,首先要审视的是夫妻关系。比方说,婚姻就像银行“账户”。假如账户里没“钱”了,婚姻就走向“破产”。每个人对爱都有自己的理解,但更多关注到自己一方,你能站在对方的立场想想吗?假如要维系婚姻的爱和亲密,我们先要知道自己和对方的爱的语言是什么。想好了,要保留这个“婚姻账户”,你可以放进一些什么来保障它呢?你可以放一些“欣赏”,可以放一些“感谢”,可以放一些“共同的活动时间”……和谐稳定的婚姻关系,也有助于帮助孩子在成长过程中体验到安全、稳定和被爱的感觉。


【记者】:学会欣赏和感谢的确很重要。

【约翰】对。萨提亚模式基础的基础就是爱,爱的意思是接纳、关心、欣赏、联结。工作只是生活的一部分,人们往往把工作当生活的全部。比如我问来听课的人“你是谁?”人们往往会说自己的工作。退休后,没有工作,整个人的精神都垮了,因为已经没身份了。

其实,问题本身不是问题,如何应对才是问题。压力之下,反复问问自己能更好地照顾自己吗?家庭快乐吗?有朋友吗?有爱好吗?当工作之外的身份一个个建立,你上班的时候,工作就不再是一切,你也就不只是一个工人。当你感受到了爱、关心和被需要,你还会痛苦吗?

人需要为感觉负责。感觉是我们自己的。为自己的感觉负责,并从中感受到快乐,压力就化解了。记住,你不仅是角色,你是人,角色是额外的添加。

每个人都是家庭治疗师


【记者】一如您的“冰山理论”,人们看得见的行为,只是露出水面的很小的一部分。幸福不幸福,取决于水下看不到的八分之七,要看我们的内在。

【约翰】(笑)人们一直认为我是冰山理论的发明者,不是的。实际上,萨提亚女士早在1972年出版的《家庭如何塑造人》一书中提到了“冰山”。我只是拿了她的想法,并进一步发展、完善了这个想法。

【记者】萨提亚对您意味着什么?

【约翰】老师、朋友、引路人。在加拿大,心理医生必须是博士。我上研究生的时候,学的专业是人本主义,博士毕业后的一个月,我遇到了萨提亚,听了她讲家庭治疗的课,改变了我。改变人的行为,精神分析要8年,太长了,代价太大,萨提亚一个小时就能让你做出主要的改变,非常令人兴奋。

【记者】于是,也让您改变自己的学术方向,追随萨提亚?

【约翰】是的。当年,萨提亚女士因为回答不了来自全世界的关于心理的问题,才办了个培训机构,我有幸作为她所在机构的老师。我当年的同事,好多已去世了。现在,我们的会员遍布全球。

【记者】如今,您年纪也大了。

【约翰】生活中,想要是一方面。更深层的,还有个称为渴望的,即我真正需要的是什么。也许我想要,但是不需要,所以,需要更深层。

萨提亚模式说,你需要爱、需要接纳、需要联结、需要价值。我问你,怎样满足那些需求?打算怎么做才能满足那些需求?满足了那些需求,你会快乐吗?对这一连串问题的回答,实际上把人导入积极人生的轨道了。人有很多的能量,来对自己负责任。萨提亚可爱之处就在于,你不需要了解整体,光部分,你就可以用,而且很管用。比如,身心一致,每个人都可以成为自己的家庭治疗师。



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你知道爱人的悲伤吗?

“我们给孩子最好的礼物是好的婚姻,其次是好的离婚,不好的婚姻排在第三位,最最不好的是不好的离婚。 ”这是约翰·贝曼对婚姻与孩子关系的理解。

约翰·贝曼是太平洋国际萨提亚学院创办人,从事心理学教学、咨询与管理近三十年。现任国际家庭治疗联合会董事。

10月31日,“儿童中心家长俱乐部”部分会员,参加了约翰·贝曼的“萨提亚模式夫妻关系”讲座。讲座历时3个小时。贝曼在现场对一对夫妻进行个案访谈。原因是,这对年轻的夫妻因为种种原因,结婚2年后关系趋于紧张,由争吵到冷漠。

你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了

贝曼:很高兴见到你们。你希望我对你了解些什么呢?你是谁?你想告诉我什么?

