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无限想象中。。。
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无限想象中。。。
我正支着桌子，在大家都睡了的夜晚，戴着耳机听第四版的恋爱的犀牛的录音，很好听。（也就是我上次去某剧院看的那个话剧）在看它之前我好像还没那么喜欢，看完了之后发现很着迷，回来把它的音乐都下了下来，剧本台词书也在那晚冲动的买了下来，（其实明明知道是商家赚冲昏头的人的钱的，却还是成为了这不理智中的一员，貌似不是我的风格，冲动了一把。可能还是想给自己留个纪念吧，那样的夜晚，台上那个男演员，和他很像的身形和声音，一个人的话剧，至少我是这样认为的。）
最近开始着急了，着急我的生活状态，着急我的未来，着急我的爱情，着急我的英语，着急。。。。。
今天突然很想痛并快乐的生活着，发现现在又太多可以偷懒的地方了，以前还有很多的事情是不能偷懒的，可是现在连以前很愿意做的事情都开始偷懒了，痛的生活，然后尝点甜头都是很美的，那种心理美滋滋的感觉，我很想找个例子来形容形容。这个我得想想了。因为我是很健忘的，已经健忘得让我很讨厌自己的健忘了。
其实我也不知道自己为什么会那么喜欢他，但是凡事都是有为什么的。不过这不重要，重要的是我就是很迷他。
不只一个人说他的感觉跟一个人很像，其实第一眼看到他的时候，我就有这样的感觉，不过还是会有不一样的感觉，毕竟他不是他。我想如果他是他，我就不顾一切的跟随他，毫不犹豫。
我总不愿意叫他万路老师，感觉那样距离就很远了，虽然不这样叫距离一样的远，不过这样还是会让我觉得心里舒服一些，好像我还有机会似的。说这些话，其实觉得自己挺幼稚的，毕竟我自认为我已经过了追星的年龄了，奔三的人了，不是吗？
即便在追星的年代我也很少喜欢一个人，刘烨等还是喜欢的。不过那毕竟不是生活中的，这次如此迷恋的是距离相对没有那么远的，可以接近的。至今，我还沉浸在与他打招呼的那个所谓的“甜蜜时刻”，很幼稚吧，很奇怪吧，我也觉得。我想到了自己当时呆滞的样子，崇拜的样子，其实也知道他不过也是个普通人而已，不过就是觉得感觉要窒息了般，等到他走过了才发现他冲我笑了一下，而且是很真诚的那种。自己才开始激动的发狂~~！！
有个朋友说，他是文艺青年。但是我总不想用这个词来形容他，不过也找不出一个词来形容他在我心目
我在听着张悬轻弹吉他，她低吟浅唱着《红豆》。
我今天去上了新东方的四级课，认识了个新老师，叫星期六。
我是今天的主角。
我今天用“我”开头不想用“我”来结尾。
我到底在等待什么？等待奇怪头像的意外发亮，等待一个陌生的号码呼叫，等待一个人的路上遭遇暴雨，等待头顶上的一片蘑菇云，一把花雨伞的不期而至。
真希望把所有听到的歌词都记在心里，“天上人间，如果真值得歌颂，也只是因为有你，才变得闹哄哄。。。”
我想大声说：我不喜欢你，我们在一起吧！天片的一片云是不是被我喊破了？
太不喜欢这种感觉了，让这种冲动的感觉来得更猛烈些吧！
滚吧！快滚!甩了!甩了！
还我一个温暖的冬天，还我一个清澈的心底！
实在是太久没有写东西了，也很少来这里逛了。
本来从武汉回来就应该来留点东西的，却每次都忘记了。
最近发生了很多不愉快的事，虽然一直都认为只是些小事，不会有更大的事情发生了，没想到更大的事跟着就发生了。想到即将还有更多可怕的事发生，我一度不敢再想下去。
眼泪在一个夜晚独自回宿舍的路上喷涌而出，突然发现到了大学哭的次数增多了，难道是抗压能力下降了还是变得越来越软弱了。
我开始相信星座的运程，我开始去查我的运程，却发现实在是不怎么准确，只好作罢。
在这个敏感的时期，人的心理防线其实是很脆弱的，到场是空子可以钻，就想洪水决堤般，倾斜而出。
到底喜欢你还是不喜欢你，我也不清楚，是偶尔想起自己的软弱想要个依靠，要个拥抱，要个眼神，要个抚摸，要个撩拨，要个轻吻，我什么都要！还是乘虚而入的不经意。不想你的肩膀，不想你的安慰，不想你的大手，不想你的温暖，不想你的体贴，我什么都不想！