男:我们结婚两年,小孩子一岁多。我们在一家公司工作。我是她的上司。

贝曼:这不是我的问题。我的问题不是关于你们。是关于你。

男:我工作了十一年,是独生子。小时候觉得父母的关系比较冷漠,所以我不太喜欢走入婚姻关系,之前的亲密关系比较被动,遇到问题比较超理智。(记者注:萨提亚经过多年聆听人与人交流过程发现,人们的交流普遍具有某些模式。其中一种就是超理智,这类人在与人沟通时,就是像电脑一样,非常准确、理智,但却没有情感表达。 )

贝曼:说说你吧。

女:我工作的时间不长,之前的经历比较简单,条件也比较优越。从小成长的家庭对问题处理的方式也比较冷漠。其他的,暂时还不知道说什么。

贝曼:你的童年快乐吗?

女:十岁之前不觉得快乐,有点压抑。

贝曼:你有兄弟吗?

女:有一个妹妹。

贝曼:你说你的童年不是很快乐,是什么意思?

女:我觉得我的家庭虽然没有很大的争吵,但是父母亲通常给我的印象,是脸上没有什么喜悦的表情。

贝曼:你在你的父母那里看到什么爱的表达吗?

女:感觉上相互不是很关心。

贝曼:你呢(问男方),也是一样吗?你刚刚也说父母关系比较冷漠。

男:在我的记忆当中,父母也是经常吵架的,后来到我成年后,关系才变得冷漠。

贝曼:让我们看看你们是怎么认识的。谁先认识谁的?

男:认识应该是同时认识的。她来到我们公司,加入到我的一个部门下的部门。

女:我们是因为工作的关系组成了这个家庭。因为工作上的某种吸引组合在一起。建立了家庭之后,觉得完全不是那么回事。结婚之后出现了一系列很难解决的问题。

贝曼:我想知道,当你们回到家之后,他还是你的上司吗?

女:我觉得他还把他自己当上司。

贝曼:是他把自己当上司,还是你把他当上司。

女:是他把自己当上司。

贝曼:你呢,你怎么想?

女:我觉得至少在生活经验上,我比他强。

贝曼:是的。但是当他把自己当上司时,你喜欢他这样吗,你是怎么处理的?

女:当矛盾激化到一定程度时,在工作中,我也不把他当上司了。

贝曼:(问男方)所以,你是他的上司,只是自己头脑中的想法吗?

男:其实我是带着一种帮她成长的心态和她相处的。因为我们工作的特点,我是很难具体指导她的,更多的是对工作的过程和方式进行指导。在这一过程中会有矛盾,在我看来,我觉得对她有益的一些帮助,她不肯接受。中国人有一句话叫:孺子不可教也。

贝曼:但我觉得,她是你的老婆。所以我得到的画面是,目前你们是有工作的关系,也有婚姻关系。工作关系呢,你类似督导,而她是员工。然后我尝试找到,这样的一种工作模式,在家里是如何继续上演的。你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了。

男:我每天工作时间很长,从早上一直到晚上九、十点钟。

贝曼:你期待她与你一样吗?

男:不期待。通常是我回到家,我们各做各的,没有什么交流。一旦有什么交流,就会有矛盾,会吵架。

贝曼:那我们就到吵架的那部分。

男:我们的吵架,很多时候,我觉得是,我想帮助她。因为我看到她对自己的工作结果不满意,但是她不接受我这种善意的帮助。她认为,很多时候,我的表达方式她不能接受。我不认为表达方式不重要,但这是我爱她的表现,但是她不接受。这时,我会有两种表达方式。一种是不睬她,就算了,听之任之。还有一种,就是想努力征服她,说服她。

你有没有觉察到,在你热情的背后,是什么?

贝曼:好的,我知道了。你给了我很好的两幅图画。现在,我们要找第三种方法,因为你的方法之前没有什么效果。是吗?你呢(问女方),你是很不愿意学习吗?还是你不喜欢他的方式?

女:我不喜欢他的方式。

男:我想补充一下。我们的工作特点是,即使我不帮助她,她也是需要自我成长的。我们有很多同事,即使没有我的帮助,成长得也很好。我想如果她不需要我的帮助,那也可以,那她自己成长也行啊。但结果是,这三年中,她没有什么成长。所以,我觉得是她不愿意学习。

女:有没有成长,学不学习不是由你来决定的。我不这么认为。

男:我不觉得,我看结果。

贝曼:我先来问你吧(男)。我想我知道你的目标,看起来,我也知道你的方式了。我想保持你的目标。你的目标是希望她成长,而她认为成长是她自己的事,不关你的事。让我们再看深一些。当我们看深一些的时候,可能意味着,你是关心她的。

男:我当然是关心她的。

贝曼:等一下,请等一下。你的语言好像都把你套住了。你的语言太多了,所以你只是接触到语言的层面,而没有接触到自己。

男:你的意思是,我只是在用脑想,而没有用心想。

贝曼:可能我们需要先把语言切掉一会。只是今天。我在看你们的关系。我看到的是,你的热情,以及你对语言的运用,实际是把她推走。所以,我只是在想,你有没有觉察到,在你热切的背后,是什么。我想,可能是你的关爱。但我不知道,是不是这样,所以我想检查你的这部分。是关爱吗,还是自我满足?是为你自己的,还是为她的?在你回答之前,也许你需要看一下。因为,之前的状态是,无论你做什么,都没有效果。所以,今天晚上,可能要开始看一看,到底发生了什么。你的内在,到底发生了什么。你有些什么感受,你在渴望什么。你的目的是什么。

男:你说的是,我从心里面,到底是为她好呢,还是只是为了自己的满足感。

贝曼:对,这是我问的问题。但我也问了许多其他的问题。我还问了,当你如此地回避,如此地推动她,你也说过,这两种都没有什么效果。我想看看你的动机、初衷和行为。在此刻,我感觉到,你的初衷和你的行为可能是不同的。我知道了你的行为,我还不知道你的初衷。也许你还可以进入更深一点。你真正想要的是什么?

男:我觉得还是想要帮助她成长吧。只是说,我自己会有失败感。所以,会沮丧。

他说,他有时会有挫败感,你听到了吗?

贝曼:好,你这样说已经很诚实了。我想问问你(问女方),刚刚他说了两件事,一个是他有一个好的初衷,还有就是他会有挫败感。你听到了吗?他的初衷是好的,目前为止。但是,他感觉到挫败。当他感到挫败的时候,他被他很大的动机鼓舞,于是他会增加他的强度。这就是他的动力系统。目前为止,效果很差。但你的防御机制很强,所以你必须要保护自己,你目前在保护自己什么呢?你在防御什么呢,是他的方式,还是他的初衷?

女:他的这种方式让我有很强的不安全感。

贝曼:当你感到不安全的时候,你会做什么呢?

女:我不愿意听他的建议,坚持我自己的想法。

贝曼:我称它为自我保护。在你的内心发生了什么?你觉得悲伤?难过?生气?还是后悔?

女:我有一种被轻视,不被尊重的感觉。他始终是用一种很指责的态度与我说话。然后我就会不听他的,而采取别的方式攻击他。

贝曼:其它的方法是什么?

女:我好像有一种很强的自我保护意识。刚开始他这样对我,我好像非常难过、伤心。情绪会受到很大的影响。现在,我好像练就了一种能力,就是对他的这种方式,我完全可以做到无所谓。

贝曼:无所谓是什么意思?

女:就是不再在乎他是怎么样对我。

贝曼:所以呢?

女:我觉得我与他的距离有点远。不愿意靠近他。

你听到了吗?你的爱人说了很多了,她觉得不被尊重

贝曼:(问男方)你听到了吗?她说了很多了。觉得不被尊重,没有被倾听。她要保护自己,所以她就更防御。就像你有的时候也会这样的。但是她会更情绪化地去做。比你的情绪更强。

(问女方)最后结束的时候会发生什么?你会去弥补吗,还是会保持原来的距离?接下来,你会做什么?你会更忙吗?忙着跟孩子在一起?

女:我就会有一种想法,我想完全依靠自己的能力把自己全部的生活搞好。无论是家庭、工作、生活、孩子,都靠一个人搞好。所以我觉得我很累。这种情绪积聚到一定的程度,就会爆发。我会有一些暴力的情绪。我觉得这是他不理解我造成的。

贝曼:但还记得这一切是怎么发生的吗?他有一个好的初衷,他把这个好的初衷变成了自己的工作,这个工作就是要让你成长。如果你不想要的话,他就会要你去做。当他试着不断要你去做的时候,你就开始保护自己了。你觉得不被尊重,不被接纳,所以你就开始退缩。然后你说好,我会要存活下去的。那我就自己做。我要满足自己的快乐。我就要放下自己的婚姻。告诉我,你孤单的那一面现在在做什么?我只是想让你说出,你的心里都发生了什么?因为我没有留意到他看到了这一点,我想让他看到这一点。 (女士伤心地流泪)不是那么容易的。

贝曼:记得吗(问男方),我说从你改变你开始。你是如何表现你关爱的那一面的呢?我没有看见她留意到你的关爱。你的感受是什么,当她逃避你的时候?她在保护自己。你是怎么表示出你的关爱的呢?看看你能否告诉我。有效吗?是语言吗,还是态度,还是行动?还是你只是放在心里面。

男:我觉得我表达爱的方式,通常是选择做些事情。比如这个家庭,我在承担主要的经济责任。我觉得我给这个家提供了比较宽裕的经济条件,这个可能是我为这个家庭做的事情。另外,我觉得我有能力给她工作上一些指导。

贝曼:我听到了这些,而且我听说这些都没有效。你愿不愿意尝试一些新的方法,带着一些希望,或者一些可能性。因为现在看来,即使你给家带来越来越多的钱,我猜测,也不会有再大的效果的。你愿不愿做点别的事情。你愿不愿意倾听她,只是倾听她。听她的悲伤,听她的恐惧,听她的失望。用你的心。

男:这个我愿意。但是,从理智上来讲,我不太理解为什么会有这么多的感受。

贝曼:大多数的时候,你只是停留在“做事情”这个层面。我来告诉你一些其他的情况吧。请给我一张冰山图。

记者注:萨提亚认为,每个人都有一个内在系统。这个内在系统可以用“冰山”的隐喻来说明。 (见左图)通常人们只看到自己或别人的行为,但其实,这只是这个人很小的一部分,更多的部分则隐藏在“冰山”的下层,即黑线下面的部分。分别是:1,行为;2,应对模式;(1、2在黑线上面,人们通常看到的部分)3,感受;4,观点;5,期待;6,渴望;7,自己。萨提亚希望人们可以透过行为,看到人的内在,从而更能理解自己和别人。

我要告诉你们,婚姻是很重要的,爱人很重要

贝曼:这就是我想让她听到的。所以,你在你的家庭里并没有学到太多。我们来看看,你的“行为”是:努力挣钱,还有就是帮助她成长。而你通常的“姿态“是:要么回避,要么指责。有的时候,她做得更多的是回避,现在是逃回到内在,压抑自己。有时,她会反击。你的“感受”很少,你停留在你的头脑里。我问你,那你如何对待“感受”呢?你说,也许那不太重要。然后,当你说“感受”不重要的时候,她就会逃避。所以,首先的邀请就是,你要认为这段关系重要,重要到足够让你改变。改变就是让你自己完整地活,而不只是活在头脑里。我要告诉你,婚姻是很重要的,她很重要。

男:我可以接受我可以更多地关心她,关心她的感受,您能给我一些建议吗?

贝曼:有。助理,看一下我的日程表。告诉我我的安排。好的。我将邀请你们,在1月8日,我们再见面,然后帮助你。

男:是在上海吗?

贝曼:不,是在温哥华。

男:太贵了。

贝曼:她说的,你挣了很多钱。好。我将让大家看到,你们是如何被推动着前进的。同意的听众,请给我一些意见。 (掌声)看到了吗。(问女方)你需要向你的上司申请吗,他允许你来见我吗?

女:(笑)他一直说,他管不了我。

贝曼:我觉得他管你管得很厉害。不是说工作这个层面,而是情绪这个层面。工作上面,我们可以把它放一边。情绪上面不能。这是不公平的。对你来说,这是不公平的,对他也是不公平的。尤其对你们的小孩子。好的,我们还有30秒的时间,你现在感觉怎么样?

最好的婚姻就是基于报复的比它更好的就是谋杀

女:说出来感觉好多了。因为他经常连说的机会都不给我。

贝曼:还有什么?

女:还有就是在再见到您之前,我脑子里想的就是,他怎么对我,我就怎么对他。

贝曼:这个称为报复。这世界上最好的婚姻,就是基于报复的。比它更好的,就是谋杀。如果你想要最好的,那就把他谋杀了。如果想要第二好的,那就报复。这是没有效的。他教了你很多了。为什么你不教教他如何去感受事情呢?你在这方面,比他好多了。所以,在见面之前,你可以教他如何去感受,如何去倾听。你看一下,他在点头,点头了三次。

女:他就是这样的。答应得很快,然后做不到。

贝曼:他是个很好的生意人,他如果知道这个事情有赚头,他会做的。所以,他会改变的。但是报复是不好的。爱、关心、接纳,是你的工作。而你的工作是 (对男方),倾听她和你自己的内在。 (掌声)

男:我可以说两句吗?(可以)我觉得今天这个会谈很好,因为之前我一直想改变这个状况,但是不得其法。您刚刚说,我可以向她学习感受,我也觉得是这样的。我很愿意在这方面向她学习。(掌声)

女:今天非常感谢贝曼老师,因为在这样一个环境下,我听到他说了一句话,就是他承认他的情商比我低。(众人笑)而之前,他一直认为他每个方面都比我强。但在这里,我确实可以客观地说,他的工作能力确实比我强。我觉得,这就提醒我们怎样去平衡,然后在婚姻当中让自己做得更好。情绪化和阶级对立是解决不了问题的。(众人掌声)

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献给——

幸福家庭正在成长路上的父母


新时代幸福家庭中国行

约翰·贝曼博士在中国首次公益微课


亲子教育在现代中国


parenting in modem china


时间:3月17日19:30-20:30

导师:约翰·贝曼博士

翻译:郝宗媛女士



新时代幸福家庭中国行巡讲第80


导师简介


约翰•贝曼

享誉国际的治疗师、作家和教育家

贝曼萨提亚中国管理中心主席

西安家和萨提亚中心国际顾问

美国怀俄明州大学咨询心理学博士

美国婚姻与家庭治疗协会(AAMFT)认证督导师

英属哥伦比亚婚姻与家庭治疗协会创始人

美国婚姻与家庭治疗协会(AAMFT)前董事会成员

萨提亚太平洋学院前培训总监

英属哥伦比亚心理协会前董事会成员

国际家庭治疗协会前董事会成员


 


郝宗媛

应用心理学硕士 

中国心理学会临床与咨询心理学注册系统注册心理师:X-13-012

加拿大咨询与心理治疗协会专业会员 

萨提亚太平洋协会会员  

BSCMC认证萨提亚模式咨询师与督导师

贝曼萨提亚中国管理中心首批认证导师



参与方式:

加工作人员微信,转发图片至朋友圈即可免费参加。



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冰山理论是一个隐喻,一个人就像一座冰山,能被人看见的,只是表面很少的一部分。


我们能够观察到任何一个人的只是外在发生的事情,这仅仅是冰山的一角,水平面上的部分。


我们所看见的仅仅是一个人的行为、事件或者故事。我们可以看见他在指责、看见他的取悦、看见他对事情的不关心、看见他的寻欢作乐......

但我们并不了解他的冰山下面,他内心的真正的发生着什么。


如果我们能够进入我门的内在并觉察此刻的感受和情绪,当我们感到悲伤时,我们会不会去试图掩饰?

当我们心里感到生气时,我们会不会表现出愤怒?

如果,我们的认知是愤怒是不被人接受的,所以,我们会不会对自己的愤怒心怀愧疚?

也许我们表面上不露声色,但是我们的内在却是复杂不堪?


我们会有自己的想法。

我是谁?

我可爱吗?

外面的世界是怎样的?

我可以信任这个世界吗?


我们的期待。

我对自己的期待、我对他人的期待、还有他人对我的期待。经常的情况下这些期待得到满足了吗?

如果没有满足,那我又是如何对待我的失望的?


我们有着共同渴望。

自由、安全、被爱、连接、有归属感......每个人都需要。

我们是如何满足自己的渴望的呢?

如果我们的渴望没有得到满足,会驱使我做出什么样的事情呢?


我是谁?

冰山最底层的自我,是生命能量驻守之处。我们要如何感受这最底层的力量?感觉自己的完整呢?

揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。



萨提亚的冰山是一种隐喻,其冰山模式不仅运用来与他人沟通,也运用在与自己的沟通。透过冰山的探索,更了解自己也了解他人,让人与人拥有更好的沟通,彼此生命更有力量,更好地应对生活。


当冰山碰撞之时我们该如何更好地理解他人内在冰山,顺畅无阻地沟通,这是我们每天都必须面对的问题。然而,要能够了解他人的冰山,我们要必须能够了解那个沉淀已久,藏匿在水面以下的「自我冰山」。


在「听话年代」成长的我们,一直都不太懂如何进行一场兵乓球式的对话,不擅于来回对打,响应中充满杀伤力、软弱无力、抑或是僵硬的说理,以至于常常打到界外去。我们在人际关系的应对上是否给我们带来了无形的压力?


在信息爆炸的「加速年代」

让李崇建老师带领你

大型体验式对话

 


李崇建


东海大学中文系毕业,30岁以前曾任泥水匠、工厂作业员、酒店服务生。30岁之后,任教台湾第一所体制外中学7年。40岁之后,结合亲职教育、阅读、写作与生命教育,与甘耀明、许荣哲及张瑶华等人共同创立千树成林创意作文、快雪时晴创意作文班,致力于推广阅读、写作、文学与教育工作。


曾任北京歌露营公益团体顾问。


现任新加坡耕读园教育中心顾问。


马来西亚萨提尔全人发展协会顾问、德信学校顾问、小树幼儿成长学园顾问、耕读轩顾问。


香港自然学校顾问。


台湾晓明女中特约作家,台湾青少年教育协进会理事长。曾担任教育部阅读与写作计划讲座、国教院讲座、各县市教育局讲座,健保署戒烟高阶种子教师讲座,曾任各大专院校、各级中小学讲座,演讲场次超过2千场。


曾获得时报文学奖、教育部文艺奖、洪醒夫小说奖、联合文学小说新人奖…。出版小说集《上邪!》,童书《王建民的故事》,教育书《麦田里的老师》、《心教》、《对话的力量》(与甘耀明合着)、《阅读深动力》(与甘耀明合著)与《萨提亚的对话练习》。其中《麦田里的老师》曾获选2013年《中国教育报》影响中国教师的10本书。


他们眼中的崇建老师

成蒂

萨提亚模式——婚姻家庭治疗训练与教学导师

崇建的深度同理、独特的创造力、内心的宁静、细致的好奇心、对人深刻的关怀与爱,就像魔术家般地进入了与他相遇的每位主角的内心深处,照见了底层的渴望和自我,使他们在冰山的对话中破茧而出,深刻经验了自己存在的尊贵与美好。

如崇建所说:“冰山是个宝贝,能弹奏出美丽的音乐,能疏通卡住的穴道。”当人与人之间,可以因此敞开,心也柔软起来,这不仅是人性的一种力与美的创造,也是心与心温暖滋润的交会。

林美玲

高中教务主任

阿建老师是在爱里工作的人,过往的生命淬炼现在的他。在他的书中,我感受最深的是对生命的尊重。每一个对话都是对孩子们更细微的注意与关怀,我领会最多的反而是浓浓的对任何生命的爱。

温美玉

高中教师

他的对话,仿佛来自另一个世界的呼唤,不仅温暖、精准、睿智,还有被电触及般的信任与爱包围着。于是,我们开始回头想认识真正的自我。

邱华玉

初中校长

他对于千奇百怪的教育问题“很了”,配合萨提亚教育模式的运用,总能协助求助者找到问题的核心及给予有效的处理,产生犹如“诊疗”般的效益。


适合人群

关心亲子关系,希望与孩子取得良好沟通,不断追求成长的父母

关心学生成长,希望透过良好的互动与对话,给予孩子接纳与爱的敎育工作者

愿意深入探索内在的自我冰山,创造和谐的人际关系,真正得到爱与自由者

对心理学有兴趣,希望提升专业能力者

课程名称:大型体验式对话

课程导师:李崇建

课程时间:2019年05月14日

自我投资:880元/人(此价格不含食宿、不含税费)

课程地点:西安

课程咨询:陈欣然 17795912853


温馨提示

开课15天前,因故不能参加课程者,可申请退课费或延至同课程下一期。

开课15天内,因个人原因无法参加课程者,可选择退课费(开课15天内需扣除10%手续费,开课7天内需扣除15%手续费),或延至同课程下一期,或调为家和平台其他课程(课费多退少补)。


主办机构

家和萨提亚西安教育与应用中心

家和萨提亚教育学院

西安家和爱心理咨询管理有限公司

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(2019-03-05 15:47)

2月28-3月3日,家和萨提亚中心在皇后大酒店举办了四天的个人成长课《萨提亚模式幸福家庭共学系统训练》课程的第一阶段。

这个系统的个人成长课程由中国台湾张天安老师带领,一共三阶,12天的成长历程。

在课程的第一阶段,我们深入的探索了和自己的关系。

本来,这应该是一个最亲近和熟悉的,然后在岁月的流逝中,我们和自己也渐行渐远。我们更多的把注意力放在了外界:为什么我和伴侣关系不好?为什么我和孩子关系不好?为什么我和家人关系不好?为什么我和同事关系不好......

我们是生活在关系中的。

这是一个无法去避免的事实。

但唯独,在这其中,我们常常忽略了一个最重要的人——自己。

在《萨提亚模式幸福家庭共学系统训练》课程的第一阶段中,我们在天安老师的引导下,通过连接自己的期待和渴望,通过和小时候的自己对话,通过原生家庭图,通过冰山等这些萨提亚的经典工具,对那个许久未知的自己有了初步的认识。

哦,原来,你在这里。

当我们可以更加平和、稳定的、去处理遇到的冲突时,我们内在是知道的:我和我自己在一起。

稳定会由内而生。

四天的学习,时间飞快,但收获满满。

期待第二阶段(6月20-23日)学习的到来!

报名咨询:陈欣然老师  17795912853



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3月8日是一个温馨的节日,连空气中都充满着粉色花香的味道。在当代,女性已不再是“第二性”。


她们拥有自己的思想和事业,不仅有选择人生色彩的权利,更是勇于接受挑战,满怀热情地追求自己的人生目标。


忙于陪护家庭,没时间享受一个人的闲暇时光,

你——是妻子。


悉心照料孩子,没机会来一场说走就走的旅行,

你——是母亲。


积极投入工作,来不及去充电、去做你一直想做的事,

你——是女强人。


成就了角色,

也请别忘了回归自己,

回归内在。


家让女人拥有了归属,

企业让女人体验价值。


为共创美好幸福家生活,回馈老客户,满足各单位为女员工提供优质服务的需求,丰富节日内容。值2019年“三八”女神节来临之际,西安家和萨提亚学院推出一套半公益的心灵大餐,我们精心推出女人专属心理健康讲座及关键活动。


你可以获得:从“心”认识自己,从“心”整理关系,从“心“给自己勇气与力量,凝聚中责任担当,积极中笑对生活。


我们是谁?who are we西安家和萨提亚教育学院

成立于2010年,是西北首家国际官方认证的萨提亚教育与应用机构,始终如一坚持创建一家专业的萨提亚心理健康服务平台“幸福教育共同体”。致力于以萨提亚心理学模式为核心理念,提供个人(家庭)成长、咨询、培训、专业发展服务,让每一位家人拥有更健康,更幸福,更成功的生命状态!学院不忘初心,成立八年来一步一个脚印践行“内在和谐、人际和睦、世界和平”的萨提亚理念,结合中国传统文化——“家族理念”、“和合中庸”以及“家和是起点”的观念,让“萨提亚家庭教育与治疗心理学”本土落地,从无到有,从理性认知到关系滋养一步步走进每一个渴望成长改变的个人(家庭)身边,用爱传播爱,重塑关系和谐发展!


学院秉承“尊重、专业、共好”的企业使命,在个人成长、家庭关系、专业发展、组织应用四大板块,提供高品质人性化的心智成熟心理健康的专家式服务系统!


家和,更多觉悟家庭的选择!



老师靠谱吗?

Is the teacher reliable?






 

欢迎企业老总、人事经理、工会主席、热心员工、看这里


Women s Day

专属定制

《女性压力与情绪管理》

《现代女性平衡之美》

《女性情绪与身体康健》

《两性关系亲密通道》

《从恋爱到婚姻女性蜕变之路》

《启动智慧胜任妈妈角色》

《爱上双人舞---男女大不同》

《从情绪地图---看沟通的艺术》

《如何做高情商父母》

《送给孩子一生的幸福-----心理营养》

报名咨询联系人:陈欣然老师  17795912853 

 



以下是家和与部分机构合作
































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家和萨提亚 丨 欣然

我们说爱一个人,是不是真的爱,首先去觉察,这个爱之前,有没有对这个人的尊重?


我们爱老公,那有允许彼此之间是有差异的吗?

有尊重这个差异吗?


我们爱孩子,那有看到孩子的天生气质吗?

有允许孩子做他自己,尊重他的天生气质吗?


如果我们对别人没有尊重,那不是爱,而是控制。

控制,只是为了满足自己的需要,我们要尊重人性,在关系里不是权利最大。


如果我们总是想要为别人负责,说明在我们心里那个人是弱的,是低的,是无能的。所以我们不需要为别人负责,每个人都有自己的功课,尊重每个人自己的功课,我们能做的只是为自己负责,把焦点关注到自己身上,这样我们的爱

才能出来。




今天是《萨提亚模式个人成长工作坊》神木站第二阶段的最后一天,六天的历程,两个阶段,大家分享历程,共同成长,带着觉察,带着爱,有学员说:这两天在体验中才发现自己对自己的了解太少了,当我在发抖,身体冰凉的时候才体会到以前大脑想太多,忽略了身体,而身体有很多话要说。


还有学员说:以前跟自己没有连接,这几天课程结束后觉得其实我可以做自己的好妈妈,同时也发现身体很好玩,这几天觉察到自己一紧张就抠东西,觉察到那个紧张就提醒自己是安全的,可以放松下来了。特别感谢张老师。


还有学员说:以前一直觉得自己很淡定,很平和,但我忽略了自己内心其实很急躁,对老公也有很多期待,现在觉得很轻松,学着尊重老公的感觉。


是的,我们的身体是最智慧的,即使我们的感受头脑不记得,身体会用自己的方式提醒我们。


这六天的课程,我们见证了彼此的成长,在陪伴的过程中我们提升了觉察的能力,提升了同理的能力,从学习爱自己开始,从关照自己开始,从心疼自己开始,真正享受生命的美好。



课程咨询请联系陈欣然老师:17795912853



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